toros y toreros

Una de las cosas que más me gusta de Picasso y Goya son sus obras sobre toros y toreros.
Nunca he ido a una plaza de toros y no es una de las cosas que quisiera hacer.
Sin embargo, no tengo cara para estar en contra de las corridas de toros. Me gusta mucho la carne asada, y como dice Yucatán a-go-gó, a mi sólo me dan pollito, osea, que no soy vegetariano.

Las reses, pollos y pescados que me como, tuvieron una muerte más despiadada que la del toro que mata el torero. Es más, el toro se puede defender.
En el redondel están 2 en igualdad de condiciones, uno ataca y el otro se defiende. ¿Que es una salvajada?, sí, así como también es una salvajada el boxeo, la lucha libre o la guerra en Irak. Digo, otra cosa sería si en vez de toros fuesen ballenas o tigres albinos, pero que yo sepa, los toros no están en peligro de extinción. Y no, no estoy a favor de el toreo, simplemente estoy reaccionando a comentarios que oí sobre el toro que se brincó la valla y embistió a la gente que estaba en la Plaza México.
(Hoy me compré una hamburguesa y ahí veían la televisión los comensales diciendo cosas como: "Juar, juar, qué bueno, pinche gente que va a ver cómo matan a un animal", - Lo comentaban mientras se tragaban la carne de otro animal que igual mataron -digo animal pues no me consta que la carne sea de algún bovino, igual y son hamburguesas de perro o gato).
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Y para acompañar esta arrebatada perorata, el calendario de febrero, con la obra taurina titulada "Kabeza vence a la bestia y de pasada a un activista dizque ecologista, que después de echarse unos tacos de maciza, fue a protestar a la plaza de toros; el Peje aprovecha y saluda desde el segundo piso del periférico".
P.D. Si tú, eres vegetariano, tienes mascota y la cuidas como el hijo que nunca tuviste y además estás en contra del toreo. Me quito el sombrero.

de por qué abandoné la escultura

Yo no sabía que eso era la escultura.
Estabamos en la mitad del primer semestre de Bellas Artes y ya habíamos hecho como 17 esculturas de forma geométrica, todos sacamos el "Sebastián" que llevamos dentro. Era un día como los demás.
Pero la primera en llegar fue una alumna nueva, cuando llegamos los demás le vimos y le digo a un amigo: "Esa chava estaba conmigo en la prepa, no sabía que le gustaran las artes plásticas". Ella también se acordó de mí, nos saludamos y se desapareció. El maestro nos dijo: "A ver, acomoden sus lugares formando un círculo y traigan papel para dibujar". Teníamos los triplays en las rodillas cuando salió la nueva alumna de un cuarto con una bata, se colocó al centro del círculo que formábamos y se quita la bata mostrándonos su desnudo cuerpecito.

Todos nos quedamos callados unos segundos, segundos que aproveché para corroborar el rumor de que en esa escuela hay muchos jotos, y me fijaba a ver quién ponía cara de "fuchi". En eso estaba, cuando el maestro le indicó a la destapada qué posición tomar para que la dibujáramos.
La dibujamos. Y entonces el maestro nos indicó que tomáramos la arcilla para empezar a trabajar. Estábamos en la primera clase de escultura con figura humana, el maestro se paseaba de lugar en lugar para indicarnos las fallas que teníamos.
-"Ah, Giacometti", le dijo a un compañero.
-"Manejas el material como él"- lo elogiaba,
"Hazle así y así, vas bien"- alentaba el maestro a mi compañero.

Hasta que llegó conmigo. Sentí cómo se me quedó viendo, mientras yo amasaba la arcilla haciendo bolitas, como las doñas que hacen gorditas o tlacoyos. -"¿Qué está haciendo?"- me preguntó.
-"Este... los senos, profe".
-"¿Esto que está aquí es la modelo?"- Inquiría mientras señalaba la masa amorfa que tenía sobre la mesa.
-"Bueno, es el torso, y los brazos, profe"
-"¿¡Esos son los brazos!?, ¡Ni un orangután tiene los brazos tan largos!"
-"No profe, es que de aquí donde estoy yo, así se le ven los brazos, mire, mire"- le señalaba a la modelo que ya alzaba la vista por el cansancio.
El maestro le permitió a la modelo que descansara un momento, ella se acercó donde estábamos el maestro y yo, y se quedó viendo mi obra con cara de estar viendo una ecuación de álgebra.

"Pinche Kabeza, me estás haciendo una caricatura, verdad?" - Me suelta la excompañera-dizque-alumna-que resultó-ser-modelo.
El confundido maestro me dice: "¿Kabeza?, ¿caricatura?... ¿Es usted el que hace los monos del periódico?".
(Yo no había querido decirle a ningún maestro mi identidad secreta, precisamente para no prejuiciarlos y que ante alguna falla mía dijeran, "Pos´claro es monero").
-"Je, je, sí profe, soy yo" -le contesté apenado como si hubiesen descubierto que soy hijo de Montiel.
-"Ja, ja, ja, con razón"- musitaba el maestro mientras me daba una palmada en la espalda y se iba a revisarle el trabajo a otro compañero.

Se acabó el semestre y los demás terminaron 3 esculturas de la modelo en diferentes poses. Yo terminé el semestre con una sola escultura titulada "Mujer-mono".
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Después de esta motivadora historia, les aviso que ya salió a la venta la edición de febrero de "Muy Interesante", en donde salen unas colaboraciones mías que no son esculturas pero que igualmente están bien interesantes. Así como un reportaje de la mujer con trasero de manzana, o algo así, mañana la leo.

desplegado

momentos cumbres de mi vida (9)

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Ministry me dejó de tarea que pusiera 5 hábitos extraños que yo tenga, trataré de acordarme...

1- A 5 pasos después de haber cerrado una puerta, regresar para asegurarme de que la cerré bien.
2- Dormirme a partir de las cuatro de la mañana y despertar a eso de la una de la tarde...¿y?
3- Dar golpes al aire para que me truenen los codos.
4- Tener la tele prendida mientras hago otra cosa.
5- Pero sin duda mis 5 hábitos más extraños, son estos.

pueblo chico, infierno grande

Vivo en una ciudad chica, está creciendo, medio raro, pero crece. Aquí en una salida de fin de semana es muy probable que te encuentres a alguien conocido; eso casi no me molesta. Aquí les está dando por construir "plazas comerciales" con franquicias gringas; eso casi no me molesta. A dichas plazas comerciales les han puesto nombres de plazas conocidas de otros estados, como: "Plaza del Sol", "Plaza Loreto" y "Plaza Santa Fe"; eso ya me molesta un poco más. (Carajo, qué falta de imaginación, ¿Por qué no ponerle nombres como "Plaza Guachochi", "Plaza Machaca" o "Plaza Queso Menonita"?). Aquí sólo hay 2 periódicos "El Heraldo" y "El Diario", en donde publico una vaciladora tira política. El que haya sólo 2 periódicos en la ciudad no es lo óptimo, debería haber por lo menos uno más.
El periódico en donde no publico casi no lo veo. Antes, cuando era un mozalbete y no publicaba nada, veía con más frecuencia dicho periódico. En él, había algo que me llamaba la atención. Una columna que pretendía ser de crítica de cine.
Y me llamaba la atención por los argumentos que manejaba el autor de la columna para criticar las películas. Este señor, no era un crítico, era un censor. Me asombraba cómo era capaz de ver cosas "inmorales", "inadecuadas", "sexuales" y "groseras", en dónde uno no veía nada.
Ninguna cinta se escapaba, todas tenían algo "no apto", el 90% eran "Exclusivamente para adultos". No Recuerdo cuál era la película que prohibía que vieran los que no fueramos adultos, pero su argumento era algo así como porque la pareja del filme vivían juntos, no estaban casados. Y me acuerdo también que cuando salío el mega churrín de "Titanic", la clasificó como para adultos porque salía la protagonista desnuda, osea, nomás sale en pelotas, el Di Caprio la estaba dibujando, creo que después sí se la echa pero no sale nada, nomás la resbalosa mano en un vidrio de un carro. (¿Se nota que la ví?).
Repito, dejé de ver este periódico por mucho tiempo.
Pero hace unos días estaba esperando que el peluquero me atendiera, (nótese que dije peluquero y no estilista, porque esos nomás quieren acariciarte la cabeza, ejem, bueno, prosigo) y a mi lado estaba el periódico antes mencionado. Me puse a hojearlo y me volví a encontrar la columna de "crítica de cine". Hasta me acomodé en mi silla para leerla con atención, la película que trataba era la de "Soldado Anónimo".
Medio escrito, repito, medio escrito lo usa para lamentarse-quejarse-advertir, que la cinta trae muchas groserías, que los soldados dicen muchas groserías. La califica como "exclusivamente para adultos", avisa que trae algo así como "sexo en solitario", y se queja que a pesar de ser una película de guerra, casi no trae batallas. Cabe decir que jamás hace mención de quienes son los actores, qué otros trabajos ha hecho el director, qué opina de la fotografía, ni nada de esas cosas tan "apasionantes" que tratan los críticos de cine. Nomás anda viendo si trae cochinadas la película.
Luego yo me preguntaba mientras ya el peluquero entraba en acción:
¿Este señor, prefiere la violencia al sexo?, ¿Habrá gente que lo lea y que diga: "Ay que horror, viejo, no dejes que los niños vayan a ver Scooby Doo, porque el perro sale encuerado"?, ¿Realmente le gustará el cine a este señor?, ¿Qué hay en la cabeza de un censor?
El encontrarte a conocidos en la calle, el que se fusilen los nombres de las plazas comerciales y el que haya 2 periódicos en la ciudad, no la hace "un pueblo". La columna de cine del crítico-censor, sí.

entre el tío gamboín y toy story

Ya lo había dicho antes, de chico era un asiduo lector de comics, especialmente del Hombre Araña, pero en estos números salían otros personajes, además de las conocidas series de televisión, de los 4 fantásticos, la Liga de la Justicia, Hulk y otras.
Todos las veíamos, pero en mi caso, por mi gusto por el dibujo, intentaba dibujar historietas y crear personajes.
Luego medio crecí y me di cuenta que Salinas es más perverso que El Guasón y pues mejor hice "caricatura política". Pero un aciago día estaba en una tienda y vi un paquete que traía al hombre araña con un poste, su semáforo, su alumbrado y a la pérfida de Mary Jane. Todo esto era parte de la parafernalia de la película, la primera, la cual atorado en mi pubertad la esperaba con emoción.
No lo pensé dos veces y me compré las figuras. Las puse arriba de uno de mis libreros, y así empezó todo.
Después si veía una figura que me gustaba, la compraba. No pienso, ni quiero ser coleccionista de nada, sólo que antes gastaba mi dinero en libros y discos, ahora, también me doy una vuelta a la sección de juguetes. ¿Es extraño?, seguramente sí. Pero también es extraño que mis amigos sean licenciados o ingenieros y yo sea caricaturista.
En una visita al D.F. me encontré con unas figuras de los mismísimos Beatles caracterizados como en la película Yellow Submarine. Después en una visita a San Luis Potosí, me los encontré como en las caricaturas que salían en la tele.

clarísima gráfica en donde se muestra que volví a caer...

Ahora mis amigos y amigas me aceptan, ya entendieron que si tengo "juguetes" no es que tenga alguna enfermedad o que sea peligroso, que es como comprar jarrones o figuritas de jadró (no, esto último no es normal, me retracto). Entonces ya aceptado por la sociedad me hice de personajes de películas que me han gustado.

(La vaca submarina no sale en ninguna película, fue un regalo y estoy a punto de ponerle un altar)

La otra vez en la revista Complot, sacaron un especial de coleccionistas de juguetes, ahí músicos y diseñadores explican el por qué de su afición por coleccionarlos, e incluso sacan un muestrario de piezas de juguete de diseñador o vinyl urbano, interesantísimo.
Repito, yo no quiero coleccionar nada, ha de ser muy desgastante tener la fijación por hacerte de una pieza, sólo si veo algo que me gusta y traigo lana, la compro y ya.
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En mayo del 2005, estaba en un momento de ociosidad muy fuerte e hice esto: CLIC AQUI.
Pero me aburrí y lo dejé, después en el blog del Huevo vi que él también es muy ocioso y ha hecho cosas similares con sus "juguetes", (eah!, ya somos 2 patológicos), ni él me copió a mí, ni yo a él. Si hay algo peor que alguien no tenga ideas, es que alguien se copie las ideas de otro, (cosa muy común en este mundillo de los blogs), además las historias del Huevo son más rudas, yo soy bien light, uh.
Esto es lo más hardcore que he hecho:

Por eso mejor, me pongo a dibujar.

momentos cumbres de mi vida (8)

de por qué me retiré del fut-bol

Cuando había clases de "educación física" en sexto de primaria, a veces el profe llegaba crudo y nomás se sentaba y nos decía, "Échense un partidito".
En ese entonces había 2 grupos de cada grado, el "A" y el "B", yo estaba en el "B".
Nos ponían a todos de un lado y el par de los mejores para el fút de cada grupo iba escogiendo a cada jugador para su equipo. Y así fueron saliendo, "el yorch", "el castor", "el coco", "el menonita", "el jaco", "el licra", "el hache", "el bóiler"*...
Hasta que el final quedamos "el mandarín", quien era el clásico gordito nerd que llevaba "lonche" que le hacía su mamá y que no tenía amigos, y... yo.
Le tocaba el turno de escoger al líder del grupo "B", y tras recargarse en la pared y rascar su bigote de choco-milk, soltó: Escojo al "Mandarín".
He de decir que siempre fui muy amiguero, me invitaban a todas las fiestas, iban a mi casa, en fin, no era un relegado, pero en cuestiones de honor futbolístico, el líder del grupo "B", sacrificó la amistad y no quiso arriesgar.

El del "A", me dijo: Mira Güey, tú aquí te quedas y si tocas la bola me la pasas a mí o al "Klinex".
Estuve practicamente tres cuartos de partido sin tocar la pelota, nomás veía como el "yorch", burlaba a uno, dos, tres jugadorcitos y metía goles.
Por otra parte el "klinex", hacía lo propio y finteaba al "castor", y anotaba sus tantos.

Y así, hasta estar el marcador 4-4, yo nomás hacía como que perseguía al "jaco", hasta que en un mal pase del "bóiler", el esférico llegó a mí. Como todos estaban confiados en mi nulidad futbólistica, nadie me marcaba, así que volteé, impulsé mi pierna y de mi tenis "Panam" salió un tiro llevando al balón al poste, que se desvió al fondo de la portería.
Dos segundos de pasmo de los demás, luego me cayó el veinte y sonreí gritando: "¡gooooooool!", el líder del "A" y el "klinex", corrieron hacia mí para festejar el gol, pero no me alcanzaron.
El líder del "B", el "yorch", el "menonita" y el "castor" se morían de la risa al ver como corría hacia ellos para festejar mi gol.

Al profe le hizo efecto su Coca-cola con aspirina y nos gritó, "A ver, ya, se acabó la clase".
Mientras nos enfilábamos al salón, el líder del "A", me dijo: "Güey, estabas en nuestro equipo, ¿Por qué festejaste con los otros?".
-"Pos porque a mí me gusta festejar con mis compas".

Y ya, fin.


* (Los apodos fueron cambiados intencionalmente para salvaguardar la integridad moral de los implicados)

momentos cumbres de mi vida (7)

"Gran muestra de amor es adjudicarse un pedo que se echó tu amada"
Empédocles. (creo)
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Los niños no hacen propósitos, tienen deseos. Y mi sobrina escribió en un papelito sus deseos para el 2006, solamente diré el que me incumbe: "Que mi tío se case". Así, sin anestesia.
Yo le pregunté a la infanta: ¿Para qué quieres que me case?", "Para tener más primitos"- me contestó.
Osea que no sólo quiere que me case, sino que me reproduzca. Que yo me acuerde nunca le deseé a nadie que se casara o que tuviera hijos, jamás.
¿Por qué una niña de 6 años sí?, Podría decir que por la televisión, pero casi no ve, sólo a López Dóriga, pero pos es que sus papás quieren concientizarla pronto. ¿Acaso me verá muy infeliz así con mis muñecos de spiderman y mis crayolas?, ¿Creerá que si voy al cine solo es síntoma de amargura?, ¿Si me ve llorando en las noches...este, no, eso no... ejem...
Yo no quiero que la gente se case, es más quisiera que mucha gente que se casó no lo hubiese hecho y que antes fueran al cine solos, es bien chido.

renovadita

Ni me pregunten còmo le hice, yo ya me voy a dormir...

me duele la cara de estar tan...

Por eso no me gusta ordenar mis cosas.
Cuando lo hago invariablemente tengo que tirar algo, y me acabo de dar cuenta que creo que tirè unas revistas en donde estaban unos dibujos que me habìan hecho.
Me explico:
Una vez que fui al D.F. visitè el museo de la caricatura. Al estar publicando en un medio es seguro que aunque no te conozcan a tì, conocen tu trabajo. Asì que lleguè, dije quien era, e inmediatamente me ubicaron, y, ademàs fui vìctima de una de los rituales màs crueles entre los caricaturistas: Que te hagan montòn y te dibujen.
Me la regresaron e hicieron de mis defectos fìsicos un desfile de mala leche. Yo por supuesto contraataquè y los dibujè a ellos, y asì, ya todos deformados, nos hicimos bien compas.
Cabe mencionar que esos moneros eran puros chavos como yo, osea, jòvenes y novatos. Osea, no eran ni Rius, ni Magù.
Son moneros que estàn publicando en revistas como Cine Premiere, Max, Soccermanìa, o periòdicos como Esto, El Gràfico, o suplementos del Reforma.
Pues resulta que no encuentro esos dibujos. Chale. Espero que por ahì estèn.

Todo esto viene a relucir, pues hace tiempo descubrì a un bloggero (Luis Ricardo) que resultò ser entre otras cosas, monero, hicimos el pacto moneril y lo dibujè, y èl a mì. Y asì me ve.
Antes mi sobrina, aprendiz de monera, de seis años, me habìa visto asì.
Pero antes un monero retirado de Chihuahua, me habìa visto asì.
Y un mesero de un cafè me vio asì.
Ahora que fui otra vez al D.F. el monero Romàn, estaba platicando conmigo, yo pontificaba sobre lo mal pagados que estàn los moneros en el interior del paìs, el segundo piso del perifèrico, el miedo que da el nuevo Papa y còmo se preparan las verdaderas tortillas de harina. Creìa que me estaba poniendo atenciòn, pero no, me estaba viendo asì.
Por eso me cae bien mi tìo, èl me ve asì.
Cuando en realidad soy asì.

Nota importantìsima: deben darle clic a cada palabra "asì", para que tenga coherencia este egopost.

calendario

¿No sabes que dìa es hoy?
¿Te quedaste dormido pensando que era domingo y era lunes?
¿Hoy es jueves y te toca ir a tu tè canasta, pero pensaste que era mièrcoles y te fuiste al Sanborns a comer enchiladas suizas?
¿Te gustan los uniformes de las meseras del Sanborns?
¿Te gustarìa vestirte asì pero eres hombre y temes que tus amigos se burlen de tì?
¡No te preocupes màs!, El galopante ocio de este monero ha dado frutos y presenta este bonito calendario para que te convenzas de una vez por todas que despuès del jueves sigue el viernes y luego el sàbado... ¡Y despuesito sigue el domingo!
Ademàs de los dìas y sus numeritos viene acompañado de esta trepidante obra titulada: "Kabeza salva a Lupita de King Kong y en un lamentable error provoca la caìda del Peje de las encuestas"


Todo esto por cortesìa del Kabeza times, el blog con los acentos volteados.

muy interesante

A partir de este mes. Colaboro en la revista Muy Interesante.
¿Còmo?, còmprenla y veràn.


P.d. Este post tiene los acentos volteados pues en la reestructuraciòn el teclado quedò muy caprichoso.
¿Alguien sabe como se cambian?

P.d. Este post no es un publirreportaje.

P.d. El que descubra cuàl es mi colaboraciòn en la revista no se gana nada. Odio los concursos.