Por si las dudas, ¡es día de pasatiempos, para que mates el tiempo y de paso algunas neuronas!
¡Juega con tus compañeritos!
lunes
¡pasatiempos!
¿Hoy hay puente? ¿Los que tienen un trabajo normal no laboraron hoy?
Por si las dudas, ¡es día de pasatiempos, para que mates el tiempo y de paso algunas neuronas!
¡Juega con tus compañeritos!
Por si las dudas, ¡es día de pasatiempos, para que mates el tiempo y de paso algunas neuronas!
¡Juega con tus compañeritos!
viernes
it's alive!
Si alguna vez se habían preguntado cómo es el proceso de descuartizamiento del Oso Bipolar hacia el Pingüino, y además extrañaban la moronga. Hoy es su día de suerte.
El amigo y colega Rictus nos despeja la duda y con sus artes técnicas nos responde.
Además de que está estrenando blog para que vean de qué lado masca la iguana.
El blog es:
(Además le agradezco a Rictus que haya "trabajado" por mí, pues hoy mi cerebro no está para posts, sólo por hoy)
El amigo y colega Rictus nos despeja la duda y con sus artes técnicas nos responde.
Además de que está estrenando blog para que vean de qué lado masca la iguana.
El blog es:
(click)
Vayan y trátenlo bonito que es de mi especie y los de mi especie somos muy sensibles.(Además le agradezco a Rictus que haya "trabajado" por mí, pues hoy mi cerebro no está para posts, sólo por hoy)
miércoles
en el mar la vida es más...
Por donde vivo hay un mercado en el que a menudo me asomo a buscar comida. Tacos de barbacoa y tortas de milanesa han sido mi menú 4 días a la semana.
A la entrada del mercado, hay un puesto que me llamaba la atención; siempre lleno de gente y con rótulos acompañados de dibujos vaciladores como los que postea Plaqueta: camarones que emulan a la mascota Michelin y pescados catrines.
El puesto me daba desconfianza, no entendía cómo es que vendieran mariscos en un lugar alejado de la costa, además de que los asiduos comensales tienen la sospechosa característica de estar llenitos, como Secretarios de Hacienda, mínimo.
Antier me disponía a variarle al menú y cambiar la torta de milanesa por una de pierna o algo así, cuando por azares del destino me detuve a ver un periódico que mostraba una foto de Carla Bruni extasiada con los chamacos mexicanos (¿o era al revés?)
El diario estaba en la barra del puesto marisquero, mientras leía el pie de foto, la señora me soltó un ¿Qué le damos güerito? (no entiendo por qué aquí me dicen "güerito" si tengo el cabello color caballo negro azabache, creo que me lo dicen por pálido, snif)
Cuando menos pensé, le dije:
¿Pos qué tiene?
Ah mire, taquitos de pescado, cocteles de camarón, empanadas, ceviche, caldo de pescado...
Al escuchar "caldo de pescado" mis receptores gustativos se inundaron, osea que como quien dice se me hizo agua la boca y... sucumbí.
-Sí cómo no güerito, ¡a ver Arnulfo, un caldo aquí para el joven!- gritó la señora.
Tomé asiento y recordaba si ya había hecho mi testamento por si mi estómago de lord inglés moría en la batalla.
-¿Una empanadita de camarón mientras está su caldo?- ofreció (¿albureó?) Arnulfo.
-Sí, pero sin mayonesa- accedí (¿albureé?)
Me la sirvió, la observé, le di una mordida y, en honor a la verdad, he de decir que estaba ri-quí-si-ma.
Llegó el caldo humeante, se me volvió a hacer agua la boca, pero ahora así como con calambre que te paraliza los cachetes, las lombrices que habitan en mi panza brincaban de alegría y éxtasis, un lomo de pescado medio flotaba en el plato, tomé la cuchara, la llené y, he de decir en honor a la verdad, que...
(Medio tiempo, parada técnica al WC... otra vez)
A la entrada del mercado, hay un puesto que me llamaba la atención; siempre lleno de gente y con rótulos acompañados de dibujos vaciladores como los que postea Plaqueta: camarones que emulan a la mascota Michelin y pescados catrines.
El puesto me daba desconfianza, no entendía cómo es que vendieran mariscos en un lugar alejado de la costa, además de que los asiduos comensales tienen la sospechosa característica de estar llenitos, como Secretarios de Hacienda, mínimo.
Antier me disponía a variarle al menú y cambiar la torta de milanesa por una de pierna o algo así, cuando por azares del destino me detuve a ver un periódico que mostraba una foto de Carla Bruni extasiada con los chamacos mexicanos (¿o era al revés?)
El diario estaba en la barra del puesto marisquero, mientras leía el pie de foto, la señora me soltó un ¿Qué le damos güerito? (no entiendo por qué aquí me dicen "güerito" si tengo el cabello color caballo negro azabache, creo que me lo dicen por pálido, snif)
Cuando menos pensé, le dije:
¿Pos qué tiene?
Ah mire, taquitos de pescado, cocteles de camarón, empanadas, ceviche, caldo de pescado...
Al escuchar "caldo de pescado" mis receptores gustativos se inundaron, osea que como quien dice se me hizo agua la boca y... sucumbí.
-Sí cómo no güerito, ¡a ver Arnulfo, un caldo aquí para el joven!- gritó la señora.
Tomé asiento y recordaba si ya había hecho mi testamento por si mi estómago de lord inglés moría en la batalla.
-¿Una empanadita de camarón mientras está su caldo?- ofreció (¿albureó?) Arnulfo.
-Sí, pero sin mayonesa- accedí (¿albureé?)
Me la sirvió, la observé, le di una mordida y, en honor a la verdad, he de decir que estaba ri-quí-si-ma.
Llegó el caldo humeante, se me volvió a hacer agua la boca, pero ahora así como con calambre que te paraliza los cachetes, las lombrices que habitan en mi panza brincaban de alegría y éxtasis, un lomo de pescado medio flotaba en el plato, tomé la cuchara, la llené y, he de decir en honor a la verdad, que...
(Medio tiempo, parada técnica al WC... otra vez)
lunes
las horripilantes aventuras de fabrizio
Si quieren empezar de una manera surrealista la semana, no hay nada como el cuento tumultuario que hicieron y que ahora lo presento ilustrado respectivamente por: Kabeza, Zeta, David Flores, Monero José Juan, Kabeza, L. Asíntota, Carlos GM, Kabeza, Alfonso Quetzal y desde la hermana República de Argentina Laura Manescau.
Gracias a todos ellos por su ocio.
Yo sólo iba a ilustrar una pequeña parte, pero 2 de los que se ofrecieron no enviaron sus dibujos en la fecha establecida, osea ahorita, y pues me pusieron a trabajar.
Púchale a cada texto según el color, y se abre la ilustración (espero):
Después de 5 años de estar en coma, Fabrizio abrió los ojos y se dio cuenta de que corría el año anterior al que cayó en coma y se encontraba en un lugar en el que nunca había estado antes, las pirámides de Chichen Itza, completamente desnudo y mutilado.
Por lo que se comenzo a volver loco sintiendo un ligero dejo de pudor, pero la costumbre se apropió de su vergüenza. Entonces, ya acostumbrado a estar desnudo, decidió pasear por la playa cual turista buena onda. Sin embargo, pronto se dio cuenta de que no podía caminar, por el simple hecho de que le faltaban las piernas.
Armó dos piernas postizas con ramas y con sus dos piernas falsas y deseos de turistear, comenzó a acosar a las turistas Austrohungaras, cuando la invasion de Zombies Tecno Rusos comenzó.
Al saberse la mejor y última esperanza de la humanidad, con ayuda de Alejandro Jorodovsky, comenzó a bailar una extraña mezcla de cumbia y tecno pop para así destruir a los zombies. Finalmente, después de 4 horas de bailar "El Sirenito" a Fabrizio le comenzó a crecer una cola de pescado que reemplazaría a las piernas postizas que con tanto esmero se había fabricado.
Compró unos huaraches de suela de llanta, para estar a la moda e irse con sus compas huicholes, pero se dio cuneta de que sus compas habían sido secuestrados por extraterrestres animaloides de Sirio B, quienes necesitan experimentar con humanos mediante inyecciones y cosquilleos, para así poder descubrir una vacuna galáctica.
Una enorme vibración emanó de sus pantalones, y abriendo su bragueta una enorme, suculenta y crujiente bolsa de Pizzerolas estaba ahi, con una sorpresa dentro: un celular que no tenía camarita, pero sí un bonito ringtone de moda, de repente Amandititita le dijo: Si mandas TELE al 1119, viajarás en el tiempo y la oportunidad de ganar 10,000 pesos. Indignado, colgó el teléfono y lo lanzó hacia lo lejos.
Siguió tratando de recordar que estaba haciendo cuando rápidamente envió su mensaje y 5 minutos después recibió su premio de viajar en el tiempo a 1985 para salvar a Rockdrigo. Cuando Fabrizio estaba a punto de ser trasladado en el tiempo a cumplir su destino, un rayo cayó del cielo, causando una interferencia en todas las ondas de su campo magnético, alterando su estado físico y moviendo las particulas subatomicas de su humanidad mezclandose en el viaje con las de Rockdrigo Gonzalez logrando asi que Amandititita desapareciera completamente del universo y su recuerdo con ella. Luego se dirigió a su casa a ver la tele y masturbarse un rato viendo un programa matutino de revista.
De pronto entre las conductoras putonas reconoció a la chica del tiempo del Mañanero Express, pero cuando estaba a punto del orgasmo, se dio cuenta que habían cambiado de modelo y entonces llegaron un grupo de pulpos extraterrestres para secuestrarlo y hacerle dolorosos experimentos con sondas y agujas.
Paquita la del Barrio apareció frente a él proponiendole que escribiera una canción a favor de la paz universal, la cual cantaría Paquita, Bob dylan, Sabina y el Rey Lagarto, a quien habían resucitado usando poderosa tecnología de Tokiorama, la ciudad más bella de la galaxia 49, de donde venía el primo de Luis Miguel.
Mientras tanto en Ciudad Gótica se avecinaba una gran tormenta de chocolate derretido, la cual Fabrizio había añorado hace años y comenzó a cantar: "¡Si las gotas de lluvia fueran lágrimas de Dios, ya estuviera seco el lloron!"
Y al fondo, se escuchaba una segunda voz cantando el coro que decia: "Amanda cierrale, Amanda cierrale..." Fabrizio volteó y vio que la hermosa voz provenía de Don Ausencio, el ñor de los tacos de canasta famoso por el exquisito sabor del ombligo de Carlos Monsiváis, que en ese momento estaba echandose unas chelas con el monero kabeza en la taberna del diablo.
De pronto en el cielo apareció una nave extraterrestre que buscaba a todos los "creativos" que participan en este cuento con el argumento de que la entropía es la base del universo en que vivimos, pero que lo que nosotros escribimos ocasiona que Fabrizio genere ondas XWC desde su cerebro, que convertÍa a estos extraterrestres en fanáticos de Yuri y se dividan en varios cuerpos.
Y cada uno de ellos lleguen a distintas épocas de la historia del rock de los ochentas, logrando que se acabara con cualquier rastro de Locomía, Laureano Brizuela y Microchips. Provocando que se volviera a dar cuenta de que estaba desnudo con sus regocijantes cocos playeros al aire, en ese instante volteó y vio una mujer desnuda y el reconoció que era una Amandititita del futuro que venia a reclamarle que por su culpa dejara de existir, pero en cuanto lo vio desnudo ella explotó y todo se volvió nebuloso.
Y a lo lejos los Angeles Celestiales con arpas de cristal dirigidos por Claudio Yarto y Amandititita entonaban el tema "Metrosexual" pero en chillout. Fabrizio se dio de topes en la cabeza hasta quedar desmayado, el subconsciente le decía "¡no mames, wey, eres la única persona que ha sufrido tantos intentos de secuestro por alienígenas! ¡Vamos a pedirle a Marcelo Ebrard que convoque a romper un record en el Zócalo...!"
Pero entonces reaccionó al sentir como se acercaba una teibolera para preguntarle: "Oye, Manto, ahorita que baje del tubo vi que había perdido mi boltsa. ¿No has visto mi boltsa?", Fabrizio sintió comezón en el trasero, la cual era provocada por un bicho que parecía hijo mutante de Luis Téllez y Agustín Carstens; y con las mismas malas intenciones.
Así que se empezó a rascar con tanto frenesí que se dio cuenta que tendría que dejarse crecer las uñas tres meses para poder rascarse tan a gusto como su abuelo Garrín le había enseñado aquella manía...
Sí, rascarse las uñas era lo mejor pero rascarse las uñas es imposible, pensarían todos y no, cuando se tiene el superpoderoso poder para comer pinole y chiflar al mismo tiempo, vale mutter rascarse frente la gente. Así que decidió que sería buena idea largarse de ahí, buscar el pueblo más cercano y preguntarle a alguien si sabía lo que estaba ocurriendo.
Al llegar allí, se dio cuenta que era el país de los ciegos, en donde el tuerto es rey; donde conoció a Miriam la mujer más extraña que había visto en su vida, y ella se acercó para decirle al oído "Te invito a tomar una copa, guapo"
Fabrizio accedió, feliz por tener el pensamiento de que por fin dejaría de ser vírgen. Pero la maldita comezón alcanzó niveles insoportables, cayó en una especie de crisis y empezaba a recordar todo desde que despertó del coma y se dió cuenta que era 1977 y que la comezón provenía de piquetes de pulgas verdes atómicas que se habían pegado a los pantalones acampanados viendo que las pulgas lo atacaban lentamente hasta llegar a sus rincones mas intimamente guardados.
Esos rincones que ahora eran, en vez de lugares de placer, lugares de ardor y sufrimiento; que sólo Vitacilina lograría quitar, se acordó que traía en el carro, asi que fue por ella cuando de pronto, se dio cuenta que no traía carro y de la pura tristeza mató a un pingüino.
Gracias a todos ellos por su ocio.
Yo sólo iba a ilustrar una pequeña parte, pero 2 de los que se ofrecieron no enviaron sus dibujos en la fecha establecida, osea ahorita, y pues me pusieron a trabajar.
Púchale a cada texto según el color, y se abre la ilustración (espero):
Después de 5 años de estar en coma, Fabrizio abrió los ojos y se dio cuenta de que corría el año anterior al que cayó en coma y se encontraba en un lugar en el que nunca había estado antes, las pirámides de Chichen Itza, completamente desnudo y mutilado.
Por lo que se comenzo a volver loco sintiendo un ligero dejo de pudor, pero la costumbre se apropió de su vergüenza. Entonces, ya acostumbrado a estar desnudo, decidió pasear por la playa cual turista buena onda. Sin embargo, pronto se dio cuenta de que no podía caminar, por el simple hecho de que le faltaban las piernas.
Armó dos piernas postizas con ramas y con sus dos piernas falsas y deseos de turistear, comenzó a acosar a las turistas Austrohungaras, cuando la invasion de Zombies Tecno Rusos comenzó.
Al saberse la mejor y última esperanza de la humanidad, con ayuda de Alejandro Jorodovsky, comenzó a bailar una extraña mezcla de cumbia y tecno pop para así destruir a los zombies. Finalmente, después de 4 horas de bailar "El Sirenito" a Fabrizio le comenzó a crecer una cola de pescado que reemplazaría a las piernas postizas que con tanto esmero se había fabricado.
Compró unos huaraches de suela de llanta, para estar a la moda e irse con sus compas huicholes, pero se dio cuneta de que sus compas habían sido secuestrados por extraterrestres animaloides de Sirio B, quienes necesitan experimentar con humanos mediante inyecciones y cosquilleos, para así poder descubrir una vacuna galáctica.
Una enorme vibración emanó de sus pantalones, y abriendo su bragueta una enorme, suculenta y crujiente bolsa de Pizzerolas estaba ahi, con una sorpresa dentro: un celular que no tenía camarita, pero sí un bonito ringtone de moda, de repente Amandititita le dijo: Si mandas TELE al 1119, viajarás en el tiempo y la oportunidad de ganar 10,000 pesos. Indignado, colgó el teléfono y lo lanzó hacia lo lejos.
Siguió tratando de recordar que estaba haciendo cuando rápidamente envió su mensaje y 5 minutos después recibió su premio de viajar en el tiempo a 1985 para salvar a Rockdrigo. Cuando Fabrizio estaba a punto de ser trasladado en el tiempo a cumplir su destino, un rayo cayó del cielo, causando una interferencia en todas las ondas de su campo magnético, alterando su estado físico y moviendo las particulas subatomicas de su humanidad mezclandose en el viaje con las de Rockdrigo Gonzalez logrando asi que Amandititita desapareciera completamente del universo y su recuerdo con ella. Luego se dirigió a su casa a ver la tele y masturbarse un rato viendo un programa matutino de revista.
De pronto entre las conductoras putonas reconoció a la chica del tiempo del Mañanero Express, pero cuando estaba a punto del orgasmo, se dio cuenta que habían cambiado de modelo y entonces llegaron un grupo de pulpos extraterrestres para secuestrarlo y hacerle dolorosos experimentos con sondas y agujas.
Paquita la del Barrio apareció frente a él proponiendole que escribiera una canción a favor de la paz universal, la cual cantaría Paquita, Bob dylan, Sabina y el Rey Lagarto, a quien habían resucitado usando poderosa tecnología de Tokiorama, la ciudad más bella de la galaxia 49, de donde venía el primo de Luis Miguel.
Mientras tanto en Ciudad Gótica se avecinaba una gran tormenta de chocolate derretido, la cual Fabrizio había añorado hace años y comenzó a cantar: "¡Si las gotas de lluvia fueran lágrimas de Dios, ya estuviera seco el lloron!"
Y al fondo, se escuchaba una segunda voz cantando el coro que decia: "Amanda cierrale, Amanda cierrale..." Fabrizio volteó y vio que la hermosa voz provenía de Don Ausencio, el ñor de los tacos de canasta famoso por el exquisito sabor del ombligo de Carlos Monsiváis, que en ese momento estaba echandose unas chelas con el monero kabeza en la taberna del diablo.
De pronto en el cielo apareció una nave extraterrestre que buscaba a todos los "creativos" que participan en este cuento con el argumento de que la entropía es la base del universo en que vivimos, pero que lo que nosotros escribimos ocasiona que Fabrizio genere ondas XWC desde su cerebro, que convertÍa a estos extraterrestres en fanáticos de Yuri y se dividan en varios cuerpos.
Y cada uno de ellos lleguen a distintas épocas de la historia del rock de los ochentas, logrando que se acabara con cualquier rastro de Locomía, Laureano Brizuela y Microchips. Provocando que se volviera a dar cuenta de que estaba desnudo con sus regocijantes cocos playeros al aire, en ese instante volteó y vio una mujer desnuda y el reconoció que era una Amandititita del futuro que venia a reclamarle que por su culpa dejara de existir, pero en cuanto lo vio desnudo ella explotó y todo se volvió nebuloso.
Y a lo lejos los Angeles Celestiales con arpas de cristal dirigidos por Claudio Yarto y Amandititita entonaban el tema "Metrosexual" pero en chillout. Fabrizio se dio de topes en la cabeza hasta quedar desmayado, el subconsciente le decía "¡no mames, wey, eres la única persona que ha sufrido tantos intentos de secuestro por alienígenas! ¡Vamos a pedirle a Marcelo Ebrard que convoque a romper un record en el Zócalo...!"
Pero entonces reaccionó al sentir como se acercaba una teibolera para preguntarle: "Oye, Manto, ahorita que baje del tubo vi que había perdido mi boltsa. ¿No has visto mi boltsa?", Fabrizio sintió comezón en el trasero, la cual era provocada por un bicho que parecía hijo mutante de Luis Téllez y Agustín Carstens; y con las mismas malas intenciones.
Así que se empezó a rascar con tanto frenesí que se dio cuenta que tendría que dejarse crecer las uñas tres meses para poder rascarse tan a gusto como su abuelo Garrín le había enseñado aquella manía...
Sí, rascarse las uñas era lo mejor pero rascarse las uñas es imposible, pensarían todos y no, cuando se tiene el superpoderoso poder para comer pinole y chiflar al mismo tiempo, vale mutter rascarse frente la gente. Así que decidió que sería buena idea largarse de ahí, buscar el pueblo más cercano y preguntarle a alguien si sabía lo que estaba ocurriendo.
Al llegar allí, se dio cuenta que era el país de los ciegos, en donde el tuerto es rey; donde conoció a Miriam la mujer más extraña que había visto en su vida, y ella se acercó para decirle al oído "Te invito a tomar una copa, guapo"
Fabrizio accedió, feliz por tener el pensamiento de que por fin dejaría de ser vírgen. Pero la maldita comezón alcanzó niveles insoportables, cayó en una especie de crisis y empezaba a recordar todo desde que despertó del coma y se dió cuenta que era 1977 y que la comezón provenía de piquetes de pulgas verdes atómicas que se habían pegado a los pantalones acampanados viendo que las pulgas lo atacaban lentamente hasta llegar a sus rincones mas intimamente guardados.
Esos rincones que ahora eran, en vez de lugares de placer, lugares de ardor y sufrimiento; que sólo Vitacilina lograría quitar, se acordó que traía en el carro, asi que fue por ella cuando de pronto, se dio cuenta que no traía carro y de la pura tristeza mató a un pingüino.
¡FIN!
viernes
miércoles
momentos cumbres de mi vida (58)
Propongo que al D.F. le pongan "Lupitalandia", que vayan a la Galería del Oso Bipolar en donde hay nuevas colaboraciones y también que manden más pues eso les garantizaría fama y fortuna.
Ah, también propongo un brindis por... este... ehm... pues por lo que quieran.
P.D. Sí, ya sé que no hay ninguna estación del Metro que se llame "Lupita", pero también propongo que la construyan y usen el logotipo que hice.
De nada.
lunes
¡marzo!
Sale el calendario de marzo con la inquietante obra titulada:
"El Oso Bipolar encuentra empleo en el D.F. como chofer del Metro y contagiado por la neurosis colectiva va a toda marcha, mientras Kabeza provincianamente le hace la parada al suburbano sin darse cuenta del pequeño problema en que se encuentra el Pingüino"
Mañana, un post decente, hecho y derecho.
"El Oso Bipolar encuentra empleo en el D.F. como chofer del Metro y contagiado por la neurosis colectiva va a toda marcha, mientras Kabeza provincianamente le hace la parada al suburbano sin darse cuenta del pequeño problema en que se encuentra el Pingüino"
Mañana, un post decente, hecho y derecho.
miércoles
martes
drogas y brodgüey güey
De verdad que antes estaba de acuerdo con la legalización de las drogas, pero...
Después de ver la masacre de neuronas y el asesinato de la sintaxis en el "cuento" del post anterior, no me queda más que condenar con todas mis fuercitas el uso de estupefacientes y llorar por la pobre juventud.
Ahora, los valerosos que quieran hacerle culto a María Sabina y ayudar a ilustrar la cosa esa del post anterior, favor de enviarme un mail a: monerokabeza@gmail.com para hacerles llegar su parte.
(mínimo se hacen famosos)
Si usan drogas leves le entenderán al "cuento", pero si lo que usan son drogas fuertes y tumbadoras, entonces lo suyo, lo suyo es lo vanguardista y conceptual como:
De aquí a Broadway.
Después de ver la masacre de neuronas y el asesinato de la sintaxis en el "cuento" del post anterior, no me queda más que condenar con todas mis fuercitas el uso de estupefacientes y llorar por la pobre juventud.
Ahora, los valerosos que quieran hacerle culto a María Sabina y ayudar a ilustrar la cosa esa del post anterior, favor de enviarme un mail a: monerokabeza@gmail.com para hacerles llegar su parte.
(mínimo se hacen famosos)
Si usan drogas leves le entenderán al "cuento", pero si lo que usan son drogas fuertes y tumbadoras, entonces lo suyo, lo suyo es lo vanguardista y conceptual como:
¡Sirako y Kabeza, el musical!
De aquí a Broadway.lunes
primer cuento tumultuario del año
En lo que me preparo unos Choco Krispis y falsifico una tarjeta del Metrobus, sale el primer Cuento Tumultuario del año.
Con las ya consabidas reglas:
Con las ya consabidas reglas:
(Escribiré el principio de un relato, luego, el siguiente que se pare por aquí continúa el texto en los comentarios, el otro u otra que llegue le sigue en donde se quedó el comentador anterior y así sucesivamente).
1- Sólo se puede participar una sola vez.
2- No se aceptan comentarios anónimos. Agradezco los comentarios de las personas que no tienen cuenta de blogger, pero en esta ocasión, no podrán participar. Por la siguiente razón: Podría llegar un anónimo que continúe el texto, y luego, para que no le "echen a perder su idea" vuelve a comentar firmando con otro nombre y así hasta apropiarse del texto. Sé que habrá quien quiera participar en buena onda, pero como allá afuera hay muchos malandros, mejor se pone ese candado.
Si alguien participa y antes de él o ella, hay un "anónimo", continúen con el anterior a éste.
(O en su defecto, creo que con su cuenta de gmail la arman).
3- La extensión de cada participación no debe de pasar de las 3 líneas. No se claven, hay toda la libertad de escribir y crear, pero sean breves. Sólo 3 líneas osea, 3 enunciados. Puede ser menos, pero máximo tres.
Otra vez hay oportunidad de participar con las ilustraciones.
NO ES NECESARIO "SABER DIBUJAR"
Si quieres ser parte de los ilustradores sólo escríbelo entre paréntesis cuando pongas tu aportación al texto, en los comentarios de este post.
El principio del texto es:
Después de 5 años de estar en coma, Fabrizio abrió los ojos y se dio cuenta de que corría el año...
Después de 5 años de estar en coma, Fabrizio abrió los ojos y se dio cuenta de que corría el año...
jueves
Kabeza aparece como No conectado y...
Si tú, ¡Sí, tú!
Te has asomado a este blog para agarrarme en la movida y pescarme en algún momento bochornoso y no lo has logrado.
¡Hoy es tu oportunidad!
Eh... sólo que no aquí, sino dándole CLICK a la imagen de abajo.
Ve y que los dioses me perdonen.
Te has asomado a este blog para agarrarme en la movida y pescarme en algún momento bochornoso y no lo has logrado.
¡Hoy es tu oportunidad!
Eh... sólo que no aquí, sino dándole CLICK a la imagen de abajo.
Ve y que los dioses me perdonen.
miércoles
lunes
querido df:
Vamos a hacer de cuenta que acabo de llegar ¿sí?
Osea, olvidemos lo del viernes, sábado y domingo. Borrón y cuenta nueva...
¡¡¡¡¡Por favooor!!!!!
Tú y yo sabemos el por qué estoy aquí y aunque no te guste llenarte de más gente y a mi no me gusta hacer bola no nos queda de otra.
Además me gusta estar aquí, exceptuando el gentío que se traduce en apretujones, claustrofobia, sudores y demás exquisiteces.
Bueno, también quitemos lo de las distancias, las cuales provocan que para ir a algún lado tengas que irte con 2 horas de anticipación, llevarte lonche y cobija por si ya no te puedes regresar.
Pero quitando eso, me gusta estar aquí, me cae bien la gente, me hace gracia el humor de tus habitantes (los taqueros de por mi casa son los Manolín y Shilinsky del rumbo) y hay muchos lugares donde asomarse.
Incluso ya no es tan estresante la inseguridad. Últimamente en mi tierra las cosas han rebasado los límites de cualquier serenidad mental. Osea que: o ya ando igual de estresado que allá, o al revés. ¿Me explico?
Si habría que echarle la culpa a alguien, el culpable sería el centralismo que ha hecho que hasta la Secretaría de Marina ¡de Marina! esté aquí, que lo único que tiene de marina es Xochimilco.
Ya no chillaré por las tortillas de harina ni por la carne ni el queso de mi pueblo, pero, pero, pero...
¡Ya no me hagas bolas con las calles, las multitudes y las direcciones!
P.D. Ora resulta que no conformes con la ley antitabaco, ahora también se les ocurrió la genial idea de cerrar los lugares de sano esparcimiento a las 2:00 am.
Antes mis amigos de aquí se burlaban porque les decía que en mi tierra así eran las cosas, bueno, ¿ya vieron lo que pasa por burlarse?
Osea, olvidemos lo del viernes, sábado y domingo. Borrón y cuenta nueva...
¡¡¡¡¡Por favooor!!!!!
Tú y yo sabemos el por qué estoy aquí y aunque no te guste llenarte de más gente y a mi no me gusta hacer bola no nos queda de otra.
Además me gusta estar aquí, exceptuando el gentío que se traduce en apretujones, claustrofobia, sudores y demás exquisiteces.
Bueno, también quitemos lo de las distancias, las cuales provocan que para ir a algún lado tengas que irte con 2 horas de anticipación, llevarte lonche y cobija por si ya no te puedes regresar.
Pero quitando eso, me gusta estar aquí, me cae bien la gente, me hace gracia el humor de tus habitantes (los taqueros de por mi casa son los Manolín y Shilinsky del rumbo) y hay muchos lugares donde asomarse.
Incluso ya no es tan estresante la inseguridad. Últimamente en mi tierra las cosas han rebasado los límites de cualquier serenidad mental. Osea que: o ya ando igual de estresado que allá, o al revés. ¿Me explico?
Si habría que echarle la culpa a alguien, el culpable sería el centralismo que ha hecho que hasta la Secretaría de Marina ¡de Marina! esté aquí, que lo único que tiene de marina es Xochimilco.
Ya no chillaré por las tortillas de harina ni por la carne ni el queso de mi pueblo, pero, pero, pero...
¡Ya no me hagas bolas con las calles, las multitudes y las direcciones!
P.D. Ora resulta que no conformes con la ley antitabaco, ahora también se les ocurrió la genial idea de cerrar los lugares de sano esparcimiento a las 2:00 am.
Antes mis amigos de aquí se burlaban porque les decía que en mi tierra así eran las cosas, bueno, ¿ya vieron lo que pasa por burlarse?
viernes
vayan por palomitas...
...en un momento regreso.
Voy a echarle la mano a Ebrard con su evento del sábado en el Zócalo.
(No hagan turbulencias, por favor)
_editado-1.jpg)
lunes
objeto no volador sí identificado
Fui a renovar mi credencial de elector.
La primera vez que la saqué, era el año 1992, tenía 19 años y el documento lucía más o menos así:
Nótese la vitalidad que emanaba en esos años. Era un muchacho emocionado y ansioso por formar parte de la historia democrática-electoral-social de mi país. Convencido de que a punta de votos acabaría con los malhechores, transas, corruptos, vendepatrias y pelones que nos agobiaban.
¿Qué pasó? No sé. Bueno, tengo una idea, pero más bien no me quiero acordar. Sólo fui por mi credencial renovada y... bueno, así es:
Nótese la catástrofe. De entre millones de mexicanos heme aquí. Sobreviviente de alternancias, concertacesiones, fraudes y chanchullos. Mi palidez sabinesca no me deja mentir. De las veces que he votado, nunca ha ganado al que elijo. Cosa que quizá poco importa pues demostrado está que todos están cortados por la misma tijera. La última vez que voté fue en el 2006.
¿De verdad creen los políticos que después de lo que han hecho y han dejado de hacer, uno va a ir a votar por otros que son iguales o peores?
Hay que ir, pero a anular el voto, mínimo.
Entonces si estás tan decepcionado, ¿por qué renovaste tu credencial, Kabeza? -se preguntará la damita, el caballero.
Ah, pues para 3 cosas:
1- Para tener un documento que me avale como mayor de edad ya que, pese a mis bigotes, parezco una criaturita de 16 años.
2- Para que me deje pasar el guardia de cierto lugar cuando voy a buscar a cierta persona.
3- Y lo más importante: para que me identifiquen por si me pasa algo en este país que desgobiernan unos ineptos que, por cierto, ni voté por ellos.
La primera vez que la saqué, era el año 1992, tenía 19 años y el documento lucía más o menos así:
Nótese la vitalidad que emanaba en esos años. Era un muchacho emocionado y ansioso por formar parte de la historia democrática-electoral-social de mi país. Convencido de que a punta de votos acabaría con los malhechores, transas, corruptos, vendepatrias y pelones que nos agobiaban.¿Qué pasó? No sé. Bueno, tengo una idea, pero más bien no me quiero acordar. Sólo fui por mi credencial renovada y... bueno, así es:
Nótese la catástrofe. De entre millones de mexicanos heme aquí. Sobreviviente de alternancias, concertacesiones, fraudes y chanchullos. Mi palidez sabinesca no me deja mentir. De las veces que he votado, nunca ha ganado al que elijo. Cosa que quizá poco importa pues demostrado está que todos están cortados por la misma tijera. La última vez que voté fue en el 2006. ¿De verdad creen los políticos que después de lo que han hecho y han dejado de hacer, uno va a ir a votar por otros que son iguales o peores?
Hay que ir, pero a anular el voto, mínimo.
Entonces si estás tan decepcionado, ¿por qué renovaste tu credencial, Kabeza? -se preguntará la damita, el caballero.
Ah, pues para 3 cosas:
1- Para tener un documento que me avale como mayor de edad ya que, pese a mis bigotes, parezco una criaturita de 16 años.
2- Para que me deje pasar el guardia de cierto lugar cuando voy a buscar a cierta persona.
3- Y lo más importante: para que me identifiquen por si me pasa algo en este país que desgobiernan unos ineptos que, por cierto, ni voté por ellos.
sábado
jueves
martes
febrero
Está bien, puedo aceptar que desde que los episodios del Oso Bipolar no contienen sangre tal vez han perdido un poco de escencia.
Lo que ocurre es que después de ver tanta sangre en el país, pensé que ya era demasiado poner más acá.
¿Qué hacer ante una disyuntiva como ésta?
Quizá, volver al origen.
Sí, al lugar en donde el humor es primitivo y básico.
Donde no hay pierde pues la risa siempre aparecerá.
Donde el ingenio le gana a la producción.
Por eso, en el calendario de este mes de febrero, la obra que lo engalana es la que lleva por título:
"El Oso Bipolar y el Pingüino encarnan con absoluta fidelidad a los personajes favoritos de la gran familia mexicana, Agallón Mafafas (El zorro del desierto de los leones) y Juan Garrison, en uno de sus mejores momentos"
¡Toing!
Por cierto, por si no entendieron el post pasado, fue un bonito llamado de cortejo y apareamiento entre ciertas especies dentro de las que -por cierto- me encuentro.
Lo que ocurre es que después de ver tanta sangre en el país, pensé que ya era demasiado poner más acá.
¿Qué hacer ante una disyuntiva como ésta?
Quizá, volver al origen.
Sí, al lugar en donde el humor es primitivo y básico.
Donde no hay pierde pues la risa siempre aparecerá.
Donde el ingenio le gana a la producción.
Por eso, en el calendario de este mes de febrero, la obra que lo engalana es la que lleva por título:
"El Oso Bipolar y el Pingüino encarnan con absoluta fidelidad a los personajes favoritos de la gran familia mexicana, Agallón Mafafas (El zorro del desierto de los leones) y Juan Garrison, en uno de sus mejores momentos"
¡Toing!Por cierto, por si no entendieron el post pasado, fue un bonito llamado de cortejo y apareamiento entre ciertas especies dentro de las que -por cierto- me encuentro.
domingo
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