En lo que aparece la continuación de la batalla Wolverine vs Oso Bipolar, pueden, si lo creen conveniente, darle click AQUÍ
jueves
miércoles
el oso bipolar (81)
Pues vino Wolverine a México y fue a ver a Calderón.
Al salir, esto fue lo que pasó:
¡CONTINUARÁ!
_editado-1.jpg)
sábado
miércoles
no soy yo cuando me enojo
Tal parece que el amigo y colega Guffo tuvo una epifanía y decidió ya no darnos más posts con regaños y enojos.
Pero, para no dejar ese espacio solo y de paso hacer un ejercicio de desahogo, entraré al quite.
Mencionaré algunas cosas que me enfurecen cuando me meto a internet y provocan escenas como la imagen de abajo:
No, no es Wolverine, soy yo cuando me enojo.
Pero, para no dejar ese espacio solo y de paso hacer un ejercicio de desahogo, entraré al quite.
Mencionaré algunas cosas que me enfurecen cuando me meto a internet y provocan escenas como la imagen de abajo:
No, no es Wolverine, soy yo cuando me enojo.Por ejemplo, no entendía cuando alguien ponía cosas como: : ) : ( :, ( O_o u_u y la peor: XD
Luego me enteré que ¡son caritas!
Osea, para eso son los signos de puntuación. Si quieres expresar alguna emoción ¡usa las palabras! un "Jaja" o un "snif" son más útiles y previenen la tortícolis.
¿Por qué la gente insiste en usar la "K" en vez de la "C" o la "Q"? ¿Por qué mezclan mayúsculas y minúsculas?
¡Kabeza eres un incongruente! ¡¿por qué nos quieres enseñar a escribir si tú mismo firmas tu apodo de pacotilla como "KABeZA"?! -exclamará por ahí un observador.
A lo que responderé: -Mira mozalbete, desde antes de que nacieras, osea como en 1988, se me "ocurrió" cambiarle la "C" de "Cabeza" por una "K". El apodo ya no me lo podía quitar, hasta los maestros así me llamaban, entonces lo menos que podía hacer era personalizar "mi nombre" Y al escribirlo me era más rápido poner la "e" minúscula pues casi no separo el lápiz del papel al escribir, por eso tengo la letra tan fea y en forma de patas de araña aplastada.
Osea, no es lo mismo leer un: "PATO LOkO"
Que un "hOoOoola! NeTa ke ke honda con tU BlOg XD io tEnGo uN aMiGo ke diBuJa bIEn cHiDdo tambien :) aver si te dAs uNa VuELta x mi BloG :D mi AmigO eL MoNEro se iama PATO LOkO HahaHAhahAhahA"
¿Le entendieron? me tardé como 10 minutos en redactar los jeroglíficos esos. Aunque pensándolo bien, igual y es un sistema de comunicación muy avanzado y yo haciendo corajes. :( digo, D:
Ah, también me repatea que... no ¿saben qué? Hagan lo que quieran, ahorita no estoy de humor como para ponerme de mal humor.
P.D. ¡XD!
P.D2. Gracias por lo comentarios en los pasados posts, todos los leo con detenimiento. No he tenido oportunidad de contestar como antes, pero trataré de hacerlo.
P.D3. Aún no sé por qué sale al abrir el blog un anuncio de clases de inglés, creo que a muchos les pasa, pero no es algo que haya puesto. No lo pelen, sino terminarán hablando inglés como Fox o Raúl Velasco.
P.D4. Sigan enviando sus colaboraciones para La Galería del Oso Bipolar a monerokabeza@gmail.com , eviten depresiones en cadena.
Luego me enteré que ¡son caritas!
Osea, para eso son los signos de puntuación. Si quieres expresar alguna emoción ¡usa las palabras! un "Jaja" o un "snif" son más útiles y previenen la tortícolis.
¿Por qué la gente insiste en usar la "K" en vez de la "C" o la "Q"? ¿Por qué mezclan mayúsculas y minúsculas?
¡Kabeza eres un incongruente! ¡¿por qué nos quieres enseñar a escribir si tú mismo firmas tu apodo de pacotilla como "KABeZA"?! -exclamará por ahí un observador.
A lo que responderé: -Mira mozalbete, desde antes de que nacieras, osea como en 1988, se me "ocurrió" cambiarle la "C" de "Cabeza" por una "K". El apodo ya no me lo podía quitar, hasta los maestros así me llamaban, entonces lo menos que podía hacer era personalizar "mi nombre" Y al escribirlo me era más rápido poner la "e" minúscula pues casi no separo el lápiz del papel al escribir, por eso tengo la letra tan fea y en forma de patas de araña aplastada.
Osea, no es lo mismo leer un: "PATO LOkO"
Que un "hOoOoola! NeTa ke ke honda con tU BlOg XD io tEnGo uN aMiGo ke diBuJa bIEn cHiDdo tambien :) aver si te dAs uNa VuELta x mi BloG :D mi AmigO eL MoNEro se iama PATO LOkO HahaHAhahAhahA"
¿Le entendieron? me tardé como 10 minutos en redactar los jeroglíficos esos. Aunque pensándolo bien, igual y es un sistema de comunicación muy avanzado y yo haciendo corajes. :( digo, D:
Ah, también me repatea que... no ¿saben qué? Hagan lo que quieran, ahorita no estoy de humor como para ponerme de mal humor.
P.D. ¡XD!
P.D2. Gracias por lo comentarios en los pasados posts, todos los leo con detenimiento. No he tenido oportunidad de contestar como antes, pero trataré de hacerlo.
P.D3. Aún no sé por qué sale al abrir el blog un anuncio de clases de inglés, creo que a muchos les pasa, pero no es algo que haya puesto. No lo pelen, sino terminarán hablando inglés como Fox o Raúl Velasco.
P.D4. Sigan enviando sus colaboraciones para La Galería del Oso Bipolar a monerokabeza@gmail.com , eviten depresiones en cadena.
lunes
¡el hombre pánico!
Por fin, porque nadie lo pidió pero muchos estaban con el pendiente.
Un nuevo héroe cruza el firmamento, un nuevo héroe que será la pesadilla de malosos y corruptos, un nuevo héroe con poderes ilimitados e inteligencia sobrehumana, un nuevo héroe que no pide perdón ni permiso. Un nuevo héroe que no necesita presentación, pero como es su primera vez pública pues es ni modo de no presentarlo.
Con ustedes, el hombre, el héroe, el ícono, el azote del mal...
Un nuevo héroe cruza el firmamento, un nuevo héroe que será la pesadilla de malosos y corruptos, un nuevo héroe con poderes ilimitados e inteligencia sobrehumana, un nuevo héroe que no pide perdón ni permiso. Un nuevo héroe que no necesita presentación, pero como es su primera vez pública pues es ni modo de no presentarlo.
Con ustedes, el hombre, el héroe, el ícono, el azote del mal...
¡EL
HOMBRE
PÁNICO!
...
HOMBRE
PÁNICO!
...
miércoles
anatomía gratis
En vista del éxito obtenido por la presentación en este espacio de mi estómago.
He decidido dar un paso más allá y en un esfuerzo sobrehumano de ciencia y tecnología, asesorado por mis 16 médicos de cabecera y una doctora que nomás estaba estornudando influenza y tomando fotos, digo, notas. Presento a los compañeros de mi estómago que conviven en este templo sagrado e inmaculado que es mi cuerpecito.
¿Por qué hago esto?
Por ocioso.
Pero también para que -los dioses no lo quieran- si me llega a pasar algo fatal alguien imprima la imagen de arriba, vaya con quien tenga que ir y se lo enseñe.
Para ahorrarnos la autopsia y demostrar qué sano estaba.
He decidido dar un paso más allá y en un esfuerzo sobrehumano de ciencia y tecnología, asesorado por mis 16 médicos de cabecera y una doctora que nomás estaba estornudando influenza y tomando fotos, digo, notas. Presento a los compañeros de mi estómago que conviven en este templo sagrado e inmaculado que es mi cuerpecito.
¿Por qué hago esto?
Por ocioso.
Pero también para que -los dioses no lo quieran- si me llega a pasar algo fatal alguien imprima la imagen de arriba, vaya con quien tenga que ir y se lo enseñe.
Para ahorrarnos la autopsia y demostrar qué sano estaba.
lunes
magical mystery tour
Pensé que iba a ser más engorroso el trámite en el aeropuerto. Me dormí entre hielos y me bañé con agua fría para llegar como un Bon Ice y que la cámara esa que detecta la temperatura no me fuera a retachar. Pero sólo me dieron una hojita donde me preguntan si tenía algunos de los síntomas de la influenza. Iba a ponerle una anotación señalando que a mi lo que me sube, y eso a veces, es la bilirrubina. Pero me abstuve.
El problema fue que al querer abordar, me lo impidieron pues mi boleto traía el nombre de Francisco Noriega, y yo no me llamo ni me apellido así. Entonces me regresaron hasta no sé donde a que me cambiaran el boleto, con la amenza de que le apurara pues el avión ya se iba, pero la inepta que me lo dio ya no estaba, así que corrí con otra persona que me mandó con otra que me dijo que me esperara y cuando terminé de esperarla me dijo que me fuera con otra dependienta, que estaba muy guapa, pero yo ya estaba desesperado y no me importó su belleza y le puse cara de "ni me sonrías chula que lo nuestro no puede ser" y cuando me dio mi boleto con mi nombre verdadero que es el que se les ocurrió a mis padres en un momento de nula originalidad, salí corriendo ladeado por la mochila (en donde traía mis cosas que podría necesitar arriba del avión, como mi ipod, ilaptop, icelular, iparacaídas, icubrebocas, icaballete y ifigura de Indiana Jones)
Corrí y corrí, dándome cuenta que estaba sudando y que mi temperatura seguramente ya estaba arriba de lo normal. Entonces me estresé pensando en la cámara esa que detecta la temperatura y del estrés me dio tos. Me dio miedo que la gente me viera sudando y tosiendo y que algún policía me disparara por estar contaminado e infectando.
Pero no hubo camara registradora de calientes y el que revisaba el boleto ni se fijó en mi sudor, ni mi tos y ni mi nombre verdadero.
Lo peor fue cuando al subir al avión y tomar mi asiento, me di cuenta que compartiría el vuelo con 2 señoras, una como de 70 años y otra de edad indescifrable que parecía ser su mamá. Como fui el último en subir a la nave, las dos damas tuvieron que ponerse de pie para que yo pasara a mi lugar. Yo no quería, mi complexión me permite pasar hasta... inadvertido, snif.
Pero la señora más grande (de edad) insistió, quizá temía que al pasar chocara contra sus piernas y las rompiera o algo así.
Entonces comenzó la pesadilla. Las señoras nunca habían viajado en avión y estaban nerviosísimas. La mayor (de edad) me preguntó si yo ya me había subido a un avión. Le dije que sí, la señora me dijo que ella no y como la oí muy nerviosa traté de tranquilizarla diciéndole "es como viajar en camión pero en vez de ver árboles, ve nubes"
Por su cara noté que no le convenció lo que le dije, así que intenté otro razonamiento: "es como subirse a una montaña rusa", al terminar de decirlo, me acordé que yo nunca me he subido a una cosa de esas, y como palideció al escucharme, pretendí finalizar con un "no se preocupe"
Al despegar la venerable anciana se aventó una letanía en tiempo récord y al tomar altura me asomé por la ventanilla viendo la inmensidad de la ciudad, reconocí algunos edificios y le dije a la viejecilla: "Mire, ahí es donde se estrelló el avión de Mouriño, ya la libramos" y entonces creo que se durmió (muy profundamente supongo, pues la tuvieron que despertar con alcohol)
Y luego se volvió a dormir más profundamente, pues la frágil cabecita blanca roncaba como león, opacando el ruido de las turbinas. Así que hice lo que todo hombre haría en una circunstancia como esa: me puse los audífonos del ipod con algo más agudo y suave que contrarrestara lo que estaba oyendo, osea, Tom Waits.
Finalmente llegamos, al aterrizar la ancianita se echó otras 3 letanías rompiendo su propio récord, mientras yo rogaba que no exclamara ningún "Diosito" como señal fatal.
El problema fue que al querer abordar, me lo impidieron pues mi boleto traía el nombre de Francisco Noriega, y yo no me llamo ni me apellido así. Entonces me regresaron hasta no sé donde a que me cambiaran el boleto, con la amenza de que le apurara pues el avión ya se iba, pero la inepta que me lo dio ya no estaba, así que corrí con otra persona que me mandó con otra que me dijo que me esperara y cuando terminé de esperarla me dijo que me fuera con otra dependienta, que estaba muy guapa, pero yo ya estaba desesperado y no me importó su belleza y le puse cara de "ni me sonrías chula que lo nuestro no puede ser" y cuando me dio mi boleto con mi nombre verdadero que es el que se les ocurrió a mis padres en un momento de nula originalidad, salí corriendo ladeado por la mochila (en donde traía mis cosas que podría necesitar arriba del avión, como mi ipod, ilaptop, icelular, iparacaídas, icubrebocas, icaballete y ifigura de Indiana Jones)
Corrí y corrí, dándome cuenta que estaba sudando y que mi temperatura seguramente ya estaba arriba de lo normal. Entonces me estresé pensando en la cámara esa que detecta la temperatura y del estrés me dio tos. Me dio miedo que la gente me viera sudando y tosiendo y que algún policía me disparara por estar contaminado e infectando.
Pero no hubo camara registradora de calientes y el que revisaba el boleto ni se fijó en mi sudor, ni mi tos y ni mi nombre verdadero.
Lo peor fue cuando al subir al avión y tomar mi asiento, me di cuenta que compartiría el vuelo con 2 señoras, una como de 70 años y otra de edad indescifrable que parecía ser su mamá. Como fui el último en subir a la nave, las dos damas tuvieron que ponerse de pie para que yo pasara a mi lugar. Yo no quería, mi complexión me permite pasar hasta... inadvertido, snif.
Pero la señora más grande (de edad) insistió, quizá temía que al pasar chocara contra sus piernas y las rompiera o algo así.
Entonces comenzó la pesadilla. Las señoras nunca habían viajado en avión y estaban nerviosísimas. La mayor (de edad) me preguntó si yo ya me había subido a un avión. Le dije que sí, la señora me dijo que ella no y como la oí muy nerviosa traté de tranquilizarla diciéndole "es como viajar en camión pero en vez de ver árboles, ve nubes"
Por su cara noté que no le convenció lo que le dije, así que intenté otro razonamiento: "es como subirse a una montaña rusa", al terminar de decirlo, me acordé que yo nunca me he subido a una cosa de esas, y como palideció al escucharme, pretendí finalizar con un "no se preocupe"
Al despegar la venerable anciana se aventó una letanía en tiempo récord y al tomar altura me asomé por la ventanilla viendo la inmensidad de la ciudad, reconocí algunos edificios y le dije a la viejecilla: "Mire, ahí es donde se estrelló el avión de Mouriño, ya la libramos" y entonces creo que se durmió (muy profundamente supongo, pues la tuvieron que despertar con alcohol)
Y luego se volvió a dormir más profundamente, pues la frágil cabecita blanca roncaba como león, opacando el ruido de las turbinas. Así que hice lo que todo hombre haría en una circunstancia como esa: me puse los audífonos del ipod con algo más agudo y suave que contrarrestara lo que estaba oyendo, osea, Tom Waits.
Finalmente llegamos, al aterrizar la ancianita se echó otras 3 letanías rompiendo su propio récord, mientras yo rogaba que no exclamara ningún "Diosito" como señal fatal.
*****
viernes
con la cola entre las patas
Así regreso a este templo de sano esparcimiento y jiribilla espiritual.
Varios eventos de toda índole me habían impedido asomarme por acá, pero he vuelto. Tan he vuelto que hasta vine a Chihuahua a tomar clases de cocina, broncearme, recoger unos artículos de segunda y tercera necesidad, hacer un casting importantísimo y cosas así.
Algo breve pero sustancioso.
Y ahora que por fin tengo un rato para alimentar el blog, no tengo material digno.
Volveré más pronto de lo esperado, por lo pronto los envío al post de Recolectivo que coincidió con mi circunstancia.
Varios eventos de toda índole me habían impedido asomarme por acá, pero he vuelto. Tan he vuelto que hasta vine a Chihuahua a tomar clases de cocina, broncearme, recoger unos artículos de segunda y tercera necesidad, hacer un casting importantísimo y cosas así.
Algo breve pero sustancioso.
Y ahora que por fin tengo un rato para alimentar el blog, no tengo material digno.
Volveré más pronto de lo esperado, por lo pronto los envío al post de Recolectivo que coincidió con mi circunstancia.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)