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domingo
cuento tumultuario (2)
(Cuento escrito por los dopados (as): Julio, Isra, José Juan, Enrico, Abi, Cano, Sandy, Burlaperros, Brenditte, Ragnarok, Seymus, Mausinha, Gibraine, Sectario, Ijon Tichy, Gemó, Kuruni, Tazy, Daredevil Tam, Ale, Rabon, Socr0, Sivoli, Raven Arrowheart, Yolanda, Último elefante, Cadem, Mafalda, Gaby, Tejedor de sueños, Aurora, Chilangelina, Pelos Briseño, Marko Muñoz, Pipo, Webita, Economike, Josúe, Blas Torillo, Pablo Cabañas, Taquero narcosatánico, Pepmac, Humano, Tahua y Ministry)
Al final de la jornada, Camilo se metió a su cama y sintió como si hubieran destrozado su almohada: plumas y plumas por todos lados. Volteó hacia arriba y encontró un ángel que le dijo:
- Sorry mi chavo, es que se me ponchó un ala.
Camilo no salía de su estupefacción y entre labios solo alcanzó a balbucear:
- ¿P-p-pero...tú... qué cosa eres?
- Que mala memoria tienes Camilito, dijo el ángel.
Y es que no era la primera vez que Camilo y el ángel se encontraban.
Camilo recordó las revistas no aptas para menores, guardadas ce-lo-sa-men-te en su cajón, y haciendo acopio de tripas, cuajo y corazón, tragó saliva junto con el chicle que aún masticaba y esperó el regaño del ángel.
-Que mal estás Camilín viendo a esas muchachas desnudas. Sacó una a una las revistas y se las entregó al celoso ángel.
- ¡Ya estarás contento!
- No - respondió el alado y maltrecho personaje- falta que me entregues lo del cajón.
Mientras Camilo tosía incontrolablemente por una pluma que se habia tragado, pensaba, "como chingados se enteró este de lo del cajón si hasta yo a veces ni la puedo encontrar", lo bueno que no habia dicho nada acerca del ropero viejo en su cuarto que estaba repletito de puros juguetitos no convencionales, por el momento se sentía salvado. Pero el ángel volteó desesperado.
- ¡Muevele Camilito.! ¡No te hagas que la virgen te habla!. Que esas ya están fuera de circulación hace rato. Y también desaloja lo que tienes en el ropero.
Volteaba para todos lados sin saber qué hacer, aquello del ropero ya le había traído algunos problemas anteriormente, pero un pedo con un ángel eran palabras mayores, por lo que instintivamente decidió deshacerse de todo lo que tenía en el ropero, desde las esposas con las que jugaba a los "policías" hasta del látigo con el que sentía que era como Indiana Jones en el templo perdido.
Entre lágrimas y sollozos, Camilo pedía perdón por cada "juguetito" que salía a la vista del ángel, que escondía entre sus alas y aún así logró borrar de su memoria aquel primer encuentro, seguramente culpó a la intoxicación de hierbas que traía.
Esta ocasión el Ángel mostraba un semblante distinto, cabisbajo y triste, él habia sido expulsado de el alto gremio de la AFI por transa.
Cuando un afamado conductor de televisión lo ventaneó (por error) en horario estelar, su carrera y su felicidad cayeron estrepitosamente. De hacerle cateos a Carlos Slim ahora todo se reducía a incautarle. Y es literal, porque ese ventanazo en el cielo fue lo que le había tumbado el ala. Ahora ya no tenía como regresar a la cima, y tendría que pasar la eternidad en la tierra y extrañaría los Ángeles Fumados Investigadores (AFI) sin poder remediarlo. Se despabiló un poco y vio pasar a Rufino, el vecino de al lado, por la ventana. Recordó que la noche anterior había escuchado gritos de terror en la habitación de al lado. No pudo evitar asomarse por la ventana y gritar al susodicho: ¡Sé lo de Porfiria!
Porfiria era el seudónimo local de la conocida Reina del Pacífico y "protectora" de Rufino. Viendo que efectivamente por andar soñando con ángeles el pobre Camilo estaba atrasado en noticias; el otro contestó socarrón:
"¿No será Martha, la reina de Guanajuato. ?" ... "mejor regresate a tu casa"
Camilo sacudió la cabeza. ¿De dónde salieron aquellos ímpetus por increpar al vecino?. -Se preguntó - Se volvió a la habitación, la vista nublabada por las lagañas matutinas y le impidió ver con claridad que el ángel se miraba en el espejo atentamente, entonces fue cuando recordó todo:
Ese ángel se le había aparecido en la noche anterior, y la anterior, y la anterior. Camilo siempre creyó que era un sueño. Quizás en esta ocasión la alergia a las plumas le hizo poner más atención. Las plumas eran reales, el ángel era real. Pero no tenía reflejo alguno.
- Y tú, ¿comes ambrosía?
- ¡Ah, como chingan con eso!, no sé quién carajos les contó tal babosada. Por cierto, se me antoja una birria. Apúrate, dame lo del cajón para irme.
Camilo juró que no quedaba nada más en el cajón. El semblante del ángel se volvió oscuro, su habitación comenzó a estremecerse y el vacío de la muerte llenó cada celula de su cuerpo.
-"Jajajajajaja", -se carcajeó el ángel, al ver a Camilo estremecer.
- "Jajaja, entonces seguiremos con lo que tienes en la computadora Camilito."
Camilo sentía que sus videos zoofílicos y vouyeristas corrían peligro, pues le costó demasiado trabajo recolectar aquel arsenal de películas, sin embargo había algo que lo tranquilizaba y es que guardaba copias ocultas de las que más le gustaban. Nadie sabía donde estaban. Sólo él. Eran tres: Los changos cojelones Vs Adrian, las películas prohibidas de Pepito y La vecinita no quiere bolillo... Era un espectáculo grotesco pero divertido; justo cuando se va la luz.
El pinche angelito estaba que se lo llevaba la chingada.
- Ni cajón ni compu, mi estimado - dijo Camilo.
-¿Ah sí galán?, dijo el ángel con voz socarrona, y de su aureola brotó una luz intensa que llenó la habitación, "y también entrega la bolsita negra". Horror, el ángel sabía de su bolsa de tangas, las que se ponía mientras visitaba "cachorritasenbrama.com."
¿Por qué la afición a eso? le preguntaban las plumas suspendidas en el aire asfixiante de su alrededor. Un flashback y Valium recorriendo en su mente que regresó al año de 1986 cuando paseaba por los pasillos de su secundaria y descubrió en la sala de maestros a su adorada profesora de biología de una anatomía perfectamente proporcionada, en tremenda escena de pasión con el borrachales maestro de contabilidad, no fue un error que Camilo observara tal escena ya que él la vigilaba constantemente. Pues fantaseaba con ella y con darle sopita Maruchan en la boca...
El ángel le gritó: "¡¡Hijo de la chingada.!!..la bolsita negra ya que se me hace tarde para ir con Rufino"
-Oooooh.... stá bien.... ai'sta la inche bolsa.... nomás la pipa y las hierbitas medicinales me las dejas que acabo de quitarle los cocos, y si no luego cómo le hago pa' ver ángeles.
-Pues yo que tú le seguía con la botánica -contestó el ángel moviendo las alas. Llenando aún más de plumas la habitación.
Sacó la pipa, la retacó de hierba, y abrió la bolsita negra para ponerse una tanga. ¡¡¡Momento!!! ¡¡¡La bolsa no tenia solo tangas!!!. Dando un grito apagó el vibrador que se habia encendido accidentalmente, tratando de ocultar su vergüenza.
-¿Usa pilas recargables? preguntó el ángel, al mismo tiempo que buscaba en los ojos de Camilo el mas mínimo signo de arrepentimiento. Al no encontrarlo, el ángel (dándole una fumada a la pipa) no le quedó otra solución mas que seguir urgando aquella bolsita que entre esas prendas de algodón y licra iba encontrando gran variedad de fotos de cuando él visitaba el antiguo cine Dorado, (música de fondo de saxofón), que ahora se encuentra un parque con un tarahumara cavernario, y entre esas fotos se encontro retratado con El Santo, El Cavernario, Blue Demon y el Bulldog... y es que era tan fan de las luchas que hasta a La Mataviejitas le echaba porras groseronas.
Ahora caía en cuenta, este angelucho ¿No será el de la película de Santitos? ¿Aquél que de día se llama Darío y de noche con licras wafleadas y minifalda se hace llamar Economike a-dame? Sí, el de los wawi fantásticos que me produjeron una diarrea mágico-cómico-musical que me duró aproximadamente tres días, y estuvo a punto de dejarme postrado en una cama con las extremidades inferiores sin movimiento.
Tanto que pensé en pedir la ayuda de Rincón Gallardo... pero no.
Ahora es tiempo de recapitular y pensar en todas las cosas que tengo por hacer, como asear el baño por la guacareada de hace 3 semanas, ordenar mis colecciones de estampitas pornográficas con señoras morbosamente gordas, tomar mis pildoras de Prozac y masturbar gatos. Oh si, los felinos ronrronean bonito... si no fuera por las garras.
En ese momento notó que al ángel le habían brotado un par de cuernos horrendos y las alas que ya no tenian ni una sola pluma comenzaron a arder, cuando de repente sonó el teléfono y contestó. Era la grabacion de Telmex solicitando el pronto pago, ya que tenía saldo vencido. Se había dado cuenta, que el negocio de las tangas, ya no dejaba. Entonces decidió hablar con el ángel.
"No todo lo que brilla es oro. Así que déjate de babosadas y saca lo que tienes en el cajón y en el ropero y mañana vengo por lo de la computadora".
Y es en ese momento cuando Camilito recapituló su vida entera, y cayó en cuenta que debía decidirse a dejar la coca, la mota y las anfetaminas, al igual que todos los escritores de esta historia.
FIN.
Al final de la jornada, Camilo se metió a su cama y sintió como si hubieran destrozado su almohada: plumas y plumas por todos lados. Volteó hacia arriba y encontró un ángel que le dijo:
- Sorry mi chavo, es que se me ponchó un ala.
Camilo no salía de su estupefacción y entre labios solo alcanzó a balbucear:
- ¿P-p-pero...tú... qué cosa eres?
- Que mala memoria tienes Camilito, dijo el ángel.
Y es que no era la primera vez que Camilo y el ángel se encontraban.
Camilo recordó las revistas no aptas para menores, guardadas ce-lo-sa-men-te en su cajón, y haciendo acopio de tripas, cuajo y corazón, tragó saliva junto con el chicle que aún masticaba y esperó el regaño del ángel.
-Que mal estás Camilín viendo a esas muchachas desnudas. Sacó una a una las revistas y se las entregó al celoso ángel.
- ¡Ya estarás contento!
- No - respondió el alado y maltrecho personaje- falta que me entregues lo del cajón.
Mientras Camilo tosía incontrolablemente por una pluma que se habia tragado, pensaba, "como chingados se enteró este de lo del cajón si hasta yo a veces ni la puedo encontrar", lo bueno que no habia dicho nada acerca del ropero viejo en su cuarto que estaba repletito de puros juguetitos no convencionales, por el momento se sentía salvado. Pero el ángel volteó desesperado.
- ¡Muevele Camilito.! ¡No te hagas que la virgen te habla!. Que esas ya están fuera de circulación hace rato. Y también desaloja lo que tienes en el ropero.
Volteaba para todos lados sin saber qué hacer, aquello del ropero ya le había traído algunos problemas anteriormente, pero un pedo con un ángel eran palabras mayores, por lo que instintivamente decidió deshacerse de todo lo que tenía en el ropero, desde las esposas con las que jugaba a los "policías" hasta del látigo con el que sentía que era como Indiana Jones en el templo perdido.
Entre lágrimas y sollozos, Camilo pedía perdón por cada "juguetito" que salía a la vista del ángel, que escondía entre sus alas y aún así logró borrar de su memoria aquel primer encuentro, seguramente culpó a la intoxicación de hierbas que traía.
Esta ocasión el Ángel mostraba un semblante distinto, cabisbajo y triste, él habia sido expulsado de el alto gremio de la AFI por transa.
Cuando un afamado conductor de televisión lo ventaneó (por error) en horario estelar, su carrera y su felicidad cayeron estrepitosamente. De hacerle cateos a Carlos Slim ahora todo se reducía a incautarle. Y es literal, porque ese ventanazo en el cielo fue lo que le había tumbado el ala. Ahora ya no tenía como regresar a la cima, y tendría que pasar la eternidad en la tierra y extrañaría los Ángeles Fumados Investigadores (AFI) sin poder remediarlo. Se despabiló un poco y vio pasar a Rufino, el vecino de al lado, por la ventana. Recordó que la noche anterior había escuchado gritos de terror en la habitación de al lado. No pudo evitar asomarse por la ventana y gritar al susodicho: ¡Sé lo de Porfiria!
Porfiria era el seudónimo local de la conocida Reina del Pacífico y "protectora" de Rufino. Viendo que efectivamente por andar soñando con ángeles el pobre Camilo estaba atrasado en noticias; el otro contestó socarrón:
"¿No será Martha, la reina de Guanajuato. ?" ... "mejor regresate a tu casa"
Camilo sacudió la cabeza. ¿De dónde salieron aquellos ímpetus por increpar al vecino?. -Se preguntó - Se volvió a la habitación, la vista nublabada por las lagañas matutinas y le impidió ver con claridad que el ángel se miraba en el espejo atentamente, entonces fue cuando recordó todo:
Ese ángel se le había aparecido en la noche anterior, y la anterior, y la anterior. Camilo siempre creyó que era un sueño. Quizás en esta ocasión la alergia a las plumas le hizo poner más atención. Las plumas eran reales, el ángel era real. Pero no tenía reflejo alguno.
- Y tú, ¿comes ambrosía?
- ¡Ah, como chingan con eso!, no sé quién carajos les contó tal babosada. Por cierto, se me antoja una birria. Apúrate, dame lo del cajón para irme.
Camilo juró que no quedaba nada más en el cajón. El semblante del ángel se volvió oscuro, su habitación comenzó a estremecerse y el vacío de la muerte llenó cada celula de su cuerpo.
-"Jajajajajaja", -se carcajeó el ángel, al ver a Camilo estremecer.
- "Jajaja, entonces seguiremos con lo que tienes en la computadora Camilito."
Camilo sentía que sus videos zoofílicos y vouyeristas corrían peligro, pues le costó demasiado trabajo recolectar aquel arsenal de películas, sin embargo había algo que lo tranquilizaba y es que guardaba copias ocultas de las que más le gustaban. Nadie sabía donde estaban. Sólo él. Eran tres: Los changos cojelones Vs Adrian, las películas prohibidas de Pepito y La vecinita no quiere bolillo... Era un espectáculo grotesco pero divertido; justo cuando se va la luz.
El pinche angelito estaba que se lo llevaba la chingada.
- Ni cajón ni compu, mi estimado - dijo Camilo.
-¿Ah sí galán?, dijo el ángel con voz socarrona, y de su aureola brotó una luz intensa que llenó la habitación, "y también entrega la bolsita negra". Horror, el ángel sabía de su bolsa de tangas, las que se ponía mientras visitaba "cachorritasenbrama.com."
¿Por qué la afición a eso? le preguntaban las plumas suspendidas en el aire asfixiante de su alrededor. Un flashback y Valium recorriendo en su mente que regresó al año de 1986 cuando paseaba por los pasillos de su secundaria y descubrió en la sala de maestros a su adorada profesora de biología de una anatomía perfectamente proporcionada, en tremenda escena de pasión con el borrachales maestro de contabilidad, no fue un error que Camilo observara tal escena ya que él la vigilaba constantemente. Pues fantaseaba con ella y con darle sopita Maruchan en la boca...
El ángel le gritó: "¡¡Hijo de la chingada.!!..la bolsita negra ya que se me hace tarde para ir con Rufino"
-Oooooh.... stá bien.... ai'sta la inche bolsa.... nomás la pipa y las hierbitas medicinales me las dejas que acabo de quitarle los cocos, y si no luego cómo le hago pa' ver ángeles.
-Pues yo que tú le seguía con la botánica -contestó el ángel moviendo las alas. Llenando aún más de plumas la habitación.
Sacó la pipa, la retacó de hierba, y abrió la bolsita negra para ponerse una tanga. ¡¡¡Momento!!! ¡¡¡La bolsa no tenia solo tangas!!!. Dando un grito apagó el vibrador que se habia encendido accidentalmente, tratando de ocultar su vergüenza.
-¿Usa pilas recargables? preguntó el ángel, al mismo tiempo que buscaba en los ojos de Camilo el mas mínimo signo de arrepentimiento. Al no encontrarlo, el ángel (dándole una fumada a la pipa) no le quedó otra solución mas que seguir urgando aquella bolsita que entre esas prendas de algodón y licra iba encontrando gran variedad de fotos de cuando él visitaba el antiguo cine Dorado, (música de fondo de saxofón), que ahora se encuentra un parque con un tarahumara cavernario, y entre esas fotos se encontro retratado con El Santo, El Cavernario, Blue Demon y el Bulldog... y es que era tan fan de las luchas que hasta a La Mataviejitas le echaba porras groseronas.
Ahora caía en cuenta, este angelucho ¿No será el de la película de Santitos? ¿Aquél que de día se llama Darío y de noche con licras wafleadas y minifalda se hace llamar Economike a-dame? Sí, el de los wawi fantásticos que me produjeron una diarrea mágico-cómico-musical que me duró aproximadamente tres días, y estuvo a punto de dejarme postrado en una cama con las extremidades inferiores sin movimiento.
Tanto que pensé en pedir la ayuda de Rincón Gallardo... pero no.
Ahora es tiempo de recapitular y pensar en todas las cosas que tengo por hacer, como asear el baño por la guacareada de hace 3 semanas, ordenar mis colecciones de estampitas pornográficas con señoras morbosamente gordas, tomar mis pildoras de Prozac y masturbar gatos. Oh si, los felinos ronrronean bonito... si no fuera por las garras.
En ese momento notó que al ángel le habían brotado un par de cuernos horrendos y las alas que ya no tenian ni una sola pluma comenzaron a arder, cuando de repente sonó el teléfono y contestó. Era la grabacion de Telmex solicitando el pronto pago, ya que tenía saldo vencido. Se había dado cuenta, que el negocio de las tangas, ya no dejaba. Entonces decidió hablar con el ángel.
"No todo lo que brilla es oro. Así que déjate de babosadas y saca lo que tienes en el cajón y en el ropero y mañana vengo por lo de la computadora".
Y es en ese momento cuando Camilito recapituló su vida entera, y cayó en cuenta que debía decidirse a dejar la coca, la mota y las anfetaminas, al igual que todos los escritores de esta historia.
FIN.
sábado
miércoles
Por si no tienen nada que hacer, sale otro cuento tumultuario.
(Escribiré el principio de un relato, luego, el siguiente que se pare por aquí continúa el texto en los comentarios, el otro u otra que llegue le sigue en donde se quedó el comentador anterior y así sucesivamente).
Van otra vez las "reglas" para que no se haga un caos mayor:
1- Sólo se puede participar una sola vez.
2- No se aceptan comentarios anónimos. Agradezco los comentarios de las personas que no tienen cuenta de blogger, pero en esta ocasión, no podrán participar. Por la siguiente razón: Podría llegar un anónimo que continúe el texto, y luego, para que no le "echen a perder su idea" vuelve a comentar firmando con otro nombre y así hasta apropiarse del texto. Sé que habrá quien quiera participar en buena onda, pero como allá afuera hay muchos malandros, mejor se pone ese candado.
Si alguien participa y antes de él o ella, hay un "anónimo", continúen con el anterior a éste.
(O en su defecto, saquen una cuenta, teniendo mail de gmail es más fácil).
3- La extensión de cada participación no debe de pasar de las 5 líneas. No se claven, hay toda la libertad de escribir y crear, pero sean breves. Sólo 5 líneas osea, 5 enunciados. Puede ser menos, pero máximo cinco.
El comienzo del texto es:
Al final de la jornada, Camilo se metió a su cama y sintió como si hubieran destrozado su almohada: plumas y plumas por todos lados. Volteó hacia arriba y encontró un ángel que le dijo:
(Escribiré el principio de un relato, luego, el siguiente que se pare por aquí continúa el texto en los comentarios, el otro u otra que llegue le sigue en donde se quedó el comentador anterior y así sucesivamente).
Van otra vez las "reglas" para que no se haga un caos mayor:
1- Sólo se puede participar una sola vez.
2- No se aceptan comentarios anónimos. Agradezco los comentarios de las personas que no tienen cuenta de blogger, pero en esta ocasión, no podrán participar. Por la siguiente razón: Podría llegar un anónimo que continúe el texto, y luego, para que no le "echen a perder su idea" vuelve a comentar firmando con otro nombre y así hasta apropiarse del texto. Sé que habrá quien quiera participar en buena onda, pero como allá afuera hay muchos malandros, mejor se pone ese candado.
Si alguien participa y antes de él o ella, hay un "anónimo", continúen con el anterior a éste.
(O en su defecto, saquen una cuenta, teniendo mail de gmail es más fácil).
3- La extensión de cada participación no debe de pasar de las 5 líneas. No se claven, hay toda la libertad de escribir y crear, pero sean breves. Sólo 5 líneas osea, 5 enunciados. Puede ser menos, pero máximo cinco.
El comienzo del texto es:
Al final de la jornada, Camilo se metió a su cama y sintió como si hubieran destrozado su almohada: plumas y plumas por todos lados. Volteó hacia arriba y encontró un ángel que le dijo:
lunes
el oso bipolar (52)
En un impresionante despliegue de producción y recursos tecnológicos, llevamos hasta su monitor el episodio del Oso Bipolar #52, pero ahora...
¡En video!
¡En algo que se podría llamar Thriller-Guapachoso!
¡Súbele a tus bocinas, y si estás en tu trabajo, invita a bailar a tu jefe!
P.d. Si por accidentes de la vida, llega hasta aquí Guillermo del Toro, y se interesa por mis servicios, que no se cohiba y me mande un mail. Estoy dispuesto a negociar.
¡En video!
¡En algo que se podría llamar Thriller-Guapachoso!
¡Súbele a tus bocinas, y si estás en tu trabajo, invita a bailar a tu jefe!
P.d. Si por accidentes de la vida, llega hasta aquí Guillermo del Toro, y se interesa por mis servicios, que no se cohiba y me mande un mail. Estoy dispuesto a negociar.
sábado
miércoles
momentos cumbres de mi vida (42)
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-------------------------------------------P.D. (Abajo está el post con la especie de cuento que algunos de ustedes hicieron, con algunas anotaciones)
cuento tumultuario (¿1?)
A continuación, el cuento escrito a varias manos, por los ilustres: Julio, Beno, Anavitch, Cano, Ángel García, Héctor, Enna, Jorge Pérez, Feroz, Daniel Herrera, Socr0, Webita, Sectario, Ricardo árbol, Ref, Chilangelina, Aurora, Pico de Gallo, Seymus, Tazy, Temo, Periquillo, Sirako, Alejandra, Carlos Efrén, Último Elefante, Kuruni, Gaby, Tejedor de sueños, Kevinybrian, Pelos Briseño, Ángela Sabina, Monero José Juan, Jesúsweb, Tu gitana, Mafalda!, Blas Torillo, El, Abi, Daredevil Tam, Robert, Bery, Frida, Amilcar, Nepo, Nacho y Control Zape.
Ese día Rufino se despertó más temprano que de costumbre. Y al bañarse pegó un ensordecedor grito de espanto al darse cuenta que la crema de afeitar se habia terminado, y habría que rasurarse con jaboncito. El día apenas comenzaba y todo advertía que no sería una jornada común. Justo en la puerta de su casa, rumbo al trabajo, quedó atónito al observar, en el crucero de la esquina, a la mujer del vecino en compañia de otro hombre que no era el vecino. Gilberto, el vecino, era su amigo desde la infancia y al ver a la desvergonzada mujer con otro se dispuso a reclamarle a ella su pérfido proceder, y a escupirle en un ojo al desconocido.
Sin embargo, al estar más cerca de la pareja se dio cuenta de que no había que alarmarse, que sólo era el crecidito hijo de la pareja y que a lo mejor había venido de vacaciones.
Regresaba al crucero y miraba su reloj al mismo tiempo subía a su coche para ir a trabajar, ese día sería pesado puesto que su barba no estaba tan bien cortada como de costumbre.
En el camino pensaba en aquella misteriosa mujer que había conocido la noche anterior. Se llamaba Porfiria, y lo que más le había llamado la atención sobre ella fue su pronunciado escote y singular atuendo de Adelita en plena balacera, sin dejar de mencionar su extraño olor a ¡tacos! sí, en ese momento no podía explicar el interés que ella había despertado en él. Sin embargo su corazón le decía que no era hora de ir a comer esos deliciosos tacos de ojo que vende Don Faustino en plena calle principal, pero sin embargo también recordó que ella le había dejado una nota comprometedora en la bolsa trasera de su pantalón, al mismo tiempo que le susurraba al oido "Por si lo necesitas".
Desde ése momento ha estado esperando a que llegue la tarde del martes para hacerse un manicure. Ya llevaba tiempo pensando en arreglarse las uñas. La verdad es que no sabía cómo había logrado que esa mujer, Porfiria, le hiciera caso teniendo unas uñas tan sucias.
De pronto, Rufino se dio cuenta de que era prostituta, y lo que pretendía no era necesariamente arreglarle las uñas, ella quería comer pambazos, de esos que hace Rubencia la güerota bigotona del mercado de La Merced, quien por cierto no da seña alguna de higiene en sus uñas y mucho menos en la zona genital, fuente inagotable de "ingresos".
Pero lo que ella realmente quería era mirar a los ojos a aquel personaje y suponer muchas veces la firmeza de la mirada de Rufino, un lunes cualquiera en que la barba raspada y el sudoroso sol, era de suponerse, Rufino estaba soltero otra vez, y pensaba que ya casi era cinco de octubre, que el cumpleaños de alguien muy especial se avecinaba y que por alguna razón esto se la hacia conocido, como un flashback.
Pero, ¡basta del flashback y de asuntos sin importancia!, se dijo. Con las uñas aún sucias, con los pambazos aún en la mente y con la imagen de Porfiria a cuestas, se dirigió a comprar la crema de afeitar que se habia terminado y de una vez por todas se daría un buen baño donde tambien lavaría sus uñas, pero de repente se encontro a Gilberto, el vecino, en compañia de una mujer que no era su esposa, sino la mismísima Porfiria, tambaleantes ambos, compartiendo la mugre y el olor a tacos.
Gilberto lo miró y esbozando una sonrisa extraña le dijo: "Oye puto, ya jugaste FIFA 08, esta bien chingón y en la portada sale Memo Ochoa deberías dejar de pensar en cosas absurdas como tacos, Porfirias y afeitadas sin haberlo jugado antes, esas son cosas superficiales, no como el tener que despabilarse a punto de chocar con el auto de adelante, ¡eso si hace fluir la adrenalina!".
Hoy no es un lunes normal, llegando al despacho tendré que tomarme un tecito de tila, para tranquilizarme, mientras hojeo el periódico y leo alarmante que "El Gobierno anuncia que se dejarán de vender panecillos con queso" no le vio el sentido a la nota, pero lloró desconsolado... tal vez porque cerca de la nota de los panecillos, se encontraba el clasificado donde Porfiria anunciaba sus servicios; demasiado para una noche... tendría que decidir entre ella y los tacos y pensó que no habría manera de tenerlos a los dos al mismo tiempo, a menos que convertiera a Porfiria en taco que por su abundancia de carnes solo cabría en pan árabe. Ahora no solo sentía crecer su apetito sino su líbido al imaginar a Porfiria bañada en crema y salsa roja
La extraña combinación de excitación y hambre, ambos antojos muy primitivos, muy humanos, y muy prohibidos hizo que Rufino decidiera agarrar a Porfiria por el brazo y la llevarla a la cocina de su casa... atarla en una silla... y darle sopita Maruchan en la boca dejar salir un sentimiento aún mas primitivo...más oscuro.. más reconfortante.. aquí te mueres.. mía o de nadie... sólo imaginarla destazada cual pingüino.
Todos esos pensamientos bipolares tenía cuando de pronto, sonó el teléfono de su oficina. Era su jefe que le pedía que fuera a su despacho para pedirle que le prepara a él unos tacos... no le quedó de otra que desamarrar a Porfiria, echarle poquito perfume, y procedió a embarrarse de aquellos deliciosos tacos que su hermosa uñas mugrosas traía con ella en compañia de su vecino el "puto del FIFA", pero una vez que se dio cuenta que olía a cebolla frita con suadero, le dijo a la Porfis: "Mengache pa'ca mi reyna, vamos a darnos un baño mientras jugamos a ¡Twister!, ¿quieres jugar? para ambientar el juego podemos poner musica de la que tiene mi jefe por ahí guardada, total que de estar esperando los tacos prometidos mejor se fue a comprárselos y nos dejó solititos".
En ese momento se dio cuenta que Porfiria era sólo parte de su imaginación, y que lo que abrazaba contra su pecho no era más que un kilo de tortillas secas y frías del día anterior, horrorizado por el desconcierto las dejó caer y volteó hacia los lados dándose cuenta de que en realidad es pecado tirar tortillas hoy en día... en todos los sentidos.
Bajó la cabeza y vió que tenian una consistencia viscosa y se movían. Sintió que se colaban por debajo de sus pantalones y subían por sus piernas. Asustado, echó a correr, mientras una lluvia de salsa roja picosa lo perseguía, y las tortillas viejas se le pegaban al cuerpo como una segunda piel, y gritaba corriendo cada vez más fuerte mientras el hambre aplastante de ser un indigente lo sumía en el delirio otra vez.
En ese momento Rufino dio un salto y se vio de nuevo despertando en su cama asumiendo que todas la lineas anteriores quedaban en un sueño, en ese momento se dispuso a ir a contarle todo a Fher, Fher era ese amigo imaginario que todos quisiéramos tener de vez en cuando, cuando queremos escapar de la realidad, sobre todo cuando había desatendido la llamada de su jefe, sí, ese mismo que le pedía sus taquitos para la maldita hambre que lo azotaba. Rufino no sabía que en su doble realidad el patrón era un personaje constante, del que no podría escapar.
(Porque Fher había muerto hace tiempo, en una emboscada del Vietcong. Las tortillas, la predilección por los videjouegos sosos de deporte, su amor por las putas enloquecidas y grasientas. Todo lo explicaba la prolongada expocisión al Napalm)...
De súbito cayó al piso con movimientos violentos, en su alucine visualizó a las Tortugas Ninja región 4, y mientras prometía no volver fumar de esa, ellos le dijeron "La suerte está echada, ahora todo dependerá de tu capacidad para adaptarte a lo que viene..."
Entonces sonó el celular, la noticia llegaba como una lacónica advertencia: "en este momento los agentes de auditoría interna suben por el elevador a donde te encuentras, ¡aguas! a lo que Rufino reaccionó reflexionando que eso ya lo había visto en una película y que él estaba chaparro, feo y no se parecía a Keanu.
Ese día Rufino se despertó más temprano que de costumbre. Y al bañarse pegó un ensordecedor grito de espanto al darse cuenta que la crema de afeitar se habia terminado, y habría que rasurarse con jaboncito. El día apenas comenzaba y todo advertía que no sería una jornada común. Justo en la puerta de su casa, rumbo al trabajo, quedó atónito al observar, en el crucero de la esquina, a la mujer del vecino en compañia de otro hombre que no era el vecino. Gilberto, el vecino, era su amigo desde la infancia y al ver a la desvergonzada mujer con otro se dispuso a reclamarle a ella su pérfido proceder, y a escupirle en un ojo al desconocido.Sin embargo, al estar más cerca de la pareja se dio cuenta de que no había que alarmarse, que sólo era el crecidito hijo de la pareja y que a lo mejor había venido de vacaciones.
Regresaba al crucero y miraba su reloj al mismo tiempo subía a su coche para ir a trabajar, ese día sería pesado puesto que su barba no estaba tan bien cortada como de costumbre.
En el camino pensaba en aquella misteriosa mujer que había conocido la noche anterior. Se llamaba Porfiria, y lo que más le había llamado la atención sobre ella fue su pronunciado escote y singular atuendo de Adelita en plena balacera, sin dejar de mencionar su extraño olor a ¡tacos! sí, en ese momento no podía explicar el interés que ella había despertado en él. Sin embargo su corazón le decía que no era hora de ir a comer esos deliciosos tacos de ojo que vende Don Faustino en plena calle principal, pero sin embargo también recordó que ella le había dejado una nota comprometedora en la bolsa trasera de su pantalón, al mismo tiempo que le susurraba al oido "Por si lo necesitas".
Desde ése momento ha estado esperando a que llegue la tarde del martes para hacerse un manicure. Ya llevaba tiempo pensando en arreglarse las uñas. La verdad es que no sabía cómo había logrado que esa mujer, Porfiria, le hiciera caso teniendo unas uñas tan sucias.
De pronto, Rufino se dio cuenta de que era prostituta, y lo que pretendía no era necesariamente arreglarle las uñas, ella quería comer pambazos, de esos que hace Rubencia la güerota bigotona del mercado de La Merced, quien por cierto no da seña alguna de higiene en sus uñas y mucho menos en la zona genital, fuente inagotable de "ingresos".
Pero lo que ella realmente quería era mirar a los ojos a aquel personaje y suponer muchas veces la firmeza de la mirada de Rufino, un lunes cualquiera en que la barba raspada y el sudoroso sol, era de suponerse, Rufino estaba soltero otra vez, y pensaba que ya casi era cinco de octubre, que el cumpleaños de alguien muy especial se avecinaba y que por alguna razón esto se la hacia conocido, como un flashback.
Pero, ¡basta del flashback y de asuntos sin importancia!, se dijo. Con las uñas aún sucias, con los pambazos aún en la mente y con la imagen de Porfiria a cuestas, se dirigió a comprar la crema de afeitar que se habia terminado y de una vez por todas se daría un buen baño donde tambien lavaría sus uñas, pero de repente se encontro a Gilberto, el vecino, en compañia de una mujer que no era su esposa, sino la mismísima Porfiria, tambaleantes ambos, compartiendo la mugre y el olor a tacos.
Gilberto lo miró y esbozando una sonrisa extraña le dijo: "Oye puto, ya jugaste FIFA 08, esta bien chingón y en la portada sale Memo Ochoa deberías dejar de pensar en cosas absurdas como tacos, Porfirias y afeitadas sin haberlo jugado antes, esas son cosas superficiales, no como el tener que despabilarse a punto de chocar con el auto de adelante, ¡eso si hace fluir la adrenalina!".
Hoy no es un lunes normal, llegando al despacho tendré que tomarme un tecito de tila, para tranquilizarme, mientras hojeo el periódico y leo alarmante que "El Gobierno anuncia que se dejarán de vender panecillos con queso" no le vio el sentido a la nota, pero lloró desconsolado... tal vez porque cerca de la nota de los panecillos, se encontraba el clasificado donde Porfiria anunciaba sus servicios; demasiado para una noche... tendría que decidir entre ella y los tacos y pensó que no habría manera de tenerlos a los dos al mismo tiempo, a menos que convertiera a Porfiria en taco que por su abundancia de carnes solo cabría en pan árabe. Ahora no solo sentía crecer su apetito sino su líbido al imaginar a Porfiria bañada en crema y salsa roja
La extraña combinación de excitación y hambre, ambos antojos muy primitivos, muy humanos, y muy prohibidos hizo que Rufino decidiera agarrar a Porfiria por el brazo y la llevarla a la cocina de su casa... atarla en una silla... y darle sopita Maruchan en la boca dejar salir un sentimiento aún mas primitivo...más oscuro.. más reconfortante.. aquí te mueres.. mía o de nadie... sólo imaginarla destazada cual pingüino.
Todos esos pensamientos bipolares tenía cuando de pronto, sonó el teléfono de su oficina. Era su jefe que le pedía que fuera a su despacho para pedirle que le prepara a él unos tacos... no le quedó de otra que desamarrar a Porfiria, echarle poquito perfume, y procedió a embarrarse de aquellos deliciosos tacos que su hermosa uñas mugrosas traía con ella en compañia de su vecino el "puto del FIFA", pero una vez que se dio cuenta que olía a cebolla frita con suadero, le dijo a la Porfis: "Mengache pa'ca mi reyna, vamos a darnos un baño mientras jugamos a ¡Twister!, ¿quieres jugar? para ambientar el juego podemos poner musica de la que tiene mi jefe por ahí guardada, total que de estar esperando los tacos prometidos mejor se fue a comprárselos y nos dejó solititos".
En ese momento se dio cuenta que Porfiria era sólo parte de su imaginación, y que lo que abrazaba contra su pecho no era más que un kilo de tortillas secas y frías del día anterior, horrorizado por el desconcierto las dejó caer y volteó hacia los lados dándose cuenta de que en realidad es pecado tirar tortillas hoy en día... en todos los sentidos.
Bajó la cabeza y vió que tenian una consistencia viscosa y se movían. Sintió que se colaban por debajo de sus pantalones y subían por sus piernas. Asustado, echó a correr, mientras una lluvia de salsa roja picosa lo perseguía, y las tortillas viejas se le pegaban al cuerpo como una segunda piel, y gritaba corriendo cada vez más fuerte mientras el hambre aplastante de ser un indigente lo sumía en el delirio otra vez.
En ese momento Rufino dio un salto y se vio de nuevo despertando en su cama asumiendo que todas la lineas anteriores quedaban en un sueño, en ese momento se dispuso a ir a contarle todo a Fher, Fher era ese amigo imaginario que todos quisiéramos tener de vez en cuando, cuando queremos escapar de la realidad, sobre todo cuando había desatendido la llamada de su jefe, sí, ese mismo que le pedía sus taquitos para la maldita hambre que lo azotaba. Rufino no sabía que en su doble realidad el patrón era un personaje constante, del que no podría escapar.
(Porque Fher había muerto hace tiempo, en una emboscada del Vietcong. Las tortillas, la predilección por los videjouegos sosos de deporte, su amor por las putas enloquecidas y grasientas. Todo lo explicaba la prolongada expocisión al Napalm)...
De súbito cayó al piso con movimientos violentos, en su alucine visualizó a las Tortugas Ninja región 4, y mientras prometía no volver fumar de esa, ellos le dijeron "La suerte está echada, ahora todo dependerá de tu capacidad para adaptarte a lo que viene..."
Entonces sonó el celular, la noticia llegaba como una lacónica advertencia: "en este momento los agentes de auditoría interna suben por el elevador a donde te encuentras, ¡aguas! a lo que Rufino reaccionó reflexionando que eso ya lo había visto en una película y que él estaba chaparro, feo y no se parecía a Keanu.
FIN
(Ejem... ¿Le entendieron?)
No sé a ustedes, pero a mí me gustó el experimento, opinen si quisieran que se repita, y si es así igual y tengo más tiempo para ilustrarlo como los dioses mandan.
domingo
octubre surrealista
Se me atoró la carreta, en todos los sentidos existentes, en todas las acepciones posibles, de todas las maneras; se me atoró la carreta.Es por eso, que en medio del delirium tremens de estos días, sale el calendario de Octubre, más turbado que nunca. Y, además, como consecuencia del estado de estupor del que he sido víctima en estos días, recurriré al viejo truco de "háganlo ustedes mismos", con un bonito Cadáver Exquisito.
Esto es:
Escribiré el principio de un relato, luego, el siguiente que se pare por aquí continúa el texto en los comentarios, el otro u otra que llegue le sigue en donde se quedó el comentador anterior y así sucesivamente.
Sólo que para que esto no se haga un emocionante desmadre mexicano, pondré algunas reglas:
1- Sólo se puede participar una sola vez. (Esto incluye al esquizofrénico de Sirako que tiene como 230 cuentas de blogger, sólo se acepta un texto por persona)
2- No se aceptan comentarios anónimos. Agradezco los comentarios de las personas que no tienen cuenta de blogger, pero en esta ocasión, no podrán participar. Por la siguiente razón: Podría llegar un anónimo que continúe el texto, y luego, para que no le "echen a perder su idea" vuelve a comentar firmando con otro nombre y así hasta apropiarse del texto. Sé que habrá quien quiera participar en buena onda, pero como allá afuera hay muchos malandros, mejor se pone ese candado.
Si alguien participa y antes de él o ella, hay un "anónimo", continúen con el anterior a éste.
3- La extensión de cada participación no debe de pasar de las 5 líneas. No se claven, hay toda la libertad de escribir y crear, pero sean breves. Sólo 5 líneas osea, 5 enunciados. Puede ser menos, pero máximo cinco. Ojo, es prosa, no me vengan con versos.
Y creo que nomás. Ya sé que no estoy descubriendo el hilo negro y que seguramente ya se ha hecho esto en otras partes. Lo sé, pero repito, orita ando en otra dimensión, y con sequía (lo bueno (¿?) es que tengo una nube negra encima).
¡Además, si no se hace un despapaye y queda chido, ilustro el resultado y lo posteo!
¡Y si queda chido ilustrado, lo meto a un concurso!
¡Y si gano el concurso, me voy al Caribe!
¡Y si me voy al Caribe, brindo en un yate con unas brasileñas a la salud de los participantes!
Eh... ahora el comienzo del texto:
Ese día Rufino se despertó más temprano que de costumbre. Y al bañarse pegó un ensordecedor grito de espanto al darse cuenta que...
miércoles
sin título
9:10 a.m. -Ayer en la noche iba a postear, pero me dije: "mejor me duermo temprano y mañana en la mañana me levanto fresco y emprendedor. Sirve y voy cambiando ese bonito hábito que tengo de desvelarme y trabajar con horario de panadero."Pero, gran error, hace una hora que me desperté y aún no me acuerdo bien cómo me llamo y dónde estoy.
Y ya no recuerdo de qué iba a postear. Tengo el cerebro apagado.
Creo que el hambre que tengo es por necesidad a esa comida a la que llaman "desayuno", voy a hacer el experimento y veré si mi estómago no se saca de onda.
Seguiremos informando.
11:07 a.m. -¡Aaaaaaaaaaaaaaaah, el sol, el sol , me quemaaaaaaaaaaaaaaaa!
12:58 p.m. -Me dispongo ha hacer una limpia en mi cuchitril. (Como que a ésta hora me brota lo hacendoso) Me temo que pronto habrá una emocionante venta de garage.
7:51 p.m. - Quedé varado en la mitad del cuarto, hasta ahorita pude llegar al extremo en donde está la computadora. Lo peor es que la cama está en el lado inaccesible y dormité entre unas revistas. La venta de garage se suspende pues no creo que a alguien le interese tanto papel.
11:38 p.m. - Vengo regresando y me doy cuenta que traen su fiesta y ya hasta alguien ligó en el Chatbox o como se llame el pizarroncito de al lado. Sólo una aclaración, hace mucho que no escribo nada ahí ni lo haré, por lo tanto los "kabezas" que han aparecido ahí no soy yo.
lunes
el oso bipolar (51)... & sean lennon (actualización)
Un Sean Lennon, patrocinado por Moleskine, ¡La libretita de los campeones!
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blo.jpg)
martes
mi debut y despedida como escritor de cuentos de ciencia ficción
En el año 3899 el planeta era habitado en su totalidad por robots que en un principio fueron inventados por el ser humano, pero en el año 3020, un virus creado y expandido por un mozalbete geek contagió a los primeros robots creados. Este virus hizo que a las máquinas les diera el síndrome del hijo desobediente con el cual, en vez de componer computadoras, programar y tostar pan, se llenaron de odio cometiendo parricidios y en consecuencia, una masacre mundial.
Alrededor de veinte millones de robots acabaron con la totalidad de los seres humanos en el planeta, después de eso, eliminaron todo tipo de huella del paso por la tierra del Homo Sapiens; es decir, destruyeron todo objeto creado por el hombre. Sólo los animales fueron perdonados, menos los pingüinos (bien raro).
Los robots desarrollaron la manera de comunicarse entre ellos, además del poder de "reproducirse", esto es, se las ingeniaron para construir más robots, los cuales adoptaban como hijos formando así familias y comunidades.
Por si esto fuera poco tenían su propio gobierno. El líder era el primer robot creado allá por el año 1985. Un armatoste fabricado con alumino, cachitos de melamina ponderosa e innumerables foquitos.
"General Electric" era el nombre del mandatario, y pese a ser un cacharro en comparación con sus congéneres, era respetado y temido por todos sus gobernados, pues a diferencia de ellos, él tenía algo que los demás carecían: un misterioso compartimento con una ranura a un costado suyo, en donde iría la vesícula.
Casi todos los robots eran iguales: con ojos destellantes, extremidades biónicas, "piel" de acero inoxidable, memorias RAM de chorrocientosmil no sé qué, lectores de memorias digitales, cortadoras de frutas, cuchillos eléctricos tipo Rambo, rayos láser, centros de lavado, unidades de CD y DVD, reproductores MP3, sonidos polifónicos e internet inalámbrico (ya no era negocio de Slim, pues fue aniquilado junto con los Sanborns).
Sin embargo, nadie tenía ése compartimento que poseía "General Electric".
Un día, llegó una noticia que cimbró las electromecánicas mentes de todos: Se había descubierto a muchos kilómetros de ahí, el último vestigio humano. "General Electric" envió a un comando especial para que le trajeran aquella reliquia. El comando fue integrado por los robots "DHL0023" y "FED-EX-38" especialistas en esos menesteres.
Así, en menos de lo Calderón disfraza a sus retoños de soldaditos, "DHL0023" y "FED-EX-38" llegaron con la noticia:
"Oh amo y sabio líder General Electric, fuimos a tierras lejanas, y encontramos las ruinas de una edificación, que tenía rotulada en lo que era la fachada, una leyenda hecha con la primitiva escritura de los miserables humanos. Aplicamos nuestro programa descodificador de jeroglíficos y caracteres rudimentarios creados por civilizaciones poco desarrolladas y el resultado fue que el escrito de la fachada decía "VIDEO CLUB PANDITA"
"General Electric" suspiró (haciéndo un sonido similar como el de Darth Vader, pero más gangoso) y preguntó: "¿Y eso es todo?"
"No, encontramos esto" -respondió "DHL0023" entregándole una cajita de plástico con una cinta magnética en su interior.
"General Electric" se quedó absorto ante el objeto y sin resetearse mucho, (osea, sin pensarlo mucho) tomó la cajita y la introdujo en la ranura de su compartimento que lo distinguía de los demás. Pasaron unos pocos segundos, cuando ordenó: "¡Pronto, enchúfenme una pantalla!"
Para esto, existía "G-AY-041", el robot programado para eso de los enchufes, quien gustoso le enchufó a "General Electric" una pantallota. Lo proyectado reunió a toda la comunidad cercana, dejándolos anonadados mientras veían como, en la pantalla, uno de los suyos acababa de manera despiadada e imperturbable con los malos durante los 102 minutos que duró la proyección.
Al terminar, "G-AY-041" gritó tímidamente: "¡Robocop, Robocop, Robocop!" e inmediatamente fue secundado por todos los demás con una ovación que hizo sudar aceite a "General Electric".
"¡¡¡Robocop, Robocop, Robocop, Robocop!!!" "¡¡¡Te queremos Robocop, te queremos!!!" -clamaban las máquinas reunidas.
"General Electric" quiso poner orden, explicando y después implorando: "¡Tranquilos, esto es una artimaña de los humanos para recuperar el poder, es una trampa, todos sabemos que no existe el personaje que acabamos de ver en la pantalla, ustedes no son así, el tal Robocop es un peligro para el mun...!
Pero no pudo terminar su arenga; fue cercado por todos los robots que enfurecidos lo patearon, le jalaron los cables, le pellizcaron las tuercas, le abollaron el aluminio y le fundieron los foquitos. Y a punto de pasar mejor vida y cerrar sesión, "General Electric" musitó un casi inaudible: "Don't panic"
Alrededor de veinte millones de robots acabaron con la totalidad de los seres humanos en el planeta, después de eso, eliminaron todo tipo de huella del paso por la tierra del Homo Sapiens; es decir, destruyeron todo objeto creado por el hombre. Sólo los animales fueron perdonados, menos los pingüinos (bien raro).
Los robots desarrollaron la manera de comunicarse entre ellos, además del poder de "reproducirse", esto es, se las ingeniaron para construir más robots, los cuales adoptaban como hijos formando así familias y comunidades.
Por si esto fuera poco tenían su propio gobierno. El líder era el primer robot creado allá por el año 1985. Un armatoste fabricado con alumino, cachitos de melamina ponderosa e innumerables foquitos.
"General Electric" era el nombre del mandatario, y pese a ser un cacharro en comparación con sus congéneres, era respetado y temido por todos sus gobernados, pues a diferencia de ellos, él tenía algo que los demás carecían: un misterioso compartimento con una ranura a un costado suyo, en donde iría la vesícula.
Casi todos los robots eran iguales: con ojos destellantes, extremidades biónicas, "piel" de acero inoxidable, memorias RAM de chorrocientosmil no sé qué, lectores de memorias digitales, cortadoras de frutas, cuchillos eléctricos tipo Rambo, rayos láser, centros de lavado, unidades de CD y DVD, reproductores MP3, sonidos polifónicos e internet inalámbrico (ya no era negocio de Slim, pues fue aniquilado junto con los Sanborns).
Sin embargo, nadie tenía ése compartimento que poseía "General Electric".
Un día, llegó una noticia que cimbró las electromecánicas mentes de todos: Se había descubierto a muchos kilómetros de ahí, el último vestigio humano. "General Electric" envió a un comando especial para que le trajeran aquella reliquia. El comando fue integrado por los robots "DHL0023" y "FED-EX-38" especialistas en esos menesteres.
Así, en menos de lo Calderón disfraza a sus retoños de soldaditos, "DHL0023" y "FED-EX-38" llegaron con la noticia:
"Oh amo y sabio líder General Electric, fuimos a tierras lejanas, y encontramos las ruinas de una edificación, que tenía rotulada en lo que era la fachada, una leyenda hecha con la primitiva escritura de los miserables humanos. Aplicamos nuestro programa descodificador de jeroglíficos y caracteres rudimentarios creados por civilizaciones poco desarrolladas y el resultado fue que el escrito de la fachada decía "VIDEO CLUB PANDITA"
"General Electric" suspiró (haciéndo un sonido similar como el de Darth Vader, pero más gangoso) y preguntó: "¿Y eso es todo?"
"No, encontramos esto" -respondió "DHL0023" entregándole una cajita de plástico con una cinta magnética en su interior.
"General Electric" se quedó absorto ante el objeto y sin resetearse mucho, (osea, sin pensarlo mucho) tomó la cajita y la introdujo en la ranura de su compartimento que lo distinguía de los demás. Pasaron unos pocos segundos, cuando ordenó: "¡Pronto, enchúfenme una pantalla!"
Para esto, existía "G-AY-041", el robot programado para eso de los enchufes, quien gustoso le enchufó a "General Electric" una pantallota. Lo proyectado reunió a toda la comunidad cercana, dejándolos anonadados mientras veían como, en la pantalla, uno de los suyos acababa de manera despiadada e imperturbable con los malos durante los 102 minutos que duró la proyección.
Al terminar, "G-AY-041" gritó tímidamente: "¡Robocop, Robocop, Robocop!" e inmediatamente fue secundado por todos los demás con una ovación que hizo sudar aceite a "General Electric".
"¡¡¡Robocop, Robocop, Robocop, Robocop!!!" "¡¡¡Te queremos Robocop, te queremos!!!" -clamaban las máquinas reunidas.
"General Electric" quiso poner orden, explicando y después implorando: "¡Tranquilos, esto es una artimaña de los humanos para recuperar el poder, es una trampa, todos sabemos que no existe el personaje que acabamos de ver en la pantalla, ustedes no son así, el tal Robocop es un peligro para el mun...!
Pero no pudo terminar su arenga; fue cercado por todos los robots que enfurecidos lo patearon, le jalaron los cables, le pellizcaron las tuercas, le abollaron el aluminio y le fundieron los foquitos. Y a punto de pasar mejor vida y cerrar sesión, "General Electric" musitó un casi inaudible: "Don't panic"
viernes
intelectuales chafitas (1) y (2) -actualización-
A veces, cuando hacía un cartón para el periódico, el chiste no requería la presencia de algún político, sino simplemente, el chiste se podía desarrollar con un diálogo entre 2 personas que comentaban algo.Era 1996 o 1997, y en ese tiempo tenía amigos que me invitaban a cafés a platicar y de pasada, arreglar el mundo. Desde entonces me llamaba la atención esa ceremonia de ir a la cafetería, donde llegaban los parroquianos con sus libros, periódicos y papeles, tomaban asiento y se ponían a platicar. Unica y exclusivamente a tomar café, y si el establecimiento ofrecía el mismo precio por una taza que por todas las que quisieras tomarte, aquello era el paraíso.
No puedo negar que era muy entretenido estar ahí escuchando las ideas y argumentos de los demás: hablaban de libros, autores, convocatorias y leían sus obras e invariablemente se vanagloriaban entre ellos.
Días después, hice un cartón en donde los personajes eran dos tipos hablando sobre un tema de política, y lo titulé: "Intelectuales Chafitas". ¿Por qué?, No sé con exactitud, quizá porque en el diálogo del cartón decían algo incoherentemente chafa para que así saliera el chiste.
A partir de ahí, me gustó el tema, y recurrentemente sacaba a estos personajes como protagonistas de mis cartones para el periódico. A la par, comencé una serie de acuarelas con estos personajes (algunas las he posteado en este blog en fechas ya anteriores), hasta que junté suficiente obra como para hacer una exposición. Mientras, algunos de mis amigos se reían del tema a otros no les hacía mucha gracia.
Al poco tiempo, se organizó la exposición, pero junto a ésta, la persona que planeó la muestra también coordinó un tipo de mesa para que la gente que asistiera pudiera preguntarme algo acerca del tema.
Accedí seguro de mi trabajo y de lo que quería decir. Paradójicamente el lugar de la exposición fue un Café, de esos en donde van a arreglar el mundo. Y a mí me pareció perfecto. Además, pinté una manta que se colocó atrás de la mesa, con una caricatura de "La Creación" de Miguel Ángel, en donde sustituía a Adán por un intelectual, y a Dios por una autoridad de CONACULTA que le entregaba una beca.
Sorpresivamente el lugar se llenó, en la mesa me acompañaba un amigo escritor que había entendido la broma y que leería un texto, y yo otro, de nuestras respectivas autorías.
De pronto, entraron al salón 2 escritores de peso pesado osea, 2 de los intelectuales más reconocidos de la ciudad. La verdad me dio gusto verlos, me gustó saber que les interesara de alguna forma lo que estaba pasando ahí.
Sin embargo, cuando leyó mi amigo su texto y luego yo el míó, la gente se rió. Menos los dos escritores VIP ahí presentes.
Al rato se organizó una ronda de preguntas y respuestas, en donde hubo gente que me preguntaba cómo se me había ocurrido la idea de los Intelectuales Chafitas, o en quiénes me había "inspirado", pero de pronto, uno de los intelectuales VIP ahí presentes, me preguntó: ¿Quiénes son los Intelectuales Chafitas?
Le iba a responder que muchos y pocos, que si le rascamos todos tenemos un Intelectual Chafita dentro, que me exasperaba la gente que presume de haber leído mucho, cuando sólo ha leído a 3 escritores o las contraportadas de los libros, la gente que se siente diferente o superior por saberse de memoria las canciones de Silvio Rodríguez y las cantan a todo pulmón además de pedirlas a gritos a su trovador de café favorito, o los que echan en el mismo saco a Filio y Aute o a Arjona y Sabina, los que casan con una ideología sin conocerla completamente. En pocas palabras, los que se la creen.
Esa idea la maquinaba en mi cabeza para soltarla, cuando el escritor que me preguntó soltó un: "¡Nombres, nombres!"
Ahí, se me cayó mi argumento, y me dije a mí mismo: Chale, a éste cuate ya le cayó el saco. Y sin pensarlo 2 veces, le respondí a su pregunta de "¿Quiénes son los Intelectuales Chafitas? y a su arenga de "¡Nombres, nombres!", con un: "Pos todos"
¡¿Todos?!, me reclamó el escritor
Yo pensé, "si este escritor no sabe reírse de si mismo y ya le cayó el saco, ya chafeó". Y le contesté algo así como: "Pues sí, de alguna forma todos traemos un intelectual chafita y lo mejor es reírse de eso y no enojarse"
El otro escritor ahí presente me dijo que antes le gustaba mi trabajo, pero que ahora carecía de toda gracia y que seguramente ya recibía línea para criticar a la comunidad intelectual.
A esto, no pude más que reírme y decirle que no, que no era así. Que la mayoría de la gente que admiro son personas que ejercen un trabajo intelectual, con las ideas y con el arte. Que el hecho de que me burle de la gente que se la cree y que siente una especie de superioridad por hacer o tratar de hacer alguna creación artística o intelectual cuando en realidad no hacen nada, más que despotricar contra los demás y llenarse de envidia, no engloba ningún tipo de odio o aversión a los intelectuales.
En el tiempo que llevaba de publicar caricaturas en un medio, nunca había tenido un reclamo de ese tipo, ni siquiera de los diputados que parece ser, tienen la piel más gruesa.
Entonces hice algo digno del desmadrosito del salón: Encargué imprimir unas playeras con la leyenda "Soy un intelectual chafita" y las repartí entre mis amigos para que se las pusieran y asistieran a cuanto evento cultural hubiera. Después de eso, seguí con los personajes en el periódico, pero les quité lo de "Intelectuales Chafitas", sentí que de alguna forma habían cumplido su cometido y además sentí que ya era demasiado, no era nada personal contra alguien en específico y decidí parar el "jueguito".
Ahora, desde que descubrí esto de los blogs, me he topado con ideas similares.
Hay quienes les llaman "culturosos", "pseudointelectuales", "snobs" (éste término no era nuevo para mí y en cierta forma define muy bien la idea), "progres" y hasta "chairos".
Hay quienes los atacan, otros los defienden y hasta se asumen como tales, lo cual me parece muy bien, aquí no se trata de hacer menos a nadie, la fuga es cuando uno de éstos Intelectuales Chafitas se creen seres superiores porque vieron una película de David Lynch y dicen que le entendieron. (Cuando en realidad se morían de ganas por ir a ver una de Meg Ryan)
Creo que hay otras cosas que iba a decir, pero se me olvidaron; ya me acordaré. O si alguien comenta algo, quizá me acuerde.
Y ya me voy porque empieza mi ciclo de cine independiente.
miércoles
flash informativo
Ya estuvo, la pasada elección estuvo más extraña que la del 2006: Operación carrusel, ratones locos, operación zapato, urnas embarazadas, compra de votos y demás cochinadas.
Aún así, la ganadora del post "completa el cartón" es... (redoble de tambor)... DAREDEVIL TAM.
El cacique de Mussy, aún con embarazar la urna y comprar votos, no alcanzó. Le ganaron por un voto. (Pero él $abe cómo no$ podemo$ arreglar).
El problema es que el premio era una cena romántica con la Chilangelina, pero como el ganador salió mujercita, pos... le catafixiaré la cena por otra cosa, la cual aún no sé qué sea. (Aplausos)
(Quejas, regaños, exigencias de recuento de votos y berrinches serán tomadas en cuenta en un 18%)
Es todo, sólo avisar que próximamente, a causa de recientes acontecimientos de diferente índole, un post acerca del regreso de Los Intelectuales Chafitas.
Y para ir calentando el ambiente y de paso hacer enojar a mi compa Guffo, un episodio más patrocinado por Moleskine.
(Si no les gustó este post, vayan al de abajo ¿se fijaron en el nombre del carrito?, tsss, toda una cátedra de humor)
(Pero si tampoco les gustó la foto, pos vean la entrevista que se anuncia en dicho post)
(Y si tampoco es eso de su agrado, pos píquenle donde dice "next blog" y que siga la fiesta)
(Y ya me voy porque traigo unos escalofriantes retortijones -literalmmente-)
(Por cierto, me acabo de dar cuenta que para el próximo post que ponga, ya no saldrá en automático el post de la playera de "Lupita", es por eso que les pido que nos pongamos de pie para despedirla con un aplauso)
Aún así, la ganadora del post "completa el cartón" es... (redoble de tambor)... DAREDEVIL TAM.
El cacique de Mussy, aún con embarazar la urna y comprar votos, no alcanzó. Le ganaron por un voto. (Pero él $abe cómo no$ podemo$ arreglar).
El problema es que el premio era una cena romántica con la Chilangelina, pero como el ganador salió mujercita, pos... le catafixiaré la cena por otra cosa, la cual aún no sé qué sea. (Aplausos)
(Quejas, regaños, exigencias de recuento de votos y berrinches serán tomadas en cuenta en un 18%)
Es todo, sólo avisar que próximamente, a causa de recientes acontecimientos de diferente índole, un post acerca del regreso de Los Intelectuales Chafitas.
Y para ir calentando el ambiente y de paso hacer enojar a mi compa Guffo, un episodio más patrocinado por Moleskine.
(Si no les gustó este post, vayan al de abajo ¿se fijaron en el nombre del carrito?, tsss, toda una cátedra de humor)
(Pero si tampoco les gustó la foto, pos vean la entrevista que se anuncia en dicho post)
(Y si tampoco es eso de su agrado, pos píquenle donde dice "next blog" y que siga la fiesta)
(Y ya me voy porque traigo unos escalofriantes retortijones -literalmmente-)
(Por cierto, me acabo de dar cuenta que para el próximo post que ponga, ya no saldrá en automático el post de la playera de "Lupita", es por eso que les pido que nos pongamos de pie para despedirla con un aplauso)
lunes
3 cosas 3
1- Me hicieron una entrevista en ¡#$%&! Cómics.
Bien me lo dijeron mis papás: "Haciendo monitos no vas a llegar a ningún lado"; me lo dijeron mis amigos incontables veces: "Ninguna Lupita soportará una vida al lado de un monero". Sin embargo, la vida, que es una ingrata, me ha sacudido una vez más y he decidido emprender un nuevo negocio.
Lo malo es que como que está dejando de hacer calor.
-------------------------------------------
3- Después del lamento anterior, informo:
Estos son los finalistas del post del viernes pasado "¡completa el cartón!", vota por el que te guste y oremos a San Ugalde para que nos salgan bien las cuentas.
(Dale clic a cada nombre para ver las colaboraciones)
Gibraine
Daredevil Tam
Mussy
Pedro Páramo
Sirako
Vagancianet
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2- Lo sabía, lo veía venir.Bien me lo dijeron mis papás: "Haciendo monitos no vas a llegar a ningún lado"; me lo dijeron mis amigos incontables veces: "Ninguna Lupita soportará una vida al lado de un monero". Sin embargo, la vida, que es una ingrata, me ha sacudido una vez más y he decidido emprender un nuevo negocio.
Lo malo es que como que está dejando de hacer calor.
-------------------------------------------3- Después del lamento anterior, informo:
Estos son los finalistas del post del viernes pasado "¡completa el cartón!", vota por el que te guste y oremos a San Ugalde para que nos salgan bien las cuentas.
(Dale clic a cada nombre para ver las colaboraciones)
Gibraine
Daredevil Tam
Mussy
Pedro Páramo
Sirako
Vagancianet
viernes
¡completa el cartón!
Llegó la sección favorita de chicos y grandes, de señoritas, jóvenes, solteros, casados, rudos y técnicos.
¡Completa el cartón y presúmele a tus amigos que sabes trabajar en equipo!
(El mejor se hará acreedor a un regalo sorpresa libre de impuestos)
blo.jpg)
lunes
psicofilms
El otro día vino una amiga a entregarme una película que le presté: Napoleón Dynamite.
Al verle la cara supe que mi recomendación no había sido la adecuada. Casi me la avienta en la cara.
-¿Qué, por qué no te gustó? -le pregunté extrañadísimo.
-¡¿Cómo que por qué?!, ¡no manches, mugre película para losers! -me espetó
-Uuuuy, perdón "winner pooh" (chiste que me salió así bien espontáneo y hasta ahora me sorprende), pos si quieres te presto "Buscando a Nemo", ésa sí trae mensaje bien bonito.
-Ash, no, préstame otra que no traiga como protagonistas a personas con algún desorden psiquiátrico.
Después de pensar un poco en lo que quiso decirme con eso, le mostré las películas que tengo como recomendables, es decir, que no son de súper-héroes ni dibujos animados.
Las cuales veo religiosamente cada semana y están en la siguiente foto:
Un rato después de escudriñarlas, me preguntó más o menos de qué iba cada una. A lo que yo le respondía cosas como: "Pos es de una familia así como disfuncional..., es de un tipo que vive de escribir guiones de cómics pero..., es de un grupo de personas que tienen acá sus broncas existenciales y luego..., es de dos personas que viven en la depresión y entonces..., es de unas parejas bipolares y... "
Total que ninguna se salvaba de ser materia para una tesis de psiquiatría.
-Tienes pedos -me soltó mi amiga que se caracteriza por su sinceridad demoledora.
En lo que musitaba un "snif", preparé mi venganza ante su afrenta: Le presté la serie completa de Remi. Pa' que vea lo que son las grandes ligas en cuanto a trastornos depresivos.
Sólo espero que no termine pagándole la psicoterapia.
Al verle la cara supe que mi recomendación no había sido la adecuada. Casi me la avienta en la cara.
-¿Qué, por qué no te gustó? -le pregunté extrañadísimo.
-¡¿Cómo que por qué?!, ¡no manches, mugre película para losers! -me espetó
-Uuuuy, perdón "winner pooh" (chiste que me salió así bien espontáneo y hasta ahora me sorprende), pos si quieres te presto "Buscando a Nemo", ésa sí trae mensaje bien bonito.
-Ash, no, préstame otra que no traiga como protagonistas a personas con algún desorden psiquiátrico.
Después de pensar un poco en lo que quiso decirme con eso, le mostré las películas que tengo como recomendables, es decir, que no son de súper-héroes ni dibujos animados.
Las cuales veo religiosamente cada semana y están en la siguiente foto:
Un rato después de escudriñarlas, me preguntó más o menos de qué iba cada una. A lo que yo le respondía cosas como: "Pos es de una familia así como disfuncional..., es de un tipo que vive de escribir guiones de cómics pero..., es de un grupo de personas que tienen acá sus broncas existenciales y luego..., es de dos personas que viven en la depresión y entonces..., es de unas parejas bipolares y... "Total que ninguna se salvaba de ser materia para una tesis de psiquiatría.
-Tienes pedos -me soltó mi amiga que se caracteriza por su sinceridad demoledora.
En lo que musitaba un "snif", preparé mi venganza ante su afrenta: Le presté la serie completa de Remi. Pa' que vea lo que son las grandes ligas en cuanto a trastornos depresivos.
Sólo espero que no termine pagándole la psicoterapia.
jueves
septiembre
Momento melancólico en el que presento el calendario del mes de septiembre, con la imagen que, después de observarla se me quitó la melancolía para darme un ataque de ansiedad al percatarme que parecía portada de libro de superación personal.
Es por eso que, para resarcir cualquier mala interpretación, he titulado a la obra gráfica como:
"El Oso Bipolar y el Pingüino en un momento de nostalgia peor por añorar lo que nunca jamás sucedió (Sabina dixit), ven la luz al final del horizonte, pensando ingenuamente que se trataba del Absoluto o de un quizás, cuando en realidad es un tren que viene en friega"
Es por eso que, para resarcir cualquier mala interpretación, he titulado a la obra gráfica como:
"El Oso Bipolar y el Pingüino en un momento de nostalgia peor por añorar lo que nunca jamás sucedió (Sabina dixit), ven la luz al final del horizonte, pensando ingenuamente que se trataba del Absoluto o de un quizás, cuando en realidad es un tren que viene en friega"
miércoles
¡chi... huahua!
Foto cortesía de Bananacampana.Este era el centro de la ciudad de Chihuahua hace muchos años. En donde se ve la Catedral y algunas cosas que ya no están, como los carros que parecen carrozas funerarias, los árboles que están al lado de Catedral y la calle que está frente a la misma. (Se puede apreciar que afortunadamente los cerros siguen ahí y el cielo sigue igual de generoso como hasta ahora...)
Foto cortesía de la arquitecta Bananacampana.Me dicen que en sus años mozos éste cine fue el centro de reunión y diversión de la ciudad. No recuerdo haberlo visto funcionando, pues seguramente en la época en que era un mozalbete pasaban películas no aptas para mi cerebrito y entendimiento. Sin embargo cuando ya tuve algo de razonamiento y criterio, cerraron el cine. Y pasó mucho tiempo abandonado como perro, llenándose de polvo y pulgas.
Cuando era yo un puberto, pasaba por el cine y siempre me llamó la atención el edificio, su fachada y las letras encerradas en círculos que decían "PLAZA". Pasó el tiempo y a finales de los 90´s al gobierno se le ocurrió la "grandiosa" idea de demoler el cine.
En ese tiempo ya publicaba en el periódico, osea que era un monero que tenía una opinión pública y como tal, me invitaron un grupo de arquitectos, artistas e intelectuales a una junta para tratar de impedir la demolición del inmueble. Creo que tenía como 22 años, y llegué a la reunión con mi morralito donde traía mis cachivaches para hacer el cartón del día, ya que después de codearme con la crema y nata del pensamiento chihuahuense, tenía que ir a mi mesita del periódico a hacer mi cartón. (Y cuando me cedieron la palabra dije algo así como: "¡Cine y libertad!, ¡Vivan los héroes que nos dieron churros y ficheras!, ¡Viva El Enmascarado de Plata!"... o algo así, no me acuerdo bien)
En la junta se acordó hablar con el gobernador para exigirle la no demolición y proponerle algún proyecto alterno, como remodelar el cine y hacerlo teatro, museo, galería o centro de cultura.
Pero al gobierno no le interesa demasiado la cultura (hacer festivales populares no es apoyar la cultura del estado), pues no hizo mucho caso y el cine chupó faros...
En la foto de arriba se ve en plena nevada, cómo lucía el otrora centro. (Cortesía de Bananacampana)(No, neta, dénle un sorbo a lo que tengan a la mano, vigilen su presión arterial, su azúcar y demás)
(¿Preparados?)... Híjole, pus ahí va...
En el terreno donde estaba el cine, a un lado de la Catedral, en pleno centro "histórico" de la Ciudad de Chihuahua, donde pasearon e hicieron travesuras nuestros tatarabuelos (bueno, los míos no creo, ellos andaban en otros lares, creo), en donde la historia y el tiempo se deben detener y respetar, querían construir un... ¡estacionamiento!
Ese era en parte el meollo del asunto, si no se podía conservar el cine, por lo menos impedir la construcción del estacionamiento. Pasaron algunos años y todo se detuvo, quedó ahí, donde estaba el cine un terreno baldío que ciertamente se veía espantoso, pero que, nos dio la oportunidad de tener otra perspectiva de la Catedral. Una vista que no conocíamos a la distancia.
Llegó el sexenio de un gobernador que le dio por querer "remodelar y modernizar" la ciudad tumbando edificios que ciertamente no tenían mucho de "históricos", pero a cambio nos llenó el centro de plazotas las cuales "adornaron" con horribles estatuas que si tuvieramos aquí a un Francisco Toledo ya hubiera hecho más pancho que la APPO o andaría derramando bilis por las calles.
Sin embargo el terreno siguió ahí, hasta que, desocuparon otro edificio que está a una cuadra de la Catedral. Un edificio grande, alto que fue hotel, luego banco y al desocuparlo, lo ocuparon los diputados locales como su sede legislativa. Le dieron su manita de gato, quedó presentable y se fueron los legisladores con todo y almohadas a su nueva casa. De pronto, se dieron cuenta que como cualquier diputado que se respete, no se deben de cansar. Y como el edificio que ocuparon no tenía estacionamiento y en donde estacionan sus carritos que gustosamente les pagamos está a 2 o 3 cuadras de su lugar de trabajo, pues tuvieron la brillante idea de retomar el proyecto del estacionamiento al costado de la Catedral.
Un proyecto que no cumple con el reglamento ni con las más elementales reglas de estética.
En esta foto se aprecia el principio de la construcción. Foto tomada de Google Earth.En ninguna ciudad, de las pocas que he visitado de mi país, he visto un centro tan maltratado como el de mi ciudad. Digo, está bien eso de la modernización y la vanguardia, pero si hay tanto lugar para hacer cosas ¿Por qué hacerlo donde se debe conservar un poco de lo que fuimos, hicimos y vivimos?, ¿Por qué no hacer ahí algo digno de lo que queda de nuestro Centro Histórico?
En la imagen de arriba, tomé prestada una foto de la autoría de Enrico, y le puse una gráfica en donde creo que en vez de aclarar la situación la complico, pero pus creo que por eso no fui arquitecto.
Es por eso que aprovechando que tal vez entren aquí algunos compatriotas que viven en alguna otra ciudad me respondan una cuestión fundamental que me quita el sueño:
¿Qué hay alrededor de la Plaza Principal (zócalo) de tu ciudad?
domingo
respuestas
Eso me pasa por andar de ofrecidito. Se me juntó el fin de semana y con él, las preguntas que angustian a la mayoría del pueblo de México. Afortunadamente cuento con mi representante en Hollywood, osea la reportera del crimen Chilangelina, quien presta y expedita me quiso aligerar la carga. Sin embargo, el deber es el deber y pos trataré de responder lo que pueda. Sirvan estas respuestas como el post de hoy.
(Las respuestas están en negritas)
Josuè dijo...
1.- Habra informe el proximo mes?
¿De quién?, ¿mío?, no, a lo mucho habrá calendario y eso si ando de buenas.
2.- Por que cuando estoy mucho tiempo en el agua, se me arrugan las yemas de los dedos?
Eso no es normal, te recomiendo que corras al hospital más cercano y que te hagan un estudio de matriz y amígdalas, pero ya.
EnNa dijo...
1. ¿La presencia de qué blogger o comentarista esperas con ansias en cada post?
Lupita
2. ¿Quién es la de las boobies que anuncian las camisetas?
Lupita
3. ¿A quién prefieres: Ednita Nazario o Amanda Miguel?
Lupita
Seymus dijo...
bueno, yo no tengo mucho de leerte, así que tengo disculpa si ya haz contestado a:
Lupita existe en realidad??
En realidad y en ficción.
por qué el pseudonimo de Kabeza??
Porque así me pusieron mis papás cuando nací. Iban a llamarme "Simitrio", así que no me fue tan mal.
Ing. Cardioide dijo...
1. ¿Qué es lo que no te agrada de Chihuahua?
Las estatuas que pusieron y un poquito de lo que contestó mi representante Hollywoodense.
2. ¿Cómo nació la idea del Oso Bipolar?
Haciendo zapping me topé con Animal Planet y luego con Tarantino...
3. ¿Por qué tuvo que llegar hasta acá los efectos del huracán Dean?
No sé, deja le pregunto a Chilangelina
Juan Pérez dijo...
1.-¿Quien te enseñó a dibujar... tan feo?
Este... nadie, por eso dibujo así, si me hubieran enseñado dibujaría peor.
2.-¿Cuál es tu meta?
La meta...nfetamina.
3.-Dime 3 personas que sean tus ídolos, o que algún día llegaste a soñar a ser como ellos...
Britney Spears, Paris Hilton y Lindsay Lohan.
gaby dijo... increíble...
siempre te he querido hacer muchas preguntas... y ahora solo se me ocurre... si como pizza me dará diarrea?
Depende, si no me invitas no sólo te dará diarrea, sino también chorrillo acá gachote, de ese que hace que te lleves toda la biblioteca al baño.
Dulceniegas dijo...
1. ¿Participas dentro del taller-blog de literatura Metatextos 2.0?
No, yo nomás pasé el recado y cobré mis honorarios.
2. ¿Como me anuncio en tu post?
Haz tu anuncio, lo recortas y lo pegas en donde dice "anúnciese aquí", en el post de abajo.
Yomero dijo...Si fueras Dios ¿De qué color serías? Bermellón. Kuruni dijo... ¿Donde quedó la mosquita? (yo recuerdo una mosquita hace algunos años en El Heraldo) ya no la he visto. Nunca en mi vida he publicado en el Heraldo. A lo mejor por eso no la has visto. Lo cual podría derivar a la segunda pregunta: ¿Alucino? Sí, y gacho.
Mussy dijo...
¿Por qué no estás de buenas?
Pos ya ni me acuerdo, ha de haber sido tu amiguita... ash!
¿Qué te dio por responder dos preguntas?
Pos el maldito ocio... pero no se volverá a repetir, lo juro.
monito atarantado dijo...
1.- el de la ilustracion no es tu hijo?
Chale, soy yo hace muchos años.
2.- que es lo que tiene puesto, uniforme tipo niño heroe?
Es ropa setentera, como un johnicito Travoltita.
3.- porque en la ilustracion autoretrato de tus datos personales pareces como un sujeto cuarenton y acabadòn con el bigote cuando apenas eres un treintañero?
Es una estrategia para conquistar mujeres
4.- asi te sientes?
Snif
5.- porque cuando inicias sesion en el mesen nunca me dices hola? (jaja broma)
¿¡?!
6.- vas a ir al PBR??
Chale, no, no me tuvieron a tiempo mis espuelas, será para la otra.
7.- como las respuestas son al 2 x 1 igual que en la planchaduria, te tengo que llevar los ganchos?
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡????????????????!!!!!!!!!!!!
8.- cuando pones el 3 x 1?
Si con un 2x1 hiciste 8 preguntas no quiero saber cuántas harás si hago el 3x1
Ozelotl dijo...
1 habrá más playeras del oso bipolar?
Seguramente sí.
2 cuando estará abierto al público el museo de Fox?
Cuando terminen de embalsamar a Martita y encuentren las obras de José Luis Borgues.
Vagancianet dijo...
1. Se vive bien con sueldo de monero?
No, se vive bien con vida de monero, pero con el sueldo no.
2. Cuál es la dirección de la niña con la playera rota?
Jajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajaja, la direcc...jajajajajajajajajajajajajaja... ción!, jajajajajajajajajajajajajaja, ay qué buen chiste.
3. Estudió alguna carrera para dedicarse a dibujar?
Jajajajajajajajajajajaja, la dirección!, jajajajajajajajaja... ay perdón, ¿Me podrías repetir la pregunta?
4. En serio. Cuál es la dirección de la niña con la playera rota?
Jajajajajajajaja, ya por favor!, jajajajajajajajajajajajajajajajajaja...
Feroz dijo...
1.-¿Deveras existe el cielo de los perros?
Sí, sí existe.
2.-¿Mi perro Lester está en el cielo de los perros?
No, según mis fuentes tu perrito está en el cielo de los gatos. Terrible error de logística de los de allá arriba.
eCoNoMiKe dijo...
1) es un niño de la calle?
No, es un monerito que está en la calle.
2) es cierto que el final de captain tsubasa es que oliver soño todo por que desde el primer capitulo en que lo atropellan se queda sin patitas?
¿En qué canal pasan esa telenovela?
3)habra algun dia un convivio futbolero o basketbolero de los que postean aki y en sacatrapos?
Me late que no, si mucho habrá levantamiento de tarros y esas cosas.
R_E_F dijo... eres tu el del dibujo?
S-s-s-sí
crees que algun día El oso bipolar llegue a la fama como Los Simpson o la Familia Burron?
(Ver respuesta de Chilangelina)
Cuantos años tengo?
No sé, pregúntale a tu mamá.
Jeza dijo...
1. Esa mirada era el anuncio de su futura melancolía?
Más bien era como un informercial.
2. Qué tan rápido llegará octubre?
Si mis cálculos no me fallan, faltan 34 días.
Aurora dijo...
Porque si la bajan no cae la pipí en donde debe.
Chocolate o vainilla?
¿Es albur?
mONERO jOSEjUAN dijo...
1.- Aún andas en el D.F.?
Eh... no
Si es afirmativa...
2.- Porqué no vamos a echarnos unas chelas?
Cuando vaya nos las echamos.
carlosdk13 dijo... Bery dijo...
Cuándo vas a sacar otra tanda de camisetas del Oso Bipolar??
Espero que como en octubre.
Deiviz dijo...
¿Kabeza se convirtio en chilangelina?
Ver respuesta al inicio de éste post.
¿que le hiciste a kabeza, lo volveremos a ver algun día?
(Ahí te hablan, Chilan...)
Andrea dijo...
Hola niño.
¡¿Cómo me dijiste?!
¿Pa'cuando la segunda remesa de playeras?
No, no, pérate... ¿¡Cómo me dijiste?!
¿Chilangelina es tu novia, esposa, amante o free?
Osea... ¿Oí bien?
¿O asté es chilangelina? DIgo, se veía tan masculino...
Chale... next!
Pancracio, el gordito que usa lentes dijo...
Don kabeza, o creo que en este caso debería ser chilangelina ay le vanle dice Juan a Pedro ¿qué edad tengo si tengo el doble de la que tu tenias cuadno yo tenia la que tu tienes sabiendo que cuando tu tengas la que yo tengo entre los dos sumaremos 63 años? ¿Estás hablando de los apóstoles?... no, la neta no he leído la Biblia.¿quién es mejor batman, superman, o chilangelina (pa´ quedar bien jojo)? Depende para qué.
1. cuántas chupadas le das a una Tootsie pop para llegar al centro de chicle???
¿Es albur?
2. Coca-Cola o Pepsi??? ¿Es albur?
(Las respuestas están en negritas)
Josuè dijo...
1.- Habra informe el proximo mes?
¿De quién?, ¿mío?, no, a lo mucho habrá calendario y eso si ando de buenas.
2.- Por que cuando estoy mucho tiempo en el agua, se me arrugan las yemas de los dedos?
Eso no es normal, te recomiendo que corras al hospital más cercano y que te hagan un estudio de matriz y amígdalas, pero ya.
EnNa dijo...
1. ¿La presencia de qué blogger o comentarista esperas con ansias en cada post?
Lupita
2. ¿Quién es la de las boobies que anuncian las camisetas?
Lupita
3. ¿A quién prefieres: Ednita Nazario o Amanda Miguel?
Lupita
Seymus dijo...
bueno, yo no tengo mucho de leerte, así que tengo disculpa si ya haz contestado a:
Lupita existe en realidad??
En realidad y en ficción.
por qué el pseudonimo de Kabeza??
Porque así me pusieron mis papás cuando nací. Iban a llamarme "Simitrio", así que no me fue tan mal.
Ing. Cardioide dijo...
1. ¿Qué es lo que no te agrada de Chihuahua?
Las estatuas que pusieron y un poquito de lo que contestó mi representante Hollywoodense.
2. ¿Cómo nació la idea del Oso Bipolar?
Haciendo zapping me topé con Animal Planet y luego con Tarantino...
3. ¿Por qué tuvo que llegar hasta acá los efectos del huracán Dean?
No sé, deja le pregunto a Chilangelina
Juan Pérez dijo...
1.-¿Quien te enseñó a dibujar... tan feo?
Este... nadie, por eso dibujo así, si me hubieran enseñado dibujaría peor.
2.-¿Cuál es tu meta?
La meta...nfetamina.
3.-Dime 3 personas que sean tus ídolos, o que algún día llegaste a soñar a ser como ellos...
Britney Spears, Paris Hilton y Lindsay Lohan.
gaby dijo... increíble...
siempre te he querido hacer muchas preguntas... y ahora solo se me ocurre... si como pizza me dará diarrea?
Depende, si no me invitas no sólo te dará diarrea, sino también chorrillo acá gachote, de ese que hace que te lleves toda la biblioteca al baño.
Dulceniegas dijo...
1. ¿Participas dentro del taller-blog de literatura Metatextos 2.0?
No, yo nomás pasé el recado y cobré mis honorarios.
2. ¿Como me anuncio en tu post?
Haz tu anuncio, lo recortas y lo pegas en donde dice "anúnciese aquí", en el post de abajo.
Yomero dijo...
¿Por qué no estás de buenas?
Pos ya ni me acuerdo, ha de haber sido tu amiguita... ash!
¿Qué te dio por responder dos preguntas?
Pos el maldito ocio... pero no se volverá a repetir, lo juro.
monito atarantado dijo...
1.- el de la ilustracion no es tu hijo?
Chale, soy yo hace muchos años.
2.- que es lo que tiene puesto, uniforme tipo niño heroe?
Es ropa setentera, como un johnicito Travoltita.
3.- porque en la ilustracion autoretrato de tus datos personales pareces como un sujeto cuarenton y acabadòn con el bigote cuando apenas eres un treintañero?
Es una estrategia para conquistar mujeres
4.- asi te sientes?
Snif
5.- porque cuando inicias sesion en el mesen nunca me dices hola? (jaja broma)
¿¡?!
6.- vas a ir al PBR??
Chale, no, no me tuvieron a tiempo mis espuelas, será para la otra.
7.- como las respuestas son al 2 x 1 igual que en la planchaduria, te tengo que llevar los ganchos?
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡????????????????!!!!!!!!!!!!
8.- cuando pones el 3 x 1?
Si con un 2x1 hiciste 8 preguntas no quiero saber cuántas harás si hago el 3x1
Ozelotl dijo...
1 habrá más playeras del oso bipolar?
Seguramente sí.
2 cuando estará abierto al público el museo de Fox?
Cuando terminen de embalsamar a Martita y encuentren las obras de José Luis Borgues.
Vagancianet dijo...
1. Se vive bien con sueldo de monero?
No, se vive bien con vida de monero, pero con el sueldo no.
2. Cuál es la dirección de la niña con la playera rota?
Jajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajaja, la direcc...jajajajajajajajajajajajajaja... ción!, jajajajajajajajajajajajajaja, ay qué buen chiste.
3. Estudió alguna carrera para dedicarse a dibujar?
Jajajajajajajajajajajaja, la dirección!, jajajajajajajajaja... ay perdón, ¿Me podrías repetir la pregunta?
4. En serio. Cuál es la dirección de la niña con la playera rota?
Jajajajajajajaja, ya por favor!, jajajajajajajajajajajajajajajajajaja...
Feroz dijo...
1.-¿Deveras existe el cielo de los perros?
Sí, sí existe.
2.-¿Mi perro Lester está en el cielo de los perros?
No, según mis fuentes tu perrito está en el cielo de los gatos. Terrible error de logística de los de allá arriba.
eCoNoMiKe dijo...
1) es un niño de la calle?
No, es un monerito que está en la calle.
2) es cierto que el final de captain tsubasa es que oliver soño todo por que desde el primer capitulo en que lo atropellan se queda sin patitas?
¿En qué canal pasan esa telenovela?
3)habra algun dia un convivio futbolero o basketbolero de los que postean aki y en sacatrapos?
Me late que no, si mucho habrá levantamiento de tarros y esas cosas.
R_E_F dijo... eres tu el del dibujo?
S-s-s-sí
crees que algun día El oso bipolar llegue a la fama como Los Simpson o la Familia Burron?
(Ver respuesta de Chilangelina)
Cuantos años tengo?
No sé, pregúntale a tu mamá.
Jeza dijo...
1. Esa mirada era el anuncio de su futura melancolía?
Más bien era como un informercial.
2. Qué tan rápido llegará octubre?
Si mis cálculos no me fallan, faltan 34 días.
Aurora dijo...
- Cuando saldrá la 2 edición de las playeras???
- Quizá en octubre... quizá.
- Ya te llego el video de ya sabes quíen???
- N-n-n-no... ¿cuál?
- Pelos Briseno dijo...
- 1.- Cuando vas a hacer playeras del Oso talla rotoplas???
- Pos cuando haga la segunda edición.
- 2.- Donde puedo encontrar a la morra de la playera del bipolar rasgada??
- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, pérate, pérate... jajajajajajajajajajajajaja, no manches, qué buenos chistes!, jajajajajajajajajajajaja...
- tazy dijo...
- 1) Qué te gusta más: fenomenoide o Animaniacs???
- Híjole, la neta no sé nada de gastronomía hidrocálida.
- 2) Qué hago para volverte a caer bien???
- Cuando te dejes de azotar... ¿Cuándo me dejaste de caer bien?
- Isra Ulrich dijo...
- 1. Como se debe tomar (correctamente) un caballito de tequila:
- a) sal - tequila - limon
- b) limon - tequila - sal
- c) tequila - limon con sal
- d) ninguna de las tres?
e) sal, limón, sangrita, eructo, tequila, más limón, más sal, tequila y eructo.
2. Quien mato a Paco Stanley? Mario Aburto o Mario Bezares, ya no me acuerdo.
aBi dijo...
Porque los hombres no bajan la tapa del baño?Porque si la bajan no cae la pipí en donde debe.
Chocolate o vainilla?
¿Es albur?
mONERO jOSEjUAN dijo...
1.- Aún andas en el D.F.?
Eh... no
Si es afirmativa...
2.- Porqué no vamos a echarnos unas chelas?
Cuando vaya nos las echamos.
carlosdk13 dijo...
1. ¿Quien mato a Colosio?
Mario Aburto o Mario Bezares, ya no me acuerdo.
2. ¿Porque la gallina cruzo el camino?
Mario Aburto o Mario Bezares, ya no me acuerdo.
3. ¿Porque nadie pela a Aguascalientes, ni siquiera el huracan-tormenta Dean?
Mario Aburto o Mario Bezares, ya no me acuerdo.
4. ¿Para cuando saldra Kill-Bear?
Mario Aburto o Mario Bezares, ya no me acuerdo. Ah, no este... pronto.
5. ¿Porque acude el Oso Bipolar a los estupidos realities como Next, teniendo admiradoras como la chava de la camiseta desgarrada?
Lo hace por dinero.
6. ¿Si un tren sale de Zacatecas a las tres de la tarde a una velocidad de 100km/h y otro sale de Chihuahua a las 5:00pm a una velocidad de 80 km/h, cual sera el resultado del clasico Atlas-Chivas?En este país los trenes ya no funcionan, por lo tanto, ganan las Chivas.
Remo dijo...
1.- ¿En quién está inspirada la frase "este que ves"? En un libro de Xavier Velasco.
2.- ¿Actuarás en un cortometraje? No, yo puros largometrajes y bien surrealistas.
SoCr0 dijo...
¿por que el cielo es azul? Porque así lo quiso Bob Ross
¿Por que las rosas son rojas, no deberian ser del color de su nombre? Porque así lo quiso Bob Ross
¿por que si los gatos comen ratones no hay croquetas sabor a raton? Los gatos no comen ratones, eso es un invento del Imperio para tener asustado al mundo y poder gobernarnos!
Cuándo vas a sacar otra tanda de camisetas del Oso Bipolar??
Espero que como en octubre.
Deiviz dijo...
¿Kabeza se convirtio en chilangelina?
Ver respuesta al inicio de éste post.
¿que le hiciste a kabeza, lo volveremos a ver algun día?
(Ahí te hablan, Chilan...)
Andrea dijo...
Hola niño.
¡¿Cómo me dijiste?!
¿Pa'cuando la segunda remesa de playeras?
No, no, pérate... ¿¡Cómo me dijiste?!
¿Chilangelina es tu novia, esposa, amante o free?
Osea... ¿Oí bien?
¿O asté es chilangelina? DIgo, se veía tan masculino...
Chale... next!
Pancracio, el gordito que usa lentes dijo...
Don kabeza, o creo que en este caso debería ser chilangelina ay le vanle dice Juan a Pedro ¿qué edad tengo si tengo el doble de la que tu tenias cuadno yo tenia la que tu tienes sabiendo que cuando tu tengas la que yo tengo entre los dos sumaremos 63 años? ¿Estás hablando de los apóstoles?... no, la neta no he leído la Biblia.¿quién es mejor batman, superman, o chilangelina (pa´ quedar bien jojo)? Depende para qué.
yolanda jimenez gallardo dijo...
1.- ¿¿Cuánto gana chilangelina como tu vocera oficial?? Híjole, orita no traigo el tabulador, pero le pago en dólares.
2.- ¿¿Cuándo sale Kill Bear??
Pronto, muy pronto.
y una de pilón:
¿Si Chilangelina y Kabeza tuvieran hijos, serían kabezangelianos o chilanbezianos?? Serían espurios, pero queridos.
1. cuántas chupadas le das a una Tootsie pop para llegar al centro de chicle???
¿Es albur?
2. Coca-Cola o Pepsi??? ¿Es albur?
rob dijo...
cual es la respuesta a la vida, el universo y todo?
¿Realmente crees estar preparado para una respuesta de ese tamaño? ¿Sabes la responsabilidad que eso te traería? ¿Estás consciente de que tu vida ya no sería la misma?
cual es la pregunta que da el resultado correcto a la pregunta pasada? No, no, pero neta... ¿Estarás preparado?
Ministry dijo...
Van mis preguntas..
Qué tal el último libro de Xavier Velasco? Lo compro o me lo prestas? Sí, no y quién sabe. ¿¡Quihubo?!
yo,tu plato de segunda mesa dijo...
wey, te drogas?? No, me endrogo.
YA ESTUVO, YA NO HAGAN PREGUNTAS, SINO TENDRÁN COMO RESULTADO POSTS TAN CHAFAS COMO ESTE. Y LUEGO ME ANDO HACIENDO BOLAS CON EL COPY-PASTE Y COSAS ASÍ.
jueves
éste que ves
1978
-------------------------------------------------¿Nada qué comentar?... pos...
... Aprovechen que ando de buenas y respondo preguntas al ¡2x1! (bueno, no ando de buenas, pero de todos modos)
Ah, y paso un recado: regresó el taller-blog de literatura Metatextos 2.0
Ah, y paso un recado: regresó el taller-blog de literatura Metatextos 2.0
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sábado
jueves
malditointernet.com
Por circunstancias de la vida, estos días he estado conviviendo con mi sobrina P. Ayer después de tomar el té y torturar hormigas, vimos la película de Jurassic Park. Y mientras un Tiranosaurio o algo parecido se merendaba a un explorador, mi sobrina me dice: ¿Sabías que todavía existe un dinosaurio?. Le sonreí como se le sonríe a una niña de 7 años y le expliqué: No, ya no hay, a menos que te refieras a los que están en el PRI o la CTM.
-No, de verdad hay un dinosaurio que vive y que se llama "el monstruo del Lago Ness".
-Ah, jaja, pero ese es un mito, osea, dicen que existe, pero a nadie le consta.
-Es que un amigo me dijo y me enseñó una foto, es como un pato pero que tiene piel de dinosaurio.
-¿Tu amigo?
-No, menso, el monstruo del Lago Ness
-A ver, mejor buscamos en un libro que tengo en donde sale la foto esa que dices. -Le dije en mi etapa Plaza-Sesamesca.
-¿Y si mejor lo buscamos en la computadora? -me sugiere con su sonrisita chimuela.
-¡¿Qué?!, ¿En el internet?
-Sí, ¿No sabes cómo?, yo sí sé
-¡¿Tú sabes usar el internet?!, ¡¿Tienes siete años y sabes navegar en internet?!, ¡Yo hasta los los 20 años supe más o menos cómo prender la computadora!
-Ash, mira ven. -me respondió la pequeña P tomándome del brazo y llevándome hasta la computadora.
Estando frente a la máquina, mi sobrina tomó asiento, y con sus deditos, pacientemente buscaba las letras y tecleaba: "M O N S T R U O D E L L A G O N E S S".
-Luego le das en Enter, después en imágenes y ya te salen las fotos. -Me explicaba la infanta, mientras su tío pasmado reprimía una crisis de pánico mezclada con vértigo.
Con el monitor mostrando la galería de opciones de imágenes del monstruo ése, P clickeaba la que le llamaba la atención, en tanto yo, en pie atrás de ella me sentía Matusalén.
-Todas las fotos salen borrosas, creo que el que ha fotografiado al monstruo le toma las fotos con un celular chafa. -comentaba mi sobrina sin separar la vista del monitor. -¿Sabes qué?, mejor vamos a buscar "sirenas". -sugería ella tecleando despacito buscando las letras. Al abrirse la galería de fotos, le pude ver su cara de decepción al darse cuenta que no aparecían sirenitas estilo Disney sino pura despechugada con colas de pescado photoshopeadas.
Entonces me salió el Serrano Limón que todos llevamos dentro y le dije: Ya, ya estuvo, vamos a hacer algo más productivo que estar frente a este invento del diablo, al rato vas a querer hacer un blog o algo peor.
-Pérate tío, deja ver quién está en el messenger
-¡¿Guat?!, no, ya. Además ya me voy, te voy a llevar con tu abuela. -repliqué lo más autoritario que pude.
-¿Vas con tu novia?
-No, que novia ni que nada, ¡vámonos!
-¡Tiene no-via, tiene no-via! -tarareaba P, meciéndose en la silla.
-Ash, no tengo novia, ya vámonos.
En eso se le prende el foco a mi sobrina y suelta: Ah, ya sé, voy a buscar en la computadora "novia de Kabeza", y vuelve el ritual de los deditos buscando las letras, escribiendo: "NOVIA DE CABEZA" (sic). Yo, ya sin saber si reír o llorar, la quité de la silla ordenándole que recogiera sus cosas. Apurándola: "Andale, ya vámonos"...
... mientras yo, antes de apagar la computadora, cambiaba la C por la K, de "Cabeza", y le clickeaba en enter, nomás por no dejar. Igual y me salían otras despechugadas photoshopeadas.
jueves
momentos cumbres de mi vida (39) -actualización-
Chale.
Está bien, sucumbí. Fui un débil e hice lo que todo ocioso que está frente a su computadora ha hecho: Me "convertí" en un Simpson.
Ésta batalla la ganaste Matt Groening, pero no la guerra.
(Vine a Chihuahua, pero el clima me indica que estoy en Xalapa o algo así, seguiremos informando)
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