¡Sí, regresa la sección favorita de poetas reprimidos y señoritas en edad de merecer!
Otro cuento tumultuario para que saquen sus traumas sin necesidad de pagarle a un especialista.
Primero las democratísimas reglas:
(Escribiré el principio de un relato, luego, el siguiente que se pare por aquí continúa el texto en los comentarios, el otro u otra que llegue le sigue en donde se quedó el comentador anterior y así sucesivamente).
1- Sólo se puede participar una sola vez.
2- No se aceptan comentarios anónimos. Agradezco los comentarios de las personas que no tienen cuenta de blogger, pero en esta ocasión, no podrán participar. Por la siguiente razón: Podría llegar un anónimo que continúe el texto, y luego, para que no le "echen a perder su idea" vuelve a comentar firmando con otro nombre y así hasta apropiarse del texto. Sé que habrá quien quiera participar en buena onda, pero como allá afuera hay muchos malandros, mejor se pone ese candado.
Si alguien participa y antes de él o ella, hay un "anónimo", continúen con el anterior a éste.
(O en su defecto, creo que con su cuenta de gmail la arman).
3- La extensión de cada participación no debe de pasar de las 3 líneas. No se claven, hay toda la libertad de escribir y crear, pero sean breves. Sólo 3 líneas osea, 3 enunciados. Puede ser menos, pero máximo tres.
Ahora las novedades:
Como traigo el brazo amolado pues me caí de la moto, repito, moto (no bicicleta como cierto menso que se cayó de su bici "Apache" a quien llamaremos el "copete de hueso" para no herir susceptibilidades) pues me veo en la necesidad de convocar a la bola de desocupad@s y/o desemplead@s (gracias a las políticas del "copete de hueso") que se asoman a éste blog para que surjan voluntarios para ilustrarlo y hacerlo más locochón.(Osea, no extraño o bizarro; sino "locochón" que vendría siendo más locochón)
L@s valientes voluntarios pueden saber o "no saber" dibujar, sólo que tengan un tiempito libre para ponerse a garabatear y que pasen el antidoping que previamente les haría su mamá o alguien de toda su confianza.
(Por cierto, entre más voluntarios, menos tendrían que dibujar, eso según mis cálculos que rara vez fallan)
Si quieres ser parte de los ilustradores, sólo escríbelo entre paréntesis cuando pongas tu aportación al texto en los comentarios de este post.
Y ya. Yo puedo ponerme a terminar el trabajo que estoy haciendo, pues creo que lo de la moto no me lo cree ni los que le creen al "copete de hueso"
Ahora, el principio del texto es:
En la inmensidad del bosque, vivía una zarigüeya llamada Elvira quien, a ciertas horas de la mañana hacía sus ejercicios balanceándose en su árbol favorito. Un día en esas estaba cuando de pronto vio...
(Adjunto imagen del personaje para que tengan una idea de cómo sería, y de paso, para que vean cómo es una zarigüeya, para los despistados)
57 comentarios:
un par de mandriles, ellos parecieron darse cuenta de que los veía y de la nada empesaron a arrojarle piedras en la cabeza...
Pero no sabían que ésta zarigüeya tenía ciertos poderes. Por ejemplo, era capaz de levantar un elefante con una oreja, podía correr 10 kilómetros en 8 minutos y tenía la inteligencia más aguda de la región. Pronto los mandriles se arrepintieron de sus actos pues
notaron que Elvira, la zarigueya, estaba cambiando enfurecidamente de color. Se bajó del arbol muy intimidante y...
Profirió un rugido tan fuerte que hizo que los mandriles se quedaran sin pelo. Los mandriles aterrorizados y con la piel de color rosa como sus nalgas...
justo en ese instante apareció la vieja tortuga Cagüama acompañada de toda su corte de monos capuchinos los cuales estaban armados con las mas filosas...
viejas del prostíbulo más famoso de la región. La más filosa de ellas se llamaba
Puñalezca, nadie sabía si era porque era rusa o por alguna otra razón. El caso es que ella era capaz de mantener batalla con Elvira.
Elvira llamó a sus comadrejas para que la auxiliaran en la batalla
pero no podía saber que entre ellas había una traidora. Alguien que jugaba a en los dos frentes, y ya sabía qué perseguían los mandriles:
elvira, probo la lealtad d esus huestes obligando a cada una de ellas a cortarze un dedo d ela mano, como los yakuzas, a lo que la traidora...
con toda la seguridad de que la bruja tortuga caguama le regeneraria el dedo, se lo corto sin dudar, pero la tortuga caguama habia utilizado la pocion para...
el crecimiento de vello nasal, y a la traidora le creció tan rápido que se estaba ahogando en tanto pelo...
fue en ese momento cuando Elvira aprovechando sus poderes (los cuales no sabía utilizar bien) y la distracción del vello nasal, se convirtió en un feroz tigre diente de sable con patas de oso cavernario...
Y piel finita finita así como tersa bien chula la piel, impresionando a 3 cazadores que andaban por esos rumbos, los cuales ayudaron amarrando....
a la bruja tortuga caguama quien no opuso resistencia por que...
le dio flojera,ya que en ese momento estaba disfrutando de una pizza helada con cerveza y un cigarro, por lo que prefirio decirle a sus subditos que...
le llamaran a los "Zetas" sus compadres Narcotraficantes que llegaron en unas camionetas blindadas con cuernos de chivo y lanzagranadas entonces...
Llegó la Santa Muerte disfrazada de princesa de cuento de hadas, que hizo que Elvira se excitara, porque en realidad era macho, así que...
tuvo chingos de temibles zarigüeyitas de la muerte, con las cuales planeaba...
armar un completo ejército para poder derrotar a la tortuga caguama, a la Puñalezca y a los dueños de los cuernos de chivo que se estaban comiendo todos sus guardaditos pa la recesión...
Pero no tenían hambre, ni sueño, ni dinero, ni nada qué hacer, así que mejor decidieron probar suerte en Holliwood tipo 101 dalmatas.
y en la entrada del cine se encontraron a Toño Espindola y les dijo:
Todos los Narcos, Todos los Narcos, Todos los Narcos que me regalen dineroooo! Todos los Narcos, Todos los Narcos, Todos los Narcos que me regalen dineroooo! Todos los Narcos, Todos los Narcos, Todos los Narcos que me regalen dineroooo!
y al terminar esa letanía les dijo:
Mi papá es Fox, es presidente de México, Mi papá es Fox, es presidente de México, Mi papá es Fox, es presidente de México...
a lo cual respondieron....
"esteee.... sí...."
y ocuparon los poderes de su madre-padre zarigüeya para teletransportarse a Hollywood, con tan mal tino que aparecieron, con menos extremidades de las habituales, en Fucking, Austria donde
Anduvieron aburriéndose de lo lindo al tener que soportar a un jaguar intelectualoide leyendo sus mamones poemas; 15 horas después...
(si quiero participar en la colaboración del blog, ¿algún problem?)
Elvira se encontró al emperador de Atartuk y pidio audiencia con Osman Shalid que la esperaba con los brazos abiertos para llevar a cabo la lectura del Corán, después de hacerlo se fueron a...
LA COLINA MAS CERCANA A MIRAR EL METEORITO QUE ESTABA A PUNTO DE COLAPSAR CON LA TIERRA, DEJANDO AL PLANETA SIN NINGUN SER VIVO, EXEPTO UNA PEQUEÑA LUCIÉRNAGA, DE OJOS SALTONES QUE PRENDIA Y APAGABA LA LUCESITA DE SU COLA.
; cola de mi casa, catre de mi corazón. O sea, el corazón de la zarigüeya, que ya se comenzaba a manchar de...
popo de perro... para ser mas especificos del perro miope que se llamaba Manuel, que era un perro hijo de...
la señora dueña del jardín donde vivía la Elvira a quien de cariño le decía "asco de tlacuacha"... la dueña gorda gorda se ponía un mandil lleno de manteca y manchas de caldo de pancita.
y tenía brazos de pozolera con tendencias fisiculturistas. Cuando Elvira tuvo a sus crías, a la grande le puso Cuca.
Pero como cuca era despota y grosera; prefirio darle mas poder a la peque de sus crias ya que...
(No sabiendo si mugrsoso es anónimo o no...)
Elvira se acarició la cola rosa rosa rosa y sintió rico, mientras veía a sus crías.
Y que llega la AFI y se la carga acusándola de perversión de menores, tráfico de blancas (y rosadas), pero en ese momento empezó a llover...
...y de las profundidades de las alcantarillas, ahora inundadas, salió un cadáver pelón y ojón. "¡Tío Pancho!" gritó Elvira, aterrada.
(sorry, fueron 4... quiero ilustrarss).
"¡¿Te secuestró la AFI?!" -volvió a gritar- mientras que Pancho sacaba de entre sus ropas la cabeza de un...
(sobres, me uno a la ilustrada)
chupacabras que habia estado con el durante todo ese tiempo, pero al morirse de hambre no le quedo mas que hecharselo, y aun asi...
Pancho tenia tanta hambre que comenzo a buscar algun perro de la calle para
saciar su hambre, pero pronto se dio cuenta de que en Fucking, Austria no hay perros callejeros... ni chupacabras, ni AFI, ni caldo de pancita que deje manchas en el mandil. Acaso estaban atrapados en...
un micro hoyo negro formado por el colisionador de hadrones que acaba ser puesto en funcionamiento con terribles consecuencias como...
...que todas las sopas Maruchan del mundo se habían cocinado y ahora el mundo olía a glutamato monosódico, pero además...
Se derritieron todos chocolates en Suiza y esta cuidad fue consumida por las hormigas mutantes...
(Me quiero unir a la dibujada!! ^.^)
...que salieron del estomago putrefácto de una chica que aparece en la publicidad de Caprice y sin pensarlo dos veces...
...tomo la Smith & Weson que le heredo su padre, coloco en cañon junto a su sien derecha y disparo...
Afortunada..(o desgraciada) mente.. la pistola se embalo, y forcejeo con ella, 15 minutos, suficientes como para que...
Le dieran ganas de ir al bano a hacer pis y olvidar todo lo anterior ya que sufria de perdida de memoria temporal..... (quiero unirme a la ilustrada primo)
todo por las malditas drogas ke habia konsumido durante el forcejeo pa aventarse un relaxxxx......
...y lo peor es que no vio a Dios. Bueno, sí creyó ver algo parecido, algo que se parecía mucho a...
Kabeza con el brazo fracturado qe en realidad solo lo dice pa como dice el titulo ponernos a trabajar a todos
en algo que a final de cuentas nadie entiende, porque elvira lo único que vió fueron unas hienas que se acercaban sigilosamente a ella y...
...se comieron a todos incluyendo Elvira porque eran unas hienas muy bravas, y de pasada le dieron una mordida en el tobillo a Kabeza por flojo.
(Yo también juego)
FIN.
Gracias por participar, se cierra el "cuento" y al rato posteo para dar instrucciones.
¿¿¿¿Cómo es que pasaron tantos antes de que alguien mencionara que a la grande le puso Cuca????
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