¿vintage?

Como comenté en el episodio antepasado, fui víctima de un cobarde atraco quedándome sin identificación alguna que avale que quien esto escribe es Kabeza del Perpetuo Socorro Mc Klein Villaurrutia (nombre completo)
También conté que mi plan era adquirir mi credencial que me identificara en la Ciudad de México.
El problema es que para poderme ir tenía que cumplir con un trámite fiscal. Al leer los requerimientos me di cuenta que era indispensable presentar una identificación con fotografía.

Entonces, me detuve un momento y medité: ¿y 'ora qué hago, Rosa de Guadalupe?
Terminé de meditar y leí las opciones que me daban: Credencial de elector (robada y en manos del crimen organizado), Licencia de conducir (soy un caballero y como tal, no manejo maquinaria de autotransporte de ningún tipo), Pasaporte (no tengo por ser ciudadano universal), Visa para ingresar a Estados Unidos ( you talkin' to me?) y Cartilla militar... ¡esa sí la tengo! Aún recuerdo esa mañana en que fui obligado a levantarme a horas infrahumanas para ir a un auditorio lleno de imberbes (incluyéndome) para que se divirtieran con nosotros los uniformados escogiendo quién marcharía y quién no.

Afortunadamente mi cara de pacifista y mi pie plano me salvaron de ese trance y me dieron mi cartilla.
Pero... ¿dónde la habré puesto?
Entonces empezó la odisea. No están para saberlo, pero el cuarto que me asignan mis padres cuando vengo a Chihuahua está ocupado en su 90% por papeles. Revistas, libros, carpetas, dibujos, folletos, libretas, etc. Todos los árboles de la selva Lacandona están aquí covertidos en papel. Así pues encontrar una cartilla en esta papelería era misión imposible.
Pero no me quedó de otra que empezar a buscar.

Lo bueno de la búsqueda fue redescubrir muchas cosas de mi insondable pasado. Podría hacer diez posts sobre los hallazgos, pero sólo pondré tres momentos clave.
En la imagen de abajo se muestra mi kit de sobreviviencia de hace apenas unos años:

Todo lo que cabe ahora en un Iphone o un BlackBerry ocupaban mi morral de puberto-muera-el-imperialismo-pero-tengo-cosas-gringas-no-se-fijen.

Rascándole más hallé un ejemplar de una "revista" que "edité" cuando estaba en la preparatoria y que casi me cuesta la expulsión porque llegó a manos del director de la escuela y no le gustaron mis chistes de los maestros y mi burla de que hayan convertido baños en salones entre otras cosas.
Me puse a hojear el pasquín y creo que más bien el director se enojó porque mis chistes estaban muy cebos (más que ahora) y le doy la razón. Lo perdono.

Nótese la gracia de la portada, el uso del letraset (¿así se llamaba?), el detalle de que era el número "0" pues tenía la ilusión de que sería el primero de muchos. Saqué 100, vendí 10, me regañaron-amenazaron y regalé clandestinamente 89. Desde entonces los negocios no son lo mío.

Enterrado en un altero de carpetas, encontré un cuaderno Scribe con una etiqueta que muestra el precio: $454.49 (cuatrocientos cincuenta y cuatro devaluados pesos y cuarenta y nueve centavos)
Mi corazón de acero se estrujó cuando vi el interior. Era un cuadeno que seguramente me compraron para la escuela pero que utilicé para algo que realmente valía la pena: dibujar monos.
Hay dibujos que están firmados con fecha: 1986.
A los doce años dibujaba historietas que interrumpía en el clímax de la historia. Influenciado principalmente por el Hombre Araña, las caricaturas de la tele (Don Gato, El Inspector Ardilla, Los Picapiedra) e Indiana Jones.

Parte de la desgarradora historia de "El Hombre Tomate"que en cada página se encuentra en un aprieto y, tomándose una de sus píldoras, tenía el poder de desaparecer con un contundente "POF!"

A veces en el reverso de la página dibujada, ponía un "comercial" (como en la tele) para mantener el suspenso y a la vez, dar un servicio a la comunidad:

En este caso, es un boletín de último minuto en donde se narra una tragedia de grandes dimensiones. (Creo que el "Canal 5 al servicio de la comunidad" se me hacía poca cosa y le metí más realismo.

Después del susto, seguía la historia...

¡Onomatopeyas al por mayor para envolver al lector en una sinfonía de emociones! ...o algo así.

Otro ejemplo de "comercial" en medio de la historieta. Ahora con el novedoso producto Cigarros "El Mariado" (sic)

Aquellos tiempos cuando se permitía la publicidad de tabaco y licor en los medios impresos. Snif.

Hasta aquí el (mal)viaje.
Desabróchense los cinturones y exijan en su puesto de periódicos su ejemplar de "El Hombre Tomate". Seguramente no lo tendrán, pero sirve y se corre el rumor y me lo pide una editorial y les vendo la idea de "El Hombre Pánico"
¡POF!

¡Ah! y sí apareció mi cartilla militar, pero en la foto de ese entonces me parezco al hijo de Paquiao y ya me dio pena enseñarla en Hacienda.

semana de acero

Seguramente ustedes no están para saberlo, pero la semana pasada estuve muy, muy, muy, pero muy ocupado.
Podría ser más explícito y escribir un rollote detallando todo lo que aconteció, pero mejor aprovecho que sé hacer monos para mostrarlo graficamente.

Sólo añadiré algo que creo ya dije en Twitter: extraño mis tiempos en que sólo eran 3 botones: correr, saltar y golpear.

***Cambio Xbox por Nintendo o Atari.

otra vez...

...siempre es lo mismo.
Tuve un tiempito libre, quise atender el blog, hacer algunos cambios y ya la cajeteé otra vez.

Pero bueno, esto sólo puede ser una señal de que quiero retomarlo, pero... argh, no puedo recuperar mi plantilla anterior y ya hasta se me está olvidando cómo era esto de postear.

Eh... ¿Hay alguien ahí?

Creo que mejor distraigo a quien todavía se asome por aquí con un cartón que hice sobre Monsiváis, en lo que me echo a correr...

¡clases de dibujo gratis!

Hace poco me sugirieron que diera clases de dibujo en el blog. A lo que respondí que era una locura, necedad y despropósito, pero luego de serenarme, recordé que hace mucho ya lo había hecho, he AQUÍ(clic) los ejemplos.

Así pues, en esta ocasión mi infinita vocación de servicio ha aflorado y pongo a ustedes la que vendría siendo la tercera lección.
Ahora aprenderán cómo dibujar un pingüino en cuatro facilísimos pasos:


Ya que lo hicieron, olviden todo esto y pónganse a hacer otra cosa porque francamente no quiero competencia y el mundo es muy pequeño para todos.
Ah, y MUY IMPORTANTE, reprobad@ el que me diga "profe".
Gracias.

hombre lobo y sondeo

(Risas grabadas)

*****

Ahora, le pido a la gente que viene y se asoma a este blog, que en los comentarios me diga cuáles episodios les gustan más (o les disgusta menos), de la siguiente lista:

• El Oso Bipolar
• Momentos cumbres de mi vida
• El Hombre Pánico

Ahora sí de lo que resulte de esta consulta habrá resultados que influirán de manera determinante en sus vidas y a lo mejor, en la mía.
Gracias.

momentos cumbres de mi vida (65)

Grado de veracidad: 90.9%

*****
¡Miren, un cuestionario gratis!: CLIC.

cuento tumultuario ilustrado

Ilustraciones de Pablo Cabañas.

Ilustraciones de Hongo Alucinógeno.

Ilustraciones de Carlos Zubia.

Ilustraciones de David Flores.

Ilustraciones de Spider.

Ilustraciones de Alex Nike.

Ilustraciones de Ge Zeta.

Escrito por los inefables: Alfonso Vega, Liliane, Asgard, Kwz, Pato Lacio, Todavía, Doctor X, Mau, Bolillo duro, Simbad de la porra, Alegría Buendía, Many, Libreta china, el Mangos, Armand Le fou, Bruno, Yorch, Pablo Cabañas, Ge Zeta, Diana, h_axel, Adria, La Diabla, Yo Mero, Webita, Alther ego, Juano, Javier, Yisus, Sirako, Héctor, Sanbond, Bucanero Andante, Peyote, Rubo, Víctor Luna, Hish, El Tipo, Brux from hell, Sr. Innombrable y Kabeza.

¡cuento tumultuario!

En lo que vuelve a tomar ritmo esta cosa, retomemos los cuentos tumultuarios con las consabidas reglas:

(Escribiré el principio de un relato, luego, el siguiente que se pare por aquí continúa el texto en los comentarios, el otro u otra que llegue le sigue en donde se quedó el comentador anterior y así sucesivamente).

1- Sólo se puede participar una sola vez.

2- No se aceptan comentarios anónimos. Agradezco los comentarios de las personas que no tienen cuenta de blogger, pero en esta ocasión, no podrán participar. Por la siguiente razón: Podría llegar un anónimo que continúe el texto, y luego, para que no le "echen a perder su idea" vuelve a comentar firmando con otro nombre y así hasta apropiarse del texto. Sé que habrá quien quiera participar en buena onda, pero como allá afuera hay muchos malandros, mejor se pone ese candado.
Si alguien participa y antes de él o ella, hay un "anónimo", continúen con el anterior a éste.
(O en su defecto, creo que con su cuenta de gmail la arman).

3- La extensión de cada participación no debe de pasar de las 3 líneas. No se claven, hay toda la libertad de escribir y crear, pero sean breves. Sólo 3 líneas osea, 3 enunciados. Puede ser menos, pero máximo tres.

Otra vez hay oportunidad de participar con las ilustraciones.
NO ES NECESARIO "SABER DIBUJAR"
Si quieres ser parte de los ilustradores sólo escríbelo entre paréntesis cuando pongas tu aportación al texto, en los comentarios de este post.

El principio del texto es:

"Después de mucho pensarlo, Pablo decidió cerrar su blog. Basicamente porque... "

gira de fin de año

El Kabetour sigue su marcha.
Y ahora, todo parece indicar que -si mi sistema linfático me lo permite- iré a Guadalajara.
Sí, a la FIL. Pero, he de presumirles, seré el único monero que va sin patrocinios, ni apoyos, ni viáticos y ni nada qué presentar.
Osea, el año que entra sale a la venta mi autobiografía (voy en el prólogo) y entonces sí, igual y hasta premio me dan.

Así que si van a querer que les firme eh... este... pues no sé, alguna servilleta o brassier o lo que sea, me buscan en alguna mesa de cualquier cafetería en donde presten el baño y haya refil de lo que den.

¡ATENCIÓN GENTE DE CHIHUAHUA, PRONTO EL KABETOUR EN SU (MI) CIUDAD!
(a ver si ahora sí me tratan con decoro y elegancia)

Ahora, algunas postdatas se suma importancia:

P.D. 1. En el pasado post cometí un delito que se llama Piratería. El chiste del Ornitorrinlaringólogo ya se le había ocurrido antes a Rubo e incluso me lo sugirió en el Twitter y a mi se me olvidó. Hasta que días después en un ratito de ocio mi subconsciente me lo escupió y yo me dije: "Ay Kabeza, qué chistosito andas" y lo dibujé, pero tomé inconscientemente la idea del pequeño genio Rubo que es como el hijo de Sirako que nunca tuvo.
Perdón, honor a quien honor merece.

P.D. 2. El viernes pasado cometí un delito que se llama Compra de Piratería porque adquirí a un precio irrisorio unas películas para moneros de amplio criterio, pero ahí sí no me disculpo con nadie porque las películas originales que me interesan están bien caras y ahorita no está la patria como para andar tirando el dinero.

P.D. 3. El domingo pasado no cometí ningún delito porque basicamente no salí de mi casa y me puse a ver las películas del delito del viernes pasado.

P.D. 4. ¡Ya salió el nuevo disco de Joaquín Sabina!, sé que esto a muchos los tenía con el pendiente y por eso lo pongo no por otra cosa.

P.D. 5. Si el Twitter mató al blog, habremos de vengar su muerte y matar al Twitter. Propongo que retomemos la bonita tradición de enviar telegramas, comprar timbres y tocar los timbres y salir corriendo.
Gracias.

el oso bipolar (83)

¡El Oso Bipolar y compañía, juegan al Rock Band de Los Beatles!

Para ver lo que sigue, hay que pucharle al video de abajo.

Y ya, prometo no hacer más videos chafitas hasta que le sepa mover al Flash o hasta que me contraten en Pixar. Lo que pase primero.

tres cosas

Primero, por si alguien es fan de Tarantino:

Para ver la continuación, picádle e id, por AQUÍ.

Luego, otra vez tarde pero sin sueño, sale el calendario del mes de Octubre con la obra titulada: "El Oso Bipolar, el Lobo Tomía, la Foca Bifocal y el Pingüino se juntan en una tarde ociosa (de octubre) y juegan al Rock Band de The Beatles sin probar ningún tipo de estupefaciente ni psicotrópico que les afecte su armonía y/o pudor"


Después de hacer el calendario surgió un episodio más del Oso Bipolar, pero en el próximo post lo pongo, básicamente porque ya no alcanzo a terminarlo y porque por mi casa hay un lugar donde venden hamburguesas y yo no me podía ir de Chihuahua sin probar una hamburguesa al carbón.
El detalle es que el encargado del changarro es igualito, idéntico, clon y copia exacta de Hugo Chávez (le tomaría foto, pero me da miedo)

No sé si él esté consciente de su parecido, pero parece que sí, porque en escencia, hace lo que se le pega la gana:

Obviamente el lugar no se llama así, pero si le cambiara el nombre sería un éxito. Segurísimo.

Y pues me comí una hamburguesa al gusto del chef bolivariano y me dio un bolivariano retortijón que ni viendo a la Miss Venezuela se me quita.

si no puedes con el enemigo, únete a él

Dicen que desde que empezó la popularidad de Facebook y Twitter los blogs han decaído. No sé, creo que lo que ha decaído es la humanidad, pero por si las moscas, este blog una vez más a la vanguardia de la vanguardia, no piensa quedarse con los pixeles cruzados.

Y por eso, harto (ahora yo, no el blog) de tantas aplicaciones que te dicen lo que quieres oír, realizadas por ñoñ@s que leen libros de superación personal, he decidido atacar con las mismas armas.
Con un despliegue inusitado de tecnología y cafeína, desarrollé la mejor aplicación para Facebook que te resolverá tus dudas y aclarará el panorama.
Y quién mejor que el Oso Bipolar para esto.

Puchándole a la imagen de abajo, el Oso Bipolar te dará un consejo gratis sólo para que seas feliz una vez en el día.
(Eh... al darle clic, le vuelves a dar en donde dice "Ir a la aplicación" o algo así:)

Pídele un consejo al Oso Bipolar on Facebook

¡Y como mega bonus, puedes hacerte fan de Lupita y engrosar el escandaloso grado de mi depresión!

Lupita on Facebook

Nota: Debes tener Facebook para que todo esto funcione, si no es así, ni te preocupes, esas cosas nomás quitan tiempo.

video de cuando yo estaba chiquito

P.D. Joaquín, hiciste bien en irte, yo hubiera hecho lo mismo.

el coco

Eso me pasa por tomarme siestas como si fuera bebé.
Me dormí un rato en la tarde y en la noche no tenía sueño. Aun así me fui a tratar de dormir y lo logré, pero ya me desperté y ando como tecolote rondando por todos lados.
A lo mejor es venganza divina por el post que iba a escribir y no lo hice.

Lo que pasa es que iba a hacer un post sobre algo que me pasó en la tarde: Fui al mercado por provisiones, vi frutas y verduras que no conocía, o al menos no en esa presentación.
Me aguanté la curiosidad y no compré nada hasta saber si pica o tiene propiedades afrodisíacas o en el peor de los casos lo desconozca mi estómago y me arrepienta después.

Lo que sí compré fue un coco. Hace años que no probaba uno y se me antojó, el problema es que me lo llevé con cáscara y al llegar a la casa, no sabía cómo abrirlo.
La situación fue tan deprimente y de pena ajena que merecía un post ilustrado, pero a la hora de ponerme a dibujar la tableta digital con la que ahora me hago bolas para monear, se atoró y no quiso funcionar.
Entonces me puse digno y me dije: "Pos ahora no hago nada, total, pa' lo que me pagan", pero luego me acordé que ni me pagaban por andar poniendo cosas aquí, así que en vez de ponerme digno me puse chiple y dije: "Pos 'ora menos"

Pero, para que no sufran, encontré este video que sirve como dramatización de lo que más o menos sucedió con la odisea del coco hermético:

(De hecho es más exacto esto que cualquier dibujo)

Después de eso tuve que trapear mucha agua de coco y luego regresé al mercado a comprar unas manzanas. Snif.

...

Eh... en este rato de ocio en el que espero que llegue el sueño de nuevo (ya lo veo venir) me puse a revisar el blog y veo que no he contestado comentarios, creo que nos mal acostumbramos.
Pero cuando me meto aquí a poner algo, me encuentro con la disyuntiva de responder o postear.
(Por falta de tiempo, ejem)

Sin embargo, para que no digan, hay preguntas al 2x1 (como en los viejos tiempos), sirve y así armo el próximo post y todos felices.

del cielo al infierno

Bueno, si no te late Sabina, pues oigamos a ¡AC/DC!

Ah no, perdón, era ISI DISI

kabeza's travel

Durante mucho tiempo, esta fue la vista que tuve. Por esos rumbos vivía. Era un jovenzuelo que creía en el amor y en los Ovnis. Después me creció el bigote y nada volvió a ser igual.

Por aquí compraba mis materiales para dibujar y pintar. También están los lugares en donde mejor me han fotografiado (tamaño infantil o en ovalito) para los certificados de primaria, secundaria, preparatoria y la escuela esa de computación e inglés de la que reprobé por faltas (a la moral)

Nunca me había fijado en esa palma o palmera que está ahí. Seguramente porque siempre que paso por este lugar me lamento (y la mento) por las condiciones en las que están las casas viejas que se están desmoronando.

Aunque viéndolo bien, creo que estas casas de adobe no se recuperan ni con Adobe Photoshop. (osea, fue un chiste ¿se entendió?)

En el norte, si vas al billar no puedes entrar con sodas (refrescos) porque básicamente eso es de señoritas y pues las señoritas no van al billar. Bueno, al menos a éste que por una módica suma de dinero te prestan el baño para que hagas pipí de pie.

Ésta es una de las pocas estatuas que tienen sentido y no lastiman la vista. Es Monsieur D' Artagnan, capitán de la guardia de mosqueteros de Luis XIV de Fran... no, espérense, ya me hice bolas... ¡a la Wikipedia!

Este... lo que pasa es que Antonio De Deza y Ulloa, fundador de la ciudad de Chihuahua se vestía como mosquetero. Pero en realidad, como se puede observar, él fue quien dijo algo así como: "...y la ciudad de Chihuahua la hacen aquí (nótese la mano derecha) y cuidadito con andarla llenando de estacionamientos, estatuas chafas y... ¡y quítenme estas pinches palomas zurradoras!

Bueno, de hecho creo que primero pusieron la Catedral y luego la estatua.

Y como por aquí no hay ni una triste tienda en donde vendan cigarros, observemos este edificio que han dejado morir y que no tardan en tumbarlo para hacer otro estacionamiento.

O este otro que seguramente se ha de estar cayendo por dentro y en la noche se aparece el espíritu del arquitecto que lo construyó y se pone a llorar desconsoladamente...

Esta es la avenida de la ciudad que más me gusta y por eso paso corriendo como alma que lleva el diablo, bueno, por eso y porque ya me acordé donde venden cigarros por ahí cerca.

Este es un punto obligatorio en el pueblo. Cuando vengan los invito. Al cabo ya dejan entrar mujeres. Así es, todavía hasta hace poco, como en el viejo oeste, había cantinas que eran propiedad exclusiva de hombres. Pero desde que ciertos hombres van a las estéticas, ciertas mujeres tomaron venganza. Ash, estaríamos mejor con... Juanito.

En fin, tomemos un descanso, un refrigerio y continuamos con la travesía...

...

oiga doctor, devuélvame mi depresión

En estos días he estado viendo más televisión que de costumbre.
Una de las razones es que aquí en Chihuahua sí tengo cable y se ven más canales que los 7 que de vez en cuando veo cuando estoy en el D.F.

Y ante una razonable dosis de televisión generalmente gringa, brotan de mi cerebro una serie de preguntas que me han tenido absorto los últimos días:
¿Por qué hay tantas series sobre doctores y hospitales?
¿Acaso se enferman mucho en Estados Unidos?
¿Por qué no hacen series sobre otros apasionantes oficios como cerrajeros, zapateros, embotelladores, sastres o moneros?
¿Qué plan maligno trama el Imperio con todo esto?

Además, juegan con nuestros sentimientos.
Imaginemos que tenemos influenza A H1R1 o R2-D2, nos sentimos al borde de la muerte, la cabeza nos va a estallar, tenemos fiebre, cuerpo cortado, espasmos, mocos y nariz rozada (y rosada).
Nos llevan al hospital y cuando estamos pidiendo una pluma para escribir nuestro testamento, se aparece esta doctora:

(Si quien está leyendo esto es una damita, imagínese el equivalente en un ser humano masculino)

¿Ya se aliviaron, verdad?

Osea, será muy simpático el Doctor House, estará muy entretenida la telenovela de Grey's Anatomy, son graciosísimos los de Scrubs, y así entre muchísimas otras series que son la delicia de hipocondriacos.
Pero, lamentablemente las cosas no son así.

Recordemos juntos la vez que fui a una clínica del Seguro Social:

Snif.

anatomía gratis

En vista del éxito obtenido por la presentación en este espacio de mi estómago.
He decidido dar un paso más allá y en un esfuerzo sobrehumano de ciencia y tecnología, asesorado por mis 16 médicos de cabecera y una doctora que nomás estaba estornudando influenza y tomando fotos, digo, notas. Presento a los compañeros de mi estómago que conviven en este templo sagrado e inmaculado que es mi cuerpecito.


¿Por qué hago esto?
Por ocioso.
Pero también para que -los dioses no lo quieran- si me llega a pasar algo fatal alguien imprima la imagen de arriba, vaya con quien tenga que ir y se lo enseñe.
Para ahorrarnos la autopsia y demostrar qué sano estaba.

réquiem

Algo anda mal, traigo como que crisis creativa, cuando estoy trabajando en algo que no requiere que "se me ocurra algo" sino en maquilar, vilmente, monitos, como que me desconecto. Y para efectos prácticos de este blog, eso es el acabóse.
Y cuando uno no ha salido mucho de su guarida, el abanico de aventuras se reduce a cosas como:
Me despertó un Testigo protegido de Jehová y le regresé sus folletitos, se fundió el foco del baño en pleno trono y trance, se está desarmando la silla donde me siento a trabajar, se me olvida que vivo en un departamento y no puedo practicar mis pasos de tap porque se sacan de onda los vecinos de abajo, se metió una abeja a mi casa...

¡Ah!, se metió una abeja a mi casa, y como a político mexicano, la apacigué con un periodicazo. Cayó sobre mi mesa de trabajo. Herida de muerte.
Yo nomás la quería atontar e irla sacando a la calle, pero creo que aún no calculo la salvaje fuerza de mis biceps, triceps y derivados.
No pude más que descifrar y traducir sus últimos zumbidos:



Eh... Paciencia les pido por favor.

P.D. Igual y hay post en Recolectivo, ¡vayan y decidan cuál es peor!

ol tugueder nau!

Creo que ya la regué.

Se me acabó el gas desde el sábado y el camión repartidor pasa en la mañana, pero muy en la mañana osea como a las ocho.
Y ustedes no están para saberlo, pero yo a esa hora estoy en otra dimensión y solamente un terremoto de 8 grados de no sé qué me podría levantar. Así que hice lo que todo hombre sensato e inteligente debe hacer en estos casos: hacer guardia nocturna hasta que llegue el camión con el repartidor tenor y luego ya volver a la normalidad.
Tomé esta decisión como a las 2:30 am, no tenía sueño, así que puse una película que me prestaron y que tenía cara de ser como de sustos. Y sí, lo era, así que al segundo espasmo y brinco en el sillón la apagué. Entonces me metí al internet y me dije: "Ah pues voy a postear algo"
Pero antes me entretuve con los periódicos en línea y de ahí me pasé al Youtube, terminando no sé cómo jugando tetris en no me acuerdo dónde. Cuando me acordé del blog ya me había dado sueño, y no se me ocurría nada, así que me puse a leer la revista Proceso la cual desvela al más curtido.
Después de darme cuenta que este pobre país no tiene solución, me recosté en el sillón a pensar en lo difícil que es la vida a mi edad y mi cabeza empezaba a perder la vertical, vi el reloj, ya eran las 5 am. Me quedé viendo el infinito y me dije: "Ah, cómo estoy güey, me hubiera dormido un rato, total, me tomo 2 litros de agua y a fuerzas la urgencia urinaria me despertará a las 3 horas"
Chale.
(Además les debo las respuestas a los comentarios del pasado post, pero pues en resumen: gracias y pido un aplauso para el amor)

Sin embargo...
¿Qué pasará? ¿Aguantaré despierto? ¿Llegará el gas? ¿Me bañaré a punta de cubetazos?
Ya sé, mejor ¡cantemos!: