julio ochentero

Sale el calendario del mes de Julio con la obra titulada:

"Los empleados de este blog se rebelan ante la orden suprema del dueño (osea yo) de no tocar el tema de Michael Jackson, y escenifican con todo el profesionalismo posible, la coreografía del espeluznante video de Thriller. El Oso Bipolar como Maicol; el Lobo Tomía, el Pingüino y la Foca Bifocal como los muertos vivientes región 4"

Este video fue el culpable de innumerables pesadillas de este monero cuando era un niño, casi puberto.
Sin embargo, la vida y Jackson se confabularon para traumar aún más a las nuevas generaciones con la metamorfosis que fue tomando el cantante y ser la pesadilla de chicos... y más chicos.

una tira

Para despejar la incógnita, púchenle AQUÍ.

del cielo al infierno

Bueno, si no te late Sabina, pues oigamos a ¡AC/DC!

Ah no, perdón, era ISI DISI

kabeza's travel

Durante mucho tiempo, esta fue la vista que tuve. Por esos rumbos vivía. Era un jovenzuelo que creía en el amor y en los Ovnis. Después me creció el bigote y nada volvió a ser igual.

Por aquí compraba mis materiales para dibujar y pintar. También están los lugares en donde mejor me han fotografiado (tamaño infantil o en ovalito) para los certificados de primaria, secundaria, preparatoria y la escuela esa de computación e inglés de la que reprobé por faltas (a la moral)

Nunca me había fijado en esa palma o palmera que está ahí. Seguramente porque siempre que paso por este lugar me lamento (y la mento) por las condiciones en las que están las casas viejas que se están desmoronando.

Aunque viéndolo bien, creo que estas casas de adobe no se recuperan ni con Adobe Photoshop. (osea, fue un chiste ¿se entendió?)

En el norte, si vas al billar no puedes entrar con sodas (refrescos) porque básicamente eso es de señoritas y pues las señoritas no van al billar. Bueno, al menos a éste que por una módica suma de dinero te prestan el baño para que hagas pipí de pie.

Ésta es una de las pocas estatuas que tienen sentido y no lastiman la vista. Es Monsieur D' Artagnan, capitán de la guardia de mosqueteros de Luis XIV de Fran... no, espérense, ya me hice bolas... ¡a la Wikipedia!

Este... lo que pasa es que Antonio De Deza y Ulloa, fundador de la ciudad de Chihuahua se vestía como mosquetero. Pero en realidad, como se puede observar, él fue quien dijo algo así como: "...y la ciudad de Chihuahua la hacen aquí (nótese la mano derecha) y cuidadito con andarla llenando de estacionamientos, estatuas chafas y... ¡y quítenme estas pinches palomas zurradoras!

Bueno, de hecho creo que primero pusieron la Catedral y luego la estatua.

Y como por aquí no hay ni una triste tienda en donde vendan cigarros, observemos este edificio que han dejado morir y que no tardan en tumbarlo para hacer otro estacionamiento.

O este otro que seguramente se ha de estar cayendo por dentro y en la noche se aparece el espíritu del arquitecto que lo construyó y se pone a llorar desconsoladamente...

Esta es la avenida de la ciudad que más me gusta y por eso paso corriendo como alma que lleva el diablo, bueno, por eso y porque ya me acordé donde venden cigarros por ahí cerca.

Este es un punto obligatorio en el pueblo. Cuando vengan los invito. Al cabo ya dejan entrar mujeres. Así es, todavía hasta hace poco, como en el viejo oeste, había cantinas que eran propiedad exclusiva de hombres. Pero desde que ciertos hombres van a las estéticas, ciertas mujeres tomaron venganza. Ash, estaríamos mejor con... Juanito.

En fin, tomemos un descanso, un refrigerio y continuamos con la travesía...

...

oiga doctor, devuélvame mi depresión

En estos días he estado viendo más televisión que de costumbre.
Una de las razones es que aquí en Chihuahua sí tengo cable y se ven más canales que los 7 que de vez en cuando veo cuando estoy en el D.F.

Y ante una razonable dosis de televisión generalmente gringa, brotan de mi cerebro una serie de preguntas que me han tenido absorto los últimos días:
¿Por qué hay tantas series sobre doctores y hospitales?
¿Acaso se enferman mucho en Estados Unidos?
¿Por qué no hacen series sobre otros apasionantes oficios como cerrajeros, zapateros, embotelladores, sastres o moneros?
¿Qué plan maligno trama el Imperio con todo esto?

Además, juegan con nuestros sentimientos.
Imaginemos que tenemos influenza A H1R1 o R2-D2, nos sentimos al borde de la muerte, la cabeza nos va a estallar, tenemos fiebre, cuerpo cortado, espasmos, mocos y nariz rozada (y rosada).
Nos llevan al hospital y cuando estamos pidiendo una pluma para escribir nuestro testamento, se aparece esta doctora:

(Si quien está leyendo esto es una damita, imagínese el equivalente en un ser humano masculino)

¿Ya se aliviaron, verdad?

Osea, será muy simpático el Doctor House, estará muy entretenida la telenovela de Grey's Anatomy, son graciosísimos los de Scrubs, y así entre muchísimas otras series que son la delicia de hipocondriacos.
Pero, lamentablemente las cosas no son así.

Recordemos juntos la vez que fui a una clínica del Seguro Social:

Snif.

recados a la jungla

Que le avisen a la tribu defeña -que básicamente es la señora de los jugos, el joven de las tortas, el mai del puesto de revistas y la bonita gente de Ciudad Neza- que todo camina bajo aparente calma.

Que acá en el norte todo está casi igual a como lo dejé: calor de los mil demonios y las calles oliendo a plomo.

Que he aprovechado la estancia en la tierra que me vio nacer para poner en orden algunos asuntos de importancia sumamente relevante como por ejemplo: empacharme de hamburguesas al carbón y tortillas de harina, ver a mis amigos de la fiera infancia y sortear las escalofriantes preguntas de sus retoñitos, broncearme; pero el problema es que el sol de Chihuahua no broncea, nomás chamusca y ataranta, recoger unos libros fundamentales que me sirven para momentos en que no sé qué hacer y me preguntó: "¿Qué haría Cioran en una situación como ésta?", tomar un curso intensivo de cocina árabe que espero me ahorre tiempo y dinero (¡podré ser la competencia de soybeto, amiguiz y el chef Oropeza!), visitar a mi Doctor Jaus de cabecera para que me elimine el medicamento (me lo duplicó, snif) y quemar unos documentos extremadamente comprometedores que, bueno, olviden eso.

Que le avisen a Sirako que la película que me prestó fue un rotundo éxito. Los niños y niñas de mi colonia me la querían rentar pero tuve que aclararles que no es una película de Sirako, sino una película que me prestó Sirako. Esto fue suficiente para que no insistieran.

Que supe de 2 fiestas que me perdí allá, lo lamento, y exijo que hagan otras para poder ir. (Osea, fiestas a las que fui invitado, si van a hacer fiestas y no me van a invitar pos ni me avisen)

Que le avisen a Chidoguán que ya tengo su pedido: cinturón de piel de víbora, hebilla con su nombre repujado, botas de avestruz barnizadas y overol menonita.

Que estoy planeando la estrategia para poder llevar el cargamento de sotol que me pidieron, pero que no prometo milagros.

Que si en el D.F. están que no saben qué hacer con los candidatos que tienen, acá en Chihuahua ya los superamos y los candidatos de aquí son más inefables e impresentables. (Bueno, tal vez no. Eso de postular a la Loaeza es in-su-pe-ra-ble)

Osea que ya hice el 90% de mi misión chihuahuense y muy pronto regreso para seguir chillando de nostalgia por todo de lo que me he quejado.

hombre pánico: el origen

¡Graben esta fecha en su memoria!

el oso bipolar (82)

La primera parte está AQUÍ

FIN

junio... hecho garras

Si alguien está pensando que la estoy haciendo mucho de emoción con la continuación del Oso Bipolar vs Wolverine, está equivocado.
No es que la esté haciendo de emoción, sino que me estoy esmerando mucho en los dibujos pues no pierdo la esperanza de que algún cazatalentos de Marvel se asome a este blog y voilà!
Bueno, eso y un poco de trabajo atrasado que traigo que hace que me estrese y que la gente se aleje de mí (y viceversa)

Eh... pero aprovechando las circunstancias, sale el calendario de Junio con la obra titulada:
"Wolverine y el Oso Bipolar en un duelo a muerte por el título: Garritas y Rasguñitos 2009"