momentos cumbres de mi vida (34)

post en donde demuestro que la fotografía no es lo mío

Antes de reclutar a Ringo, los Beatles acoplaron al Peje.

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¡Hey, qué bonito pajarito, no te muevas, te voy a tomar una fot...

/&/(%/&=)?¡¿?()/()(=?$#$%@(/%&/&$!!!!
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Pájaro irrespetuoso de nuestro prócer.
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Mi plumoncito azul, ayer se me perdió...
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Paleta de sabores.
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Mosca durmiendo sobre la abominable hoja en blanco.
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¡La encontré! ...




...no, no es cierto.
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Inútil esfuerzo fotográfico para que pareciera que estaba yo ahí...

¡los rolling stones!

ora, vayan, no sean acá

momentos cumbres de mi vida (33)

Por último un anuncio: Así como Fenixv2.8 animó la primera tanda de los emoticons del Oso Bipolar, el impresentable Sirako hizo lo propio con la segunda parte.
Si tú quieres ser importante y popular, adjunta el mail del Oso Bipolar a tu messenger y si tienes suerte de verlo conectado, háblale bonito y te pasa los mencionados emoticons.
El mail es: elosobipolar@hotmail.com

mi debut y despedida como escritor de cuentos que no tienen categoría (en todo el sentido de la palabra)

El destino marcó a Melitón desde el día de su nacimiento. Lo primero que vio al abrir los ojos fueron a sus padres y su hermana mayor. Entonces lo entendió: había sido el segundo.
Su apellido comenzaba con la letra "B", por lo cual era el segundo en la lista de la escuela. En toda competencia que se inscribía terminaba en segundo lugar.
Siempre, invariablemente, había alguien que le ganaba; que destacaba más que él.
Una vez, su padre le dijo unas palabras que lo siguieron toda su vida: "El segundo lugar es el primer lugar de los perdedores"

Un día, cansado de su peculiar situación, se metió a un concurso de comedores de hot dogs. Como sólo eran tres participantes, dedujo que inevitablemente terminaría en tercer lugar; no es que quisiera ganar, lo único que quería era no ser el segundo.
La competencia empezó y mientras degustaba los hot dogs, miraba de reojo a sus adversarios. Uno era una bola de manteca que sudaba como desquiciado y que se metía hasta 2 alimentos al mismo tiempo, el otro, más que gordo, estaba robusto, con una camiseta sin mangas que descubría sus tatuajes: Una sirena que reposando en ese brazote parecía una morsa trasvesti, y un corazón flechado que más bien parecía un hígado de res sangrante.
Melitón, veía como los otros tragaban como trogloditas, haciendo ruidos de cerdos, expulsando flatulencias y sus caras se encendían por la falta de respiración al estar abusando de sus cuerpesotes.
Confiado, Melitón, sonreía por dentro, sabía que finalmente terminaría en tercer lugar y acabaría con su maldición. Pero en el hot dog número 33, el de los tatuajes se colapsó y cayó, azotando toda su humanidad. La gente se acercó a auxiliarlo, pero era demasiado tarde. Murió de gula y por atascado; dejándole el segundo lugar a Melitón.

Melitón cayó en una depresión que el psiquiatra calificó como "secundaria". Enfurecido nuestro protagonista se largó de su casa y entorno. Tomó un camión en el que le asignaron el asiento número 2, llegó a un hotel en donde había gran algarabía, al preguntar el por qué de la fiesta a la recepcionista, le dijo que acababan de inaugurar el hotel y que hace rato había llegado el primer huésped, y que Melitón, por cosa de segundos, había sido el segundo, perdiendo todos los premios que daba el hotel a su primer huésped.
Melitón se pasó un día pasmado, y al segundo día explotó llorando como una mariquita sin calzones y con las palabras de su padre grabadas en su cerebro: "El segundo lugar es el primer lugar de los perdedores"...

Pero un infausto día, conoció a una mujer de la que se enamoró. Al segundo día de conocerla se hicieron novios. (Porque Melitón sería todo lo que quisieran, pero era bien galán y jocoso con el sexo opuesto, tenía jiribilla, pues). Al segundo mes de relación, ella le confesó algo que sorprendetemente no lo alteró: Le confesó que él era su segundo novio.
Sin embargo el amor había cegado a Melitón y no le importó ser el segundo en esa ocasión.

Ya no le importó ser el Robin de Batman, el Toro del Llanero Solitario, el Kato del Avispón Verde, el Chita de Tarzán, el Sancho Panza de Don Quijote...
Finalmente al segundo año de noviazgo decidieron casarse. Melitón vio un concurso de imitadores de Madonna, en donde el segundo premio era un viaje para dos personas a las enigmáticas playas del Mediterráneo. El premio del primer lugar era un viaje a las inhóspitas tierras del Medio Oriente y el tercer premio era una visita de 2 horas a las bonitas playas de Ebrard.
El sueño de la novia era conocer el mar, así que Melitón se aguantó el bochorno y se inscribió en aquél concurso de imitadores de Madonna. Tardó dos semanas en animarse a ponerse la peluca rubia y el vestuario ése en donde 2 grandes conos invertidos sirven de brassier. La novia consciente del sacrificio de su pareja aguantó la pena ajena y lo motivaba a mover las caderas y todo lo demás. Melitón estaba tan metido en su papel que pasaban días sin que se quitara el atuendo y peluca.
Llegó el día del concurso y 2 minutos antes de entrar a escena ocurrió lo inesperado. Melitón se ajustaba el liguero y peluca, mientras se pintaba la boca, dio 2 respiros que duraron 2 larguísimos segundos, volteó a ver a su noviecita santa y le dijo: "Toda mi vida he sido el segundo en todo, siempre he sido la segunda opción para todo y todos. Y después de este tiempo que he andado de vestida descubrí que ésta es mi segunda gran opción."
Se limpió el rimel y soltó un gritito indescriptible, algo así como: "¡Wiiiijiiiiiií- ooooooouuuuuu!", mientras salía corriendo queriéndose ir con el primero que pasaba, pero éste lo golpeó por rarito, y entonces se fue con el segundo que se encontró.

FIN.
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Si lo anterior les pareció muy bizarro, no los culpo. Mejor vean lo siguiente:
¡Si quieren ver éste cartón completo, vayan a SACATRAPOS y disfruten también de la exclusiva del muñeco de Pedro Infante, creación de los amigos moneros Rictus y Alarcón!

cuenta regresiva...

No me hagas hablar.

una fábula

Se me juntó la chamba, no he dormido, pero dejo ésta fábula.
Fue lo primero que posteé en el blog, pero muy pocos la pelaron. He de decir que me gusta mucho este trabajo y tengo la ligera impresión de que éste fue el comienzo -inconsciente- de los momentos cumbres de mi vida.


Al rato regreso con algo nuevo.

videos y masoquismo

Primero fue la Antología de los Beatles, la cual me trajo horas y horas de educación musical y sano esparcimiento...

Luego, la colección de las 3 películas de Indiana Jones, que fue un tsunami de flash-backs llenos de adrenalina...

Después, el poster de Sin City que... eh, no, ese no tiene nada que ver... prosigamos...

Pero quiso el destino que fuera a conocido establecimiento a comprar unos suplementos alimenticios y comida para peces con crisis de pánico, cuando, en una de esas jugarretas de la vida, me encontré con esto:

Ya había escrito algo en este post (CLIC), para que conste. Sin embargo, inocente de mí, fui paloma por querer ser gavilán y llegando a casa, me dispuse a "disfrutar" de mi nueva adquisición.
Con resultados catastróficos:

¿Masoquismo?, ¿Recaída?, ¿Debilidad?, ¿Corazón de pollo?, ¿Todas las anteriores?

Por cierto, según la encuesta pasada, la mayoría prefiere Los Momentos Cumbres de mi Vida, lo que me lleva a pensar que les gusta verme sufrir. Vaya pues éste post para que se regocijen del dolor ajeno. Snif.

encuesta

¿Ya había posteado esta imagen antes?

En lo que me acuerdo, y como hoy tengo que formatear mi cerebro, dejo una encuesta para quien se asome por aquí.

¿Qué es lo que más te gusta encontrar en este blog?

a) Los episodios del Oso Bipolar.
b) Los momentos cumbres de mi vida.
c) Los debuts y despedidas.
d) Los videos.
e) El Kabeza Times.
f) Los posts que no tienen nada que ver con los incisos anteriores.
g) Me gusta cuando callas porque estás como ausente.

Nota: El resultado seguramente no influirá en los posts venideros, solamente es sana curiosidad mía.

el oso bipolar (37)

sacatrapería y ...¡supermán contra la derecha! (actualización)

Para ver completo este cartón, vayan a SACATRAPOS, no sean flojos.

Y a continuación... ¡Supermán contra la derecha!

¡abril!

El mes del niño se hace presente con la obra:
"El Osito Bipolarcito da su primera zarpadita al pingüinito afuera de la guardería"

post en tiempo real

1:05 pm: Hace 4 horas que me levanté, me despertó la sed. Creo que amanecí enfermo. Tomo café y no tengo hambre...

1:06 pm: Me dispongo a ver los periódicos.

1:28 pm: Regresé, creo ya tener una idea para el cartón de mañana. Aparecieron 2 comentarios, Dulceniegas e Ixtelolotzin, éste último como que me quiso alburear, snif. Acabo de contestar los comentarios del post anterior. Ya me dio hambre.

1:59 pm: Voy a comer. Tazy quiere los servicios del Oso Bipolar y Enrico me antojó su papa hervida con chile, chin, parece que me autoalbureé, o algo así. Provechito.

3:02 pm: Hace mucho que no comía faisán con frijoles negros, creo que estuvo más rico que la papa de Enrico. Sirako me da miedo, Rubén me pone nervioso, Mussy no me ayuda y Pico de Gallo me subestima. Chale.
Ya se me olvidó la idea que tenía para el cartón de mañana, me dispongo a la segunda revisión de periódicos.

4:38 pm: Ahí vengo, voy a comprar cigarros.

5:52 pm: Voy a hacer el cartón. Silencio.

6:40 pm: Cartón terminado y enviado. Aquí es una hora menos que el centro del país, por eso como que está atrasado esto, aunque he de reconocer que sí soy medio atrasadillo, pero no tanto como una hora. Me dispongo a ...

8:02 pm: Ahí vengo, voy a un evento social.

11:25 pm:

el oso bipolar (36)

hoy no hay post...

...Pero hay música

¡bob marley!

¡Y además hoy, en SACATRAPOS, a partir de las 4 p.m. (5 p.m. tiempo del D.F.) la segunda lección del Oso Bipolar para hacer un cartón político, vayan!
¡Y próximamente aquí mi primer intento como director de cortometrajes!
¡Y además esto (clic)!
¡Y ya!
¡Es todo!
¡No sé por qué todo lo estoy poniendo entre signos de admiración!
¡Ha de ser el Prozac!
¡O el café!
¡O los frijoles!
¡O ...!
¡Adiós!
¡... !

invitación

No planeo lo que pongo aquí.
Siempre tengo la idea y el tiempo para postear y si no hay nada de eso, simplemente lo dejo por la paz y me pongo a hacer algo de provecho, como leer la sección amarilla, escribir mis memorias en mi cuaderno bellamente empastado de piel de nutria o grabar mi demo para mi cd de poemas medievales.

Sin embargo, en el post del viernes pasado dije que ése sería como preámbulo de otro, osea éste. Pues nada, que era para dejar una invitación para una exposición y ya. Pero una pariente me envío unas fotos de unas acuarelas de mi abuelo y no puedo más que compartirlas. Qué quieren; soy un alma caritativa y mística.

Y al tener las fotos, me dije: "¿Qué más decir?", lo que quise y pude decir lo escribí en el texto ese de los escarabajos, hace 7 años, meses antes de que muriera mi abuelo. Sólo como un ejercicio de remembranza. Pero nada más. No me gusta mucho ventilar cosas que no sea mi trabajo y más en un lugar como éste, un blog, que sabe Dios quién verá... qué mañas tenga, o si sean del Yunque, o gente que lea libros de superación personal... o, -un momento-, (inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, inhalo... -pienso en cosas relajantes, como el conflicto de Oaxaca o una conferencia de Fox- ya, es que me estresa la incertidumbre y acabo de ver la película "Hard Candy" y chale, cómo hay gente enferma... inhalo- exhalo...)

Ejem, prosigo, el asunto es que podría decir que sí, es un lujo tener antecedentes genéticos, luminosos, hereditarios, del destino o lo que sea, de familiares que fueron, son o serán artistas; el entender el mismo código de un abuelo o un tío que pinta y que la forma de
comunicación más profunda que tiene contigo no es la verbal, sino la misma que la de uno: los trazos y la contemplación. Que aunque uno haga "monitos" sabe en el fondo que esos monitos se pueden convertir, si se educan, en lienzos o papeles con agua de colores; que pueden -y deben- convivir Bach con Lennon, Pavarotti con Sabina; que el arte es lo mejor de esta vida y que ya completé el suficiente espacio para poder acomodar estas fotos de unas acuarelas de mi abuelo.

Entonces aquí está la invitación abierta, este jueves 22 en la Quinta Gameros, a las 20: 30. Para los que no estén en Chihuahua, van las fotos ya mencionadas, para que se den una idea y vean de qué se trata y de qué lado masca la iguana.

momentos cumbres de mi vida (32)

Como estamos en México, hacemos patria y los días festivos los alargamos para poder descansar de tooodo lo que hemos trabajado.
Y como hoy es un de esos días, me imagino que pocos se asomarán por acá. Por eso, lo que iba a postear hoy, lo postearé mañana.
Sin embargo, he aquí otro momento cumbre de mi vida.

re-post

Exceso de trabajo y otras cosas, me impiden postear algo nuevo. Es por eso que vuelvo a poner un texto que publiqué aquí en junio del 2005, y que sirve de prólogo para lo que postearé el lunes.
Este texto lo escribí hace siete años, por si algunas fechas no cuadran.

pintando

El día que me sacaron del vientre de mi mamá; mi papá y mi abuelo materno se pusieron extremadamente contentos, pues después de varios nacimientos en la familia, yo era lo más parecido a un varón, con aplomo de hombre de verdad, que tenía más cejas que cabello y a la semana ya me estaba saliendo bigote y piocha. Los señores se emborracharon felizmente, brindando por el próximo... ¿doctor?, ¿Astronauta?, ¿Abogado?, ¿Diputado?, ¿Futbolista?, ¿Pianista de burdel?... (si supieran que 26 años después aquel niño no sabe todavía que será, o ¿es?).

Pero un aciago día, al pequeño Kabeza le pasaría algo determinante en su corta, pero existencialista vida. Negado para juegos físicos, (es horrible ser el último cuando dos amiguitos de la primaria seleccionan a sus equipos de básquetbol empezando por los mejores hasta terminar por los más maletas y para acabarla de amolar estar todo el partido en la banca), me consolaba dibujando convencido que era el jefe de jefes (después harían un concurso de dibujo en el salón y terminaría en tercer lugar con una regla de la campaña de Miguel de la Madrid como premio. Aún así continué dibujando monos y haciendo historietas que nunca terminaba o más bien terminaban como película francesa de muestra de cine: Con finales bien acá, bien absurdos o intempestivos. Por ese tiempo algunos domingos iba toda la familia al campo a comer carne asada como vikingos, pero a la mera hora de lo bueno mi abuelo tomaba sus cachivaches y se alejaba hasta perderse de vista.
Yo me iba a los troncos de los árboles a buscar escarabajos para torturarlos o de perdida dejarlos lisiados: si les dejas con una pata de cada lado, todavía caminan, si los dejas con solo las patas de un lado, caminan sobre su propio eje sin ir a ningún lado, si les cortas la cabeza su cuerpo todavía se mueve por un breve tiempo, si los apachurras parecen chiles en nogada. (Viéndolo bien yo también fui parte del Cuerpo de Torturadores de los 70s.

Una vez, en una de esas estaba, cuando vi a mi abuelo de pie frente a su transformer-caballete diseñado y fabricado por él mismo manchando un papel con agua de colores.
Lo que comencé a ver era más interesante que ver a los escarabajos retorciéndose de dolor por sus patitas perdidas. Vi como un viejo árbol, unas piedrotas y al fondo una oxidada y descarapelada puerta aparecían en el papel. Lo que pintaba era lo mismo, pero no era igual. Observaba el paisaje, luego la pintura y a pesar de ser iguales eran diferentes, además el cielo del paisaje era azul y en la pintura también, pero en este el azul se extendía, y tenia unas manchas como magentas, en el paisaje no había pájaros, pero en el cuadro se coló uno que quiso planear por el lado cálido de ese cielo manchado, el árbol del paisaje estaba firme y derecho, en la pintura el tronco esta ligeramente torcido, como si se hubiese cansado de estar tanto tiempo derecho, y las ramas estaban mejor distribuidas que en el original, con la puerta de verdad el tiempo había sido benevolente, pese a estar oxidada, descarapelada y carcomida, permanecía en su lugar, cerrando una entrada de una casa de adobe que ya no existía. Mi abuelo bien buena onda, la respeto y la pintó tal cual. Estuve todo el tiempo ahí, viendo como mojaba el pincel en un botecito de plástico, después con este pincel tocaba un color de la paleta, y luego otro, y los mezclaba, después rozaba ligeramente otro color, y lo volvía a mezclar, entonces con el pincel ya cargado, manchaba el tronco pintado con accidentados trazos.
(En ese tiempo yo sufría y me atormentaba con las tablas de multiplicar, y al mismo tiempo me reconfortaba pensar que nunca las iba a utilizar, pues yo iba a ser pintor como mi abuelo, y solo iba a multiplicar, y con calculadora, cuando fuese a vender mis cuadros -(y pensar que termine de monero, y la única operación matemática que hago es la resta... ¡Chale! Puras pérdidas)- pero después de ver todo el ritual de los colores, me preocupé sobremanera: "¿Cómo diantres voy a saber cual color se toca más que el otro?, ¿Cuánta agua tiene que tener el pincel, o sea, o sea, tiene que gotear o nomás estar mojadito?, ¿Y si mezclo amarillo con azul, será lo mismo que azul con amarillo?, Filosofaba en silencio.

Pero no dije nada. Nunca dije nada, siempre mudo como si fuese una rama más. Además no hacía falta hablar. A mi abuelo siempre le han enfurecido las preguntas estúpidas y yo no tenía preguntas ni estúpidas ni inteligentes ni capciosas, ni nada. Todas las dudas las despejaba viendo y rascándome la cabeza. Luego de un rato, comenzó a empacar su equipo, en un morral, y su nueva pintura en una carpetota, que estaba más grande que yo, a lo alto y a lo ancho. Después dijo: "terminamos Mario Alberto", y me dio su carpetota para que me la llevara. La tomé a lo ancho doblando mis falangetas, la canija carpetita estaba muy pesada, yo pensaba que había metido la puerta oxidada ésa para pintarla mejor, y luego me tropezaba con ella pues no me dejaba dar pasos largos, y cada cinco pasos me detenía a volverla a agarrarla otra vez, porque se me resbalaba, mi abuelo ya había llegado y yo todavía iba a mitad del camino, me detuve cerca de un árbol para respirar y vi claramente como unos escarabajos se reían de mí mientras huían hacia arriba.

hoy no hay post...

Pero traigo mi justificante, como en la escuela...

Sin embargo, en SACATRAPOS, el Oso Bipolar les enseña cómo hacer un cartón político, yo que ustedes, salía corriendo para allá a la de ya.
Y luego me iba a la galería del Oso Bipolar a ver las nuevas colaboraciones.
Y después me ponía a trabajar, porque según mis fuentes, la gran mayoría de los que se asoman a este blog, lo hacen desde su trabajo.
¡Órale, a trabajar que no estamos en Suiza!

el oso bipolar (35)

Nota: No intenten esto en casa. Bueno, ni en casa ni fuera de ella, esto fue hecho por profesionales asesorados por la Sociedad Protectora de Animales.

regalo de aniversario

Pues nada, que hoy hace 2 años que se inauguró éste recinto de paz mental y torbellinos de sabiduría. Osea, este blog. (Ovación).

Y es por eso que, porque nadie lo pidió y como un regalo para todos los que voluntaria o involuntariamente caen por aquí, presento un secreto.
Así es seres humanos del planeta Tierra. Como una exclusiva más de el Kabeza Times, doy a conocer el making off o el tras bambalinas del proceso de los posts que aquí se han presentado.
Una instantánea de ese momento casi cumbre que es el sentarse frente al monitor en blanco y esperar que el cerebro o lo que sea haga lo suyo.
Haciendo a un lado el pudor y la privacidad, aparece el centro de operaciones del changarro. (Incluye encargado en plena etapa de creación)

the kabeza times

EDITORIAL

...Benditos sean los ceros a la izquierda,
los que nacieron en ningún lugar,
los de viva Zapata manque pierda,
las damas que se llaman Soledad,

El sable del sablista, la caries del dentista,
los buenos aires, los malos maridos,
las drogas veniales, la sopa del cocido,
los listos que parecen subnormales,
los que pudieron ser y no han querido,
los descendientes de los animales.

Malditos sean los justos, los sumisos,
los que tiran penaltis de cabeza,
los que para mear piden permiso,
los súbditos del dios de la certeza,

los que adornan las notas de sus hijos,
los probos ciudadanos, los niñatos,
los que follan con red y a plazo fijo,
los canallas que nunca han roto un plato.

Maldita sea la voz de la experiencia
que casi se equivoca a media suma,
la pipa de la paz con la conciencia,
los “oiga, que en mi taxi no se fuma”...

Joaquín Sabina (Benditos malditos).

EL CARTÓN

Por: PIPO

NACIONAL

Asume nueva presidenta del PRI

México D.F. (AP/ Reuters)- Júbilo y algarabía jurásica en la toma de protesta de Beatriz Paredes Rangel como presidenta del Partido Revolucionario Institucional. En lo que queda de éste partido distinguidos miembros aseguraban que con este nombramiento recuperarían la presidencia del país en el... 2024. En las afueras del edificio priista entrevistamos a un ciudadano que iba pasando por ahí y que responde al apelativo de "Kabeza", al pedirle su opinión dijo: "Osea, pos chido ¿no?, osea, a esa señora no le puede quedar chico ése puesto, además se apellida Paredes y se viste bien cotorro, osea sería como "paredes tapizadas", osea, es un chiste ¿Se entendió?"

LOCAL

Tensa y aburrida calma en la ciudad

Chihuahua, Chih. Kabeza, corresponsal- Osea, pos no ha pasado nada acá digno de contarse, osea, está bien aburrido, nomás que como que se iba a ir el frío pero no, está bien machín el friíllo, y pos nomás, creo que la otra vez chocó un camión urbano, pero pos eso ya no es noticia. Creo que debo dejar de estar acá acuareleando y salir más a la calle; 'ora, invítenme una chela, no sean pránganas.

DEPORTES

Sigue la mala racha del América

Tras la eliminación ante Chivas en la Liguilla pasada, la vergüenza en el Mundial de Clubes, al ser goleados 4-0 por Barcelona; la derrota ante el Al Ahly de Egipto, la goleada de 4-1 en el Estadio Azteca ante el equipo Libertad paraguayo y ahora el partido perdido contra el Pachuca, el América no levanta. Sobre esta racha de perdición, se entrevistó a un transeúnte de Coapa llamado Chidoguán, a lo que respondió: "Nel, a mí no me pregunten, preguntenle a Kabeza"...
"Osea, no, yo no sé nada, osea, pinche Cuauhtémoc Blanco por eso no tiene éxito con las mujeres, osea, es bien loser, osea, ¿Me explico?" -Respondió el segundo entrevistado.

ESPECTÁCULOS

Integrante de RBD sale del clóset

Con bandera de arcoiris y fuera de pudores, un integrante del grupo "musical" RBD pateó la puerta del clóset y declaró a los cuatro vientos su homosexualidad. Diversos sectores de la comunidad artística reaccionaron. Como el artista conceptual y monero en sus tiempos libres Kabeza, "Osea, ¿Qué es eso de RBD?, ¿Es un partido político?, ¿Una guerrilla?, osea, me parece bien que si alguien del PAN, PRD, EPR, APPO o RBD quiere hacer algo con sus cosas, lo haga; osea, ¿A mí qué me importa?, ¿No tienen preguntas más inteligentes?" -declaró mientras huía de los flashazos.

SOCIALES

Espectacular boda de Queta Malón

En medio de felicitaciones y parabienes Queta Malón contrajo nupcias con el joven Jorge Nitales en exclusiva ceremonia. La distinguida novia llegó al altar con pronunciado escote alarmando al sacerdote de la parroquia, el cura Melcacho regañó a la contrayente por su vestimenta, a lo que ella respondió: "Ay padre, pero si es un vestido del diseñador Santiago Pando, el que compra en "Telas Poncho". Causando los aplausos del respetable... monaguillo Kabeza que presenciaba la ceremonia.

HORÓSCOPO

ARIES: Procura ya no vestirte de mujer. Tu número de la suerte: 276.
TAURO: Intenta ya no vestirte de hombre. Tu piedra: la Pómez.
GÉMINIS: Trata de vestirte solito(a). Tu día: el 29 de febrero.
CÁNCER: Quítate la ropa. Tu animal: la zarigüeya.
LEO: No te pongas calzones hoy. Tu planeta: Plutón. (Ups, ya no es planeta, lástima)
VIRGO: No olvides ponerte sostén, si eres hombre no importa que no lo uses. Tu planta: el gordolobo.
LIBRA: Hoy viste de manta y únete a una manifestación. Tu metal: la Kryptonita.
ESCORPIO: Los escotes son lo tuyo, date vuelo. Tu canción: La marcha de Zacatecas.
SAGITARIO: El eclipse de luna impidió visualizar a tus planetas, lástima, naciste para perder.
CAPRICORNIO: Evita los pantalones, faldas, vestidos y shorts. Tu sonido: "flush".
ACUARIO: Ponte pañal, malas noticias lo harán indispensable. Tu filósofo: Empédocles.
PISCIS: Usa un cinturón de moneditas, tus caderas no mienten. Tu carta del Tarot: El Sumo Sacerdote.

CLASIFICADO

CAMBIO metáforas por mes de Abril. informes aquí.

SE HACEN monos vaciladores a monas de buenos modales. informes allá.

dos de osos

Se supone que hoy no me iba ni a asomar por aquí, pero debo hacer 2 avisos 2:

El monero argentino Ernan Cirianni me envío su versión del Oso Bipolar. Así como otros 3 lectores de este blog (gracias), vayan a echarles un ojo.
Y si quieren ser populares y legítimos envíen su Oso Bipolar a monerokabeza@gmail.com para que sea posteado en la galería, si no quieren pos no.

Y échenle el otro ojo que les queda a esto: clic.

hoy no hay post

Lo que pasa es que he estado ocupado pues me pidieron el dibujo de un perro para una campaña de adopción de perritos.
La idea era que el dibujo invitara a la gente a animarse y adoptar un can como mascota, pero por los bocetos que hice me temo que provocaré una matanza de perros en la ciudad.
Así que cuiden a su amigo de 4 patas. Hay mucho loco suelto en la calle...

Y AHORA RESPONDO LAS ÚLTIMAS PREGUNTAS DEL POST PASADO. YA NO LAS HAGAN, MEJOR MÉTANSE AL GOOGLE, ES MÁS ILUSTRATIVO, SIMPÁTICO Y RÁPIDO.

Enrico:
¿Por qué las mujeres se enamoran de rastosos-piratas- mariguanos que usan versos de J. Sabines y MA-Solís para ligárselas?
PORQUE SON UNAS NOVATAS QUE NO SABEN LO QUE QUIEREN. PERO TÚ ESPÉRATE, LLEGARÁ EL DÍA EN QUE GENTE COMO TÚ Y YO QUE FUIMOS PALOMAS POR QUERER SER GAVILANES, NOS VENGAREMOS. (CREO)
¿No te vas a rajar y vas a ilustrar el libro que te platiqué?
CLARO QUE NO, TU DI RANA Y YO SALTO.
Blas Torillo:
¿Por qué no se me ocurre alguna pregunta pertinente?
PORQUE SEGURAMENTE ESTÁS EN TU TRABAJO, TU JEFE ESTÁ DANDO VUELTAS POR AHÍ, TÚ DEBES DE TERMINAR Y ENTREGAR UN REPORTE Y NO TE DEJAN CONCENTRARTE EN COSAS IMPORTANTES COMO ESTE BLOG.
Seraphim:
¿Verdad que a chuchita la bolsearón?
SÍ, Y FEO. LE FUE PEOR QUE AL PEJE EN EL 2006.
y así nomás para salir de dudas
¿La mamá del Falso Profeta es hombre?
SÍ, ÉL LO NIEGA, PERO SÍ.
Rfr:
Porqué hacer un post de preguntas?
POR LA SIMPLE Y SENCILLA RAZÓN DE QUE NO ME SE OCURRE NADA PARA POSTEAR YA QUE SE ME JUNTÓ EL TRABAJO. PORQUE AUNQUE NO PAREZCA, YO TRABAJO.
Si tienes un cuadrado de dos centímetros de largo por tres de ancho cuál es el área del cuadrado?
pregunta opcional: el perímetro?
NO CAERÉ EN LA TRAMPA, SI ES CUADRADO DEBE MEDIR LO MISMO DE LARGO QUE DE ANCHO, SINO SERÍA UN RECTÁNGULO. ¿QUIHUBO?
Ale I:
Si vas a aceptar actuar para el Director que te quiere contratar?
JAJAJAJA, NO. NO ME VAN A LLEGAR AL PRECIO. (CREO)
Por que los Pelangochos ya no siguieron con su Blooo?
NO SÉ, SON UNA BOLA DE AGÜADOS. SI POSTEA EL OTRO HOMBRE DE SEXO MASCULINO QUE INTEGRA ESE BLOG, YO POSTEO.
Ixtelolotzin:
Qué tan cierto es que el fin del mundo se acerca?
¿DE CUÁL MUNDO?, ¿DE ÉSTE EN EL QUE VIVIMOS?, SI ES ASÍ, YA MERITO, NO COMAS ANSIAS.
Por que hace más calor que antes en el mundo?
DIZQUE POR EL CALENTAMIENTO GLOBAL, PERO NO ES CIERTO. ES PSICOLÓGICO, YO QUE TÚ ME IBA A CANCÚN DE "SPRIN BREIQUER".
Timur:
¿De donde sacaron a un mutante tan raro como Tomas Varo?
¿QUIÉN ES TOMAS VARO?, ¿ES COMO WOLVERINE?... NO SÉ QUIÉN ES.
¿Cual es el sentido de la vida?
EL SENTIDO DE LA VIDA ES ...
Danae:
1. Cuantos pelos tiene un gato?
UN FRIEGO.
2. Donde esta el control de la tele?
ESTÁS SENTADA ARRIBA DE ÉL.
3. Que nombre escogeria para mi perro... salmonella o milagros?
NOMÁS ERAN 2 PREGUNTAS, ASÍ QUE TU PERRITO SE QUEDARÁ SIN NOMBRE.

marzo y 3 cosas (actualización)

Hoy no hay nada qué decir. Pero como estoy de buenas respondo preguntas al 2x1.

También recordar que envíen sus dibujos a la galería del Oso Bipolar, al correo monerokabeza@gmail.com ya hay nuevos, asómense.

Y por último anunciar que en un esfuerzo sobrehumano, más bien animal, el Oso Bipolar ha creado una cuenta para chatear. La cual es: elosobipolar@hotmail.com es muy importante la palabra "el", pues ya existe una cuenta sin el "el" y no me pertenece. Avisados pues.

(ACTUALIZACIÓN)
RESPONDIENDO...

Isra:
De verdad esta muerta Britney Spear?
NO, LE ACABO DE HABLAR Y YA ME DIJO QUE NOMÁS ESTÁ AGÜITADA PERO QUE AL RATO SE SALE CON LA PARIS A BRINDAR CON EXTRAÑOS
Afectara esto la economia mundial asi como los chinos acaban de hacer de las suyas?
NO, SI MUCHO CAUSARÁ UNA ALZA EN LAS ESTÉTICAS EN DONDE MILES DE PUBERTAS QUERRÁN ESTAR PELONAS, PERO DE AHÍ NO PASA.
Brenda:
Seguira Fox dando conferencias?
PARA REGOCIJO DE CHICOS Y GRANDES, SÍ.
Podra decir alco coherente algun dia?
NO, EL EXCESO DE PROZAC QUE LE RECETA SU PSIQUIATRA Y DE TOLOACHE QUE LE RECETA MARTITA LO TIENE SUMAMENTE TUMBADO.
Mauricio:
¿Pinguino y el oso bipolar, llegarán a la televisión como pacholin y salchichita del tío gamboin?
EH... LO DUDO MUCHO. QUIZÁ LLEGUEN COMO CARMELA Y RAFAEL O PITUKA Y PETAKA.
¿de cuanto eran los billetes de pancho lopez en la serie de don gato?
ERAN FALSOS, ASÍ COMO EL DINERO DEL TURISTA. PERDÓN POR EL REGRESO A LA REALIDAD.
Pato:
¿porque nunca le pones rayas horizontales a los calendarios?
AAAAH, PUES PORQUE, ESTE... EH... POS POR FLOJO.
¿porque ya no ha salido lupita?
ESTÁ DE VACACIONES, Y NO DEJÓ RECADO. (PÉRFIDA)
Webita:
por que ya no pones los momentos cumbres de tu vida? a caso ya no has tenido momentos cumbre???
PUES NO. NO HA HABIDO.
que desayunaste ayer?
YO NO DESAYUNO DESDE HACE 20 AÑOS.
Remo:
1.- ¿Comes pingüinos? (De los de Marinela).
NO, PURA GALLETA EMPERADOR, COMO EDGAR.
2.- ¿Estabas estresadón en el Momo por el tipo de música?
NO, ESTABA ESTRESADO PORQUE AHÍ ESTABA UN DIRECTOR DE CINE QUE ME QUIERE CONTRATAR.
Choms:
Si el Oso encuentra al que le gano la cuenta de hotmail, ¿lo va a destazar?
¿¿¿¿¡¡¡¡TÚ LA TIENES, VERDAD????!!!!!, ¡¡¡DEVUÉLVELA!!!
¿Tendrá algún día el pingüino desquite por tantas rebanadas?
SÍ, EN KILL BEAR.
Pelos:
1.- El Kamaleon de Oro, es gay? (Digo, con ese disfraz)
NO, NO ES GAY, NOMÁS ES TRANSA, RATERO Y ESPURIO.
2.- Cuando se va a concretar nuestra transaccion?? (No estoy dando carrilla, pero si)
ASH, HASTA TE PARECES AL CAMALEÓN DE ORO.
Sirako:
¿el oso bipolar me odia?
NO, EL OSO BIPOLAR ES AMOR, ASÍ COMO RIGO. SÓLO QUE ERES MUY DIFÍCIL DE ENTENDER, PERO NO TE DESANIMES, HAY ALGUIEN PARA TÍ. (QUIZÁ NO EN ESTE MUNDO, PERO TEN FÉ)
¿por qué tengo arena en los calcetines?
PORQUE TE FUISTE A LA PLAYA A BUSCAR AMOR, PERO AHÍ NO LO ENCONTRARÁS, ME CONSTA.
Esgar:
1) si me vas a cumplir la promesa de hacer mi dibujo??
TEN PACIENCIA.
2) cuando vienes para monterrey??
LO IGNORO.
Jouleman:
1.- ser o no ser?
NO SER, SIEMPRE ES NO SER, RECUÉRDALO, TENLO PRESENTE SIEMPRE: NO SER.
2.- cúal es el dilema?
EL DILEMA ES ENTENDER LO QUE TE ACABO DE RESPONDER.
Tazy:
la vida, la vida, la vida, qué es la vida???
LA VIDA ES UNA TÓMBOLA, TOM, TOM, TÓMBOLA, DE LUZ Y DE COLOR, DE LUZ Y DE COLOR.
en tratar de entenderla se nos va la propia vida???
TU NO ENTIENDAS NADA, ENTRE MÁS TRATES DE ENTENDER MENOS ENTIENDES Y NO VIVES. (APLAUSOS) P.D: PINGÜINOOOOOOOO.
Mabeto:
1) Que tengo que hacer para tener una pintura hecha por usted?
AHORRAR DINERO O: VENDER EL BOILER DE TU CASA, COMPRAR EL MELATE Y ESPERAR QUE EXPONGA.
2) Es cierto que el oso bipolar fue la causa de que Britney se rasurara la cabeza y que Anna Nicole Smith muriera?
DE NINGUNA MANERA, EL OSO BIPOLAR SÍ SABE CON QUOÉN JUNTARSE.
Tifus:
estehmm con cuantas cocas, quesadillas, chocoroles me hago pintor-monero? o me sale mas barato la plaza de santo domingo....
TE SALE MÁS BARATO VOLVER A NACER, PERO POR OTRO LADO NO TE RECOMIENDO SER PINTOR-MONERO, SE SUFRE MUCHO Y ES MUY SOLITARIO Y TE DA GASTRITIS.
Cuantos Activia toma para poder digerir en la mañana lo que comio el otro dia?
NINGUNO, CON PURO LICUADO DE ALFALFA Y CIRUELA PASA.
Bery:
Qué paso con tus monos que salían en el Diaro de Juarez? tiene dos semanas que ya no los veo porque ya pusieron otra vez al Pillo.
AH, ES QUE PILLO ES EL MONERO DE ALLÁ Y CUANDO ÉL FALLA YO ENTRO AL QUITE, YO SÓLO PUBLICO EN EL DIARIO DE ACÁ.
Abi:
Existe el amor a primera vista?
EH... PODRÍA DECIRTE QUE SÍ, PERO LO MÁS SENSATO ES QUE TE DIGA QUE NO.
Babel se merecia el oscar?
NO, SE LO MERECÍA "LITTLE MISS SUNSHINE", NETA.
Raullugotodojunto:
1.-por que la gallina cruzo el camino?
AH NO, PREGUNTAS CAPCIOSAS, NO.
2.-que pasa cuando uno llega a los 28 años...?
TEMO DECIRTE QUE ABSOLUTAMENTE NADA. PASAN MÁS COSAS CUANDO CUMPLES 15, A PARTIR DE AHÍ YA NO PASA NADA. SNIF.
Paul:
UH POS QUE RAJÓN.
Jo:
ASH, POS SALUDOS.
Josue:
Que haces cuando no pintas, monero?
LEO, VOY AL CINE, HAGO AEROBICS Y SALGO A PERSEGUIR COCHES.
Que otro artista aparte de sabina recomiendas a la perrada?
UTS; CALAMARO, PÁEZ, JOHANSSEN, CERATI, CLAPTON, KRAHE Y OTROS MÁS.
Falso Profeta:
¿En verdad te llamas José Luis Avila Herrera como apareció en el Reforma?
JAJAJAJA, NO. ESE ES EL NOMBRE DE UN GÜEY QUE SE HACE LLAMAR "FALSO PROFETA"
¿Eres hermano de "el huevo"?
NO, SOY TU PADRE.
Anónimo:
rosy y yo estaremos juntos?
DEPENDE DE QUÉ TAN JUNTOS... SI SE CASAN NO.

poesía y tachas

En la noche, al Oso Bipolar le sale lo poeta y cae rendido ante su verdadero gran amor: La Osa Mayor.
Técnica: Acuarela sobre papel, una Coca Cola, 2 quesadillas y 1 cigarro y medio.

mi debut y despedida como dj

Tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- ponchis- tuc-ponchis- tuc- ponchis- tuc- tuc- ponchis- cuik- cuik- tuc- ponchis- cuik- tuc- ponchis- cuik- cuik- cuik- cuik- ponchis- ponchis- ponchis- ponchis- tuc- tuc- cuik- ponchis- zap- zap- zap- cuik- ponchis- tuc- tuc- tuc- zap- zap- zap- ponchis- ponchis- ponchis- cuik- cuik- zap- zum- zum- zum- zap- ponchis- tuc- zap- cuik- ponchis- poing- poing- popopopopopopopopoing- punchis- zum- zap- ponchis- ponchis- zum- zam- cuaz- cuaz- cuucucuucucuaz- az- az- ponchis- tuc- tuc- tuc- zum- zum- poing- poing- poing- cuaz- cuz- cuz- ponchis- ponchis- fush- fush- fufufufufufush- ush- ush- ponchis- ponchis- ponchis- tuc- tuc- tuc- zum- poing- poing- cuiqui- cuiqui- cucucuciqui-
Tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- ponchis- tuc-ponchis- tuc- ponchis- tuc- tuc- ponchis- cuik- cuik- tuc- ponchis- cuik- tuc- ponchis- cuik- cuik- cuik- cuik- ponchis- ponchis- ponchis- ponchis- tuc- tuc- cuik- ponchis- zap- zap- zap- cuik- ponchis- tuc- tuc- tuc- zap- zap- zap- ponchis- ponchis- ponchis- cuik- cuik- zap- zum- zum- zum- zap- ponchis- ponchis... (se repite)

de cuando fui muy interesante

Aprovecharé este día que pocos trabajan para contestar algo que me preguntaron en los comentarios y que respondí, pero, por lo visto, no lo vieron.
El 2006 fue de los años más chafas que he vivido, exceptuando los dos últimos meses y un trabajo que hice, que me mantuvo muy ocupado y que me gustó mucho.

Durante todo ese año colaboré en la revista Muy Interesante con unas ilustraciones que servían de monografías de distintos personajes de la historia.
Así fue que tuve que emprender la tarea de investigar cómo era la cara de Alva Edison, Vivaldi, Rodin, Dante y muchísimos personajes, entre líderes, músicos, escritores, villanos, pintores, deportistas y muchos más.
La mitad de cada mes del 2006 sacaba las acuarelas, pinceles y gracias al Google me ponía a buscar retratos de los implicados. De muchos conocía la cara, quizá de la mayoría, pero si iba a pintar a Mozart o Diego Rivera, tenía que tener un retrato de base.
Fueron 18 retratos por mes, osea, en total: 216 acuarelas de mucha gente que nunca me imaginé que iba a retratar.
Se acabó el año, y con él, el proyecto de los retratos.
A diferencia de escribir cuentos infantiles o de terror, esta clase de trabajo no será de ninguna manera "debut y despedida".
De eso me encargo yo, o dejo de llamarme Kabeza.

Aquí, la mayoría de las acuarelas. ¿A quién reconoces?

tiempo...

Al ratito posteo. Nomás échenme un grito tempra.

el oso bipolar (34)

Si no les gustó éste post, abajito hay otro un poquito peor.
De nada.

mi debut y despedida como escritor de cuentos de terror

Había una vez dos niños que eran amigos y vecinos. Se llamaban Herculano y Agapito. Al salir de la escuela cada uno se iba a su casa a soportar a sus respectivas familias, y a comer sus sagrados alimentos que les hacían sus mamás.
A Herculano le gustaba que le cocinaran alcachofas e hígado de tiburón, mientras a Agapito le encantaba el pollo con berenjena y mostaza. Pero eso no importa, el asunto es que después de comer y hacer sus tareas, se salían a jugar a la calle. Uno de sus juegos favoritos era ir a una casa abandonada e ingresar a ella e imaginarse que eran detectives o cazafantasmas. Pero bueno, eso tampoco importa.

Un día, sus respectivos padres salieron en la noche a una fiesta swinger o algo así. Ellos no sabían qué era eso, pero no les importó, pues los iban a dejar con una niñera de nombre Porfiria en la casa de Agapito.
Estaban los dos amigos viendo unos videos de Valentín Elizalde que la niñera había llevado, cuando de pronto sonó el teléfono. Porfiria, que estaba en la cocina haciéndose una margarita clandestinamente, contestó la llamada. En eso, una voz como la de Sean Connery le susurra:
-"Mmmm, qué bonita faldita traes..."
-"Jijiji (sic), ay gracias, la compré en rebaja, ¿No está muy rabona?" -contesta sonrojada la niñera.
-"No, para nada, además ese tatuaje de calavera que tienes en donde termina la espalda es muy sexy, ¿no te dolió cuando te lo pusieron?" -le dice la voz
-"Ash, no es una calavera, osea, ¿Jelouuu?, es un caracol maya, ay osea qué naquito eres... además ni me dolió porque el que me lo hizo es hiper-profesio... un momento, ¿Quién eres?, ¿Cómo sabes qué traigo puesto?" -dice la ya friqueada Porfiria.
-"Ah, pues porque te estoy viendo... ¿Qué se siente cuidar a dos niños muertos?..."
-"¿¡Qué?!", grita la niñera al salir corriendo sin colgar el teléfono, a buscar a los niños.

Pero no están. Porfiria corre por toda la casa tratando de hallar a los infantes sin ningún éxito. Se regresa a la cocina, le da un trago a su margarita, hace un gesto de desaprobación, toma la botella de tequila y le echa más a su copa, se desabrocha un botón de la blusa, eructa, luego toma el auricular y vocifera:
-"¡¿Dónde están, qué les hiciste?!"
-"Yo no les hice nada, tú fuiste la culpable. ¿No sabías que si ves videos de Valentín Elizalde recibes una llamada y luego te mueres?" -pregunta la gutural voz
-"Ay, ni al caso, osea, ¿Jelouuu?, yo tengo mil años oyendolo, y no me ha pasado nada weee" -responde Porfiria dándole sorbitos a su margarita.
-"Pos no, no te has muerto porque tú sí eres fan, pero los que no son fans y se burlan; reciben su merecido..."
De repente Porfiria cree entender, abre los ojos como huevos estrellados, toma el auricular con las dos manos, se lo acerca a la boca y dice con la voz temblorosa: "¿V-v-valentín?"
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Chale, mejor ya no le sigo, ya me dio miedo, es bien noche y ando oyendo ruidos extraños... Chau.

el oso bipolar (33) y...

Este episodio del Oso Bipolar, me recuerda algo...

Corría el año de 1986, y mientras todo México estaba poseído por el Mundial de fútbol, yo, que era un puberto, ensayaba mis mejores jugadas del juego del hombre en la sala de mi casa.
En un penalti provocado por algún amigo imaginario (no jugaba fútbol con mis amigos reales pues ellos sí sabían jugar), pateé el balón con tal fuerza y determinación que chocó con una mesa, un florero y desacomodó los discos de mis progenitores.
Después de los correspondientes regaños, (para no sentirme tan loser me imaginaba que mi mamá era el árbitro y que me sacaba la tarjeta roja por faulear a algún brasileño), tuve que acomodar los discos tirados.
En esa penosa tarea estaba, cuando el cielo se abrió, los pájaros trinaron, el sol brilló, los priistas dejaron de robar y los panistas de rezar. De entre los LP´s de jazz, Bee Gees y Chavela Vargas
Apareció esto:

Me quedé viendo esa portada por un rato.

(Otra de las cosas que me separaban de la gente de mi edad eran los gustos musicales. Y no es que los míos fueran muy selectos; simplemente no los tenía. Mientras mis amigos oían a Guns and roses, Poison y Def Leppard, yo me hacía guaje siguéndoles la corriente y dibujándoles a Eddie, el símbolo de Iron Maiden. -Que siempre terminaba pareciéndose a la bisabuela de alguno de mis amigos-).

Pero después de reacomodar los discos, me llevé a mi cuarto el de la portada a la Rousseau.
Lo puse en mi tocadiscos y...ya tenía grupo favorito.
El problema era que corría el año de 1986, yo tenía 13 años, ése grupo ya no sacaba discos nuevos, ya no existía, hacía 16 años se había separado y hasta habían matado a uno de sus integrantes.

Continuará ...¿Continuará?

primer intento para cambiar de conexión

Yo me levanto tarde. Pero cuando hay que hacer algo de suma importancia para el bienestar y libertad de la humanidad, me levanto a la hora indicada. Y como ayer tenía que ir a Telmex a cambiar mi destino cibernético, me levanté a una hora insospechada: las 11 a.m. (aplausos)
Me puse mi ropa de gente que trabaja, que se esmera en la vida, que es exitoso y emprendedor, osea, bien catrín. Llegué a las oficinas y me dirijo a la primera señorita que está en un escritorio con cara de "ven nene, yo te atiendo", tomo asiento en una silla de su escritorio y le digo mientras prendo un habano:
"Buen día damita, comuníqueme con el señor Carlos Slim".
La sorprendida ejecutiva al ver a un hombre de esta envergadura (aplausos), sólo atinó a tartamudear y decir:
"¿Q-q-qué se le ofrece?"... Acomodé mi solapa y le digo sin perder la compostura: "Verá usted, mi conexión a internet es una mierda, repito, una mierda, y quiero cambiarme al servicio que ustedes ofrecen y que publicita el actor éste que hace puros churros pero que me merece todo mi respeto pues en uno de esos churros se torteó a Cecilia Suárez y ante esto yo no puedo hacer nada más que quitarme el sombrero".
La extasiada fémina preguntó: "¿Y cuál plan quiere?, es decir, ¿Prodigy inalámbrico?".
Suelto una risa así como de Arturo de Córdova y le digo, "¿Y eso cómo es?", a lo que ella responde impactada por mi personalidad avasalladora: "Ah, pues es para que utilice su laptop en cualquier lugar de su hogar"
"¿Hasta en el baño?"- Pregunto intrigado peinándome los bigotes (aplausos).
"Je-je... sí, sí usted lo desea, sí" -Dice sonrojada.
"Ay que bueno, porque fíjese que mientras me baño se me ocurren cosas bien interesantes" -Le digo, cambiando mi habano por una pipa. "El problema es que yo no tengo laptop, sino una computadora de escritorio, bonita la condenada, con un monitor así grandote y ni ruido hace... ¿No me vende una laptop?"
En ese momento como que la ejecutiva se acordó de algún exnovio que la hizo sufrir o algo así pues como que se desesperó y me dijo que volviera otro día, y que el policía me acompañaría a la salida (son muy atentos ahí).
Yo me quité el clavel que llevaba en la solapa y se lo regalé diciéndole: "Nos vemos mañana cachorra, pero en infinitum".
Entonces sigo con la mala conexión, posteando en una máquina len-tí-si-ma, y sin poner imágenes, pero si van a SACATRAPOS, verán cosas más interesantes que esto. Hasta al Oso Bipolar verán. Lo juro.

post emanado de la bilis

Mi conexión a internet es una mierda.
Es de Cable, y es una mierda. Sí, estoy sumamente molesto, pues tenía un bonito post ilustrado sobre esta fecha. La cual me parece las más estúpida, cursi y ñoña del año, e iba a destilar bilis y amargura, pero los salvó mi conexión a internet que es una mierda.
En este momento estoy escribiendo en una máquina que no es mía, no me conoce ni yo a ella, no tengo escaner para ilustrar lo que quiero decir y me está hirviendo la sangre por la situación que estoy pasando. ¿De qué sirve decir lo que iba a decir si no hay manera de mostrar graficamente lo que quiero decir?, Osea, podría decirlo con palabras, pero no sirve, es como si quisiera relatar un cartón... ¿Qué sería?, Un desastre.
Algo así como: Ahí tienen que está el Oso Bipolar en una catina y se va el pingüino y se le aparece un elefante rosa y empieza a platicar con él... Osea, no tiene gracia, si dibujado está cebo, pos ahora escrito peor...

Pinche conexión a internet es una porquería, es de Cable, no lo contraten, ya me voy a cambiar.
Pero la esencia de éste post sin ilustrar, lo cuál es una lástima, pues estaba muy interesante y jocosón, es que no sean ñoños y no celebren éste día, no sean tetos. Y no es amargura, es sentido común, ni tampoco es que esté ebrio, osea, sí estoy, pero ése no es el caso, de veritas. Sean hombrecitos o mujercitas y no se anden con babosadas. Y ya no digo más porque tengo que reiniciar este mugrero.
FIN.

el oso bipolar (32)

bob dylan

No es que los posts estén cada vez más raquíticos, sino que, como le dije a alguien en algún comentario, no sólo de blog vive el monero.

El lunes regreso con... (aquí entra un redoble de tambor)

vale

Ai´ luego lo cobran.

nuevo post en sacatrapos

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mi debut y despedida como escritor de cuentos infantiles

Érase que se era, en un reino muy lejano, una princesa de nombre Ifigenia. La pobre princesita vivía sumamente triste, pues además de cargar con un nombre tan feo no tenía novio. Su padre, el rey del reino, estaba desesperado pues Ifigenia era su única hija; no había tenido más hijos y era muy importante que la princesa se casara con un buen hombre que fuese noble, responsable, trabajador e incorruptible, ya que ése sería el próximo rey.
Sin embargo, ningún varón se quería casar con Ifigenia, porque a la princesita le gustaba ver telenovelas, escuchar reguetón o música de los 80´s y cuando escribía sustituía la "Q" con la "K".
Pero lo que más espantaba y alejaba a los hombres de la princesa Ifigenia eran sus flatulencias; osea, era bien pedorra. Pedos que sin sonar, fumigaban a 20 metros a la redonda.

Por ese motivo, en vez de tener como amiguitos a ratones o ardillas, la princesa se hacía acompañar de dos zorrillos que hablaban y que se llamaban Hedi y Ondo.
Un día Hedi y Ondo se paseaban por el pueblo y mientras comían mangos y plátanos tabasqueños oyeron una conversación. Un pobre infeliz se quejaba con su amigo de un defecto que tenía: carecía del sentido del olfato. Nunca en su vida había olido un perfume, una flor, un pañal, un vino, nada. Los zorrillitos brincaron felices tras su descubrimiento y para probar a aquél infeliz emitieron su descarga de mal olor. Todos corrieron, menos el hombre sin olfato.

Hedi y Ondo fueron con Ifigenia a contarle su aventura, la princesa de la emoción se echó un pedo tan fuerte que hasta logró desmayar a Ondo.
El rey mandó traer al hombre sin olfato y lo obligó a casarse con la princesa. La noche de bodas la princesa se perfumó con Chanel 5, agua de colonia Sanborns y jabón Rosa Venus, osea, era un manjar para cualquier nariz.
En el lecho matrimonial Ifigenia le preguntó:
-¿Te gusta cómo huelo?
-¿P-p-por qué, te echaste uno? respondió el nervioso esposo.
FIN.

Este post fue escrito mientras hacía tiempo esperando un mail y bajo la disyuntiva de ver infomerciales o dejar volar mi imaginación.

el oso bipolar (31)

Chale, no me acordaba que hoy nadie trabaja, bueno, a ver si el velador de la oficina se da una vuelta por aquí.

aviso oportuno del inoportuno

Los moneros de SACATRAPOS INC. me han honrado con invitarme a colaborar en su blog.
Yo, que soy bien facilote, les dije que claro que yes. Así pues, podrán ver mi trabajo (que no será el de éste blog, sino otro, no muy diferente, que tampoco soy tan polifacético) en el blog de SACATRAPOS.
Échenle un ojo, o dos.
¡Llegué tarde al HISTERIETAS, pero no a SACATRAPOS!
¡Yujú!, ¡Eah!, ¡Yupi!, eh... ejem, bueno, me voy a festejar por ahí, compermisito...

P.D. Este Blog de Kabeza sigue igual que siempre, sólo que también postearé allá, así que vayan y disfruten la función.