Inmediatamente corre al mercado de jamaica, pide una infusión de hierbas silvestres de oaxaca y ke una doña de las ke hacen limpias te de unos pirulasos, con eso seguro se kita la infección.
Es la metamorfosis chilanga... Kabeza se esta metamorfoseando en chilango... es un efecto muy conocido producido por la ingesta de una guajolotita y licuado matutinamente.
Ya no' mas te faltan los taquitos sudados o las enchiladas de Chapultepec, ojo tienen que ser de los pasillos de la primera seccion de chapultepec... es algo asi como 20 tacos por 5 pesos.
Los efectos mas conocidos despues de darse un atracon con estos tacos y sobrevivir son:
1) Inmunidad a los efectos de una bomba biologica.
2) Se adquiere la capacidad para comer y tragar lo que sea.
3) Eventualmente pueden aparecer agallas en el cuello (no no agallas de macho, no, me refiero a esas agallas no de las otras, de las de los peces) que permite una mejor absorcion del oxigeno en ambientes altamente contaminados.
4) Refuerza la metamorfosis chilanga y esta puede ser dolorosa, olorosa, sonora y ...
5) Pueden desarrollar ventosas en los dedos, efecto GEKO, para asirse mejor de los tubos del metro, metro buses y microbuses.
6) El 97% de los pacientes estudiados desarrollaron la capacidad de suspender su actividad biologica al minimo cuando viajan en metro, pasando a un estado catatonico parecido a la hibernacion, pero en periodos pequenos en diminutos espacios como son los asientos del metro e inclusive se han visto casos de individuso que pueden permanecer de pie y asidos al tubo del metro mientras "duerme". Ademas de todo esto, poseen la habilidad de despertar y regresar a un estado de total disernimiento y conciencia en cuestion de milesimas de segundo, justo en la estacion en la que tienen que bajarse.
En fin la lista sigue.... Si presentas alguno de estos sintomas, compadre.. te has transformado en chilango y no hay antidoto...
chido we!...
Algo asi me paso a mi cuando llegue a Juarez del DF, luego de comer burritos de wini,verde y colorado., Dizcada, menudo, elotes de vaso, carne asada, hotdogs con frijoles, raspas, tomar sodas en lugar de refrescos.. y ya digo shida en lugar de chido.
Serafín: Jaja, algo así, es parte de la corresponsalía.
Webita: ¿?
Socr0: Oh, gracias, saludos pa tí también.
Sivoli: Si fue albur, no le entendí.
Pelos: Haz hablado con sabiduría.
Feroz: Paso.
Tazy: ¿Tú qué sabes?
Chilangelina: Te conozco y sé que sólo buscas mi malestar.
Ing: ¿Tamal con mole?... suena bien.
Ocelotl: Lo de los pirulazos ya no me gustó.
Anna: Seguiré tu consejo si me sobra vida.
Blas: ... ... este... gracias.
Gemó: "Algo asi me paso a mi cuando llegue a Juarez del DF, luego de comer burritos de wini,verde y colorado., Dizcada, menudo, elotes de vaso, carne asada, hotdogs con frijoles, raspas, tomar sodas en lugar de refrescos.. y ya digo shida en lugar de chido." Recontra snif!
yo sospecho que no fue guajolota, sino que no supiste escoger unos buenos tacos, asi ke te dejo esto pa ke como buen provinciano recien llegado a la capital, sepas moverte con las artes culinarias capitalinas jejejeje
Capitulo I (Básico)
De el lugar indicado para comer un taco
1.- Es indispensable hacer caso a la democracia, entre mas gente, mejor sabor. Si esta solo el puesto...por algo será
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros merodeando el lugar para validar que no estamos perjudicando el ecosistema.
3.- El local debe contar con las medidas básicas de higiene como el único y sensacional " The Mexican Water Based Biological Fly´s Killer" ( o sea la bolsita con agua que, no sé como, pero exorciza a las moscas ).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, bien abastecido y a la mano de todos los comensales, saleros, servilletas y con suficiente limón para bautizar cada taco.
5.- Debe ubicarse en un crucero peligroso, a salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas y polvo necesarios para no perder el sabor de metrópoli, RECORDAR que entre mas limpio y ordenado en lugar, menor será la calidad del taco, y entre mas incomodo, mal ubicado, sucio y descuidado, mayor será la calidad del susodicho.
6.- y of course, Barrilito de piña o de manzana a discreción, sin faltar la rigurosa coca cola en botella, enfriada en hielo.
7.- Por ultimo, verificar la existencia de efectivo en tu cartera, pues en los mejores expendios de tacos, las transacciones se efectúan solo en efectivo, no se aceptan tarjetas de crédito ni cheques, pero ello no es motivo de alarma, en la mayoría de los casos el taco es debidamente subsidiado y tiene precios accesibles para todo bolsillo, pues se trata de un platillo netamente mexicano, y con solamente un "torres", o un "tostón", o un "chema", o un "tostacho" osea un billete de $50 ( son cincuenta pesos 00/100 m.n.), basta y sobra para darle a tu cuerpo alegría macareno, con todo incluido, doble ronda, chesco extra y propinas a camaristas y maleteros, I.V.A. y T.U.A.
Capitulo II (Básico)
De la ciencia y apariencia del Taquero
1.- El Taquero debe ser una persona madura, con experiencia probada en la cocina, ( recordemos que él es la versión nacional del "Chef"), debe lucir orgulloso una panza no menor a talla 40 de cintura, pues con ello se garantiza la eficacia de su producto y preferentemente con bigote para demostrar que es MMM ( Macho Muy Mexicano ).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo para partirle la maraca en pedacitos a la carne en cuestión
3.- Debe ser hábil con la zurda para el volteo de las tortillas ( previa untada de aceite girasol-colesterol free ).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos ingeridos.
5.- Habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Con un mandil que alguna vez fue blanco (indispensable).
7.- No importa como fue bautizado, todos le dicen "Paisa" o "Güero"o "Primito" o de plano "Cuñao"
8.- En resumen, la lógica y psicología del taquero es la siguiente: Si el taquero se ve mas joven que tu, ¿que le hace pensar que te va a preparar un buen taco, si tu talvez sepas mas que el?....por lo tanto, la ecuación queda de la siguiente manera: / - x < y o al despejarla queda así: y = > x (donde "x" son los años que tiene el taquero, y la "y" es el taco perfecto) es decir que entre menos años menor chance de taco perfecto o que el taco perfecto es directamente proporcional a la mayor edad, las matemáticas nunca fallan.
Capitulo III
De los chalanes
1.- Deben también usar mandil blanco, y un gorrito ñoño, pero no necesariamente bigote (son solo aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y escaneo de mamacitas, por ello saben chiflar fluidamente.
3.- Tienen nombre como, el Cachetes, el Negro, el Chespi, o de plano el Mastuerzo.
4.- Su única preocupación es la alineación de Tigres y Rayados o el resultado del clásico y su literatura básica es el "Libro Vaquero" y el SOL (algunos individuos les alcanza para el periódico El Metro).
5.- Su función innata es cortar limones, cilantro y cebolla, además de destapar los chescos después de cuatro solicitudes de los comensales, (no menos). Eso si, ellos NUNCA, y entiéndase bien, NUNCA cobran, seria ofenderlos si tratáramos de pagarles a ellos, aceptan propinas, pero la lana se paga al taquero.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después de recitarte todos los guisos y hacer tu elección te salen con su babosada de: -"¡ Ya no hay de bisté !" o "ya se acabó"
Capitulo IV
De los comensales
1.- Cualquier mexicano, que se aprecie de ser mexicano, es un potencial consumidor de tacos. El taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre debe identificarse como cliente al preguntar antes que nada:"¿De que tienes compa?"
Revisar las viandas y tomar su decisión apegada a derecho, solo hasta corroborar que algún comensal da su aprobación pidiendo otro más de tripa o barbacoa, hay que recordar que el que llega primero agandalla y tiene el mando, los que van llegando se esperan, sobre todo si se les ocurre pedir para llevar, cosa que es de muy mal gusto, pues los tacos son para comer allí mismo. La paciencia, y sencillez serán sin duda de valiosa ayuda al aventurarse en esa peligrosa jungla "del puestesito de la esquina", donde solo el animal mas salvaje y mas fuerte y con mayor adaptación al entorno, sobrevive....perdón por lo de salvaje.
3.- Los comensales siempre hablan en clave entre ellos para que los otros comensales no les entiendan, no importa que a los demás les valga gorro su plática. Por ello utiliza frases como "si...por eso yo le dije eso..." o " entonces que ...vamos ir allá"
4.- Recordemos que un comensal es gandalla con todos los demás, a menos que se trate de una mamacita, por lo tanto, todas las mamacitas son gandallas. Así que no te preocupes que se esta acabando la salsa, el cilantro o la sal, tu concéntrate en lo tuyo y haz tu mejor esfuerzo, nadie te regala nada, el taco cuesta igual y la mamacita no se va a mochar, porque esta ocupada tragando tacos, así que tu come.
5.- Un comensal es un estratega: apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estirada de mano, pero tan lejos para que no te manchen los otros. Previsor a futuro, pues se sienta cerca del taquero pa¨ pedir los siguientes y Un experimentado Perito administrador, pues dosifica y regula su coca cola, para que le sobre un buche luego de jambarse el ultimo taco, para ceremoniosamente enjugarse la buchaca y proceder a eructar y alcanzar el máximo orgasmo físico y mental.
6.- Recuerda que Un autentico y experimentado comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
Capitulo V
Usos y Costumbres
Ahora hay que describir como se debe comer el taco, sea de pie en la calle (los mejores) o sentados en banquito o a la mesa.
-Es indispensable no tener asco a meter las manos en el susodicho, para escoger lo que te plazca o retirar lo que no, o para poner limón, sal, salsa, cebolla, cilantro u lo que hubiere. Prohibido el uso de tenedores o cuchillos.
- Si se está de pie hay que tener el plato en una mano, el taco en la otra (cual de ellas depende de si eres zurdo o no), pero siempre listo a intercambiarlas para poder alcanzar el chesco, la salsa o la servilleta.
- Se sostiene el plato 10 o 15 cm debajo del buche, o del hocico según sea el caso, se toma el taco con el pulgar y 3 dedos, el meñique se mantiene inhiesto, (el porqué es uno de los grandes misterios de la mexicanidad), según se acerca a la boca se va empinando la rabadilla para evitar la inefable gota que siempre cae sobre la panza o la corbata y lo pone a uno en evidencia. Se recomienda practicar, con el fin de ejercitar el músculo esternoclaidomastoideo, que es donde recae la responsabilidad del muelleo y la correcta mecánica del movimiento, que pensaban?....si no son enchiladas.
-Si la salsa está muy picosa desde luego se vale sorber aire para aliviar la quemazón, si no, se alterna la mordida al taco con pequeños sorbos de Barrilito o Pascual (hay que hacerles propaganda), entre los cuales se comenta con los otros comensales, "No guey, ora si le salió picosa la borracha", ó "que pasó, ora si que se enojo el Güero" o el infalible dicho popular:" Chin/&%$ ...mad!#%/....yo lo siento por el de atrás ...por que es el que va a pagar..."
-Jamás se devuelve el taco al plato, una vez ingerido es parte de tu ser, por ello se procede a emplear la maniobra "ah-melot" ( "Ahora me lo Trago", por sus siglas en correcto castellano), que consiste en proporcionar tres repeticiones de tres golpes con el puño cerrado en el plexus solar (pecho), a la altura del esternón. Una correcta masticación y una correcta elección de los ingredientes ayudara a evitar este tipo de emergencias.
-Si el taco es verdaderamente bueno se le hacen los honores de una o dos rondas adicionales, según el caso, siempre repitiendo aquél que en ese día salió mejor (es como el biorritmo, todo tiene sus días mejores o peores). Hay que tener en cuenta que un taco es un producto artesanal, Hecho a mano, y por ende cada uno es una obra maestra única, sin igual, por ello esta expuesto a cambios sin previo aviso. Un experimentado BTP ( Bueno Pal' Taco) nunca pierde su espíritu de aventura y prueba nuevas sensaciones, arriesgando el físico y no le teme a un guiso exótico, o una salsa desafiante, por decirlo en claro lenguaje popular, le vale madre y nunca pierde su capacidad de asombro ante un taco glorioso.
-Por ultimo, respecto a la mendiga mentita que te dan para evitar que ruga la buchaca con el tufo a cebollazo, e de precisar que para efectos prácticos, es insuficiente, por lo que recomendamos un enjuaguito bucal mini, o de perdido unos buches de agua, para tratar de eliminar la evidencia, y posteriormente coadyuvar el proceso al masticar su respectivo chicle sabor clorofila.... aunque lo mejor seria una "cervatana bien helodia", o sea una "chela bien muerta", eso nunca falla.
Capitulo VI
De la Eventualidades, vicisitudes y problemas del taco.
Hay que distinguir los signos de decadencia en la industria del taco (yo he sido testigo) y debe evitarse que se sigan propagando, o al menos generar conciencia sobre los focos rojos, síntoma de que una taquería ya está comenzando a valer madre, o sea a volverse turística o "taco de vieja" también llamados "tacos para fresas", para que me entiendan.
Problema número 1...La salsa.
Un buen taquero -que generalmente corresponde a buenos comensales- le pone la salsa al taco.
Si la salsa (o peor: las salsas) está planteada para que el individuo se la ponga al taco, o eche a perder su taco con múltiples aderezos que no vienen al caso y que son reflejo de la corrupción del gusto taquero como cebollas dulces, chiles manzanos con rajas de cebolla y harto limón, salsa inglesa, etc.; entonces ese establecimiento está en el camino de la perdición (a ese paso vamos a terminar encontrando chamoy, mayonesa o ¿por qué no? mostaza y catsup). Pa que entiendan, toooodo lo que puede llevar un taco es salsa hecha de chile, pastura y sal, es lo único permitido como accesorios.
El taquero sabe de cuál salsa y cuánta debe llevar un taco, el arte de discernir cuánto es mucha y cuanto es "poquita", es propio de taquero experimentado. Recordemos el viejo adagio que reza, "...que al ponerle harta salsa....el de atrás paga" y no se refiere al dinero, por ello hay que moderar el abuso de la salsa, así como el moderar el abuso del alcohol, es un vicio.
Si ya para empezar "hay de varias salsas para que le pongas la que quieras" es que el susodicho taquero no domina sus ingredientes y el taco queda a merced del villamelón que lo quiere sin esto pero con mucho de aquello y algo "para darle sabor" (como si no tuviera), o sea: si no te gustan los tacos, no vengas a corromper el tesoro y de plano a estorbar a los que sí vinimos al taco...... mucho ayuda el que no estorba. Además, por más que uno le ponga la salsa que uno quiera, nunca queda igual. Nomás fíjense en el tamaño de la cuchara que usa un taquero (riguroso peltre, tamaño raqueta) y compárenlo con la méndiga cucharita de plástico que te ponen para que asesines tu taco con alguna salsa que no pica y que además algún otro babas ya contaminó con el guacamole de junto.
Problema numero 2: ....no tienen de los que a mi me gustan¡¡
(el cliente siempre pierde la razón), pero ahí está el problema, vienen los fresas y preguntan ¿no tiene quesadillas? ¡ay! ¿no tiene algo sin pellejito? ¿no tiene tortillas de harina? ¿pero tiene sin gordito? ¿no tiene una salsa que no pique?...por DIOS¡¡¡¡
¿Cómo creen ustedes, mis queridos, compadres, que se iniciaron los tacos "de queso"? precisamente así: haciéndole caso a las novias de los güeyes que tuvieron el mal gusto de llevarlas. Yo me he estado encontrando con taquerías que ya dejaron de ponerle salsa a los tacos para que "cada quien le ponga..." o sea: háganme el refavor cabor, es como decirle a un chef francés que le quite la lechuga a la ensalada Cesar, y le ponga catsup en vez del aderezo, porque te da agruras. ..... si no te gusta ... sencillamente no te lo comas.....
Por ello, aquí en mi México Lindo El taquero es el chef, y él sabe cómo ha de ser cada cosa. El problema del individuo najayote es creer que sabe mejor que el taquero cómo debe ser un taco. (Lo malo es que últimamente sí hay taqueros que no saben, pero de eso se trata, de encontrar y preservar a los clásicos) Por eso, un síntoma de que el mentado puesto no califica para excelencia...es decir, que no vale pa una chinaca... es que los comensales traigan en un papelito su receta. De nuevo: piensen en un buen restaurante donde llegara uno a decir cómo le deben preparar la especialidad.
En resumen, si quieres un "taco a tu gusto" prepáratelo en tu casa y no estorbes a la demás raza que sabe del buen comer.
Problema numero 3: ....tiene limón?
Ok, partiendo del hecho de que algunos buenos tacos, pueden llevar limón, y digo algunos, pues huelga decir que en el huevito con papas, acompletadores (frijolitos) y algunos otros guisos no aplica, el Limón, no es un riguroso accesorio de un buen taco, así es mis queridos lectores, el limón se utilizara en viandas propias del mar, o algunos tacos de mariscos, pero el buen devorador taquero, se limitara a bautizar cada taco, con solo lo necesario para calmar el deseo de apretar al limoncito, y como rito ceremonioso se procederá a gotear, como agua bendita, solo gotear, un poco de jugo entre el taco.
Problema numero 4: ....se me enfría la tortilla¡¡
Es el mas fácil de resolver, se pide de dos en dos o máximo de cuatro en cuatro, para evitar este contratiempo. Un taco nunca "se vuelve a calentar" a menos que sea incluido en el lonche matutino, el taco una vez preparado, debe consumirse para que su espíritu prevalezca, el olor del taco, confirma esta teoría, pues con el humito que se desprende del taquito, se pierden valiosos nutrientes, grasas y carbohidratos, por ello es que lo podemos olfatear, y el cerebro lo ubica como un taco, por ello se debe consumir inmediatamente después de elaborado. Una variante que aplica es pedir un taco "doradito" es decir un taco que se deja mas tiempo en el comal o plancha y permite que la tortilla quede crujiente y en algunos casos, que rayan en lo prodigioso.... tostaditos, tatemados, casi al punto de quemarse, lo cual implica años de entrenamiento y practica.
Problema numero 5: ...como contesto en celular??
Sencillo, no lo lleves, déjalo en el carro y verifica tus llamadas al regresar. En el caso que si esperes una llamada y lo lleves contigo, el paso uno es devorar lo que falte del taco...(recordar que hay que valorar al taco y no permitir que se enfrié) y si continua sonando el infeliz celular, proceder a ejecutar la maniobra de juntar en una mano con los dedos pulgar y el costado del índice de la mano izquierda, el "pico" del chesco y con los restantes dedos y parte de el mismo pulgar aprisionar el platito y la servilleta, difícil sin duda, pero los conocedores saben que es posible y proceder con la mano derecha a contestar la llamada, sin moverse del lugar, pues te lo ganan y sin dejar de estirar el platito para que te pongan el siguiente de barbacoa.
Capitulo VII
Manual de Primeros Auxilios.
La mayoría sabemos hacer frente a una gripa o un dolor de cabeza...... pero uno de panza es otra cosa ....
Causa múltiples efectos secundarios y los que hemos pasado por ello...sabemos....Por ello aquí están los puntos mas representativos de los primeros auxilios ante una eventualidad o congestión taquera...
1.- Salsa Picosisisisísisima:
Antes que nada...ante una enchilada de boca, maldice las veces que puedas, pero liquida a ese desgraciado taco que te enchiló, comiéndotelo todo de una vez...que mas da, ya te lastimo el orgullo....que muera¡¡¡
Luego se utiliza una aplicación tópica de Xilocaina en spray de 100mg. si no tienes, pues te chingas y le das unos buches a tu chesco....si ya no tienes o no lo has pedido....pide uno wey¡¡¡ que esperas¡¡ y aguanta bara. Una infusión de agua-sal, limón, agua mineral, cebollita asada, o talvez otro taco con menos salsa, también te ayudaran.
Si se presenta irritación, una tableta de Pepcid AC o un Pepto-bismol o ya de perdido un Sal de Uvas y prepárate por que viene lo mejor.....
Saca fuerzas de flaqueza, ármate de valor y cuando llegue el momento, entra al baño dominando la situación, sabes a lo que te encaras, sabes que el dolor esta asociado al éxito y al placer, así que reflexiona en ello, mientras bajas tus pantaloncitos, luego adopta la posición de penitencia que es la siguiente: Una vez instalado en ese "Dios de porcelana" o "Trono de los desvalidos"... Rodillas separadas 20 cm., codos sobre los muslos, mano derecha cerrada en un puño, y la izquierda encerrando el puño y en esa posición, poner la frente sobre estos últimos, usando, de ser necesario, el dedo índice como "mordedera", mientras se hacen repeticiones de frases como....."hijo de la ch#$&%#...yo que pinch"$ necesidad tenia..." "hayyyyy.....joesuuu pin&%&madre, ching@/& da m@/(%....no le vuelvo a poner habanero a esa madre...." y asi por el estilo.
Una untadita de vaselina, antes y después del asunto, ayudará, pero lo malo seria que te gustara la vaselina y la usaras a toda hora....por lo que tiene su riesgo.
2.- Dolor abdominal....
"Ya te cargo el payaso", "te llevó pifas", o "valió madre", pa que entiendas, vete comprando tus dos botellas de suero pedyalitre o electrolit, unas Buscapina o Bonadoxina, y un tempra, por aquello de la temperatura, si aun no han pasado mas de dos horas, lo recomendable es echarlo fuera y tomar unos buches de agua-sal o ver una foto de Paquita la del barrio en tanga, por aquello del asco, y "adiós Nicanor.".... Si ya pasaron mas de tres horas, utilizar lo ya recomendado, y esperar un milagro, si no sucede, consultar a tu medico, pero antes buscar los papeles de Protecto Deco o de Benito M Flores, porque es posible que los necesites, tomar líquidos sin azúcar y evitar las grasas. Recuerda Notificar donde y de que fueron los tacos, para que futuras generaciones estén prevenidas si llegaras a fallecer.
3.- Retortijones, gruñidos y "sonidos raros"...
Validar si no es de hambre y te faltan uno o dos pa completar la tanda....pide unos pa llevar...
De no ser así, y estas bien lleno, seguir todos los pasos de caso "2", lo bueno es que talvez no sea infección y solo se estén acomodando en tu interior los tacos....una chela te ayudara, pa´ bajar lo que se tenga que bajar...
4.- Flatulencias.
Hay si ni como ayudarte....nomás ventílalos bien...no seas desgraciado¡¡¡....tiratelos dosificadamente y no los encierres en las exclusas, bovedas, automóviles, locales, o lugares encerrados, ...no manches¡¡
Gemo y Economike: Fabulosos comentarios, por ende, aviso que al ser material de difusión necesaria -y casi diría yo que obligatoria- procedo a piratearmela para el blog de Sacatrapos, regañando de paso al master Kabeza por no haberla posteado.
Coincido con Trimax es una verdadera joya, que digo joya una enciclopedia a los usos y costumbres del taco. Señores yo también anuncio que lo pongo en mi blog, haciendo previa referencia al autor, por supuesto. Hay que ser cochina pero no tan trompuda. Felicidades a Economike que no economizó en detalles sobre el taco. Para Cabeza recomiendo tortilla tatemada, hecha carbón y luego molida. Tomarse dos pizcas de estaa. Puro carbón activado para estabilizar la panza.
creo que el problema está, a pesar de los que acusan a las fresas, en el color del tamal entortado.
En una prueba cientifica realizada por los mismos que identificaron el algoritmo que provocó el fraude del 2 de julio, se demostró que "la salsa verde mata la bacteria del cólera"
por tanto considero, que no se debe a tus tripas tiernas de importación, sino que probaste la de rajas con queso.
Si te recetan dieta blanda pide, a tu tamalera de confianza, que tu guajolota sea de dulce con piña
26 comentarios:
chale, no más no nos vayas a mandar un virus junto con las playeras eh!!
yo tmbn me enferme y tmbn comi un tamal, chale ya no se puede ni confiar en la señora tamalera de la esquina..
q te recuperes :S
bp
... desde el baño
monero, te dije que era mejor seguir con tu dieta de pin-güi-nos, pero ahí vas, ahí vas!
Me gusta tu blog, me caen bien los moneros por que dicen la neta con graficos. Saludos desde Coatza., Ver.
Chale, eres la primera persona ( o monero) que conozco que le hace daño una guajolota.
Seguro fue el licuado de fresa. La riegan con aguas negras, sabes.
Total, se te quita con un mango...
Pero de martillo.
A mi se me hace que mas bien fue la fresa... inche naturaleza nomas hace daño....
mmmmm unos tacos de suadero lo componen todo, de preferencia en las afueras del metro.
nah, andas crudo... no mientas
Fue el licuado; la guajolota jamas...
Luego luego, un te de corcho...
A postear desde el baño, no hay pretexto jajaja.
Si es una infección mejor vaya con su médico chilango de confianza. Y como dicen arriba, debió haber seguido con la dieta del pingüino jaja.
Ahi se come otra torta de tamal de mole por mi :P
Aloha! Saludos!
Lalo.
Inmediatamente corre al mercado de jamaica, pide una infusión de hierbas silvestres de oaxaca y ke una doña de las ke hacen limpias te de unos pirulasos, con eso seguro se kita la infección.
Por cierto es infección? cruda? mal de ojo?
Ya no tomes licuado de fresa.
Saludos!
yo x eso cuando como con la señora x si las moscas simpre me refino unos tacos en la eskina y con eso ya estuvo
¡Y el Oso y el pingüino, botados de la risa!
Salu2 Maestro. Mejórese.
Es la metamorfosis chilanga... Kabeza se esta metamorfoseando en chilango... es un efecto muy conocido producido por la ingesta de una guajolotita y licuado matutinamente.
Ya no' mas te faltan los taquitos sudados o las enchiladas de Chapultepec, ojo tienen que ser de los pasillos de la primera seccion de chapultepec... es algo asi como 20 tacos por 5 pesos.
Los efectos mas conocidos despues de darse un atracon con estos tacos y sobrevivir son:
1) Inmunidad a los efectos de una bomba biologica.
2) Se adquiere la capacidad para comer y tragar lo que sea.
3) Eventualmente pueden aparecer agallas en el cuello (no no agallas de macho, no, me refiero a esas agallas no de las otras, de las de los peces) que permite una mejor absorcion del oxigeno en ambientes altamente contaminados.
4) Refuerza la metamorfosis chilanga y esta puede ser dolorosa, olorosa, sonora y ...
5) Pueden desarrollar ventosas en los dedos, efecto GEKO, para asirse mejor de los tubos del metro, metro buses y microbuses.
6) El 97% de los pacientes estudiados desarrollaron la capacidad de suspender su actividad biologica al minimo cuando viajan en metro, pasando a un estado catatonico parecido a la hibernacion, pero en periodos pequenos en diminutos espacios como son los asientos del metro e inclusive se han visto casos de individuso que pueden permanecer de pie y asidos al tubo del metro mientras "duerme". Ademas de todo esto, poseen la habilidad de despertar y regresar a un estado de total disernimiento y conciencia en cuestion de milesimas de segundo, justo en la estacion en la que tienen que bajarse.
En fin la lista sigue.... Si presentas alguno de estos sintomas, compadre.. te has transformado en chilango y no hay antidoto...
chido we!...
Algo asi me paso a mi cuando llegue a Juarez del DF, luego de comer burritos de wini,verde y colorado., Dizcada, menudo, elotes de vaso, carne asada, hotdogs con frijoles, raspas, tomar sodas en lugar de refrescos.. y ya digo shida en lugar de chido.
Arre pos ya esta!
Salu2 desde Juaritoz!!!!!
la receta es: agua y ajo... :P no te creas, ojala te alivies pronto
un squirt con manteca chavo, un squirt con manteca!
Esgar:
Uh, que delicado.
Bp:
Gracias, que te sea leve.
Serafín:
Jaja, algo así, es parte de la corresponsalía.
Webita:
¿?
Socr0:
Oh, gracias, saludos pa tí también.
Sivoli:
Si fue albur, no le entendí.
Pelos:
Haz hablado con sabiduría.
Feroz:
Paso.
Tazy:
¿Tú qué sabes?
Chilangelina:
Te conozco y sé que sólo buscas mi malestar.
Ing:
¿Tamal con mole?... suena bien.
Ocelotl:
Lo de los pirulazos ya no me gustó.
Anna:
Seguiré tu consejo si me sobra vida.
Blas:
... ... este... gracias.
Gemó:
"Algo asi me paso a mi cuando llegue a Juarez del DF, luego de comer burritos de wini,verde y colorado., Dizcada, menudo, elotes de vaso, carne asada, hotdogs con frijoles, raspas, tomar sodas en lugar de refrescos.. y ya digo shida en lugar de chido."
Recontra snif!
Danae:
Chale, nomás me quieres ver peor.
Buenaschambas:
¿En ese orden?
yo sospecho que no fue guajolota, sino que no supiste escoger unos buenos tacos, asi ke te dejo esto pa ke como buen provinciano recien llegado a la capital, sepas moverte con las artes culinarias capitalinas jejejeje
Capitulo I (Básico)
De el lugar indicado para comer un taco
1.- Es indispensable hacer caso a la democracia, entre mas gente, mejor sabor. Si esta solo el puesto...por algo será
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros merodeando el lugar para validar que no estamos perjudicando el ecosistema.
3.- El local debe contar con las medidas básicas de higiene como el único y sensacional " The Mexican Water Based Biological Fly´s Killer" ( o sea la bolsita con agua que, no sé como, pero exorciza a las moscas ).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, bien abastecido y a la mano de todos los comensales, saleros, servilletas y con suficiente limón para bautizar cada taco.
5.- Debe ubicarse en un crucero peligroso, a salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas y polvo necesarios para no perder el sabor de metrópoli, RECORDAR que entre mas limpio y ordenado en lugar, menor será la calidad del taco, y entre mas incomodo, mal ubicado, sucio y descuidado, mayor será la calidad del susodicho.
6.- y of course, Barrilito de piña o de manzana a discreción, sin faltar la rigurosa coca cola en botella, enfriada en hielo.
7.- Por ultimo, verificar la existencia de efectivo en tu cartera, pues en los mejores expendios de tacos, las transacciones se efectúan solo en efectivo, no se aceptan tarjetas de crédito ni cheques, pero ello no es motivo de alarma, en la mayoría de los casos el taco es debidamente subsidiado y tiene precios accesibles para todo bolsillo, pues se trata de un platillo netamente mexicano, y con solamente un "torres", o un "tostón", o un "chema", o un "tostacho" osea un billete de $50 ( son cincuenta pesos 00/100 m.n.), basta y sobra para darle a tu cuerpo alegría macareno, con todo incluido, doble ronda, chesco extra y propinas a camaristas y maleteros, I.V.A. y T.U.A.
Capitulo II (Básico)
De la ciencia y apariencia del Taquero
1.- El Taquero debe ser una persona madura, con experiencia probada en la cocina, ( recordemos que él es la versión nacional del "Chef"), debe lucir orgulloso una panza no menor a talla 40 de cintura, pues con ello se garantiza la eficacia de su producto y preferentemente con bigote para demostrar que es MMM ( Macho Muy Mexicano ).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo para partirle la maraca en pedacitos a la carne en cuestión
3.- Debe ser hábil con la zurda para el volteo de las tortillas ( previa untada de aceite girasol-colesterol free ).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos ingeridos.
5.- Habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Con un mandil que alguna vez fue blanco (indispensable).
7.- No importa como fue bautizado, todos le dicen "Paisa" o "Güero"o "Primito" o de plano "Cuñao"
8.- En resumen, la lógica y psicología del taquero es la siguiente: Si el taquero se ve mas joven que tu, ¿que le hace pensar que te va a preparar un buen taco, si tu talvez sepas mas que el?....por lo tanto, la ecuación queda de la siguiente manera:
/ - x < y o al despejarla queda así: y = > x (donde "x" son los años que tiene el taquero, y la "y" es el taco perfecto) es decir que entre menos años menor chance de taco perfecto o que el taco perfecto es directamente proporcional a la mayor edad, las matemáticas nunca fallan.
Capitulo III
De los chalanes
1.- Deben también usar mandil blanco, y un gorrito ñoño, pero no necesariamente bigote (son solo aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y escaneo de mamacitas, por ello saben chiflar fluidamente.
3.- Tienen nombre como, el Cachetes, el Negro, el Chespi, o de plano el Mastuerzo.
4.- Su única preocupación es la alineación de Tigres y Rayados o el resultado del clásico y su literatura básica es el "Libro Vaquero" y el SOL (algunos individuos les alcanza para el periódico El Metro).
5.- Su función innata es cortar limones, cilantro y cebolla, además de destapar los chescos después de cuatro solicitudes de los comensales, (no menos). Eso si, ellos NUNCA, y entiéndase bien, NUNCA cobran, seria ofenderlos si tratáramos de pagarles a ellos, aceptan propinas, pero la lana se paga al taquero.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después de recitarte todos los guisos y hacer tu elección te salen con su babosada de: -"¡ Ya no hay de bisté !" o "ya se acabó"
Capitulo IV
De los comensales
1.- Cualquier mexicano, que se aprecie de ser mexicano, es un potencial consumidor de tacos. El taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre debe identificarse como cliente al preguntar antes que nada:"¿De que tienes compa?"
Revisar las viandas y tomar su decisión apegada a derecho, solo hasta corroborar que algún comensal da su aprobación pidiendo otro más de tripa o barbacoa, hay que recordar que el que llega primero agandalla y tiene el mando, los que van llegando se esperan, sobre todo si se les ocurre pedir para llevar, cosa que es de muy mal gusto, pues los tacos son para comer allí mismo. La paciencia, y sencillez serán sin duda de valiosa ayuda al aventurarse en esa peligrosa jungla "del puestesito de la esquina", donde solo el animal mas salvaje y mas fuerte y con mayor adaptación al entorno, sobrevive....perdón por lo de salvaje.
3.- Los comensales siempre hablan en clave entre ellos para que los otros comensales no les entiendan, no importa que a los demás les valga gorro su plática. Por ello utiliza frases como "si...por eso yo le dije eso..." o " entonces que ...vamos ir allá"
4.- Recordemos que un comensal es gandalla con todos los demás, a menos que se trate de una mamacita, por lo tanto, todas las mamacitas son gandallas. Así que no te preocupes que se esta acabando la salsa, el cilantro o la sal, tu concéntrate en lo tuyo y haz tu mejor esfuerzo, nadie te regala nada, el taco cuesta igual y la mamacita no se va a mochar, porque esta ocupada tragando tacos, así que tu come.
5.- Un comensal es un estratega: apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estirada de mano, pero tan lejos para que no te manchen los otros. Previsor a futuro, pues se sienta cerca del taquero pa¨ pedir los siguientes y Un experimentado Perito administrador, pues dosifica y regula su coca cola, para que le sobre un buche luego de jambarse el ultimo taco, para ceremoniosamente enjugarse la buchaca y proceder a eructar y alcanzar el máximo orgasmo físico y mental.
6.- Recuerda que Un autentico y experimentado comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
Capitulo V
Usos y Costumbres
Ahora hay que describir como se debe comer el taco, sea de pie en la calle (los mejores) o sentados en banquito o a la mesa.
-Es indispensable no tener asco a meter las manos en el susodicho, para escoger lo que te plazca o retirar lo que no, o para poner limón, sal, salsa, cebolla, cilantro u lo que hubiere. Prohibido el uso de tenedores o cuchillos.
- Si se está de pie hay que tener el plato en una mano, el taco en la otra (cual de ellas depende de si eres zurdo o no), pero siempre listo a intercambiarlas para poder alcanzar el chesco, la salsa o la servilleta.
- Se sostiene el plato 10 o 15 cm debajo del buche, o del hocico según sea el caso, se toma el taco con el pulgar y 3 dedos, el meñique se mantiene inhiesto, (el porqué es uno de los grandes misterios de la mexicanidad), según se acerca a la boca se va empinando la rabadilla para evitar la inefable gota que siempre cae sobre la panza o la corbata y lo pone a uno en evidencia. Se recomienda practicar, con el fin de ejercitar el músculo esternoclaidomastoideo, que es donde recae la responsabilidad del muelleo y la correcta mecánica del movimiento, que pensaban?....si no son enchiladas.
-Si la salsa está muy picosa desde luego se vale sorber aire para aliviar la quemazón, si no, se alterna la mordida al taco con pequeños sorbos de Barrilito o Pascual (hay que hacerles propaganda), entre los cuales se comenta con los otros comensales, "No guey, ora si le salió picosa la borracha", ó "que pasó, ora si que se enojo el Güero" o el infalible dicho popular:" Chin/&%$ ...mad!#%/....yo lo siento por el de atrás ...por que es el que va a pagar..."
-Jamás se devuelve el taco al plato, una vez ingerido es parte de tu ser, por ello se procede a emplear la maniobra "ah-melot" ( "Ahora me lo Trago", por sus siglas en correcto castellano), que consiste en proporcionar tres repeticiones de tres golpes con el puño cerrado en el plexus solar (pecho), a la altura del esternón. Una correcta masticación y una correcta elección de los ingredientes ayudara a evitar este tipo de emergencias.
-Si el taco es verdaderamente bueno se le hacen los honores de una o dos rondas adicionales, según el caso, siempre repitiendo aquél que en ese día salió mejor (es como el biorritmo, todo tiene sus días mejores o peores). Hay que tener en cuenta que un taco es un producto artesanal, Hecho a mano, y por ende cada uno es una obra maestra única, sin igual, por ello esta expuesto a cambios sin previo aviso. Un experimentado BTP ( Bueno Pal' Taco) nunca pierde su espíritu de aventura y prueba nuevas sensaciones, arriesgando el físico y no le teme a un guiso exótico, o una salsa desafiante, por decirlo en claro lenguaje popular, le vale madre y nunca pierde su capacidad de asombro ante un taco glorioso.
-Por ultimo, respecto a la mendiga mentita que te dan para evitar que ruga la buchaca con el tufo a cebollazo, e de precisar que para efectos prácticos, es insuficiente, por lo que recomendamos un enjuaguito bucal mini, o de perdido unos buches de agua, para tratar de eliminar la evidencia, y posteriormente coadyuvar el proceso al masticar su respectivo chicle sabor clorofila.... aunque lo mejor seria una "cervatana bien helodia", o sea una "chela bien muerta", eso nunca falla.
Capitulo VI
De la Eventualidades, vicisitudes y problemas del taco.
Hay que distinguir los signos de decadencia en la industria del taco (yo he sido testigo) y debe evitarse que se sigan propagando, o al menos generar conciencia sobre los focos rojos, síntoma de que una taquería ya está comenzando a valer madre, o sea a volverse turística o "taco de vieja" también llamados "tacos para fresas", para que me entiendan.
Problema número 1...La salsa.
Un buen taquero -que generalmente corresponde a buenos comensales- le pone la salsa al taco.
Si la salsa (o peor: las salsas) está planteada para que el individuo se la ponga al taco, o eche a perder su taco con múltiples aderezos que no vienen al caso y que son reflejo de la corrupción del gusto taquero como cebollas dulces, chiles manzanos con rajas de cebolla y harto limón, salsa inglesa, etc.; entonces ese establecimiento está en el camino de la perdición (a ese paso vamos a terminar encontrando chamoy, mayonesa o ¿por qué no? mostaza y catsup). Pa que entiendan, toooodo lo que puede llevar un taco es salsa hecha de chile, pastura y sal, es lo único permitido como accesorios.
El taquero sabe de cuál salsa y cuánta debe llevar un taco, el arte de discernir cuánto es mucha y cuanto es "poquita", es propio de taquero experimentado. Recordemos el viejo adagio que reza, "...que al ponerle harta salsa....el de atrás paga"
y no se refiere al dinero, por ello hay que moderar el abuso de la salsa, así como el moderar el abuso del alcohol, es un vicio.
Si ya para empezar "hay de varias salsas para que le pongas la que quieras" es que el susodicho taquero no domina sus ingredientes y el taco queda a merced del villamelón que lo quiere sin esto pero con mucho de aquello y algo "para darle sabor" (como si no tuviera), o sea: si no te gustan los tacos, no vengas a corromper el tesoro y de plano a estorbar a los que sí vinimos al taco...... mucho ayuda el que no estorba. Además, por más que uno le ponga la salsa que uno quiera, nunca queda igual. Nomás fíjense en el tamaño de la cuchara que usa un taquero (riguroso peltre, tamaño raqueta) y compárenlo con la méndiga cucharita de plástico que te ponen para que asesines tu taco con alguna salsa que no pica y que además algún otro babas ya contaminó con el guacamole de junto.
Problema numero 2: ....no tienen de los que a mi me gustan¡¡
(el cliente siempre pierde la razón), pero ahí está el problema, vienen los fresas y preguntan ¿no tiene quesadillas? ¡ay! ¿no tiene algo sin pellejito? ¿no tiene tortillas de harina? ¿pero tiene sin gordito? ¿no tiene una salsa que no pique?...por DIOS¡¡¡¡
¿Cómo creen ustedes, mis queridos, compadres, que se iniciaron los tacos "de queso"? precisamente así: haciéndole caso a las novias de los güeyes que tuvieron el mal gusto de llevarlas. Yo me he estado encontrando con taquerías que ya dejaron de ponerle salsa a los tacos para que "cada quien le ponga..." o sea: háganme el refavor cabor, es como decirle a un chef francés que le quite la lechuga a la ensalada Cesar, y le ponga catsup en vez del aderezo, porque te da agruras. ..... si no te gusta ... sencillamente no te lo comas.....
Por ello, aquí en mi México Lindo El taquero es el chef, y él sabe cómo ha de ser cada cosa. El problema del individuo najayote es creer que sabe mejor que el taquero cómo debe ser un taco. (Lo malo es que últimamente sí hay taqueros que no saben, pero de eso se trata, de encontrar y preservar a los clásicos) Por eso, un síntoma de que el mentado puesto no califica para excelencia...es decir, que no vale pa una chinaca... es que los comensales traigan en un papelito su receta. De nuevo: piensen en un buen restaurante donde llegara uno a decir cómo le deben preparar la especialidad.
En resumen, si quieres un "taco a tu gusto" prepáratelo en tu casa y no estorbes a la demás raza que sabe del buen comer.
Problema numero 3: ....tiene limón?
Ok, partiendo del hecho de que algunos buenos tacos, pueden llevar limón, y digo algunos, pues huelga decir que en el huevito con papas, acompletadores (frijolitos) y algunos otros guisos no aplica, el Limón, no es un riguroso accesorio de un buen taco, así es mis queridos lectores, el limón se utilizara en viandas propias del mar, o algunos tacos de mariscos, pero el buen devorador taquero, se limitara a bautizar cada taco, con solo lo necesario para calmar el deseo de apretar al limoncito, y como rito ceremonioso se procederá a gotear, como agua bendita, solo gotear, un poco de jugo entre el taco.
Problema numero 4: ....se me enfría la tortilla¡¡
Es el mas fácil de resolver, se pide de dos en dos o máximo de cuatro en cuatro, para evitar este contratiempo. Un taco nunca "se vuelve a calentar" a menos que sea incluido en el lonche matutino, el taco una vez preparado, debe consumirse para que su espíritu prevalezca, el olor del taco, confirma esta teoría, pues con el humito que se desprende del taquito, se pierden valiosos nutrientes, grasas y carbohidratos, por ello es que lo podemos olfatear, y el cerebro lo ubica como un taco, por ello se debe consumir inmediatamente después de elaborado. Una variante que aplica es pedir un taco "doradito" es decir un taco que se deja mas tiempo en el comal o plancha y permite que la tortilla quede crujiente y en algunos casos, que rayan en lo prodigioso.... tostaditos, tatemados, casi al punto de quemarse, lo cual implica años de entrenamiento y practica.
Problema numero 5: ...como contesto en celular??
Sencillo, no lo lleves, déjalo en el carro y verifica tus llamadas al regresar. En el caso que si esperes una llamada y lo lleves contigo, el paso uno es devorar lo que falte del taco...(recordar que hay que valorar al taco y no permitir que se enfrié) y si continua sonando el infeliz celular, proceder a ejecutar la maniobra de juntar en una mano con los dedos pulgar y el costado del índice de la mano izquierda, el "pico" del chesco y con los restantes dedos y parte de el mismo pulgar aprisionar el platito y la servilleta, difícil sin duda, pero los conocedores saben que es posible y proceder con la mano derecha a contestar la llamada, sin moverse del lugar, pues te lo ganan y sin dejar de estirar el platito para que te pongan el siguiente de barbacoa.
Capitulo VII
Manual de Primeros Auxilios.
La mayoría sabemos hacer frente a una gripa o un dolor de cabeza...... pero uno de panza es otra cosa ....
Causa múltiples efectos secundarios y los que hemos pasado por ello...sabemos....Por ello aquí están los puntos mas representativos de los primeros auxilios ante una eventualidad o congestión taquera...
1.- Salsa Picosisisisísisima:
Antes que nada...ante una enchilada de boca, maldice las veces que puedas, pero liquida a ese desgraciado taco que te enchiló, comiéndotelo todo de una vez...que mas da, ya te lastimo el orgullo....que muera¡¡¡
Luego se utiliza una aplicación tópica de Xilocaina en spray de 100mg. si no tienes, pues te chingas y le das unos buches a tu chesco....si ya no tienes o no lo has pedido....pide uno wey¡¡¡ que esperas¡¡ y aguanta bara. Una infusión de agua-sal, limón, agua mineral, cebollita asada, o talvez otro taco con menos salsa, también te ayudaran.
Si se presenta irritación, una tableta de Pepcid AC o un Pepto-bismol o ya de perdido un Sal de Uvas y prepárate por que viene lo mejor.....
Saca fuerzas de flaqueza, ármate de valor y cuando llegue el momento, entra al baño dominando la situación, sabes a lo que te encaras, sabes que el dolor esta asociado al éxito y al placer, así que reflexiona en ello, mientras bajas tus pantaloncitos, luego adopta la posición de penitencia que es la siguiente: Una vez instalado en ese "Dios de porcelana" o "Trono de los desvalidos"... Rodillas separadas 20 cm., codos sobre los muslos, mano derecha cerrada en un puño, y la izquierda encerrando el puño y en esa posición, poner la frente sobre estos últimos, usando, de ser necesario, el dedo índice como "mordedera", mientras se hacen repeticiones de frases como....."hijo de la ch#$&%#...yo que pinch"$ necesidad tenia..."
"hayyyyy.....joesuuu pin&%&madre, ching@/& da m@/(%....no le vuelvo a poner habanero a esa madre...." y asi por el estilo.
Una untadita de vaselina, antes y después del asunto, ayudará, pero lo malo seria que te gustara la vaselina y la usaras a toda hora....por lo que tiene su riesgo.
2.- Dolor abdominal....
"Ya te cargo el payaso", "te llevó pifas", o "valió madre", pa que entiendas, vete comprando tus dos botellas de suero pedyalitre o electrolit, unas Buscapina o Bonadoxina, y un tempra, por aquello de la temperatura, si aun no han pasado mas de dos horas, lo recomendable es echarlo fuera y tomar unos buches de agua-sal o ver una foto de Paquita la del barrio en tanga, por aquello del asco, y "adiós Nicanor.".... Si ya pasaron mas de tres horas, utilizar lo ya recomendado, y esperar un milagro, si no sucede, consultar a tu medico, pero antes buscar los papeles de Protecto Deco o de Benito M Flores, porque es posible que los necesites, tomar líquidos sin azúcar y evitar las grasas. Recuerda Notificar donde y de que fueron los tacos, para que futuras generaciones estén prevenidas si llegaras a fallecer.
3.- Retortijones, gruñidos y "sonidos raros"...
Validar si no es de hambre y te faltan uno o dos pa completar la tanda....pide unos pa llevar...
De no ser así, y estas bien lleno, seguir todos los pasos de caso "2", lo bueno es que talvez no sea infección y solo se estén acomodando en tu interior los tacos....una chela te ayudara, pa´ bajar lo que se tenga que bajar...
4.- Flatulencias.
Hay si ni como ayudarte....nomás ventílalos bien...no seas desgraciado¡¡¡....tiratelos dosificadamente y no los encierres en las exclusas, bovedas, automóviles, locales, o lugares encerrados, ...no manches¡¡
que onda con el post de arriba?....explosiva combinación! saludos!
Gemo y Economike: Fabulosos comentarios, por ende, aviso que al ser material de difusión necesaria -y casi diría yo que obligatoria- procedo a piratearmela para el blog de Sacatrapos, regañando de paso al master Kabeza por no haberla posteado.
Coincido con Trimax es una verdadera joya, que digo joya una enciclopedia a los usos y costumbres del taco. Señores yo también anuncio que lo pongo en mi blog, haciendo previa referencia al autor, por supuesto. Hay que ser cochina pero no tan trompuda.
Felicidades a Economike que no economizó en detalles sobre el taco.
Para Cabeza recomiendo tortilla tatemada, hecha carbón y luego molida. Tomarse dos pizcas de estaa. Puro carbón activado para estabilizar la panza.
creo que el problema está, a pesar de los que acusan a las fresas, en el color del tamal entortado.
En una prueba cientifica realizada por los mismos que identificaron el algoritmo que provocó el fraude del 2 de julio, se demostró que "la salsa verde mata la bacteria del cólera"
por tanto considero, que no se debe a tus tripas tiernas de importación, sino que probaste la de rajas con queso.
Si te recetan dieta blanda pide, a tu tamalera de confianza, que tu guajolota sea de dulce con piña
Chale, me tardé en volver a postear por leer detenidamente el comentario de Economike.
Saludos a todos.
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