marzo y 3 cosas (actualización)

Hoy no hay nada qué decir. Pero como estoy de buenas respondo preguntas al 2x1.

También recordar que envíen sus dibujos a la galería del Oso Bipolar, al correo monerokabeza@gmail.com ya hay nuevos, asómense.

Y por último anunciar que en un esfuerzo sobrehumano, más bien animal, el Oso Bipolar ha creado una cuenta para chatear. La cual es: elosobipolar@hotmail.com es muy importante la palabra "el", pues ya existe una cuenta sin el "el" y no me pertenece. Avisados pues.

(ACTUALIZACIÓN)
RESPONDIENDO...

Isra:
De verdad esta muerta Britney Spear?
NO, LE ACABO DE HABLAR Y YA ME DIJO QUE NOMÁS ESTÁ AGÜITADA PERO QUE AL RATO SE SALE CON LA PARIS A BRINDAR CON EXTRAÑOS
Afectara esto la economia mundial asi como los chinos acaban de hacer de las suyas?
NO, SI MUCHO CAUSARÁ UNA ALZA EN LAS ESTÉTICAS EN DONDE MILES DE PUBERTAS QUERRÁN ESTAR PELONAS, PERO DE AHÍ NO PASA.
Brenda:
Seguira Fox dando conferencias?
PARA REGOCIJO DE CHICOS Y GRANDES, SÍ.
Podra decir alco coherente algun dia?
NO, EL EXCESO DE PROZAC QUE LE RECETA SU PSIQUIATRA Y DE TOLOACHE QUE LE RECETA MARTITA LO TIENE SUMAMENTE TUMBADO.
Mauricio:
¿Pinguino y el oso bipolar, llegarán a la televisión como pacholin y salchichita del tío gamboin?
EH... LO DUDO MUCHO. QUIZÁ LLEGUEN COMO CARMELA Y RAFAEL O PITUKA Y PETAKA.
¿de cuanto eran los billetes de pancho lopez en la serie de don gato?
ERAN FALSOS, ASÍ COMO EL DINERO DEL TURISTA. PERDÓN POR EL REGRESO A LA REALIDAD.
Pato:
¿porque nunca le pones rayas horizontales a los calendarios?
AAAAH, PUES PORQUE, ESTE... EH... POS POR FLOJO.
¿porque ya no ha salido lupita?
ESTÁ DE VACACIONES, Y NO DEJÓ RECADO. (PÉRFIDA)
Webita:
por que ya no pones los momentos cumbres de tu vida? a caso ya no has tenido momentos cumbre???
PUES NO. NO HA HABIDO.
que desayunaste ayer?
YO NO DESAYUNO DESDE HACE 20 AÑOS.
Remo:
1.- ¿Comes pingüinos? (De los de Marinela).
NO, PURA GALLETA EMPERADOR, COMO EDGAR.
2.- ¿Estabas estresadón en el Momo por el tipo de música?
NO, ESTABA ESTRESADO PORQUE AHÍ ESTABA UN DIRECTOR DE CINE QUE ME QUIERE CONTRATAR.
Choms:
Si el Oso encuentra al que le gano la cuenta de hotmail, ¿lo va a destazar?
¿¿¿¿¡¡¡¡TÚ LA TIENES, VERDAD????!!!!!, ¡¡¡DEVUÉLVELA!!!
¿Tendrá algún día el pingüino desquite por tantas rebanadas?
SÍ, EN KILL BEAR.
Pelos:
1.- El Kamaleon de Oro, es gay? (Digo, con ese disfraz)
NO, NO ES GAY, NOMÁS ES TRANSA, RATERO Y ESPURIO.
2.- Cuando se va a concretar nuestra transaccion?? (No estoy dando carrilla, pero si)
ASH, HASTA TE PARECES AL CAMALEÓN DE ORO.
Sirako:
¿el oso bipolar me odia?
NO, EL OSO BIPOLAR ES AMOR, ASÍ COMO RIGO. SÓLO QUE ERES MUY DIFÍCIL DE ENTENDER, PERO NO TE DESANIMES, HAY ALGUIEN PARA TÍ. (QUIZÁ NO EN ESTE MUNDO, PERO TEN FÉ)
¿por qué tengo arena en los calcetines?
PORQUE TE FUISTE A LA PLAYA A BUSCAR AMOR, PERO AHÍ NO LO ENCONTRARÁS, ME CONSTA.
Esgar:
1) si me vas a cumplir la promesa de hacer mi dibujo??
TEN PACIENCIA.
2) cuando vienes para monterrey??
LO IGNORO.
Jouleman:
1.- ser o no ser?
NO SER, SIEMPRE ES NO SER, RECUÉRDALO, TENLO PRESENTE SIEMPRE: NO SER.
2.- cúal es el dilema?
EL DILEMA ES ENTENDER LO QUE TE ACABO DE RESPONDER.
Tazy:
la vida, la vida, la vida, qué es la vida???
LA VIDA ES UNA TÓMBOLA, TOM, TOM, TÓMBOLA, DE LUZ Y DE COLOR, DE LUZ Y DE COLOR.
en tratar de entenderla se nos va la propia vida???
TU NO ENTIENDAS NADA, ENTRE MÁS TRATES DE ENTENDER MENOS ENTIENDES Y NO VIVES. (APLAUSOS) P.D: PINGÜINOOOOOOOO.
Mabeto:
1) Que tengo que hacer para tener una pintura hecha por usted?
AHORRAR DINERO O: VENDER EL BOILER DE TU CASA, COMPRAR EL MELATE Y ESPERAR QUE EXPONGA.
2) Es cierto que el oso bipolar fue la causa de que Britney se rasurara la cabeza y que Anna Nicole Smith muriera?
DE NINGUNA MANERA, EL OSO BIPOLAR SÍ SABE CON QUOÉN JUNTARSE.
Tifus:
estehmm con cuantas cocas, quesadillas, chocoroles me hago pintor-monero? o me sale mas barato la plaza de santo domingo....
TE SALE MÁS BARATO VOLVER A NACER, PERO POR OTRO LADO NO TE RECOMIENDO SER PINTOR-MONERO, SE SUFRE MUCHO Y ES MUY SOLITARIO Y TE DA GASTRITIS.
Cuantos Activia toma para poder digerir en la mañana lo que comio el otro dia?
NINGUNO, CON PURO LICUADO DE ALFALFA Y CIRUELA PASA.
Bery:
Qué paso con tus monos que salían en el Diaro de Juarez? tiene dos semanas que ya no los veo porque ya pusieron otra vez al Pillo.
AH, ES QUE PILLO ES EL MONERO DE ALLÁ Y CUANDO ÉL FALLA YO ENTRO AL QUITE, YO SÓLO PUBLICO EN EL DIARIO DE ACÁ.
Abi:
Existe el amor a primera vista?
EH... PODRÍA DECIRTE QUE SÍ, PERO LO MÁS SENSATO ES QUE TE DIGA QUE NO.
Babel se merecia el oscar?
NO, SE LO MERECÍA "LITTLE MISS SUNSHINE", NETA.
Raullugotodojunto:
1.-por que la gallina cruzo el camino?
AH NO, PREGUNTAS CAPCIOSAS, NO.
2.-que pasa cuando uno llega a los 28 años...?
TEMO DECIRTE QUE ABSOLUTAMENTE NADA. PASAN MÁS COSAS CUANDO CUMPLES 15, A PARTIR DE AHÍ YA NO PASA NADA. SNIF.
Paul:
UH POS QUE RAJÓN.
Jo:
ASH, POS SALUDOS.
Josue:
Que haces cuando no pintas, monero?
LEO, VOY AL CINE, HAGO AEROBICS Y SALGO A PERSEGUIR COCHES.
Que otro artista aparte de sabina recomiendas a la perrada?
UTS; CALAMARO, PÁEZ, JOHANSSEN, CERATI, CLAPTON, KRAHE Y OTROS MÁS.
Falso Profeta:
¿En verdad te llamas José Luis Avila Herrera como apareció en el Reforma?
JAJAJAJA, NO. ESE ES EL NOMBRE DE UN GÜEY QUE SE HACE LLAMAR "FALSO PROFETA"
¿Eres hermano de "el huevo"?
NO, SOY TU PADRE.
Anónimo:
rosy y yo estaremos juntos?
DEPENDE DE QUÉ TAN JUNTOS... SI SE CASAN NO.

poesía y tachas

En la noche, al Oso Bipolar le sale lo poeta y cae rendido ante su verdadero gran amor: La Osa Mayor.
Técnica: Acuarela sobre papel, una Coca Cola, 2 quesadillas y 1 cigarro y medio.

mi debut y despedida como dj

Tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- ponchis- tuc-ponchis- tuc- ponchis- tuc- tuc- ponchis- cuik- cuik- tuc- ponchis- cuik- tuc- ponchis- cuik- cuik- cuik- cuik- ponchis- ponchis- ponchis- ponchis- tuc- tuc- cuik- ponchis- zap- zap- zap- cuik- ponchis- tuc- tuc- tuc- zap- zap- zap- ponchis- ponchis- ponchis- cuik- cuik- zap- zum- zum- zum- zap- ponchis- tuc- zap- cuik- ponchis- poing- poing- popopopopopopopopoing- punchis- zum- zap- ponchis- ponchis- zum- zam- cuaz- cuaz- cuucucuucucuaz- az- az- ponchis- tuc- tuc- tuc- zum- zum- poing- poing- poing- cuaz- cuz- cuz- ponchis- ponchis- fush- fush- fufufufufufush- ush- ush- ponchis- ponchis- ponchis- tuc- tuc- tuc- zum- poing- poing- cuiqui- cuiqui- cucucuciqui-
Tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- tuc- ponchis- tuc-ponchis- tuc- ponchis- tuc- tuc- ponchis- cuik- cuik- tuc- ponchis- cuik- tuc- ponchis- cuik- cuik- cuik- cuik- ponchis- ponchis- ponchis- ponchis- tuc- tuc- cuik- ponchis- zap- zap- zap- cuik- ponchis- tuc- tuc- tuc- zap- zap- zap- ponchis- ponchis- ponchis- cuik- cuik- zap- zum- zum- zum- zap- ponchis- ponchis... (se repite)

de cuando fui muy interesante

Aprovecharé este día que pocos trabajan para contestar algo que me preguntaron en los comentarios y que respondí, pero, por lo visto, no lo vieron.
El 2006 fue de los años más chafas que he vivido, exceptuando los dos últimos meses y un trabajo que hice, que me mantuvo muy ocupado y que me gustó mucho.

Durante todo ese año colaboré en la revista Muy Interesante con unas ilustraciones que servían de monografías de distintos personajes de la historia.
Así fue que tuve que emprender la tarea de investigar cómo era la cara de Alva Edison, Vivaldi, Rodin, Dante y muchísimos personajes, entre líderes, músicos, escritores, villanos, pintores, deportistas y muchos más.
La mitad de cada mes del 2006 sacaba las acuarelas, pinceles y gracias al Google me ponía a buscar retratos de los implicados. De muchos conocía la cara, quizá de la mayoría, pero si iba a pintar a Mozart o Diego Rivera, tenía que tener un retrato de base.
Fueron 18 retratos por mes, osea, en total: 216 acuarelas de mucha gente que nunca me imaginé que iba a retratar.
Se acabó el año, y con él, el proyecto de los retratos.
A diferencia de escribir cuentos infantiles o de terror, esta clase de trabajo no será de ninguna manera "debut y despedida".
De eso me encargo yo, o dejo de llamarme Kabeza.

Aquí, la mayoría de las acuarelas. ¿A quién reconoces?

tiempo...

Al ratito posteo. Nomás échenme un grito tempra.

el oso bipolar (34)

Si no les gustó éste post, abajito hay otro un poquito peor.
De nada.

mi debut y despedida como escritor de cuentos de terror

Había una vez dos niños que eran amigos y vecinos. Se llamaban Herculano y Agapito. Al salir de la escuela cada uno se iba a su casa a soportar a sus respectivas familias, y a comer sus sagrados alimentos que les hacían sus mamás.
A Herculano le gustaba que le cocinaran alcachofas e hígado de tiburón, mientras a Agapito le encantaba el pollo con berenjena y mostaza. Pero eso no importa, el asunto es que después de comer y hacer sus tareas, se salían a jugar a la calle. Uno de sus juegos favoritos era ir a una casa abandonada e ingresar a ella e imaginarse que eran detectives o cazafantasmas. Pero bueno, eso tampoco importa.

Un día, sus respectivos padres salieron en la noche a una fiesta swinger o algo así. Ellos no sabían qué era eso, pero no les importó, pues los iban a dejar con una niñera de nombre Porfiria en la casa de Agapito.
Estaban los dos amigos viendo unos videos de Valentín Elizalde que la niñera había llevado, cuando de pronto sonó el teléfono. Porfiria, que estaba en la cocina haciéndose una margarita clandestinamente, contestó la llamada. En eso, una voz como la de Sean Connery le susurra:
-"Mmmm, qué bonita faldita traes..."
-"Jijiji (sic), ay gracias, la compré en rebaja, ¿No está muy rabona?" -contesta sonrojada la niñera.
-"No, para nada, además ese tatuaje de calavera que tienes en donde termina la espalda es muy sexy, ¿no te dolió cuando te lo pusieron?" -le dice la voz
-"Ash, no es una calavera, osea, ¿Jelouuu?, es un caracol maya, ay osea qué naquito eres... además ni me dolió porque el que me lo hizo es hiper-profesio... un momento, ¿Quién eres?, ¿Cómo sabes qué traigo puesto?" -dice la ya friqueada Porfiria.
-"Ah, pues porque te estoy viendo... ¿Qué se siente cuidar a dos niños muertos?..."
-"¿¡Qué?!", grita la niñera al salir corriendo sin colgar el teléfono, a buscar a los niños.

Pero no están. Porfiria corre por toda la casa tratando de hallar a los infantes sin ningún éxito. Se regresa a la cocina, le da un trago a su margarita, hace un gesto de desaprobación, toma la botella de tequila y le echa más a su copa, se desabrocha un botón de la blusa, eructa, luego toma el auricular y vocifera:
-"¡¿Dónde están, qué les hiciste?!"
-"Yo no les hice nada, tú fuiste la culpable. ¿No sabías que si ves videos de Valentín Elizalde recibes una llamada y luego te mueres?" -pregunta la gutural voz
-"Ay, ni al caso, osea, ¿Jelouuu?, yo tengo mil años oyendolo, y no me ha pasado nada weee" -responde Porfiria dándole sorbitos a su margarita.
-"Pos no, no te has muerto porque tú sí eres fan, pero los que no son fans y se burlan; reciben su merecido..."
De repente Porfiria cree entender, abre los ojos como huevos estrellados, toma el auricular con las dos manos, se lo acerca a la boca y dice con la voz temblorosa: "¿V-v-valentín?"
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Chale, mejor ya no le sigo, ya me dio miedo, es bien noche y ando oyendo ruidos extraños... Chau.

el oso bipolar (33) y...

Este episodio del Oso Bipolar, me recuerda algo...

Corría el año de 1986, y mientras todo México estaba poseído por el Mundial de fútbol, yo, que era un puberto, ensayaba mis mejores jugadas del juego del hombre en la sala de mi casa.
En un penalti provocado por algún amigo imaginario (no jugaba fútbol con mis amigos reales pues ellos sí sabían jugar), pateé el balón con tal fuerza y determinación que chocó con una mesa, un florero y desacomodó los discos de mis progenitores.
Después de los correspondientes regaños, (para no sentirme tan loser me imaginaba que mi mamá era el árbitro y que me sacaba la tarjeta roja por faulear a algún brasileño), tuve que acomodar los discos tirados.
En esa penosa tarea estaba, cuando el cielo se abrió, los pájaros trinaron, el sol brilló, los priistas dejaron de robar y los panistas de rezar. De entre los LP´s de jazz, Bee Gees y Chavela Vargas
Apareció esto:

Me quedé viendo esa portada por un rato.

(Otra de las cosas que me separaban de la gente de mi edad eran los gustos musicales. Y no es que los míos fueran muy selectos; simplemente no los tenía. Mientras mis amigos oían a Guns and roses, Poison y Def Leppard, yo me hacía guaje siguéndoles la corriente y dibujándoles a Eddie, el símbolo de Iron Maiden. -Que siempre terminaba pareciéndose a la bisabuela de alguno de mis amigos-).

Pero después de reacomodar los discos, me llevé a mi cuarto el de la portada a la Rousseau.
Lo puse en mi tocadiscos y...ya tenía grupo favorito.
El problema era que corría el año de 1986, yo tenía 13 años, ése grupo ya no sacaba discos nuevos, ya no existía, hacía 16 años se había separado y hasta habían matado a uno de sus integrantes.

Continuará ...¿Continuará?

primer intento para cambiar de conexión

Yo me levanto tarde. Pero cuando hay que hacer algo de suma importancia para el bienestar y libertad de la humanidad, me levanto a la hora indicada. Y como ayer tenía que ir a Telmex a cambiar mi destino cibernético, me levanté a una hora insospechada: las 11 a.m. (aplausos)
Me puse mi ropa de gente que trabaja, que se esmera en la vida, que es exitoso y emprendedor, osea, bien catrín. Llegué a las oficinas y me dirijo a la primera señorita que está en un escritorio con cara de "ven nene, yo te atiendo", tomo asiento en una silla de su escritorio y le digo mientras prendo un habano:
"Buen día damita, comuníqueme con el señor Carlos Slim".
La sorprendida ejecutiva al ver a un hombre de esta envergadura (aplausos), sólo atinó a tartamudear y decir:
"¿Q-q-qué se le ofrece?"... Acomodé mi solapa y le digo sin perder la compostura: "Verá usted, mi conexión a internet es una mierda, repito, una mierda, y quiero cambiarme al servicio que ustedes ofrecen y que publicita el actor éste que hace puros churros pero que me merece todo mi respeto pues en uno de esos churros se torteó a Cecilia Suárez y ante esto yo no puedo hacer nada más que quitarme el sombrero".
La extasiada fémina preguntó: "¿Y cuál plan quiere?, es decir, ¿Prodigy inalámbrico?".
Suelto una risa así como de Arturo de Córdova y le digo, "¿Y eso cómo es?", a lo que ella responde impactada por mi personalidad avasalladora: "Ah, pues es para que utilice su laptop en cualquier lugar de su hogar"
"¿Hasta en el baño?"- Pregunto intrigado peinándome los bigotes (aplausos).
"Je-je... sí, sí usted lo desea, sí" -Dice sonrojada.
"Ay que bueno, porque fíjese que mientras me baño se me ocurren cosas bien interesantes" -Le digo, cambiando mi habano por una pipa. "El problema es que yo no tengo laptop, sino una computadora de escritorio, bonita la condenada, con un monitor así grandote y ni ruido hace... ¿No me vende una laptop?"
En ese momento como que la ejecutiva se acordó de algún exnovio que la hizo sufrir o algo así pues como que se desesperó y me dijo que volviera otro día, y que el policía me acompañaría a la salida (son muy atentos ahí).
Yo me quité el clavel que llevaba en la solapa y se lo regalé diciéndole: "Nos vemos mañana cachorra, pero en infinitum".
Entonces sigo con la mala conexión, posteando en una máquina len-tí-si-ma, y sin poner imágenes, pero si van a SACATRAPOS, verán cosas más interesantes que esto. Hasta al Oso Bipolar verán. Lo juro.

post emanado de la bilis

Mi conexión a internet es una mierda.
Es de Cable, y es una mierda. Sí, estoy sumamente molesto, pues tenía un bonito post ilustrado sobre esta fecha. La cual me parece las más estúpida, cursi y ñoña del año, e iba a destilar bilis y amargura, pero los salvó mi conexión a internet que es una mierda.
En este momento estoy escribiendo en una máquina que no es mía, no me conoce ni yo a ella, no tengo escaner para ilustrar lo que quiero decir y me está hirviendo la sangre por la situación que estoy pasando. ¿De qué sirve decir lo que iba a decir si no hay manera de mostrar graficamente lo que quiero decir?, Osea, podría decirlo con palabras, pero no sirve, es como si quisiera relatar un cartón... ¿Qué sería?, Un desastre.
Algo así como: Ahí tienen que está el Oso Bipolar en una catina y se va el pingüino y se le aparece un elefante rosa y empieza a platicar con él... Osea, no tiene gracia, si dibujado está cebo, pos ahora escrito peor...

Pinche conexión a internet es una porquería, es de Cable, no lo contraten, ya me voy a cambiar.
Pero la esencia de éste post sin ilustrar, lo cuál es una lástima, pues estaba muy interesante y jocosón, es que no sean ñoños y no celebren éste día, no sean tetos. Y no es amargura, es sentido común, ni tampoco es que esté ebrio, osea, sí estoy, pero ése no es el caso, de veritas. Sean hombrecitos o mujercitas y no se anden con babosadas. Y ya no digo más porque tengo que reiniciar este mugrero.
FIN.

el oso bipolar (32)

bob dylan

No es que los posts estén cada vez más raquíticos, sino que, como le dije a alguien en algún comentario, no sólo de blog vive el monero.

El lunes regreso con... (aquí entra un redoble de tambor)

vale

Ai´ luego lo cobran.

nuevo post en sacatrapos

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mi debut y despedida como escritor de cuentos infantiles

Érase que se era, en un reino muy lejano, una princesa de nombre Ifigenia. La pobre princesita vivía sumamente triste, pues además de cargar con un nombre tan feo no tenía novio. Su padre, el rey del reino, estaba desesperado pues Ifigenia era su única hija; no había tenido más hijos y era muy importante que la princesa se casara con un buen hombre que fuese noble, responsable, trabajador e incorruptible, ya que ése sería el próximo rey.
Sin embargo, ningún varón se quería casar con Ifigenia, porque a la princesita le gustaba ver telenovelas, escuchar reguetón o música de los 80´s y cuando escribía sustituía la "Q" con la "K".
Pero lo que más espantaba y alejaba a los hombres de la princesa Ifigenia eran sus flatulencias; osea, era bien pedorra. Pedos que sin sonar, fumigaban a 20 metros a la redonda.

Por ese motivo, en vez de tener como amiguitos a ratones o ardillas, la princesa se hacía acompañar de dos zorrillos que hablaban y que se llamaban Hedi y Ondo.
Un día Hedi y Ondo se paseaban por el pueblo y mientras comían mangos y plátanos tabasqueños oyeron una conversación. Un pobre infeliz se quejaba con su amigo de un defecto que tenía: carecía del sentido del olfato. Nunca en su vida había olido un perfume, una flor, un pañal, un vino, nada. Los zorrillitos brincaron felices tras su descubrimiento y para probar a aquél infeliz emitieron su descarga de mal olor. Todos corrieron, menos el hombre sin olfato.

Hedi y Ondo fueron con Ifigenia a contarle su aventura, la princesa de la emoción se echó un pedo tan fuerte que hasta logró desmayar a Ondo.
El rey mandó traer al hombre sin olfato y lo obligó a casarse con la princesa. La noche de bodas la princesa se perfumó con Chanel 5, agua de colonia Sanborns y jabón Rosa Venus, osea, era un manjar para cualquier nariz.
En el lecho matrimonial Ifigenia le preguntó:
-¿Te gusta cómo huelo?
-¿P-p-por qué, te echaste uno? respondió el nervioso esposo.
FIN.

Este post fue escrito mientras hacía tiempo esperando un mail y bajo la disyuntiva de ver infomerciales o dejar volar mi imaginación.

el oso bipolar (31)

Chale, no me acordaba que hoy nadie trabaja, bueno, a ver si el velador de la oficina se da una vuelta por aquí.

aviso oportuno del inoportuno

Los moneros de SACATRAPOS INC. me han honrado con invitarme a colaborar en su blog.
Yo, que soy bien facilote, les dije que claro que yes. Así pues, podrán ver mi trabajo (que no será el de éste blog, sino otro, no muy diferente, que tampoco soy tan polifacético) en el blog de SACATRAPOS.
Échenle un ojo, o dos.
¡Llegué tarde al HISTERIETAS, pero no a SACATRAPOS!
¡Yujú!, ¡Eah!, ¡Yupi!, eh... ejem, bueno, me voy a festejar por ahí, compermisito...

P.D. Este Blog de Kabeza sigue igual que siempre, sólo que también postearé allá, así que vayan y disfruten la función.