P.D. Abajo hay otro cuento tumultuario por si alguien se anima.
miércoles
Por si no tienen nada que hacer, sale otro cuento tumultuario.
(Escribiré el principio de un relato, luego, el siguiente que se pare por aquí continúa el texto en los comentarios, el otro u otra que llegue le sigue en donde se quedó el comentador anterior y así sucesivamente).
Van otra vez las "reglas" para que no se haga un caos mayor:
1- Sólo se puede participar una sola vez.
2- No se aceptan comentarios anónimos. Agradezco los comentarios de las personas que no tienen cuenta de blogger, pero en esta ocasión, no podrán participar. Por la siguiente razón: Podría llegar un anónimo que continúe el texto, y luego, para que no le "echen a perder su idea" vuelve a comentar firmando con otro nombre y así hasta apropiarse del texto. Sé que habrá quien quiera participar en buena onda, pero como allá afuera hay muchos malandros, mejor se pone ese candado.
Si alguien participa y antes de él o ella, hay un "anónimo", continúen con el anterior a éste.
(O en su defecto, saquen una cuenta, teniendo mail de gmail es más fácil).
3- La extensión de cada participación no debe de pasar de las 5 líneas. No se claven, hay toda la libertad de escribir y crear, pero sean breves. Sólo 5 líneas osea, 5 enunciados. Puede ser menos, pero máximo cinco.
El comienzo del texto es:
Al final de la jornada, Camilo se metió a su cama y sintió como si hubieran destrozado su almohada: plumas y plumas por todos lados. Volteó hacia arriba y encontró un ángel que le dijo:
(Escribiré el principio de un relato, luego, el siguiente que se pare por aquí continúa el texto en los comentarios, el otro u otra que llegue le sigue en donde se quedó el comentador anterior y así sucesivamente).
Van otra vez las "reglas" para que no se haga un caos mayor:
1- Sólo se puede participar una sola vez.
2- No se aceptan comentarios anónimos. Agradezco los comentarios de las personas que no tienen cuenta de blogger, pero en esta ocasión, no podrán participar. Por la siguiente razón: Podría llegar un anónimo que continúe el texto, y luego, para que no le "echen a perder su idea" vuelve a comentar firmando con otro nombre y así hasta apropiarse del texto. Sé que habrá quien quiera participar en buena onda, pero como allá afuera hay muchos malandros, mejor se pone ese candado.
Si alguien participa y antes de él o ella, hay un "anónimo", continúen con el anterior a éste.
(O en su defecto, saquen una cuenta, teniendo mail de gmail es más fácil).
3- La extensión de cada participación no debe de pasar de las 5 líneas. No se claven, hay toda la libertad de escribir y crear, pero sean breves. Sólo 5 líneas osea, 5 enunciados. Puede ser menos, pero máximo cinco.
El comienzo del texto es:
Al final de la jornada, Camilo se metió a su cama y sintió como si hubieran destrozado su almohada: plumas y plumas por todos lados. Volteó hacia arriba y encontró un ángel que le dijo:
lunes
el oso bipolar (52)
En un impresionante despliegue de producción y recursos tecnológicos, llevamos hasta su monitor el episodio del Oso Bipolar #52, pero ahora...
¡En video!
¡En algo que se podría llamar Thriller-Guapachoso!
¡Súbele a tus bocinas, y si estás en tu trabajo, invita a bailar a tu jefe!
P.d. Si por accidentes de la vida, llega hasta aquí Guillermo del Toro, y se interesa por mis servicios, que no se cohiba y me mande un mail. Estoy dispuesto a negociar.
¡En video!
¡En algo que se podría llamar Thriller-Guapachoso!
¡Súbele a tus bocinas, y si estás en tu trabajo, invita a bailar a tu jefe!
P.d. Si por accidentes de la vida, llega hasta aquí Guillermo del Toro, y se interesa por mis servicios, que no se cohiba y me mande un mail. Estoy dispuesto a negociar.
sábado
miércoles
momentos cumbres de mi vida (42)
blo.jpg)
-------------------------------------------P.D. (Abajo está el post con la especie de cuento que algunos de ustedes hicieron, con algunas anotaciones)
cuento tumultuario (¿1?)
A continuación, el cuento escrito a varias manos, por los ilustres: Julio, Beno, Anavitch, Cano, Ángel García, Héctor, Enna, Jorge Pérez, Feroz, Daniel Herrera, Socr0, Webita, Sectario, Ricardo árbol, Ref, Chilangelina, Aurora, Pico de Gallo, Seymus, Tazy, Temo, Periquillo, Sirako, Alejandra, Carlos Efrén, Último Elefante, Kuruni, Gaby, Tejedor de sueños, Kevinybrian, Pelos Briseño, Ángela Sabina, Monero José Juan, Jesúsweb, Tu gitana, Mafalda!, Blas Torillo, El, Abi, Daredevil Tam, Robert, Bery, Frida, Amilcar, Nepo, Nacho y Control Zape.
Ese día Rufino se despertó más temprano que de costumbre. Y al bañarse pegó un ensordecedor grito de espanto al darse cuenta que la crema de afeitar se habia terminado, y habría que rasurarse con jaboncito. El día apenas comenzaba y todo advertía que no sería una jornada común. Justo en la puerta de su casa, rumbo al trabajo, quedó atónito al observar, en el crucero de la esquina, a la mujer del vecino en compañia de otro hombre que no era el vecino. Gilberto, el vecino, era su amigo desde la infancia y al ver a la desvergonzada mujer con otro se dispuso a reclamarle a ella su pérfido proceder, y a escupirle en un ojo al desconocido.
Sin embargo, al estar más cerca de la pareja se dio cuenta de que no había que alarmarse, que sólo era el crecidito hijo de la pareja y que a lo mejor había venido de vacaciones.
Regresaba al crucero y miraba su reloj al mismo tiempo subía a su coche para ir a trabajar, ese día sería pesado puesto que su barba no estaba tan bien cortada como de costumbre.
En el camino pensaba en aquella misteriosa mujer que había conocido la noche anterior. Se llamaba Porfiria, y lo que más le había llamado la atención sobre ella fue su pronunciado escote y singular atuendo de Adelita en plena balacera, sin dejar de mencionar su extraño olor a ¡tacos! sí, en ese momento no podía explicar el interés que ella había despertado en él. Sin embargo su corazón le decía que no era hora de ir a comer esos deliciosos tacos de ojo que vende Don Faustino en plena calle principal, pero sin embargo también recordó que ella le había dejado una nota comprometedora en la bolsa trasera de su pantalón, al mismo tiempo que le susurraba al oido "Por si lo necesitas".
Desde ése momento ha estado esperando a que llegue la tarde del martes para hacerse un manicure. Ya llevaba tiempo pensando en arreglarse las uñas. La verdad es que no sabía cómo había logrado que esa mujer, Porfiria, le hiciera caso teniendo unas uñas tan sucias.
De pronto, Rufino se dio cuenta de que era prostituta, y lo que pretendía no era necesariamente arreglarle las uñas, ella quería comer pambazos, de esos que hace Rubencia la güerota bigotona del mercado de La Merced, quien por cierto no da seña alguna de higiene en sus uñas y mucho menos en la zona genital, fuente inagotable de "ingresos".
Pero lo que ella realmente quería era mirar a los ojos a aquel personaje y suponer muchas veces la firmeza de la mirada de Rufino, un lunes cualquiera en que la barba raspada y el sudoroso sol, era de suponerse, Rufino estaba soltero otra vez, y pensaba que ya casi era cinco de octubre, que el cumpleaños de alguien muy especial se avecinaba y que por alguna razón esto se la hacia conocido, como un flashback.
Pero, ¡basta del flashback y de asuntos sin importancia!, se dijo. Con las uñas aún sucias, con los pambazos aún en la mente y con la imagen de Porfiria a cuestas, se dirigió a comprar la crema de afeitar que se habia terminado y de una vez por todas se daría un buen baño donde tambien lavaría sus uñas, pero de repente se encontro a Gilberto, el vecino, en compañia de una mujer que no era su esposa, sino la mismísima Porfiria, tambaleantes ambos, compartiendo la mugre y el olor a tacos.
Gilberto lo miró y esbozando una sonrisa extraña le dijo: "Oye puto, ya jugaste FIFA 08, esta bien chingón y en la portada sale Memo Ochoa deberías dejar de pensar en cosas absurdas como tacos, Porfirias y afeitadas sin haberlo jugado antes, esas son cosas superficiales, no como el tener que despabilarse a punto de chocar con el auto de adelante, ¡eso si hace fluir la adrenalina!".
Hoy no es un lunes normal, llegando al despacho tendré que tomarme un tecito de tila, para tranquilizarme, mientras hojeo el periódico y leo alarmante que "El Gobierno anuncia que se dejarán de vender panecillos con queso" no le vio el sentido a la nota, pero lloró desconsolado... tal vez porque cerca de la nota de los panecillos, se encontraba el clasificado donde Porfiria anunciaba sus servicios; demasiado para una noche... tendría que decidir entre ella y los tacos y pensó que no habría manera de tenerlos a los dos al mismo tiempo, a menos que convertiera a Porfiria en taco que por su abundancia de carnes solo cabría en pan árabe. Ahora no solo sentía crecer su apetito sino su líbido al imaginar a Porfiria bañada en crema y salsa roja
La extraña combinación de excitación y hambre, ambos antojos muy primitivos, muy humanos, y muy prohibidos hizo que Rufino decidiera agarrar a Porfiria por el brazo y la llevarla a la cocina de su casa... atarla en una silla... y darle sopita Maruchan en la boca dejar salir un sentimiento aún mas primitivo...más oscuro.. más reconfortante.. aquí te mueres.. mía o de nadie... sólo imaginarla destazada cual pingüino.
Todos esos pensamientos bipolares tenía cuando de pronto, sonó el teléfono de su oficina. Era su jefe que le pedía que fuera a su despacho para pedirle que le prepara a él unos tacos... no le quedó de otra que desamarrar a Porfiria, echarle poquito perfume, y procedió a embarrarse de aquellos deliciosos tacos que su hermosa uñas mugrosas traía con ella en compañia de su vecino el "puto del FIFA", pero una vez que se dio cuenta que olía a cebolla frita con suadero, le dijo a la Porfis: "Mengache pa'ca mi reyna, vamos a darnos un baño mientras jugamos a ¡Twister!, ¿quieres jugar? para ambientar el juego podemos poner musica de la que tiene mi jefe por ahí guardada, total que de estar esperando los tacos prometidos mejor se fue a comprárselos y nos dejó solititos".
En ese momento se dio cuenta que Porfiria era sólo parte de su imaginación, y que lo que abrazaba contra su pecho no era más que un kilo de tortillas secas y frías del día anterior, horrorizado por el desconcierto las dejó caer y volteó hacia los lados dándose cuenta de que en realidad es pecado tirar tortillas hoy en día... en todos los sentidos.
Bajó la cabeza y vió que tenian una consistencia viscosa y se movían. Sintió que se colaban por debajo de sus pantalones y subían por sus piernas. Asustado, echó a correr, mientras una lluvia de salsa roja picosa lo perseguía, y las tortillas viejas se le pegaban al cuerpo como una segunda piel, y gritaba corriendo cada vez más fuerte mientras el hambre aplastante de ser un indigente lo sumía en el delirio otra vez.
En ese momento Rufino dio un salto y se vio de nuevo despertando en su cama asumiendo que todas la lineas anteriores quedaban en un sueño, en ese momento se dispuso a ir a contarle todo a Fher, Fher era ese amigo imaginario que todos quisiéramos tener de vez en cuando, cuando queremos escapar de la realidad, sobre todo cuando había desatendido la llamada de su jefe, sí, ese mismo que le pedía sus taquitos para la maldita hambre que lo azotaba. Rufino no sabía que en su doble realidad el patrón era un personaje constante, del que no podría escapar.
(Porque Fher había muerto hace tiempo, en una emboscada del Vietcong. Las tortillas, la predilección por los videjouegos sosos de deporte, su amor por las putas enloquecidas y grasientas. Todo lo explicaba la prolongada expocisión al Napalm)...
De súbito cayó al piso con movimientos violentos, en su alucine visualizó a las Tortugas Ninja región 4, y mientras prometía no volver fumar de esa, ellos le dijeron "La suerte está echada, ahora todo dependerá de tu capacidad para adaptarte a lo que viene..."
Entonces sonó el celular, la noticia llegaba como una lacónica advertencia: "en este momento los agentes de auditoría interna suben por el elevador a donde te encuentras, ¡aguas! a lo que Rufino reaccionó reflexionando que eso ya lo había visto en una película y que él estaba chaparro, feo y no se parecía a Keanu.
Ese día Rufino se despertó más temprano que de costumbre. Y al bañarse pegó un ensordecedor grito de espanto al darse cuenta que la crema de afeitar se habia terminado, y habría que rasurarse con jaboncito. El día apenas comenzaba y todo advertía que no sería una jornada común. Justo en la puerta de su casa, rumbo al trabajo, quedó atónito al observar, en el crucero de la esquina, a la mujer del vecino en compañia de otro hombre que no era el vecino. Gilberto, el vecino, era su amigo desde la infancia y al ver a la desvergonzada mujer con otro se dispuso a reclamarle a ella su pérfido proceder, y a escupirle en un ojo al desconocido.Sin embargo, al estar más cerca de la pareja se dio cuenta de que no había que alarmarse, que sólo era el crecidito hijo de la pareja y que a lo mejor había venido de vacaciones.
Regresaba al crucero y miraba su reloj al mismo tiempo subía a su coche para ir a trabajar, ese día sería pesado puesto que su barba no estaba tan bien cortada como de costumbre.
En el camino pensaba en aquella misteriosa mujer que había conocido la noche anterior. Se llamaba Porfiria, y lo que más le había llamado la atención sobre ella fue su pronunciado escote y singular atuendo de Adelita en plena balacera, sin dejar de mencionar su extraño olor a ¡tacos! sí, en ese momento no podía explicar el interés que ella había despertado en él. Sin embargo su corazón le decía que no era hora de ir a comer esos deliciosos tacos de ojo que vende Don Faustino en plena calle principal, pero sin embargo también recordó que ella le había dejado una nota comprometedora en la bolsa trasera de su pantalón, al mismo tiempo que le susurraba al oido "Por si lo necesitas".
Desde ése momento ha estado esperando a que llegue la tarde del martes para hacerse un manicure. Ya llevaba tiempo pensando en arreglarse las uñas. La verdad es que no sabía cómo había logrado que esa mujer, Porfiria, le hiciera caso teniendo unas uñas tan sucias.
De pronto, Rufino se dio cuenta de que era prostituta, y lo que pretendía no era necesariamente arreglarle las uñas, ella quería comer pambazos, de esos que hace Rubencia la güerota bigotona del mercado de La Merced, quien por cierto no da seña alguna de higiene en sus uñas y mucho menos en la zona genital, fuente inagotable de "ingresos".
Pero lo que ella realmente quería era mirar a los ojos a aquel personaje y suponer muchas veces la firmeza de la mirada de Rufino, un lunes cualquiera en que la barba raspada y el sudoroso sol, era de suponerse, Rufino estaba soltero otra vez, y pensaba que ya casi era cinco de octubre, que el cumpleaños de alguien muy especial se avecinaba y que por alguna razón esto se la hacia conocido, como un flashback.
Pero, ¡basta del flashback y de asuntos sin importancia!, se dijo. Con las uñas aún sucias, con los pambazos aún en la mente y con la imagen de Porfiria a cuestas, se dirigió a comprar la crema de afeitar que se habia terminado y de una vez por todas se daría un buen baño donde tambien lavaría sus uñas, pero de repente se encontro a Gilberto, el vecino, en compañia de una mujer que no era su esposa, sino la mismísima Porfiria, tambaleantes ambos, compartiendo la mugre y el olor a tacos.
Gilberto lo miró y esbozando una sonrisa extraña le dijo: "Oye puto, ya jugaste FIFA 08, esta bien chingón y en la portada sale Memo Ochoa deberías dejar de pensar en cosas absurdas como tacos, Porfirias y afeitadas sin haberlo jugado antes, esas son cosas superficiales, no como el tener que despabilarse a punto de chocar con el auto de adelante, ¡eso si hace fluir la adrenalina!".
Hoy no es un lunes normal, llegando al despacho tendré que tomarme un tecito de tila, para tranquilizarme, mientras hojeo el periódico y leo alarmante que "El Gobierno anuncia que se dejarán de vender panecillos con queso" no le vio el sentido a la nota, pero lloró desconsolado... tal vez porque cerca de la nota de los panecillos, se encontraba el clasificado donde Porfiria anunciaba sus servicios; demasiado para una noche... tendría que decidir entre ella y los tacos y pensó que no habría manera de tenerlos a los dos al mismo tiempo, a menos que convertiera a Porfiria en taco que por su abundancia de carnes solo cabría en pan árabe. Ahora no solo sentía crecer su apetito sino su líbido al imaginar a Porfiria bañada en crema y salsa roja
La extraña combinación de excitación y hambre, ambos antojos muy primitivos, muy humanos, y muy prohibidos hizo que Rufino decidiera agarrar a Porfiria por el brazo y la llevarla a la cocina de su casa... atarla en una silla... y darle sopita Maruchan en la boca dejar salir un sentimiento aún mas primitivo...más oscuro.. más reconfortante.. aquí te mueres.. mía o de nadie... sólo imaginarla destazada cual pingüino.
Todos esos pensamientos bipolares tenía cuando de pronto, sonó el teléfono de su oficina. Era su jefe que le pedía que fuera a su despacho para pedirle que le prepara a él unos tacos... no le quedó de otra que desamarrar a Porfiria, echarle poquito perfume, y procedió a embarrarse de aquellos deliciosos tacos que su hermosa uñas mugrosas traía con ella en compañia de su vecino el "puto del FIFA", pero una vez que se dio cuenta que olía a cebolla frita con suadero, le dijo a la Porfis: "Mengache pa'ca mi reyna, vamos a darnos un baño mientras jugamos a ¡Twister!, ¿quieres jugar? para ambientar el juego podemos poner musica de la que tiene mi jefe por ahí guardada, total que de estar esperando los tacos prometidos mejor se fue a comprárselos y nos dejó solititos".
En ese momento se dio cuenta que Porfiria era sólo parte de su imaginación, y que lo que abrazaba contra su pecho no era más que un kilo de tortillas secas y frías del día anterior, horrorizado por el desconcierto las dejó caer y volteó hacia los lados dándose cuenta de que en realidad es pecado tirar tortillas hoy en día... en todos los sentidos.
Bajó la cabeza y vió que tenian una consistencia viscosa y se movían. Sintió que se colaban por debajo de sus pantalones y subían por sus piernas. Asustado, echó a correr, mientras una lluvia de salsa roja picosa lo perseguía, y las tortillas viejas se le pegaban al cuerpo como una segunda piel, y gritaba corriendo cada vez más fuerte mientras el hambre aplastante de ser un indigente lo sumía en el delirio otra vez.
En ese momento Rufino dio un salto y se vio de nuevo despertando en su cama asumiendo que todas la lineas anteriores quedaban en un sueño, en ese momento se dispuso a ir a contarle todo a Fher, Fher era ese amigo imaginario que todos quisiéramos tener de vez en cuando, cuando queremos escapar de la realidad, sobre todo cuando había desatendido la llamada de su jefe, sí, ese mismo que le pedía sus taquitos para la maldita hambre que lo azotaba. Rufino no sabía que en su doble realidad el patrón era un personaje constante, del que no podría escapar.
(Porque Fher había muerto hace tiempo, en una emboscada del Vietcong. Las tortillas, la predilección por los videjouegos sosos de deporte, su amor por las putas enloquecidas y grasientas. Todo lo explicaba la prolongada expocisión al Napalm)...
De súbito cayó al piso con movimientos violentos, en su alucine visualizó a las Tortugas Ninja región 4, y mientras prometía no volver fumar de esa, ellos le dijeron "La suerte está echada, ahora todo dependerá de tu capacidad para adaptarte a lo que viene..."
Entonces sonó el celular, la noticia llegaba como una lacónica advertencia: "en este momento los agentes de auditoría interna suben por el elevador a donde te encuentras, ¡aguas! a lo que Rufino reaccionó reflexionando que eso ya lo había visto en una película y que él estaba chaparro, feo y no se parecía a Keanu.
FIN
(Ejem... ¿Le entendieron?)
No sé a ustedes, pero a mí me gustó el experimento, opinen si quisieran que se repita, y si es así igual y tengo más tiempo para ilustrarlo como los dioses mandan.
domingo
octubre surrealista
Se me atoró la carreta, en todos los sentidos existentes, en todas las acepciones posibles, de todas las maneras; se me atoró la carreta.Es por eso, que en medio del delirium tremens de estos días, sale el calendario de Octubre, más turbado que nunca. Y, además, como consecuencia del estado de estupor del que he sido víctima en estos días, recurriré al viejo truco de "háganlo ustedes mismos", con un bonito Cadáver Exquisito.
Esto es:
Escribiré el principio de un relato, luego, el siguiente que se pare por aquí continúa el texto en los comentarios, el otro u otra que llegue le sigue en donde se quedó el comentador anterior y así sucesivamente.
Sólo que para que esto no se haga un emocionante desmadre mexicano, pondré algunas reglas:
1- Sólo se puede participar una sola vez. (Esto incluye al esquizofrénico de Sirako que tiene como 230 cuentas de blogger, sólo se acepta un texto por persona)
2- No se aceptan comentarios anónimos. Agradezco los comentarios de las personas que no tienen cuenta de blogger, pero en esta ocasión, no podrán participar. Por la siguiente razón: Podría llegar un anónimo que continúe el texto, y luego, para que no le "echen a perder su idea" vuelve a comentar firmando con otro nombre y así hasta apropiarse del texto. Sé que habrá quien quiera participar en buena onda, pero como allá afuera hay muchos malandros, mejor se pone ese candado.
Si alguien participa y antes de él o ella, hay un "anónimo", continúen con el anterior a éste.
3- La extensión de cada participación no debe de pasar de las 5 líneas. No se claven, hay toda la libertad de escribir y crear, pero sean breves. Sólo 5 líneas osea, 5 enunciados. Puede ser menos, pero máximo cinco. Ojo, es prosa, no me vengan con versos.
Y creo que nomás. Ya sé que no estoy descubriendo el hilo negro y que seguramente ya se ha hecho esto en otras partes. Lo sé, pero repito, orita ando en otra dimensión, y con sequía (lo bueno (¿?) es que tengo una nube negra encima).
¡Además, si no se hace un despapaye y queda chido, ilustro el resultado y lo posteo!
¡Y si queda chido ilustrado, lo meto a un concurso!
¡Y si gano el concurso, me voy al Caribe!
¡Y si me voy al Caribe, brindo en un yate con unas brasileñas a la salud de los participantes!
Eh... ahora el comienzo del texto:
Ese día Rufino se despertó más temprano que de costumbre. Y al bañarse pegó un ensordecedor grito de espanto al darse cuenta que...
miércoles
sin título
9:10 a.m. -Ayer en la noche iba a postear, pero me dije: "mejor me duermo temprano y mañana en la mañana me levanto fresco y emprendedor. Sirve y voy cambiando ese bonito hábito que tengo de desvelarme y trabajar con horario de panadero."Pero, gran error, hace una hora que me desperté y aún no me acuerdo bien cómo me llamo y dónde estoy.
Y ya no recuerdo de qué iba a postear. Tengo el cerebro apagado.
Creo que el hambre que tengo es por necesidad a esa comida a la que llaman "desayuno", voy a hacer el experimento y veré si mi estómago no se saca de onda.
Seguiremos informando.
11:07 a.m. -¡Aaaaaaaaaaaaaaaah, el sol, el sol , me quemaaaaaaaaaaaaaaaa!
12:58 p.m. -Me dispongo ha hacer una limpia en mi cuchitril. (Como que a ésta hora me brota lo hacendoso) Me temo que pronto habrá una emocionante venta de garage.
7:51 p.m. - Quedé varado en la mitad del cuarto, hasta ahorita pude llegar al extremo en donde está la computadora. Lo peor es que la cama está en el lado inaccesible y dormité entre unas revistas. La venta de garage se suspende pues no creo que a alguien le interese tanto papel.
11:38 p.m. - Vengo regresando y me doy cuenta que traen su fiesta y ya hasta alguien ligó en el Chatbox o como se llame el pizarroncito de al lado. Sólo una aclaración, hace mucho que no escribo nada ahí ni lo haré, por lo tanto los "kabezas" que han aparecido ahí no soy yo.
lunes
el oso bipolar (51)... & sean lennon (actualización)
Un Sean Lennon, patrocinado por Moleskine, ¡La libretita de los campeones!
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blo.jpg)
martes
mi debut y despedida como escritor de cuentos de ciencia ficción
En el año 3899 el planeta era habitado en su totalidad por robots que en un principio fueron inventados por el ser humano, pero en el año 3020, un virus creado y expandido por un mozalbete geek contagió a los primeros robots creados. Este virus hizo que a las máquinas les diera el síndrome del hijo desobediente con el cual, en vez de componer computadoras, programar y tostar pan, se llenaron de odio cometiendo parricidios y en consecuencia, una masacre mundial.
Alrededor de veinte millones de robots acabaron con la totalidad de los seres humanos en el planeta, después de eso, eliminaron todo tipo de huella del paso por la tierra del Homo Sapiens; es decir, destruyeron todo objeto creado por el hombre. Sólo los animales fueron perdonados, menos los pingüinos (bien raro).
Los robots desarrollaron la manera de comunicarse entre ellos, además del poder de "reproducirse", esto es, se las ingeniaron para construir más robots, los cuales adoptaban como hijos formando así familias y comunidades.
Por si esto fuera poco tenían su propio gobierno. El líder era el primer robot creado allá por el año 1985. Un armatoste fabricado con alumino, cachitos de melamina ponderosa e innumerables foquitos.
"General Electric" era el nombre del mandatario, y pese a ser un cacharro en comparación con sus congéneres, era respetado y temido por todos sus gobernados, pues a diferencia de ellos, él tenía algo que los demás carecían: un misterioso compartimento con una ranura a un costado suyo, en donde iría la vesícula.
Casi todos los robots eran iguales: con ojos destellantes, extremidades biónicas, "piel" de acero inoxidable, memorias RAM de chorrocientosmil no sé qué, lectores de memorias digitales, cortadoras de frutas, cuchillos eléctricos tipo Rambo, rayos láser, centros de lavado, unidades de CD y DVD, reproductores MP3, sonidos polifónicos e internet inalámbrico (ya no era negocio de Slim, pues fue aniquilado junto con los Sanborns).
Sin embargo, nadie tenía ése compartimento que poseía "General Electric".
Un día, llegó una noticia que cimbró las electromecánicas mentes de todos: Se había descubierto a muchos kilómetros de ahí, el último vestigio humano. "General Electric" envió a un comando especial para que le trajeran aquella reliquia. El comando fue integrado por los robots "DHL0023" y "FED-EX-38" especialistas en esos menesteres.
Así, en menos de lo Calderón disfraza a sus retoños de soldaditos, "DHL0023" y "FED-EX-38" llegaron con la noticia:
"Oh amo y sabio líder General Electric, fuimos a tierras lejanas, y encontramos las ruinas de una edificación, que tenía rotulada en lo que era la fachada, una leyenda hecha con la primitiva escritura de los miserables humanos. Aplicamos nuestro programa descodificador de jeroglíficos y caracteres rudimentarios creados por civilizaciones poco desarrolladas y el resultado fue que el escrito de la fachada decía "VIDEO CLUB PANDITA"
"General Electric" suspiró (haciéndo un sonido similar como el de Darth Vader, pero más gangoso) y preguntó: "¿Y eso es todo?"
"No, encontramos esto" -respondió "DHL0023" entregándole una cajita de plástico con una cinta magnética en su interior.
"General Electric" se quedó absorto ante el objeto y sin resetearse mucho, (osea, sin pensarlo mucho) tomó la cajita y la introdujo en la ranura de su compartimento que lo distinguía de los demás. Pasaron unos pocos segundos, cuando ordenó: "¡Pronto, enchúfenme una pantalla!"
Para esto, existía "G-AY-041", el robot programado para eso de los enchufes, quien gustoso le enchufó a "General Electric" una pantallota. Lo proyectado reunió a toda la comunidad cercana, dejándolos anonadados mientras veían como, en la pantalla, uno de los suyos acababa de manera despiadada e imperturbable con los malos durante los 102 minutos que duró la proyección.
Al terminar, "G-AY-041" gritó tímidamente: "¡Robocop, Robocop, Robocop!" e inmediatamente fue secundado por todos los demás con una ovación que hizo sudar aceite a "General Electric".
"¡¡¡Robocop, Robocop, Robocop, Robocop!!!" "¡¡¡Te queremos Robocop, te queremos!!!" -clamaban las máquinas reunidas.
"General Electric" quiso poner orden, explicando y después implorando: "¡Tranquilos, esto es una artimaña de los humanos para recuperar el poder, es una trampa, todos sabemos que no existe el personaje que acabamos de ver en la pantalla, ustedes no son así, el tal Robocop es un peligro para el mun...!
Pero no pudo terminar su arenga; fue cercado por todos los robots que enfurecidos lo patearon, le jalaron los cables, le pellizcaron las tuercas, le abollaron el aluminio y le fundieron los foquitos. Y a punto de pasar mejor vida y cerrar sesión, "General Electric" musitó un casi inaudible: "Don't panic"
Alrededor de veinte millones de robots acabaron con la totalidad de los seres humanos en el planeta, después de eso, eliminaron todo tipo de huella del paso por la tierra del Homo Sapiens; es decir, destruyeron todo objeto creado por el hombre. Sólo los animales fueron perdonados, menos los pingüinos (bien raro).
Los robots desarrollaron la manera de comunicarse entre ellos, además del poder de "reproducirse", esto es, se las ingeniaron para construir más robots, los cuales adoptaban como hijos formando así familias y comunidades.
Por si esto fuera poco tenían su propio gobierno. El líder era el primer robot creado allá por el año 1985. Un armatoste fabricado con alumino, cachitos de melamina ponderosa e innumerables foquitos.
"General Electric" era el nombre del mandatario, y pese a ser un cacharro en comparación con sus congéneres, era respetado y temido por todos sus gobernados, pues a diferencia de ellos, él tenía algo que los demás carecían: un misterioso compartimento con una ranura a un costado suyo, en donde iría la vesícula.
Casi todos los robots eran iguales: con ojos destellantes, extremidades biónicas, "piel" de acero inoxidable, memorias RAM de chorrocientosmil no sé qué, lectores de memorias digitales, cortadoras de frutas, cuchillos eléctricos tipo Rambo, rayos láser, centros de lavado, unidades de CD y DVD, reproductores MP3, sonidos polifónicos e internet inalámbrico (ya no era negocio de Slim, pues fue aniquilado junto con los Sanborns).
Sin embargo, nadie tenía ése compartimento que poseía "General Electric".
Un día, llegó una noticia que cimbró las electromecánicas mentes de todos: Se había descubierto a muchos kilómetros de ahí, el último vestigio humano. "General Electric" envió a un comando especial para que le trajeran aquella reliquia. El comando fue integrado por los robots "DHL0023" y "FED-EX-38" especialistas en esos menesteres.
Así, en menos de lo Calderón disfraza a sus retoños de soldaditos, "DHL0023" y "FED-EX-38" llegaron con la noticia:
"Oh amo y sabio líder General Electric, fuimos a tierras lejanas, y encontramos las ruinas de una edificación, que tenía rotulada en lo que era la fachada, una leyenda hecha con la primitiva escritura de los miserables humanos. Aplicamos nuestro programa descodificador de jeroglíficos y caracteres rudimentarios creados por civilizaciones poco desarrolladas y el resultado fue que el escrito de la fachada decía "VIDEO CLUB PANDITA"
"General Electric" suspiró (haciéndo un sonido similar como el de Darth Vader, pero más gangoso) y preguntó: "¿Y eso es todo?"
"No, encontramos esto" -respondió "DHL0023" entregándole una cajita de plástico con una cinta magnética en su interior.
"General Electric" se quedó absorto ante el objeto y sin resetearse mucho, (osea, sin pensarlo mucho) tomó la cajita y la introdujo en la ranura de su compartimento que lo distinguía de los demás. Pasaron unos pocos segundos, cuando ordenó: "¡Pronto, enchúfenme una pantalla!"
Para esto, existía "G-AY-041", el robot programado para eso de los enchufes, quien gustoso le enchufó a "General Electric" una pantallota. Lo proyectado reunió a toda la comunidad cercana, dejándolos anonadados mientras veían como, en la pantalla, uno de los suyos acababa de manera despiadada e imperturbable con los malos durante los 102 minutos que duró la proyección.
Al terminar, "G-AY-041" gritó tímidamente: "¡Robocop, Robocop, Robocop!" e inmediatamente fue secundado por todos los demás con una ovación que hizo sudar aceite a "General Electric".
"¡¡¡Robocop, Robocop, Robocop, Robocop!!!" "¡¡¡Te queremos Robocop, te queremos!!!" -clamaban las máquinas reunidas.
"General Electric" quiso poner orden, explicando y después implorando: "¡Tranquilos, esto es una artimaña de los humanos para recuperar el poder, es una trampa, todos sabemos que no existe el personaje que acabamos de ver en la pantalla, ustedes no son así, el tal Robocop es un peligro para el mun...!
Pero no pudo terminar su arenga; fue cercado por todos los robots que enfurecidos lo patearon, le jalaron los cables, le pellizcaron las tuercas, le abollaron el aluminio y le fundieron los foquitos. Y a punto de pasar mejor vida y cerrar sesión, "General Electric" musitó un casi inaudible: "Don't panic"
viernes
intelectuales chafitas (1) y (2) -actualización-
A veces, cuando hacía un cartón para el periódico, el chiste no requería la presencia de algún político, sino simplemente, el chiste se podía desarrollar con un diálogo entre 2 personas que comentaban algo.Era 1996 o 1997, y en ese tiempo tenía amigos que me invitaban a cafés a platicar y de pasada, arreglar el mundo. Desde entonces me llamaba la atención esa ceremonia de ir a la cafetería, donde llegaban los parroquianos con sus libros, periódicos y papeles, tomaban asiento y se ponían a platicar. Unica y exclusivamente a tomar café, y si el establecimiento ofrecía el mismo precio por una taza que por todas las que quisieras tomarte, aquello era el paraíso.
No puedo negar que era muy entretenido estar ahí escuchando las ideas y argumentos de los demás: hablaban de libros, autores, convocatorias y leían sus obras e invariablemente se vanagloriaban entre ellos.
Días después, hice un cartón en donde los personajes eran dos tipos hablando sobre un tema de política, y lo titulé: "Intelectuales Chafitas". ¿Por qué?, No sé con exactitud, quizá porque en el diálogo del cartón decían algo incoherentemente chafa para que así saliera el chiste.
A partir de ahí, me gustó el tema, y recurrentemente sacaba a estos personajes como protagonistas de mis cartones para el periódico. A la par, comencé una serie de acuarelas con estos personajes (algunas las he posteado en este blog en fechas ya anteriores), hasta que junté suficiente obra como para hacer una exposición. Mientras, algunos de mis amigos se reían del tema a otros no les hacía mucha gracia.
Al poco tiempo, se organizó la exposición, pero junto a ésta, la persona que planeó la muestra también coordinó un tipo de mesa para que la gente que asistiera pudiera preguntarme algo acerca del tema.
Accedí seguro de mi trabajo y de lo que quería decir. Paradójicamente el lugar de la exposición fue un Café, de esos en donde van a arreglar el mundo. Y a mí me pareció perfecto. Además, pinté una manta que se colocó atrás de la mesa, con una caricatura de "La Creación" de Miguel Ángel, en donde sustituía a Adán por un intelectual, y a Dios por una autoridad de CONACULTA que le entregaba una beca.
Sorpresivamente el lugar se llenó, en la mesa me acompañaba un amigo escritor que había entendido la broma y que leería un texto, y yo otro, de nuestras respectivas autorías.
De pronto, entraron al salón 2 escritores de peso pesado osea, 2 de los intelectuales más reconocidos de la ciudad. La verdad me dio gusto verlos, me gustó saber que les interesara de alguna forma lo que estaba pasando ahí.
Sin embargo, cuando leyó mi amigo su texto y luego yo el míó, la gente se rió. Menos los dos escritores VIP ahí presentes.
Al rato se organizó una ronda de preguntas y respuestas, en donde hubo gente que me preguntaba cómo se me había ocurrido la idea de los Intelectuales Chafitas, o en quiénes me había "inspirado", pero de pronto, uno de los intelectuales VIP ahí presentes, me preguntó: ¿Quiénes son los Intelectuales Chafitas?
Le iba a responder que muchos y pocos, que si le rascamos todos tenemos un Intelectual Chafita dentro, que me exasperaba la gente que presume de haber leído mucho, cuando sólo ha leído a 3 escritores o las contraportadas de los libros, la gente que se siente diferente o superior por saberse de memoria las canciones de Silvio Rodríguez y las cantan a todo pulmón además de pedirlas a gritos a su trovador de café favorito, o los que echan en el mismo saco a Filio y Aute o a Arjona y Sabina, los que casan con una ideología sin conocerla completamente. En pocas palabras, los que se la creen.
Esa idea la maquinaba en mi cabeza para soltarla, cuando el escritor que me preguntó soltó un: "¡Nombres, nombres!"
Ahí, se me cayó mi argumento, y me dije a mí mismo: Chale, a éste cuate ya le cayó el saco. Y sin pensarlo 2 veces, le respondí a su pregunta de "¿Quiénes son los Intelectuales Chafitas? y a su arenga de "¡Nombres, nombres!", con un: "Pos todos"
¡¿Todos?!, me reclamó el escritor
Yo pensé, "si este escritor no sabe reírse de si mismo y ya le cayó el saco, ya chafeó". Y le contesté algo así como: "Pues sí, de alguna forma todos traemos un intelectual chafita y lo mejor es reírse de eso y no enojarse"
El otro escritor ahí presente me dijo que antes le gustaba mi trabajo, pero que ahora carecía de toda gracia y que seguramente ya recibía línea para criticar a la comunidad intelectual.
A esto, no pude más que reírme y decirle que no, que no era así. Que la mayoría de la gente que admiro son personas que ejercen un trabajo intelectual, con las ideas y con el arte. Que el hecho de que me burle de la gente que se la cree y que siente una especie de superioridad por hacer o tratar de hacer alguna creación artística o intelectual cuando en realidad no hacen nada, más que despotricar contra los demás y llenarse de envidia, no engloba ningún tipo de odio o aversión a los intelectuales.
En el tiempo que llevaba de publicar caricaturas en un medio, nunca había tenido un reclamo de ese tipo, ni siquiera de los diputados que parece ser, tienen la piel más gruesa.
Entonces hice algo digno del desmadrosito del salón: Encargué imprimir unas playeras con la leyenda "Soy un intelectual chafita" y las repartí entre mis amigos para que se las pusieran y asistieran a cuanto evento cultural hubiera. Después de eso, seguí con los personajes en el periódico, pero les quité lo de "Intelectuales Chafitas", sentí que de alguna forma habían cumplido su cometido y además sentí que ya era demasiado, no era nada personal contra alguien en específico y decidí parar el "jueguito".
Ahora, desde que descubrí esto de los blogs, me he topado con ideas similares.
Hay quienes les llaman "culturosos", "pseudointelectuales", "snobs" (éste término no era nuevo para mí y en cierta forma define muy bien la idea), "progres" y hasta "chairos".
Hay quienes los atacan, otros los defienden y hasta se asumen como tales, lo cual me parece muy bien, aquí no se trata de hacer menos a nadie, la fuga es cuando uno de éstos Intelectuales Chafitas se creen seres superiores porque vieron una película de David Lynch y dicen que le entendieron. (Cuando en realidad se morían de ganas por ir a ver una de Meg Ryan)
Creo que hay otras cosas que iba a decir, pero se me olvidaron; ya me acordaré. O si alguien comenta algo, quizá me acuerde.
Y ya me voy porque empieza mi ciclo de cine independiente.
miércoles
flash informativo
Ya estuvo, la pasada elección estuvo más extraña que la del 2006: Operación carrusel, ratones locos, operación zapato, urnas embarazadas, compra de votos y demás cochinadas.
Aún así, la ganadora del post "completa el cartón" es... (redoble de tambor)... DAREDEVIL TAM.
El cacique de Mussy, aún con embarazar la urna y comprar votos, no alcanzó. Le ganaron por un voto. (Pero él $abe cómo no$ podemo$ arreglar).
El problema es que el premio era una cena romántica con la Chilangelina, pero como el ganador salió mujercita, pos... le catafixiaré la cena por otra cosa, la cual aún no sé qué sea. (Aplausos)
(Quejas, regaños, exigencias de recuento de votos y berrinches serán tomadas en cuenta en un 18%)
Es todo, sólo avisar que próximamente, a causa de recientes acontecimientos de diferente índole, un post acerca del regreso de Los Intelectuales Chafitas.
Y para ir calentando el ambiente y de paso hacer enojar a mi compa Guffo, un episodio más patrocinado por Moleskine.
(Si no les gustó este post, vayan al de abajo ¿se fijaron en el nombre del carrito?, tsss, toda una cátedra de humor)
(Pero si tampoco les gustó la foto, pos vean la entrevista que se anuncia en dicho post)
(Y si tampoco es eso de su agrado, pos píquenle donde dice "next blog" y que siga la fiesta)
(Y ya me voy porque traigo unos escalofriantes retortijones -literalmmente-)
(Por cierto, me acabo de dar cuenta que para el próximo post que ponga, ya no saldrá en automático el post de la playera de "Lupita", es por eso que les pido que nos pongamos de pie para despedirla con un aplauso)
Aún así, la ganadora del post "completa el cartón" es... (redoble de tambor)... DAREDEVIL TAM.
El cacique de Mussy, aún con embarazar la urna y comprar votos, no alcanzó. Le ganaron por un voto. (Pero él $abe cómo no$ podemo$ arreglar).
El problema es que el premio era una cena romántica con la Chilangelina, pero como el ganador salió mujercita, pos... le catafixiaré la cena por otra cosa, la cual aún no sé qué sea. (Aplausos)
(Quejas, regaños, exigencias de recuento de votos y berrinches serán tomadas en cuenta en un 18%)
Es todo, sólo avisar que próximamente, a causa de recientes acontecimientos de diferente índole, un post acerca del regreso de Los Intelectuales Chafitas.
Y para ir calentando el ambiente y de paso hacer enojar a mi compa Guffo, un episodio más patrocinado por Moleskine.
(Si no les gustó este post, vayan al de abajo ¿se fijaron en el nombre del carrito?, tsss, toda una cátedra de humor)
(Pero si tampoco les gustó la foto, pos vean la entrevista que se anuncia en dicho post)
(Y si tampoco es eso de su agrado, pos píquenle donde dice "next blog" y que siga la fiesta)
(Y ya me voy porque traigo unos escalofriantes retortijones -literalmmente-)
(Por cierto, me acabo de dar cuenta que para el próximo post que ponga, ya no saldrá en automático el post de la playera de "Lupita", es por eso que les pido que nos pongamos de pie para despedirla con un aplauso)
lunes
3 cosas 3
1- Me hicieron una entrevista en ¡#$%&! Cómics.
Bien me lo dijeron mis papás: "Haciendo monitos no vas a llegar a ningún lado"; me lo dijeron mis amigos incontables veces: "Ninguna Lupita soportará una vida al lado de un monero". Sin embargo, la vida, que es una ingrata, me ha sacudido una vez más y he decidido emprender un nuevo negocio.
Lo malo es que como que está dejando de hacer calor.
-------------------------------------------
3- Después del lamento anterior, informo:
Estos son los finalistas del post del viernes pasado "¡completa el cartón!", vota por el que te guste y oremos a San Ugalde para que nos salgan bien las cuentas.
(Dale clic a cada nombre para ver las colaboraciones)
Gibraine
Daredevil Tam
Mussy
Pedro Páramo
Sirako
Vagancianet
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2- Lo sabía, lo veía venir.Bien me lo dijeron mis papás: "Haciendo monitos no vas a llegar a ningún lado"; me lo dijeron mis amigos incontables veces: "Ninguna Lupita soportará una vida al lado de un monero". Sin embargo, la vida, que es una ingrata, me ha sacudido una vez más y he decidido emprender un nuevo negocio.
Lo malo es que como que está dejando de hacer calor.
-------------------------------------------3- Después del lamento anterior, informo:
Estos son los finalistas del post del viernes pasado "¡completa el cartón!", vota por el que te guste y oremos a San Ugalde para que nos salgan bien las cuentas.
(Dale clic a cada nombre para ver las colaboraciones)
Gibraine
Daredevil Tam
Mussy
Pedro Páramo
Sirako
Vagancianet
viernes
¡completa el cartón!
Llegó la sección favorita de chicos y grandes, de señoritas, jóvenes, solteros, casados, rudos y técnicos.
¡Completa el cartón y presúmele a tus amigos que sabes trabajar en equipo!
(El mejor se hará acreedor a un regalo sorpresa libre de impuestos)
blo.jpg)
lunes
psicofilms
El otro día vino una amiga a entregarme una película que le presté: Napoleón Dynamite.
Al verle la cara supe que mi recomendación no había sido la adecuada. Casi me la avienta en la cara.
-¿Qué, por qué no te gustó? -le pregunté extrañadísimo.
-¡¿Cómo que por qué?!, ¡no manches, mugre película para losers! -me espetó
-Uuuuy, perdón "winner pooh" (chiste que me salió así bien espontáneo y hasta ahora me sorprende), pos si quieres te presto "Buscando a Nemo", ésa sí trae mensaje bien bonito.
-Ash, no, préstame otra que no traiga como protagonistas a personas con algún desorden psiquiátrico.
Después de pensar un poco en lo que quiso decirme con eso, le mostré las películas que tengo como recomendables, es decir, que no son de súper-héroes ni dibujos animados.
Las cuales veo religiosamente cada semana y están en la siguiente foto:
Un rato después de escudriñarlas, me preguntó más o menos de qué iba cada una. A lo que yo le respondía cosas como: "Pos es de una familia así como disfuncional..., es de un tipo que vive de escribir guiones de cómics pero..., es de un grupo de personas que tienen acá sus broncas existenciales y luego..., es de dos personas que viven en la depresión y entonces..., es de unas parejas bipolares y... "
Total que ninguna se salvaba de ser materia para una tesis de psiquiatría.
-Tienes pedos -me soltó mi amiga que se caracteriza por su sinceridad demoledora.
En lo que musitaba un "snif", preparé mi venganza ante su afrenta: Le presté la serie completa de Remi. Pa' que vea lo que son las grandes ligas en cuanto a trastornos depresivos.
Sólo espero que no termine pagándole la psicoterapia.
Al verle la cara supe que mi recomendación no había sido la adecuada. Casi me la avienta en la cara.
-¿Qué, por qué no te gustó? -le pregunté extrañadísimo.
-¡¿Cómo que por qué?!, ¡no manches, mugre película para losers! -me espetó
-Uuuuy, perdón "winner pooh" (chiste que me salió así bien espontáneo y hasta ahora me sorprende), pos si quieres te presto "Buscando a Nemo", ésa sí trae mensaje bien bonito.
-Ash, no, préstame otra que no traiga como protagonistas a personas con algún desorden psiquiátrico.
Después de pensar un poco en lo que quiso decirme con eso, le mostré las películas que tengo como recomendables, es decir, que no son de súper-héroes ni dibujos animados.
Las cuales veo religiosamente cada semana y están en la siguiente foto:
Un rato después de escudriñarlas, me preguntó más o menos de qué iba cada una. A lo que yo le respondía cosas como: "Pos es de una familia así como disfuncional..., es de un tipo que vive de escribir guiones de cómics pero..., es de un grupo de personas que tienen acá sus broncas existenciales y luego..., es de dos personas que viven en la depresión y entonces..., es de unas parejas bipolares y... "Total que ninguna se salvaba de ser materia para una tesis de psiquiatría.
-Tienes pedos -me soltó mi amiga que se caracteriza por su sinceridad demoledora.
En lo que musitaba un "snif", preparé mi venganza ante su afrenta: Le presté la serie completa de Remi. Pa' que vea lo que son las grandes ligas en cuanto a trastornos depresivos.
Sólo espero que no termine pagándole la psicoterapia.
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