ol tugueder nau!

Creo que ya la regué.

Se me acabó el gas desde el sábado y el camión repartidor pasa en la mañana, pero muy en la mañana osea como a las ocho.
Y ustedes no están para saberlo, pero yo a esa hora estoy en otra dimensión y solamente un terremoto de 8 grados de no sé qué me podría levantar. Así que hice lo que todo hombre sensato e inteligente debe hacer en estos casos: hacer guardia nocturna hasta que llegue el camión con el repartidor tenor y luego ya volver a la normalidad.
Tomé esta decisión como a las 2:30 am, no tenía sueño, así que puse una película que me prestaron y que tenía cara de ser como de sustos. Y sí, lo era, así que al segundo espasmo y brinco en el sillón la apagué. Entonces me metí al internet y me dije: "Ah pues voy a postear algo"
Pero antes me entretuve con los periódicos en línea y de ahí me pasé al Youtube, terminando no sé cómo jugando tetris en no me acuerdo dónde. Cuando me acordé del blog ya me había dado sueño, y no se me ocurría nada, así que me puse a leer la revista Proceso la cual desvela al más curtido.
Después de darme cuenta que este pobre país no tiene solución, me recosté en el sillón a pensar en lo difícil que es la vida a mi edad y mi cabeza empezaba a perder la vertical, vi el reloj, ya eran las 5 am. Me quedé viendo el infinito y me dije: "Ah, cómo estoy güey, me hubiera dormido un rato, total, me tomo 2 litros de agua y a fuerzas la urgencia urinaria me despertará a las 3 horas"
Chale.
(Además les debo las respuestas a los comentarios del pasado post, pero pues en resumen: gracias y pido un aplauso para el amor)

Sin embargo...
¿Qué pasará? ¿Aguantaré despierto? ¿Llegará el gas? ¿Me bañaré a punta de cubetazos?
Ya sé, mejor ¡cantemos!:

recados a la sierra

-Que dice Kabeza que le digan a sus allegados que todo marcha en aparente orden de este lado del país, que pese a ser norteño y norteado ya encontró una fondita para comer. En la cual hay un mesero que se parece al hijo de Norberto Rivera, osea Pável Pardo. Que lo malo es que ya les descubrió el truco y se dio cuenta que siempre sirven lo mismo nomás que lo disfrazan: un día servían bistec con chilaquiles y al otro chilaquiles con bistec. Chicos listos, pero no lo suficiente como para despistar a un monero sumamente observador.
Que el otro día fue y que entre la sopa y la carne le ofrecieron arroz... ¡con huevo estrellado! ante semejante afrenta no hubo más que irse dignamente de ahí.

-Que en el aspecto de seguridad y justicia, las cosas han cambiado un poco desde la pasada estancia en estas tierras, pues antes el monero daba un pasito para atrás cada vez que un capitalino sospechosista se aproximaba, y ahora los chilangos son los que dan 2 pasotes para atrás cuando oyen que soy de Chihuahua. Snif.

-Que en el tema del entretenimiento vi la película "The Wrestler" y me encantó, le doy 4 estrellitas y media. Al terminar, durante los créditos hice lo que acostumbro hacer cuando me gusta una película: aplaudir de pie, gritar "¡bravo, excelso, autor, autor!"
Y ayer, apenas iba a ver "The Watchmen" pero se me olvidó que estaba en el DF y me fui una hora antes, y cuando llegué al cine, ya no había boletos; nomás para "Hotel para perros" y pues... mejor me regresé a mi casa. Para la otra me voy 2 horas antes, como en aeropuerto.

-Que en rubro laboral parece ser que ya encontré otro lugar adecuado en donde publiquen mis monos. El hallazgo fue así: Iba hacia la estación del Metrobús pues tenía una cita con ciertas altas esferas del poder intelectual cuando, en un puesto de periódicos, el destino me llamó, me detuvo y todo lo comprendí.
Ahí estaba, La Respuesta.
De entre periódicos y revistas que nos advertían de la catástrofe y la desdicha, saltaba una publicación que nos escupía verdades tangibles:



No pude más que captar el momento y pensar: "Sí, aquí sí darían cobijo a mis monigotes... buen gusto, finura, elegancia y distinción"

P.D. Ah, hoy es jueves, y posteé en Recolectivo... yo nomás digo.

¡pasatiempos!

¿Hoy hay puente? ¿Los que tienen un trabajo normal no laboraron hoy?
Por si las dudas, ¡es día de pasatiempos, para que mates el tiempo y de paso algunas neuronas!

¡Juega con tus compañeritos!

it's alive!

Si alguna vez se habían preguntado cómo es el proceso de descuartizamiento del Oso Bipolar hacia el Pingüino, y además extrañaban la moronga. Hoy es su día de suerte.

El amigo y colega Rictus nos despeja la duda y con sus artes técnicas nos responde.
Además de que está estrenando blog para que vean de qué lado masca la iguana.

El blog es:

EL GARABATO

(click)

Vayan y trátenlo bonito que es de mi especie y los de mi especie somos muy sensibles.

(Además le agradezco a Rictus que haya "trabajado" por mí, pues hoy mi cerebro no está para posts, sólo por hoy)

en el mar la vida es más...

Por donde vivo hay un mercado en el que a menudo me asomo a buscar comida. Tacos de barbacoa y tortas de milanesa han sido mi menú 4 días a la semana.
A la entrada del mercado, hay un puesto que me llamaba la atención; siempre lleno de gente y con rótulos acompañados de dibujos vaciladores como los que postea Plaqueta: camarones que emulan a la mascota Michelin y pescados catrines.
El puesto me daba desconfianza, no entendía cómo es que vendieran mariscos en un lugar alejado de la costa, además de que los asiduos comensales tienen la sospechosa característica de estar llenitos, como Secretarios de Hacienda, mínimo.

Antier me disponía a variarle al menú y cambiar la torta de milanesa por una de pierna o algo así, cuando por azares del destino me detuve a ver un periódico que mostraba una foto de Carla Bruni extasiada con los chamacos mexicanos (¿o era al revés?)
El diario estaba en la barra del puesto marisquero, mientras leía el pie de foto, la señora me soltó un ¿Qué le damos güerito? (no entiendo por qué aquí me dicen "güerito" si tengo el cabello color caballo negro azabache, creo que me lo dicen por pálido, snif)
Cuando menos pensé, le dije:
¿Pos qué tiene?
Ah mire, taquitos de pescado, cocteles de camarón, empanadas, ceviche, caldo de pescado...
Al escuchar "caldo de pescado" mis receptores gustativos se inundaron, osea que como quien dice se me hizo agua la boca y... sucumbí.

-Sí cómo no güerito, ¡a ver Arnulfo, un caldo aquí para el joven!- gritó la señora.
Tomé asiento y recordaba si ya había hecho mi testamento por si mi estómago de lord inglés moría en la batalla.
-¿Una empanadita de camarón mientras está su caldo?- ofreció (¿albureó?) Arnulfo.
-Sí, pero sin mayonesa- accedí (¿albureé?)
Me la sirvió, la observé, le di una mordida y, en honor a la verdad, he de decir que estaba ri-quí-si-ma.
Llegó el caldo humeante, se me volvió a hacer agua la boca, pero ahora así como con calambre que te paraliza los cachetes, las lombrices que habitan en mi panza brincaban de alegría y éxtasis, un lomo de pescado medio flotaba en el plato, tomé la cuchara, la llené y, he de decir en honor a la verdad, que...

(Medio tiempo, parada técnica al WC... otra vez)

las horripilantes aventuras de fabrizio

Si quieren empezar de una manera surrealista la semana, no hay nada como el cuento tumultuario que hicieron y que ahora lo presento ilustrado respectivamente por: Kabeza, Zeta, David Flores, Monero José Juan, Kabeza, L. Asíntota, Carlos GM, Kabeza, Alfonso Quetzal y desde la hermana República de Argentina Laura Manescau.
Gracias a todos ellos por su ocio.

Yo sólo iba a ilustrar una pequeña parte, pero 2 de los que se ofrecieron no enviaron sus dibujos en la fecha establecida, osea ahorita, y pues me pusieron a trabajar.
Púchale a cada texto según el color, y se abre la ilustración (espero):

Después de 5 años de estar en coma, Fabrizio abrió los ojos y se dio cuenta de que corría el año anterior al que cayó en coma y se encontraba en un lugar en el que nunca había estado antes, las pirámides de Chichen Itza, completamente desnudo y mutilado.

Por lo que se comenzo a volver loco sintiendo un ligero dejo de pudor, pero la costumbre se apropió de su vergüenza. Entonces, ya acostumbrado a estar desnudo, decidió pasear por la playa cual turista buena onda. Sin embargo, pronto se dio cuenta de que no podía caminar, por el simple hecho de que le faltaban las piernas.

Armó dos piernas postizas con ramas y con sus dos piernas falsas y deseos de turistear, comenzó a acosar a las turistas Austrohungaras, cuando la invasion de Zombies Tecno Rusos comenzó.

Al saberse la mejor y última esperanza de la humanidad, con ayuda de Alejandro Jorodovsky, comenzó a bailar una extraña mezcla de cumbia y tecno pop para así destruir a los zombies. Finalmente, después de 4 horas de bailar "El Sirenito" a Fabrizio le comenzó a crecer una cola de pescado que reemplazaría a las piernas postizas que con tanto esmero se había fabricado.

Compró unos huaraches de suela de llanta, para estar a la moda e irse con sus compas huicholes, pero se dio cuneta de que sus compas habían sido secuestrados por extraterrestres animaloides de Sirio B, quienes necesitan experimentar con humanos mediante inyecciones y cosquilleos, para así poder descubrir una vacuna galáctica.

Una enorme vibración emanó de sus pantalones, y abriendo su bragueta una enorme, suculenta y crujiente bolsa de Pizzerolas estaba ahi, con una sorpresa dentro: un celular que no tenía camarita, pero sí un bonito ringtone de moda, de repente Amandititita le dijo: Si mandas TELE al 1119, viajarás en el tiempo y la oportunidad de ganar 10,000 pesos. Indignado, colgó el teléfono y lo lanzó hacia lo lejos.

Siguió tratando de recordar que estaba haciendo cuando rápidamente envió su mensaje y 5 minutos después recibió su premio de viajar en el tiempo a 1985 para salvar a Rockdrigo. Cuando Fabrizio estaba a punto de ser trasladado en el tiempo a cumplir su destino, un rayo cayó del cielo, causando una interferencia en todas las ondas de su campo magnético, alterando su estado físico y moviendo las particulas subatomicas de su humanidad mezclandose en el viaje con las de Rockdrigo Gonzalez logrando asi que Amandititita desapareciera completamente del universo y su recuerdo con ella. Luego se dirigió a su casa a ver la tele y masturbarse un rato viendo un programa matutino de revista.

De pronto entre las conductoras putonas reconoció a la chica del tiempo del Mañanero Express, pero cuando estaba a punto del orgasmo, se dio cuenta que habían cambiado de modelo y entonces llegaron un grupo de pulpos extraterrestres para secuestrarlo y hacerle dolorosos experimentos con sondas y agujas.

Paquita la del Barrio apareció frente a él proponiendole que escribiera una canción a favor de la paz universal, la cual cantaría Paquita, Bob dylan, Sabina y el Rey Lagarto, a quien habían resucitado usando poderosa tecnología de Tokiorama, la ciudad más bella de la galaxia 49, de donde venía el primo de Luis Miguel.

Mientras tanto en Ciudad Gótica se avecinaba una gran tormenta de chocolate derretido, la cual Fabrizio había añorado hace años y comenzó a cantar: "¡Si las gotas de lluvia fueran lágrimas de Dios, ya estuviera seco el lloron!"
Y al fondo, se escuchaba una segunda voz cantando el coro que decia: "Amanda cierrale, Amanda cierrale..." Fabrizio volteó y vio que la hermosa voz provenía de Don Ausencio, el ñor de los tacos de canasta famoso por el exquisito sabor del ombligo de Carlos Monsiváis, que en ese momento estaba echandose unas chelas con el monero kabeza en la taberna del diablo.

De pronto en el cielo apareció una nave extraterrestre que buscaba a todos los "creativos" que participan en este cuento con el argumento de que la entropía es la base del universo en que vivimos, pero que lo que nosotros escribimos ocasiona que Fabrizio genere ondas XWC desde su cerebro, que convertÍa a estos extraterrestres en fanáticos de Yuri y se dividan en varios cuerpos.

Y cada uno de ellos lleguen a distintas épocas de la historia del rock de los ochentas, logrando que se acabara con cualquier rastro de Locomía, Laureano Brizuela y Microchips. Provocando que se volviera a dar cuenta de que estaba desnudo con sus regocijantes cocos playeros al aire, en ese instante volteó y vio una mujer desnuda y el reconoció que era una Amandititita del futuro que venia a reclamarle que por su culpa dejara de existir, pero en cuanto lo vio desnudo ella explotó y todo se volvió nebuloso.

Y a lo lejos los Angeles Celestiales con arpas de cristal dirigidos por Claudio Yarto y Amandititita entonaban el tema "Metrosexual" pero en chillout. Fabrizio se dio de topes en la cabeza hasta quedar desmayado, el subconsciente le decía "¡no mames, wey, eres la única persona que ha sufrido tantos intentos de secuestro por alienígenas! ¡Vamos a pedirle a Marcelo Ebrard que convoque a romper un record en el Zócalo...!"

Pero entonces reaccionó al sentir como se acercaba una teibolera para preguntarle: "Oye, Manto, ahorita que baje del tubo vi que había perdido mi boltsa. ¿No has visto mi boltsa?", Fabrizio sintió comezón en el trasero, la cual era provocada por un bicho que parecía hijo mutante de Luis Téllez y Agustín Carstens; y con las mismas malas intenciones.

Así que se empezó a rascar con tanto frenesí que se dio cuenta que tendría que dejarse crecer las uñas tres meses para poder rascarse tan a gusto como su abuelo Garrín le había enseñado aquella manía...

Sí, rascarse las uñas era lo mejor pero rascarse las uñas es imposible, pensarían todos y no, cuando se tiene el superpoderoso poder para comer pinole y chiflar al mismo tiempo, vale mutter rascarse frente la gente. Así que decidió que sería buena idea largarse de ahí, buscar el pueblo más cercano y preguntarle a alguien si sabía lo que estaba ocurriendo.

Al llegar allí, se dio cuenta que era el país de los ciegos, en donde el tuerto es rey; donde conoció a Miriam la mujer más extraña que había visto en su vida, y ella se acercó para decirle al oído "Te invito a tomar una copa, guapo"

Fabrizio accedió, feliz por tener el pensamiento de que por fin dejaría de ser vírgen. Pero la maldita comezón alcanzó niveles insoportables, cayó en una especie de crisis y empezaba a recordar todo desde que despertó del coma y se dió cuenta que era 1977 y que la comezón provenía de piquetes de pulgas verdes atómicas que se habían pegado a los pantalones acampanados viendo que las pulgas lo atacaban lentamente hasta llegar a sus rincones mas intimamente guardados.

Esos rincones que ahora eran, en vez de lugares de placer, lugares de ardor y sufrimiento; que sólo Vitacilina lograría quitar, se acordó que traía en el carro, asi que fue por ella cuando de pronto, se dio cuenta que no traía carro y de la pura tristeza mató a un pingüino.

¡FIN!

el oso bipolar (78)

momentos cumbres de mi vida (58)

Propongo que al D.F. le pongan "Lupitalandia", que vayan a la Galería del Oso Bipolar en donde hay nuevas colaboraciones y también que manden más pues eso les garantizaría fama y fortuna.

Ah, también propongo un brindis por... este... ehm... pues por lo que quieran.

P.D. Sí, ya sé que no hay ninguna estación del Metro que se llame "Lupita", pero también propongo que la construyan y usen el logotipo que hice.
De nada.

¡marzo!

Sale el calendario de marzo con la inquietante obra titulada:

"El Oso Bipolar encuentra empleo en el D.F. como chofer del Metro y contagiado por la neurosis colectiva va a toda marcha, mientras Kabeza provincianamente le hace la parada al suburbano sin darse cuenta del pequeño problema en que se encuentra el Pingüino"


Mañana, un post decente, hecho y derecho.