las horripilantes aventuras de fabrizio

Si quieren empezar de una manera surrealista la semana, no hay nada como el cuento tumultuario que hicieron y que ahora lo presento ilustrado respectivamente por: Kabeza, Zeta, David Flores, Monero José Juan, Kabeza, L. Asíntota, Carlos GM, Kabeza, Alfonso Quetzal y desde la hermana República de Argentina Laura Manescau.
Gracias a todos ellos por su ocio.

Yo sólo iba a ilustrar una pequeña parte, pero 2 de los que se ofrecieron no enviaron sus dibujos en la fecha establecida, osea ahorita, y pues me pusieron a trabajar.
Púchale a cada texto según el color, y se abre la ilustración (espero):

Después de 5 años de estar en coma, Fabrizio abrió los ojos y se dio cuenta de que corría el año anterior al que cayó en coma y se encontraba en un lugar en el que nunca había estado antes, las pirámides de Chichen Itza, completamente desnudo y mutilado.

Por lo que se comenzo a volver loco sintiendo un ligero dejo de pudor, pero la costumbre se apropió de su vergüenza. Entonces, ya acostumbrado a estar desnudo, decidió pasear por la playa cual turista buena onda. Sin embargo, pronto se dio cuenta de que no podía caminar, por el simple hecho de que le faltaban las piernas.

Armó dos piernas postizas con ramas y con sus dos piernas falsas y deseos de turistear, comenzó a acosar a las turistas Austrohungaras, cuando la invasion de Zombies Tecno Rusos comenzó.

Al saberse la mejor y última esperanza de la humanidad, con ayuda de Alejandro Jorodovsky, comenzó a bailar una extraña mezcla de cumbia y tecno pop para así destruir a los zombies. Finalmente, después de 4 horas de bailar "El Sirenito" a Fabrizio le comenzó a crecer una cola de pescado que reemplazaría a las piernas postizas que con tanto esmero se había fabricado.

Compró unos huaraches de suela de llanta, para estar a la moda e irse con sus compas huicholes, pero se dio cuneta de que sus compas habían sido secuestrados por extraterrestres animaloides de Sirio B, quienes necesitan experimentar con humanos mediante inyecciones y cosquilleos, para así poder descubrir una vacuna galáctica.

Una enorme vibración emanó de sus pantalones, y abriendo su bragueta una enorme, suculenta y crujiente bolsa de Pizzerolas estaba ahi, con una sorpresa dentro: un celular que no tenía camarita, pero sí un bonito ringtone de moda, de repente Amandititita le dijo: Si mandas TELE al 1119, viajarás en el tiempo y la oportunidad de ganar 10,000 pesos. Indignado, colgó el teléfono y lo lanzó hacia lo lejos.

Siguió tratando de recordar que estaba haciendo cuando rápidamente envió su mensaje y 5 minutos después recibió su premio de viajar en el tiempo a 1985 para salvar a Rockdrigo. Cuando Fabrizio estaba a punto de ser trasladado en el tiempo a cumplir su destino, un rayo cayó del cielo, causando una interferencia en todas las ondas de su campo magnético, alterando su estado físico y moviendo las particulas subatomicas de su humanidad mezclandose en el viaje con las de Rockdrigo Gonzalez logrando asi que Amandititita desapareciera completamente del universo y su recuerdo con ella. Luego se dirigió a su casa a ver la tele y masturbarse un rato viendo un programa matutino de revista.

De pronto entre las conductoras putonas reconoció a la chica del tiempo del Mañanero Express, pero cuando estaba a punto del orgasmo, se dio cuenta que habían cambiado de modelo y entonces llegaron un grupo de pulpos extraterrestres para secuestrarlo y hacerle dolorosos experimentos con sondas y agujas.

Paquita la del Barrio apareció frente a él proponiendole que escribiera una canción a favor de la paz universal, la cual cantaría Paquita, Bob dylan, Sabina y el Rey Lagarto, a quien habían resucitado usando poderosa tecnología de Tokiorama, la ciudad más bella de la galaxia 49, de donde venía el primo de Luis Miguel.

Mientras tanto en Ciudad Gótica se avecinaba una gran tormenta de chocolate derretido, la cual Fabrizio había añorado hace años y comenzó a cantar: "¡Si las gotas de lluvia fueran lágrimas de Dios, ya estuviera seco el lloron!"
Y al fondo, se escuchaba una segunda voz cantando el coro que decia: "Amanda cierrale, Amanda cierrale..." Fabrizio volteó y vio que la hermosa voz provenía de Don Ausencio, el ñor de los tacos de canasta famoso por el exquisito sabor del ombligo de Carlos Monsiváis, que en ese momento estaba echandose unas chelas con el monero kabeza en la taberna del diablo.

De pronto en el cielo apareció una nave extraterrestre que buscaba a todos los "creativos" que participan en este cuento con el argumento de que la entropía es la base del universo en que vivimos, pero que lo que nosotros escribimos ocasiona que Fabrizio genere ondas XWC desde su cerebro, que convertÍa a estos extraterrestres en fanáticos de Yuri y se dividan en varios cuerpos.

Y cada uno de ellos lleguen a distintas épocas de la historia del rock de los ochentas, logrando que se acabara con cualquier rastro de Locomía, Laureano Brizuela y Microchips. Provocando que se volviera a dar cuenta de que estaba desnudo con sus regocijantes cocos playeros al aire, en ese instante volteó y vio una mujer desnuda y el reconoció que era una Amandititita del futuro que venia a reclamarle que por su culpa dejara de existir, pero en cuanto lo vio desnudo ella explotó y todo se volvió nebuloso.

Y a lo lejos los Angeles Celestiales con arpas de cristal dirigidos por Claudio Yarto y Amandititita entonaban el tema "Metrosexual" pero en chillout. Fabrizio se dio de topes en la cabeza hasta quedar desmayado, el subconsciente le decía "¡no mames, wey, eres la única persona que ha sufrido tantos intentos de secuestro por alienígenas! ¡Vamos a pedirle a Marcelo Ebrard que convoque a romper un record en el Zócalo...!"

Pero entonces reaccionó al sentir como se acercaba una teibolera para preguntarle: "Oye, Manto, ahorita que baje del tubo vi que había perdido mi boltsa. ¿No has visto mi boltsa?", Fabrizio sintió comezón en el trasero, la cual era provocada por un bicho que parecía hijo mutante de Luis Téllez y Agustín Carstens; y con las mismas malas intenciones.

Así que se empezó a rascar con tanto frenesí que se dio cuenta que tendría que dejarse crecer las uñas tres meses para poder rascarse tan a gusto como su abuelo Garrín le había enseñado aquella manía...

Sí, rascarse las uñas era lo mejor pero rascarse las uñas es imposible, pensarían todos y no, cuando se tiene el superpoderoso poder para comer pinole y chiflar al mismo tiempo, vale mutter rascarse frente la gente. Así que decidió que sería buena idea largarse de ahí, buscar el pueblo más cercano y preguntarle a alguien si sabía lo que estaba ocurriendo.

Al llegar allí, se dio cuenta que era el país de los ciegos, en donde el tuerto es rey; donde conoció a Miriam la mujer más extraña que había visto en su vida, y ella se acercó para decirle al oído "Te invito a tomar una copa, guapo"

Fabrizio accedió, feliz por tener el pensamiento de que por fin dejaría de ser vírgen. Pero la maldita comezón alcanzó niveles insoportables, cayó en una especie de crisis y empezaba a recordar todo desde que despertó del coma y se dió cuenta que era 1977 y que la comezón provenía de piquetes de pulgas verdes atómicas que se habían pegado a los pantalones acampanados viendo que las pulgas lo atacaban lentamente hasta llegar a sus rincones mas intimamente guardados.

Esos rincones que ahora eran, en vez de lugares de placer, lugares de ardor y sufrimiento; que sólo Vitacilina lograría quitar, se acordó que traía en el carro, asi que fue por ella cuando de pronto, se dio cuenta que no traía carro y de la pura tristeza mató a un pingüino.

¡FIN!