¿Alguien podría por favor unir los puntos rojos y decirme la respuesta?, es que mis múltiples ocupaciones me han tenido un tanto desconectado...
miércoles
momentos cumbres de mi vida (12)
¿Alguien podría por favor unir los puntos rojos y decirme la respuesta?, es que mis múltiples ocupaciones me han tenido un tanto desconectado...
miércoles
indiana & sabina
A los 8 años fui un niño solitario, me gustaba jugar solo y jugaba solo porque cuando jugaba con los demás niños me tocaba ser el amigo del bueno o del malo, osea, una especie de actor de reparto.
Pero un infausto día ocurrió lo que tenía que ocurrir. Me llevaron a ver "Los cazadores del arca perdida", a partir de entonces mi vida giró, no sé cuánto, pero giró. Lo que el Llanero solitario hizo en muchos niños de otras generaciones, Indiana Jones lo hizo en mi, era fascinante ver a ese tipo someter a los malos con su látigo, enfrentarse con serpientes, buscar tesoros, eludir rocas esféricas, saltar de un vagón a otro en un tren en marcha y por si fuera poco, quedarse con la chica.
Al salir del cine, ya sabía quién quería ser. Y a partir de ese momento mis solitarios juegos se desarrollaban en el patio de mi casa, transformada en una selva llena de infortunios. A falta de serpientes, los escarabajos que vivían en los troncos de los árboles tomaban ese rol, y sin tener un látigo, las guías del pasto eran perfectas para esto, cientos de insectos murieron en cumplimiento de su papel actoral.
En el patio de mi casa había un árbol muy grande, el cual nos daba trabajo a mi hermano y a mi los otoños, barriendo y recogiendo hojas caídas. Uno de los juegos favoritos de mi hermano era subirse a ése árbol. Yo no me animaba, demasiado silvestre para mí.
Pero ahora que era el Indiana Jones de la 47 (la calle donde vivía), subirse a ése árbol era una obligación. De un brinco alcancé la rama más baja y de ahí seguí trepando como chango apoyándo brazos y piernas en coyunturas y hojas secas. Al fin estaba bien acomodado en lo alto, vi la azotea de mi casa, el patio de la casa del vecino y su perro ladrándome. Debí haber imaginado algo así como: "Recórcholis, será difícil llegar a esas tierras con esa bestia ahí". (El "recórcholis" está justificado por los cómics que leía, osea, osea, no hablaba así de niño, no era tan raro).
Luego de mi triunfal ascenso, decidí que era hora de bajarme del árbol. Me quedé un momento pensando y me dije: "¿Y ´ora cómo le hago?", me sujeté de la rama más cercana, pero mis piernas no querían seguirme, luego pensé que mejor bajaba primero las piernas y luego lo demás, pero mis brazos se rajaron, la mitad de mis extremidades que se mantenían arriba tenía miedo de caer y azotar junto con mi humanidad.
Enonces hice lo que todo héroe debe hacer en un caso como estos: Llamarle a su mamá.
Le grité a mi progenitora a todo pulmón, pero nadie acudía a mi rescate. Me cansé de gritar y me estuve ahí arriba hasta que se estaba metiendo el sol. Me gustaría saber que pensaba en ese ratote que estuve en la cima, quizá maldecía a Spielberg por las mentiras tan chidas que nos contaba, o a lo mejor me acordaba de la tarea de la escuela que no había hecho por andar de inadaptado jugando solo, o me entretenía aplastando escarabajos pensando que eran serpientes que me atacaban.
Fue entonces que mi madre salió a avisarme que ya estaba la cena, yo sentí que llegaba el ejército inglés a rescatarme.
----------------------------------------------------
Nueve años después aproximadamente, trataba de conciliar el sueño y prendí la radio para tener algún arrullo. A punto de caer dormido, oí algo como que a un tipo le habían robado el mes de abril, que recostaba su cabeza en el hombro de la luna, que se sentía torpe como un suicida sin vocación, lascivo como el beso del coronel e inquieto como párroco en un burdel. Luego el trasnochado locutor decía: “Y esto fue Joaquín Sabina”. Y me dormí.
Pero un infausto día ocurrió lo que tenía que ocurrir. Me llevaron a ver "Los cazadores del arca perdida", a partir de entonces mi vida giró, no sé cuánto, pero giró. Lo que el Llanero solitario hizo en muchos niños de otras generaciones, Indiana Jones lo hizo en mi, era fascinante ver a ese tipo someter a los malos con su látigo, enfrentarse con serpientes, buscar tesoros, eludir rocas esféricas, saltar de un vagón a otro en un tren en marcha y por si fuera poco, quedarse con la chica.
Al salir del cine, ya sabía quién quería ser. Y a partir de ese momento mis solitarios juegos se desarrollaban en el patio de mi casa, transformada en una selva llena de infortunios. A falta de serpientes, los escarabajos que vivían en los troncos de los árboles tomaban ese rol, y sin tener un látigo, las guías del pasto eran perfectas para esto, cientos de insectos murieron en cumplimiento de su papel actoral.
En el patio de mi casa había un árbol muy grande, el cual nos daba trabajo a mi hermano y a mi los otoños, barriendo y recogiendo hojas caídas. Uno de los juegos favoritos de mi hermano era subirse a ése árbol. Yo no me animaba, demasiado silvestre para mí.
Pero ahora que era el Indiana Jones de la 47 (la calle donde vivía), subirse a ése árbol era una obligación. De un brinco alcancé la rama más baja y de ahí seguí trepando como chango apoyándo brazos y piernas en coyunturas y hojas secas. Al fin estaba bien acomodado en lo alto, vi la azotea de mi casa, el patio de la casa del vecino y su perro ladrándome. Debí haber imaginado algo así como: "Recórcholis, será difícil llegar a esas tierras con esa bestia ahí". (El "recórcholis" está justificado por los cómics que leía, osea, osea, no hablaba así de niño, no era tan raro).
Luego de mi triunfal ascenso, decidí que era hora de bajarme del árbol. Me quedé un momento pensando y me dije: "¿Y ´ora cómo le hago?", me sujeté de la rama más cercana, pero mis piernas no querían seguirme, luego pensé que mejor bajaba primero las piernas y luego lo demás, pero mis brazos se rajaron, la mitad de mis extremidades que se mantenían arriba tenía miedo de caer y azotar junto con mi humanidad.
Enonces hice lo que todo héroe debe hacer en un caso como estos: Llamarle a su mamá.
Le grité a mi progenitora a todo pulmón, pero nadie acudía a mi rescate. Me cansé de gritar y me estuve ahí arriba hasta que se estaba metiendo el sol. Me gustaría saber que pensaba en ese ratote que estuve en la cima, quizá maldecía a Spielberg por las mentiras tan chidas que nos contaba, o a lo mejor me acordaba de la tarea de la escuela que no había hecho por andar de inadaptado jugando solo, o me entretenía aplastando escarabajos pensando que eran serpientes que me atacaban.
Fue entonces que mi madre salió a avisarme que ya estaba la cena, yo sentí que llegaba el ejército inglés a rescatarme.
----------------------------------------------------
Nueve años después aproximadamente, trataba de conciliar el sueño y prendí la radio para tener algún arrullo. A punto de caer dormido, oí algo como que a un tipo le habían robado el mes de abril, que recostaba su cabeza en el hombro de la luna, que se sentía torpe como un suicida sin vocación, lascivo como el beso del coronel e inquieto como párroco en un burdel. Luego el trasnochado locutor decía: “Y esto fue Joaquín Sabina”. Y me dormí.
Al otro día traía el nombre de Joaquín Sabina en la cabeza. En esa época yo ya ganaba dinero haciendo mantas o cartulinas en la prepa, así que fui a la única tienda de discos que había en la ciudad y compré el casette más reciente de Sabina, titulado “Física y química”.
Llegué a mi casa, lo oí, después lo volví a poner, y luego otra vez. Al final ya sabía como quién quería ser. La última canción del álbum se llama “Pastillas para no soñar”:
SI LO QUE QUIERES ES VIVIR CIEN AÑOS/ NO PRUEBES LOS LICORES DEL PLACER./ SI ERES ALERGICO A LOS DESENGAÑOS/ OLVIDATE DE ESA MUJER./ COMPRA UNA MASCARA ANTIGAS,/ MANTENTE DENTRO DE LA LEY./ SI LO QUE QUIERES ES VIVIR CIEN AÑOS/ HAZ MUSCULOS DE 5 A 6./ Y PONTE GOMINA QUE NO TE DESPEINE/ EL VIENTECILLO DE LA LIBERTAD./ FUNDA UN HOGAR EN EL QUE NUNCA REINE/ MAS REY QUE LA SEGURIDAD,/ EVITA EL HUMO DE LOS CLUBS,/ REDUCE LA VELOCIDAD,/ SI LO QUE QUIERES ES VIVIR CIEN AÑOS/ VACUNATE CONTRA EL AZAR./ DEJA PASAR LA TENTACION/ DILE A ESA CHICA QUE NO LLAME MAS/ Y SI PROTESTA EL CORAZON/ EN LA FARMACIA PUEDES PREGUNTAR:/ ¿TIENEN PASTILLAS PARA NO SOÑAR?/ SI LO QUE QUIERES ES CUMPLIR CIEN AÑOS/ NO VIVAS COMO VIVO YO.
Después de estos sabios consejos, y de haber conseguido un par de discos anteriores a éste, aproveché la primera invitación de mis amigos para salir a pasar un bonito momento de sano esparcimiento. Llegamos a una cantina que se llama "La antigua paz", ya había ido antes a ese lugar, pero no con mi nueva faceta de maldito de la noche, la calle y los perdedores. Mientras mis amigos platicaban de futbol y Nirvana, yo me embriagaba pensando que "es mentira que no tenga enemigos, es mentira que no tenga razón, es mentira que acepte que el ombligo no soy yo". Y así nos dieron las diez y las once, las doce, la una y las dos y las tres. Y yo estaba más alcoholizado que un frasco de chochos homeopáticos.
Me llevaron a mi casa, me acosté y mientras todo me daba vueltas pensaba: ¿Y ahora quién me bajará de este árbol?
lunes
segunda clase de dibujo
Así como lo leen, han vuelto las clases de dibujo. No se sientan menos, ¡Ustedes también pueden monear!
En esta segunda lección, aprenderemos cómo dibujar un ornitorrinco. (Ver ejemplo a la derecha).
Para la tercera clase estoy pensando en trabajar la figura humana, pero no hay modelos disponibles, así que seguramente nos brincaremos esa lección y pasaremos directamente a dibujar manzanas con floreros.
miércoles
lunes
fundamentalismos
Cuando tenía como 10 años, un amigo me contó un chiste:
Dios le dice a Jesús que el mundo está muy mal, que va a tener que mandarlo otra vez para salvar a la humanidad. Jesús le implora, le suplica que no lo mande; que lo trataron muy mal, que lo difamaron, que lo golpearon, que lo torturaron... No acababa de pedirle eso, cuando Dios truena los dedos y lo envía a la tierra. Jesús aparece en medio de una calle y justo en ese momento pasa un carro a toda velocidad, arrollándolo. La gente se junta para ver al accidentado, en eso se escucha una ambulancia de la cruz roja, y alguien grita: "¡Ahí viene la cruz!"
"¡¿cruz?!"- grita Jesús poniéndose rápidamente de pie. "Aquí no pasó nada, aquí no pasó nada"-dice mientras se sacude su túnica y se aleja sigilosamente.
Recuerdo que después de oír el chiste, lo dibujé, pues como no tengo gracia para contar chistes, se me hacía más fácil dibujarlo y luego mostrarlo. (Bueno, hasta la fecha hago eso).
Le enseñé el chiste dibujado a mi mamá, le dio risa y me advirtió, "Nomás no se lo enseñes a tu abuelita, a ella no le va a hacer gracia".
De esta anécdota me acordé hace unos días con el despapaye que se ha armado por las caricaturas que hicieron moneros daneses sobre Mahoma. Cuando me pidieron de la revista Muy Interesante retratos de algunos líderes batallé para encontrar dos imágenes: la de Hammurabi y la de Mahoma. Ahora me explico lo del segundo. Está prohibidísimo hacer interpretaciones gráficas de Mahoma, y simplemente no las hay, sólo me encontré una y se parece al árabe que sale en el libro de álgebra de Baldor.
Una de las 6543895 cosas insondables para mí es la fe. Pero de una cosa sí estoy seguro, el exceso de fe te ciega, y de ahí salen los fundamentalistas. Musulmanes, católicos, o lo que sean. Repito, no entiendo la fe por la fe, supongo que ha de ser un don, el cual yo no tengo. Y menos entiendo el fundamentalismo, ni de los musulmanes, ni de Abascal. No me cabe en la cabeza que unas caricaturas provoquen lo que provocaron en las embajadas de Dinamarca.
Y no, no son sólo los musulmanes (quienes también tienen amenazado al escritor Salman Rushdie por un libro que escribió), también pasa eso con otras religiones, como cuando el monero Ahumada hizo un dibujo de Juan Diego mostrando su ayate el cual en vez de tener a la virgen de Guadalupe, tenía a Marilyn Monroe. Este dibujo era parte de una exposición colectiva de dibujantes, cuando estuvo la exposición en Guadalajara, llegaron unos muchachos católicos, de esos mochos, mochos y cual vándalos de Tepito, destruyeron la obra del monero Ahumada. Los detuvieron. Después el obispo de Guadalajara, Sandoval Iñiguez, declaró que de ser necesario él mismo les pagaba la fianza.
¿Cuál es la diferencia de las protestas de los musulmanes con la de los mochos de Guadalajara?, en la forma es mucha la diferencia, en el fondo no la hay.
Hace tiempo vi en un blog un debate que se hizo porque alguien era muy irreverente con lo que era sagrado para otros. Lo curioso es que el ofendido decía en su blog que admiraba a los moneros, siendo que una de las cosas que debe hacer un monero es ser irreverente. ¿Que si uno se mete con lo sagrado?, pues depende, para algunos puede ser muy sagrado el presidente, o un obispo, o una institución. Así como para otros es sagrado la figura de su líder espiritual. Pero si en alguna situación incongruente, que amerite una crítica y de pasada una burla, está la figura de algo sagrado para alguien, no hay porque sustituir nada. Por ejemplo cuando canonizaron a Juan Diego y la iglesia presentó una representación de un sujeto que todo parecía menos un indio. Esa situación estaba que ni mandada a hacer para hacer crítica y burla.
Ignoro qué motivó a los cartonistas daneses hacer cartones sobre Mahoma, pero estoy convencido de que pese a las protestas, Dinamarca no debe claudicar su libertad de expresión y lo adelantado que esté ese país en libertades.
---------------------------------------------------------
Y ahora un anuncio de nuestros patrocinadores:
Dios le dice a Jesús que el mundo está muy mal, que va a tener que mandarlo otra vez para salvar a la humanidad. Jesús le implora, le suplica que no lo mande; que lo trataron muy mal, que lo difamaron, que lo golpearon, que lo torturaron... No acababa de pedirle eso, cuando Dios truena los dedos y lo envía a la tierra. Jesús aparece en medio de una calle y justo en ese momento pasa un carro a toda velocidad, arrollándolo. La gente se junta para ver al accidentado, en eso se escucha una ambulancia de la cruz roja, y alguien grita: "¡Ahí viene la cruz!"
"¡¿cruz?!"- grita Jesús poniéndose rápidamente de pie. "Aquí no pasó nada, aquí no pasó nada"-dice mientras se sacude su túnica y se aleja sigilosamente.
Recuerdo que después de oír el chiste, lo dibujé, pues como no tengo gracia para contar chistes, se me hacía más fácil dibujarlo y luego mostrarlo. (Bueno, hasta la fecha hago eso).
Le enseñé el chiste dibujado a mi mamá, le dio risa y me advirtió, "Nomás no se lo enseñes a tu abuelita, a ella no le va a hacer gracia".
De esta anécdota me acordé hace unos días con el despapaye que se ha armado por las caricaturas que hicieron moneros daneses sobre Mahoma. Cuando me pidieron de la revista Muy Interesante retratos de algunos líderes batallé para encontrar dos imágenes: la de Hammurabi y la de Mahoma. Ahora me explico lo del segundo. Está prohibidísimo hacer interpretaciones gráficas de Mahoma, y simplemente no las hay, sólo me encontré una y se parece al árabe que sale en el libro de álgebra de Baldor.
Una de las 6543895 cosas insondables para mí es la fe. Pero de una cosa sí estoy seguro, el exceso de fe te ciega, y de ahí salen los fundamentalistas. Musulmanes, católicos, o lo que sean. Repito, no entiendo la fe por la fe, supongo que ha de ser un don, el cual yo no tengo. Y menos entiendo el fundamentalismo, ni de los musulmanes, ni de Abascal. No me cabe en la cabeza que unas caricaturas provoquen lo que provocaron en las embajadas de Dinamarca.
Y no, no son sólo los musulmanes (quienes también tienen amenazado al escritor Salman Rushdie por un libro que escribió), también pasa eso con otras religiones, como cuando el monero Ahumada hizo un dibujo de Juan Diego mostrando su ayate el cual en vez de tener a la virgen de Guadalupe, tenía a Marilyn Monroe. Este dibujo era parte de una exposición colectiva de dibujantes, cuando estuvo la exposición en Guadalajara, llegaron unos muchachos católicos, de esos mochos, mochos y cual vándalos de Tepito, destruyeron la obra del monero Ahumada. Los detuvieron. Después el obispo de Guadalajara, Sandoval Iñiguez, declaró que de ser necesario él mismo les pagaba la fianza.
¿Cuál es la diferencia de las protestas de los musulmanes con la de los mochos de Guadalajara?, en la forma es mucha la diferencia, en el fondo no la hay.
Hace tiempo vi en un blog un debate que se hizo porque alguien era muy irreverente con lo que era sagrado para otros. Lo curioso es que el ofendido decía en su blog que admiraba a los moneros, siendo que una de las cosas que debe hacer un monero es ser irreverente. ¿Que si uno se mete con lo sagrado?, pues depende, para algunos puede ser muy sagrado el presidente, o un obispo, o una institución. Así como para otros es sagrado la figura de su líder espiritual. Pero si en alguna situación incongruente, que amerite una crítica y de pasada una burla, está la figura de algo sagrado para alguien, no hay porque sustituir nada. Por ejemplo cuando canonizaron a Juan Diego y la iglesia presentó una representación de un sujeto que todo parecía menos un indio. Esa situación estaba que ni mandada a hacer para hacer crítica y burla.
Ignoro qué motivó a los cartonistas daneses hacer cartones sobre Mahoma, pero estoy convencido de que pese a las protestas, Dinamarca no debe claudicar su libertad de expresión y lo adelantado que esté ese país en libertades.
---------------------------------------------------------
Y ahora un anuncio de nuestros patrocinadores:
jueves
perros y toreros
Los dioses me castigaron por desalmado.
Por andarme burlando de que si los toros, que si los vegetarianos y que si no se qué, hoy fui una especie de novillero callejero.
Se me habían acabado los cigarros y fui al Oxxo que está a 4 cuadras de mi casa. En el camino hay un perro que siempre le ladra al que pase, sin excepción, aunque está detrás de una reja. Pero hoy a la señora de esa casa se le ocurrió regar sus plantitas y dejó la reja abierta. Yo no me di cuenta hasta que oí las patas del can como castañuelaban con el pavimento e iba tras de mí, despacito. Iba fumándome el último cigarro que me quedaba y sentí cómo se me bajó la sangre a los pies, al oir al perro entre bufar y gruñir, (Lo confieso le tengo mucho miedo a l
os perros, de chico como tres estuvieron a punto de morderme y comer huesitos con retazos), de repente la dueña le gritó algo así como: "¡Rocky, ven, Rocky!".
"En la madre", pensé yo, por algo le pusieron ese nombre, de seguro ha de ser bien brav..." -no terminé de pensar cuando ya el perrote estaba mordiendome el pantalón y medio zarandeándolo.
Entre el pánico y el ver que no me viera la señora, mi primer impulso fue defenderme con lo que tuviera a la mano: Le apagué el cigarro en la cabeza al perro. Me soltó, dijo: "¡Auuu, auuu!", y en lo que agarraba la onda para morderme la mano o lo que encontrara, salí corriendo a refugiarme en la tienda. Me compré unos cigarros y un bolillo para el susto.
He aprendido mi lección, (pero pinche perro, ojalá se le haya quedado una marca en su choya) y para los que no les gustó el calendario anterior, les dejo este, titulado "Kabe el toro, llora desconsoladamente por la muerte del Torito".
p.d. Yo nunca dije que consideraba el toreo como arte, el arte es tema para otro post, el cual escribiré cuando esté bien borrachote.
Y ya, todos contentos y pasemos al siguiente tema...
Shelle me ha pasado otra tarea: Poner qué hago yo por mi país.
Voy a votar, casi nunca gana el que elijo, pero por lo menos me siento con más derecho de quejarme y criticar. Y criticar, que curiosamente es parte de mi trabajo; no cambiaré al país haciendo monos, pero por lo menos me uno al clamor de la mayoría y a veces de alguna minoría. Y finalmente no meterme con quien no se mete conmigo, aquí podría poner una bonita frase de algún prócer nacional, pero odio las frases hechas.
Por andarme burlando de que si los toros, que si los vegetarianos y que si no se qué, hoy fui una especie de novillero callejero.
Se me habían acabado los cigarros y fui al Oxxo que está a 4 cuadras de mi casa. En el camino hay un perro que siempre le ladra al que pase, sin excepción, aunque está detrás de una reja. Pero hoy a la señora de esa casa se le ocurrió regar sus plantitas y dejó la reja abierta. Yo no me di cuenta hasta que oí las patas del can como castañuelaban con el pavimento e iba tras de mí, despacito. Iba fumándome el último cigarro que me quedaba y sentí cómo se me bajó la sangre a los pies, al oir al perro entre bufar y gruñir, (Lo confieso le tengo mucho miedo a l
os perros, de chico como tres estuvieron a punto de morderme y comer huesitos con retazos), de repente la dueña le gritó algo así como: "¡Rocky, ven, Rocky!"."En la madre", pensé yo, por algo le pusieron ese nombre, de seguro ha de ser bien brav..." -no terminé de pensar cuando ya el perrote estaba mordiendome el pantalón y medio zarandeándolo.
Entre el pánico y el ver que no me viera la señora, mi primer impulso fue defenderme con lo que tuviera a la mano: Le apagué el cigarro en la cabeza al perro. Me soltó, dijo: "¡Auuu, auuu!", y en lo que agarraba la onda para morderme la mano o lo que encontrara, salí corriendo a refugiarme en la tienda. Me compré unos cigarros y un bolillo para el susto.
He aprendido mi lección, (pero pinche perro, ojalá se le haya quedado una marca en su choya) y para los que no les gustó el calendario anterior, les dejo este, titulado "Kabe el toro, llora desconsoladamente por la muerte del Torito".
p.d. Yo nunca dije que consideraba el toreo como arte, el arte es tema para otro post, el cual escribiré cuando esté bien borrachote.
Y ya, todos contentos y pasemos al siguiente tema...
Shelle me ha pasado otra tarea: Poner qué hago yo por mi país.
Voy a votar, casi nunca gana el que elijo, pero por lo menos me siento con más derecho de quejarme y criticar. Y criticar, que curiosamente es parte de mi trabajo; no cambiaré al país haciendo monos, pero por lo menos me uno al clamor de la mayoría y a veces de alguna minoría. Y finalmente no meterme con quien no se mete conmigo, aquí podría poner una bonita frase de algún prócer nacional, pero odio las frases hechas.
martes
toros y toreros
Una de las cosas que más me gusta de Picasso y Goya son sus obras sobre toros y toreros.
Nunca he ido a una plaza de toros y no es una de las cosas que quisiera hacer.
Sin embargo, no tengo cara para estar en contra de las corridas de toros. Me gusta mucho la carne asada, y como dice Yucatán a-go-gó, a mi sólo me dan pollito, osea, que no soy vegetariano.
Las reses, pollos y pescados que me como, tuvieron una muerte más despiadada que la del toro que mata el torero. Es más, el toro se puede defender.
En el redondel están 2 en igualdad de condiciones, uno ataca y el otro se defiende. ¿Que es una salvajada?, sí, así como también es una salvajada el boxeo, la lucha libre o la guerra en Irak. Digo, otra cosa sería si en vez de toros fuesen ballenas o tigres albinos, pero que yo sepa, los toros no están en peligro de extinción. Y no, no estoy a favor de el toreo, simplemente estoy reaccionando a comentarios que oí sobre el toro que se brincó la valla y embistió a la gente que estaba en la Plaza México.
(Hoy me compré una hamburguesa y ahí veían la televisión los comensales diciendo cosas como: "Juar, juar, qué bueno, pinche gente que va a ver cómo matan a un animal", - Lo comentaban mientras se tragaban la carne de otro animal que igual mataron -digo animal pues no me consta que la carne sea de algún bovino, igual y son hamburguesas de perro o gato).
---------------------------------------------------------------------
Y para acompañar esta arrebatada perorata, el calendario de febrero, con la obra taurina titulada "Kabeza vence a la bestia y de pasada a un activista dizque ecologista, que después de echarse unos tacos de maciza, fue a protestar a la plaza de toros; el Peje aprovecha y saluda desde el segundo piso del periférico".
P.D. Si tú, eres vegetariano, tienes mascota y la cuidas como el hijo que nunca tuviste y además estás en contra del toreo. Me quito el sombrero.
Nunca he ido a una plaza de toros y no es una de las cosas que quisiera hacer.
Sin embargo, no tengo cara para estar en contra de las corridas de toros. Me gusta mucho la carne asada, y como dice Yucatán a-go-gó, a mi sólo me dan pollito, osea, que no soy vegetariano.
Las reses, pollos y pescados que me como, tuvieron una muerte más despiadada que la del toro que mata el torero. Es más, el toro se puede defender.
En el redondel están 2 en igualdad de condiciones, uno ataca y el otro se defiende. ¿Que es una salvajada?, sí, así como también es una salvajada el boxeo, la lucha libre o la guerra en Irak. Digo, otra cosa sería si en vez de toros fuesen ballenas o tigres albinos, pero que yo sepa, los toros no están en peligro de extinción. Y no, no estoy a favor de el toreo, simplemente estoy reaccionando a comentarios que oí sobre el toro que se brincó la valla y embistió a la gente que estaba en la Plaza México.
(Hoy me compré una hamburguesa y ahí veían la televisión los comensales diciendo cosas como: "Juar, juar, qué bueno, pinche gente que va a ver cómo matan a un animal", - Lo comentaban mientras se tragaban la carne de otro animal que igual mataron -digo animal pues no me consta que la carne sea de algún bovino, igual y son hamburguesas de perro o gato).
---------------------------------------------------------------------
Y para acompañar esta arrebatada perorata, el calendario de febrero, con la obra taurina titulada "Kabeza vence a la bestia y de pasada a un activista dizque ecologista, que después de echarse unos tacos de maciza, fue a protestar a la plaza de toros; el Peje aprovecha y saluda desde el segundo piso del periférico".
P.D. Si tú, eres vegetariano, tienes mascota y la cuidas como el hijo que nunca tuviste y además estás en contra del toreo. Me quito el sombrero.
lunes
de por qué abandoné la escultura
Yo no sabía que eso era la escultura.
Estabamos en la mitad del primer semestre de Bellas Artes y ya habíamos hecho como 17 esculturas de forma geométrica, todos sacamos el "Sebastián" que llevamos dentro. Era un día como los demás.
Pero la primera en llegar fue una alumna nueva, cuando llegamos los demás le vimos y le digo a un amigo: "Esa chava estaba conmigo en la prepa, no sabía que le gustaran las artes plásticas". Ella también se acordó de mí, nos saludamos y se desapareció. El maestro nos dijo: "A ver, acomoden sus lugares formando un círculo y traigan papel para dibujar". Teníamos los triplays en las rodillas cuando salió la nueva alumna de un cuarto con una bata, se colocó al centro del círculo que formábamos y se quita la bata mostrándonos su desnudo cuerpecito.
Todos nos quedamos callados unos segundos, segundos que aproveché para corroborar el rumor de que en esa escuela hay muchos jotos, y me fijaba a ver quién ponía cara de "fuchi". En eso estaba, cuando el maestro le indicó a la destapada qué posición tomar para que la dibujáramos.
La dibujamos. Y entonces el maestro nos indicó que tomáramos la arcilla para empezar a trabajar. Estábamos en la primera clase de escultura con figura humana, el maestro se paseaba de lugar en lugar para indicarnos las fallas que teníamos.
-"Ah, Giacometti", le dijo a un compañero.
-"Manejas el material como él"- lo elogiaba,
"Hazle así y así, vas bien"- alentaba el maestro a mi compañero.
Hasta que llegó conmigo. Sentí cómo se me quedó viendo, mientras yo amasaba la arcilla haciendo bolitas, como las doñas que hacen gorditas o tlacoyos. -"¿Qué está haciendo?"- me preguntó.
-"Este... los senos, profe".
-"¿Esto que está aquí es la modelo?"- Inquiría mientras señalaba la masa amorfa que tenía sobre la mesa.
-"Bueno, es el torso, y los brazos, profe"
-"¿¡Esos son los brazos!?, ¡Ni un orangután tiene los brazos tan largos!"
-"No profe, es que de aquí donde estoy yo, así se le ven los brazos, mire, mire"- le señalaba a la modelo que ya alzaba la vista por el cansancio.
El maestro le permitió a la modelo que descansara un momento, ella se acercó donde estábamos el maestro y yo, y se quedó viendo mi obra con cara de estar viendo una ecuación de álgebra.
"Pinche Kabeza, me estás haciendo una caricatura, verdad?" - Me suelta la excompañera-dizque-alumna-que resultó-ser-modelo.
El confundido maestro me dice: "¿Kabeza?, ¿caricatura?... ¿Es usted el que hace los monos del periódico?".
(Yo no había querido decirle a ningún maestro mi identidad secreta, precisamente para no prejuiciarlos y que ante alguna falla mía dijeran, "Pos´claro es monero").
-"Je, je, sí profe, soy yo" -le contesté apenado como si hubiesen descubierto que soy hijo de Montiel.
-"Ja, ja, ja, con razón"- musitaba el maestro mientras me daba una palmada en la espalda y se iba a revisarle el trabajo a otro compañero.
Se acabó el semestre y los demás terminaron 3 esculturas de la modelo en diferentes poses. Yo terminé el semestre con una sola escultura titulada "Mujer-mono".
-------------------------------------------------------------------
Después de esta motivadora historia, les aviso que ya salió a la venta la edición de febrero de "Muy Interesante", en donde salen unas colaboraciones mías que no son esculturas pero que igualmente están bien interesantes. Así como un reportaje de la mujer con trasero de manzana, o algo así, mañana la leo.
Estabamos en la mitad del primer semestre de Bellas Artes y ya habíamos hecho como 17 esculturas de forma geométrica, todos sacamos el "Sebastián" que llevamos dentro. Era un día como los demás.
Pero la primera en llegar fue una alumna nueva, cuando llegamos los demás le vimos y le digo a un amigo: "Esa chava estaba conmigo en la prepa, no sabía que le gustaran las artes plásticas". Ella también se acordó de mí, nos saludamos y se desapareció. El maestro nos dijo: "A ver, acomoden sus lugares formando un círculo y traigan papel para dibujar". Teníamos los triplays en las rodillas cuando salió la nueva alumna de un cuarto con una bata, se colocó al centro del círculo que formábamos y se quita la bata mostrándonos su desnudo cuerpecito.
Todos nos quedamos callados unos segundos, segundos que aproveché para corroborar el rumor de que en esa escuela hay muchos jotos, y me fijaba a ver quién ponía cara de "fuchi". En eso estaba, cuando el maestro le indicó a la destapada qué posición tomar para que la dibujáramos.
La dibujamos. Y entonces el maestro nos indicó que tomáramos la arcilla para empezar a trabajar. Estábamos en la primera clase de escultura con figura humana, el maestro se paseaba de lugar en lugar para indicarnos las fallas que teníamos.
-"Ah, Giacometti", le dijo a un compañero.
-"Manejas el material como él"- lo elogiaba,
"Hazle así y así, vas bien"- alentaba el maestro a mi compañero.
Hasta que llegó conmigo. Sentí cómo se me quedó viendo, mientras yo amasaba la arcilla haciendo bolitas, como las doñas que hacen gorditas o tlacoyos. -"¿Qué está haciendo?"- me preguntó.
-"Este... los senos, profe".
-"¿Esto que está aquí es la modelo?"- Inquiría mientras señalaba la masa amorfa que tenía sobre la mesa.
-"Bueno, es el torso, y los brazos, profe"
-"¿¡Esos son los brazos!?, ¡Ni un orangután tiene los brazos tan largos!"
-"No profe, es que de aquí donde estoy yo, así se le ven los brazos, mire, mire"- le señalaba a la modelo que ya alzaba la vista por el cansancio.
El maestro le permitió a la modelo que descansara un momento, ella se acercó donde estábamos el maestro y yo, y se quedó viendo mi obra con cara de estar viendo una ecuación de álgebra.
"Pinche Kabeza, me estás haciendo una caricatura, verdad?" - Me suelta la excompañera-dizque-alumna-que resultó-ser-modelo.
El confundido maestro me dice: "¿Kabeza?, ¿caricatura?... ¿Es usted el que hace los monos del periódico?".
(Yo no había querido decirle a ningún maestro mi identidad secreta, precisamente para no prejuiciarlos y que ante alguna falla mía dijeran, "Pos´claro es monero").
-"Je, je, sí profe, soy yo" -le contesté apenado como si hubiesen descubierto que soy hijo de Montiel.
-"Ja, ja, ja, con razón"- musitaba el maestro mientras me daba una palmada en la espalda y se iba a revisarle el trabajo a otro compañero.
Se acabó el semestre y los demás terminaron 3 esculturas de la modelo en diferentes poses. Yo terminé el semestre con una sola escultura titulada "Mujer-mono".
-------------------------------------------------------------------
Después de esta motivadora historia, les aviso que ya salió a la venta la edición de febrero de "Muy Interesante", en donde salen unas colaboraciones mías que no son esculturas pero que igualmente están bien interesantes. Así como un reportaje de la mujer con trasero de manzana, o algo así, mañana la leo.
viernes
miércoles
momentos cumbres de mi vida (9)
--------------------------------------------------------------------------------Ministry me dejó de tarea que pusiera 5 hábitos extraños que yo tenga, trataré de acordarme...
1- A 5 pasos después de haber cerrado una puerta, regresar para asegurarme de que la cerré bien.
2- Dormirme a partir de las cuatro de la mañana y despertar a eso de la una de la tarde...¿y?
3- Dar golpes al aire para que me truenen los codos.
4- Tener la tele prendida mientras hago otra cosa.
5- Pero sin duda mis 5 hábitos más extraños, son estos.
domingo
pueblo chico, infierno grande
Vivo en una ciudad chica, está creciendo, medio raro, pero crece. Aquí en una salida de fin de semana es muy probable que te encuentres a alguien conocido; eso casi no me molesta. Aquí les está dando por construir "plazas comerciales" con franquicias gringas; eso casi no me molesta. A dichas plazas comerciales les han puesto nombres de plazas conocidas de otros estados, como: "Plaza del Sol", "Plaza Loreto" y "Plaza Santa Fe"; eso ya me molesta un poco más. (Carajo, qué falta de imaginación, ¿Por qué no ponerle nombres como "Plaza Guachochi", "Plaza Machaca" o "Plaza Queso Menonita"?). Aquí sólo hay 2 periódicos "El Heraldo" y "El Diario", en donde publico una vaciladora tira política. El que haya sólo 2 periódicos en la ciudad no es lo óptimo, debería haber por lo menos uno más.
El periódico en donde no publico casi no lo veo. Antes, cuando era un mozalbete y no publicaba nada, veía con más frecuencia dicho periódico. En él, había algo que me llamaba la atención. Una columna que pretendía ser de crítica de cine.
Y me llamaba la atención por los argumentos que manejaba el autor de la columna para criticar las películas. Este señor, no era un crítico, era un censor. Me asombraba cómo era capaz de ver cosas "inmorales", "inadecuadas", "sexuales" y "groseras", en dónde uno no veía nada.
Ninguna cinta se escapaba, todas tenían algo "no apto", el 90% eran "Exclusivamente para adultos". No Recuerdo cuál era la película que prohibía que vieran los que no fueramos adultos, pero su argumento era algo así como porque la pareja del filme vivían juntos, no estaban casados. Y me acuerdo también que cuando salío el mega churrín de "Titanic", la clasificó como para adultos porque salía la protagonista desnuda, osea, nomás sale en pelotas, el Di Caprio la estaba dibujando, creo que después sí se la echa pero no sale nada, nomás la resbalosa mano en un vidrio de un carro. (¿Se nota que la ví?).
Repito, dejé de ver este periódico por mucho tiempo.
Pero hace unos días estaba esperando que el peluquero me atendiera, (nótese que dije peluquero y no estilista, porque esos nomás quieren acariciarte la cabeza, ejem, bueno, prosigo) y a mi lado estaba el periódico antes mencionado. Me puse a hojearlo y me volví a encontrar la columna de "crítica de cine". Hasta me acomodé en mi silla para leerla con atención, la película que trataba era la de "Soldado Anónimo".
Medio escrito, repito, medio escrito lo usa para lamentarse-quejarse-advertir, que la cinta trae muchas groserías, que los soldados dicen muchas groserías. La califica como "exclusivamente para adultos", avisa que trae algo así como "sexo en solitario", y se queja que a pesar de ser una película de guerra, casi no trae batallas. Cabe decir que jamás hace mención de quienes son los actores, qué otros trabajos ha hecho el director, qué opina de la fotografía, ni nada de esas cosas tan "apasionantes" que tratan los críticos de cine. Nomás anda viendo si trae cochinadas la película.
Luego yo me preguntaba mientras ya el peluquero entraba en acción:
¿Este señor, prefiere la violencia al sexo?, ¿Habrá gente que lo lea y que diga: "Ay que horror, viejo, no dejes que los niños vayan a ver Scooby Doo, porque el perro sale encuerado"?, ¿Realmente le gustará el cine a este señor?, ¿Qué hay en la cabeza de un censor?
El encontrarte a conocidos en la calle, el que se fusilen los nombres de las plazas comerciales y el que haya 2 periódicos en la ciudad, no la hace "un pueblo". La columna de cine del crítico-censor, sí.
El periódico en donde no publico casi no lo veo. Antes, cuando era un mozalbete y no publicaba nada, veía con más frecuencia dicho periódico. En él, había algo que me llamaba la atención. Una columna que pretendía ser de crítica de cine.
Y me llamaba la atención por los argumentos que manejaba el autor de la columna para criticar las películas. Este señor, no era un crítico, era un censor. Me asombraba cómo era capaz de ver cosas "inmorales", "inadecuadas", "sexuales" y "groseras", en dónde uno no veía nada.
Ninguna cinta se escapaba, todas tenían algo "no apto", el 90% eran "Exclusivamente para adultos". No Recuerdo cuál era la película que prohibía que vieran los que no fueramos adultos, pero su argumento era algo así como porque la pareja del filme vivían juntos, no estaban casados. Y me acuerdo también que cuando salío el mega churrín de "Titanic", la clasificó como para adultos porque salía la protagonista desnuda, osea, nomás sale en pelotas, el Di Caprio la estaba dibujando, creo que después sí se la echa pero no sale nada, nomás la resbalosa mano en un vidrio de un carro. (¿Se nota que la ví?).
Repito, dejé de ver este periódico por mucho tiempo.
Pero hace unos días estaba esperando que el peluquero me atendiera, (nótese que dije peluquero y no estilista, porque esos nomás quieren acariciarte la cabeza, ejem, bueno, prosigo) y a mi lado estaba el periódico antes mencionado. Me puse a hojearlo y me volví a encontrar la columna de "crítica de cine". Hasta me acomodé en mi silla para leerla con atención, la película que trataba era la de "Soldado Anónimo".
Medio escrito, repito, medio escrito lo usa para lamentarse-quejarse-advertir, que la cinta trae muchas groserías, que los soldados dicen muchas groserías. La califica como "exclusivamente para adultos", avisa que trae algo así como "sexo en solitario", y se queja que a pesar de ser una película de guerra, casi no trae batallas. Cabe decir que jamás hace mención de quienes son los actores, qué otros trabajos ha hecho el director, qué opina de la fotografía, ni nada de esas cosas tan "apasionantes" que tratan los críticos de cine. Nomás anda viendo si trae cochinadas la película.
Luego yo me preguntaba mientras ya el peluquero entraba en acción:
¿Este señor, prefiere la violencia al sexo?, ¿Habrá gente que lo lea y que diga: "Ay que horror, viejo, no dejes que los niños vayan a ver Scooby Doo, porque el perro sale encuerado"?, ¿Realmente le gustará el cine a este señor?, ¿Qué hay en la cabeza de un censor?
El encontrarte a conocidos en la calle, el que se fusilen los nombres de las plazas comerciales y el que haya 2 periódicos en la ciudad, no la hace "un pueblo". La columna de cine del crítico-censor, sí.
miércoles
entre el tío gamboín y toy story
Ya lo había dicho antes, de chico era un asiduo lector de comics, especialmente del Hombre Araña, pero en estos números salían otros personajes, además de las conocidas series de televisión, de los 4 fantásticos, la Liga de la Justicia, Hulk y otras.
Todos las veíamos, pero en mi caso, por mi gusto por el dibujo, intentaba dibujar historietas y crear personajes.
Luego medio crecí y me di cuenta que Salinas es más perverso que El Guasón y pues mejor hice "caricatura política". Pero un aciago día estaba en una tienda y vi un paquete que traía al hombre araña con un poste, su semáforo, su alumbrado y a la pérfida de Mary Jane. Todo esto era parte de la parafernalia de la película, la primera, la cual atorado en mi pubertad la esperaba con emoción.
No lo pensé dos veces y me compré las figuras. Las puse arriba de uno de mis libreros, y así empezó todo.
Después si veía una figura que me gustaba, la compraba. No pienso, ni quiero ser coleccionista de nada, sólo que antes gastaba mi dinero en libros y discos, ahora, también me doy una vuelta a la sección de juguetes. ¿Es extraño?, seguramente sí. Pero también es extraño que mis amigos sean licenciados o ingenieros y yo sea caricaturista.
En una visita al D.F. me encontré con unas figuras de los mismísimos Beatles caracterizados como en la película Yellow Submarine. Después en una visita a San Luis Potosí, me los encontré como en las caricaturas que salían en la tele.
clarísima gráfica en donde se muestra que volví a caer...
Ahora mis amigos y amigas me aceptan, ya entendieron que si tengo "juguetes" no es que tenga alguna enfermedad o que sea peligroso, que es como comprar jarrones o figuritas de jadró (no, esto último no es normal, me retracto). Entonces ya aceptado por la sociedad me hice de personajes de películas que me han gustado.
(La vaca submarina no sale en ninguna película, fue un regalo y estoy a punto de ponerle un altar)
La otra vez en la revista Complot, sacaron un especial de coleccionistas de juguetes, ahí músicos y diseñadores explican el por qué de su afición por coleccionarlos, e incluso sacan un muestrario de piezas de juguete de diseñador o vinyl urbano, interesantísimo.
Repito, yo no quiero coleccionar nada, ha de ser muy desgastante tener la fijación por hacerte de una pieza, sólo si veo algo que me gusta y traigo lana, la compro y ya.
------------------------------------------------
En mayo del 2005, estaba en un momento de ociosidad muy fuerte e hice esto: CLIC AQUI.
Pero me aburrí y lo dejé, después en el blog del Huevo vi que él también es muy ocioso y ha hecho cosas similares con sus "juguetes", (eah!, ya somos 2 patológicos), ni él me copió a mí, ni yo a él. Si hay algo peor que alguien no tenga ideas, es que alguien se copie las ideas de otro, (cosa muy común en este mundillo de los blogs), además las historias del Huevo son más rudas, yo soy bien light, uh.
Esto es lo más hardcore que he hecho:
Por eso mejor, me pongo a dibujar.
Todos las veíamos, pero en mi caso, por mi gusto por el dibujo, intentaba dibujar historietas y crear personajes.
Luego medio crecí y me di cuenta que Salinas es más perverso que El Guasón y pues mejor hice "caricatura política". Pero un aciago día estaba en una tienda y vi un paquete que traía al hombre araña con un poste, su semáforo, su alumbrado y a la pérfida de Mary Jane. Todo esto era parte de la parafernalia de la película, la primera, la cual atorado en mi pubertad la esperaba con emoción.
No lo pensé dos veces y me compré las figuras. Las puse arriba de uno de mis libreros, y así empezó todo.
Después si veía una figura que me gustaba, la compraba. No pienso, ni quiero ser coleccionista de nada, sólo que antes gastaba mi dinero en libros y discos, ahora, también me doy una vuelta a la sección de juguetes. ¿Es extraño?, seguramente sí. Pero también es extraño que mis amigos sean licenciados o ingenieros y yo sea caricaturista.En una visita al D.F. me encontré con unas figuras de los mismísimos Beatles caracterizados como en la película Yellow Submarine. Después en una visita a San Luis Potosí, me los encontré como en las caricaturas que salían en la tele.
clarísima gráfica en donde se muestra que volví a caer...Ahora mis amigos y amigas me aceptan, ya entendieron que si tengo "juguetes" no es que tenga alguna enfermedad o que sea peligroso, que es como comprar jarrones o figuritas de jadró (no, esto último no es normal, me retracto). Entonces ya aceptado por la sociedad me hice de personajes de películas que me han gustado.
(La vaca submarina no sale en ninguna película, fue un regalo y estoy a punto de ponerle un altar)La otra vez en la revista Complot, sacaron un especial de coleccionistas de juguetes, ahí músicos y diseñadores explican el por qué de su afición por coleccionarlos, e incluso sacan un muestrario de piezas de juguete de diseñador o vinyl urbano, interesantísimo.
Repito, yo no quiero coleccionar nada, ha de ser muy desgastante tener la fijación por hacerte de una pieza, sólo si veo algo que me gusta y traigo lana, la compro y ya.
------------------------------------------------
En mayo del 2005, estaba en un momento de ociosidad muy fuerte e hice esto: CLIC AQUI.
Pero me aburrí y lo dejé, después en el blog del Huevo vi que él también es muy ocioso y ha hecho cosas similares con sus "juguetes", (eah!, ya somos 2 patológicos), ni él me copió a mí, ni yo a él. Si hay algo peor que alguien no tenga ideas, es que alguien se copie las ideas de otro, (cosa muy común en este mundillo de los blogs), además las historias del Huevo son más rudas, yo soy bien light, uh.
Esto es lo más hardcore que he hecho:
Por eso mejor, me pongo a dibujar.
sábado
de por qué me retiré del fut-bol
Cuando había clases de "educación física" en sexto de primaria, a veces el profe llegaba crudo y nomás se sentaba y nos decía, "Échense un partidito".
En ese entonces había 2 grupos de cada grado, el "A" y el "B", yo estaba en el "B".
Nos ponían a todos de un lado y el par de los mejores para el fút de cada grupo iba escogiendo a cada jugador para su equipo. Y así fueron saliendo, "el yorch", "el castor", "el coco", "el menonita", "el jaco", "el licra", "el hache", "el bóiler"*...
Hasta que el final quedamos "el mandarín", quien era el clásico gordito nerd que llevaba "lonche" que le hacía su mamá y que no tenía amigos, y... yo.
Le tocaba el turno de escoger al líder del grupo "B", y tras recargarse en la pared y rascar su bigote de choco-milk, soltó: Escojo al "Mandarín".
He de decir que siempre fui muy amiguero, me invitaban a todas las fiestas, iban a mi casa, en fin, no era un relegado, pero en cuestiones de honor futbolístico, el líder del grupo "B", sacrificó la amistad y no quiso arriesgar.
El del "A", me dijo: Mira Güey, tú aquí te quedas y si tocas la bola me la pasas a mí o al "Klinex".
Estuve practicamente tres cuartos de partido sin tocar la pelota, nomás veía como el "yorch", burlaba a uno, dos, tres jugadorcitos y metía goles.
Por otra parte el "klinex", hacía lo propio y finteaba al "castor", y anotaba sus tantos.
Y así, hasta estar el marcador 4-4, yo nomás hacía como que perseguía al "jaco", hasta que en un mal pase del "bóiler", el esférico llegó a mí. Como todos estaban confiados en mi nulidad futbólistica, nadie me marcaba, así que volteé, impulsé mi pierna y de mi tenis "Panam" salió un tiro llevando al balón al poste, que se desvió al fondo de la portería.
Dos segundos de pasmo de los demás, luego me cayó el veinte y sonreí gritando: "¡gooooooool!", el líder del "A" y el "klinex", corrieron hacia mí para festejar el gol, pero no me alcanzaron.
El líder del "B", el "yorch", el "menonita" y el "castor" se morían de la risa al ver como corría hacia ellos para festejar mi gol.
Al profe le hizo efecto su Coca-cola con aspirina y nos gritó, "A ver, ya, se acabó la clase".
Mientras nos enfilábamos al salón, el líder del "A", me dijo: "Güey, estabas en nuestro equipo, ¿Por qué festejaste con los otros?".
-"Pos porque a mí me gusta festejar con mis compas".
Y ya, fin.
* (Los apodos fueron cambiados intencionalmente para salvaguardar la integridad moral de los implicados)
En ese entonces había 2 grupos de cada grado, el "A" y el "B", yo estaba en el "B".
Nos ponían a todos de un lado y el par de los mejores para el fút de cada grupo iba escogiendo a cada jugador para su equipo. Y así fueron saliendo, "el yorch", "el castor", "el coco", "el menonita", "el jaco", "el licra", "el hache", "el bóiler"*...
Hasta que el final quedamos "el mandarín", quien era el clásico gordito nerd que llevaba "lonche" que le hacía su mamá y que no tenía amigos, y... yo.
Le tocaba el turno de escoger al líder del grupo "B", y tras recargarse en la pared y rascar su bigote de choco-milk, soltó: Escojo al "Mandarín".
He de decir que siempre fui muy amiguero, me invitaban a todas las fiestas, iban a mi casa, en fin, no era un relegado, pero en cuestiones de honor futbolístico, el líder del grupo "B", sacrificó la amistad y no quiso arriesgar.
El del "A", me dijo: Mira Güey, tú aquí te quedas y si tocas la bola me la pasas a mí o al "Klinex".
Estuve practicamente tres cuartos de partido sin tocar la pelota, nomás veía como el "yorch", burlaba a uno, dos, tres jugadorcitos y metía goles.
Por otra parte el "klinex", hacía lo propio y finteaba al "castor", y anotaba sus tantos.
Y así, hasta estar el marcador 4-4, yo nomás hacía como que perseguía al "jaco", hasta que en un mal pase del "bóiler", el esférico llegó a mí. Como todos estaban confiados en mi nulidad futbólistica, nadie me marcaba, así que volteé, impulsé mi pierna y de mi tenis "Panam" salió un tiro llevando al balón al poste, que se desvió al fondo de la portería.
Dos segundos de pasmo de los demás, luego me cayó el veinte y sonreí gritando: "¡gooooooool!", el líder del "A" y el "klinex", corrieron hacia mí para festejar el gol, pero no me alcanzaron.
El líder del "B", el "yorch", el "menonita" y el "castor" se morían de la risa al ver como corría hacia ellos para festejar mi gol.
Al profe le hizo efecto su Coca-cola con aspirina y nos gritó, "A ver, ya, se acabó la clase".
Mientras nos enfilábamos al salón, el líder del "A", me dijo: "Güey, estabas en nuestro equipo, ¿Por qué festejaste con los otros?".
-"Pos porque a mí me gusta festejar con mis compas".
Y ya, fin.
* (Los apodos fueron cambiados intencionalmente para salvaguardar la integridad moral de los implicados)
jueves
momentos cumbres de mi vida (7)
"Gran muestra de amor es adjudicarse un pedo que se echó tu amada"Empédocles. (creo)
----------------------------------------------------------------------------------
Los niños no hacen propósitos, tienen deseos. Y mi sobrina escribió en un papelito sus deseos para el 2006, solamente diré el que me incumbe: "Que mi tío se case". Así, sin anestesia.
Yo le pregunté a la infanta: ¿Para qué quieres que me case?", "Para tener más primitos"- me contestó.
Osea que no sólo quiere que me case, sino que me reproduzca. Que yo me acuerde nunca le deseé a nadie que se casara o que tuviera hijos, jamás.
¿Por qué una niña de 6 años sí?, Podría decir que por la televisión, pero casi no ve, sólo a López Dóriga, pero pos es que sus papás quieren concientizarla pronto. ¿Acaso me verá muy infeliz así con mis muñecos de spiderman y mis crayolas?, ¿Creerá que si voy al cine solo es síntoma de amargura?, ¿Si me ve llorando en las noches...este, no, eso no... ejem...
Yo no quiero que la gente se case, es más quisiera que mucha gente que se casó no lo hubiese hecho y que antes fueran al cine solos, es bien chido.
miércoles
martes
me duele la cara de estar tan...
Por eso no me gusta ordenar mis cosas.
Cuando lo hago invariablemente tengo que tirar algo, y me acabo de dar cuenta que creo que tirè unas revistas en donde estaban unos dibujos que me habìan hecho.
Me explico:
Una vez que fui al D.F. visitè el museo de la caricatura. Al estar publicando en un medio es seguro que aunque no te conozcan a tì, conocen tu trabajo. Asì que lleguè, dije quien era, e inmediatamente me ubicaron, y, ademàs fui vìctima de una de los rituales màs crueles entre los caricaturistas: Que te hagan montòn y te dibujen.
Me la regresaron e hicieron de mis defectos fìsicos un desfile de mala leche. Yo por supuesto contraataquè y los dibujè a ellos, y asì, ya todos deformados, nos hicimos bien compas.
Cabe mencionar que esos moneros eran puros chavos como yo, osea, jòvenes y novatos. Osea, no eran ni Rius, ni Magù.
Son moneros que estàn publicando en revistas como Cine Premiere, Max, Soccermanìa, o periòdicos como Esto, El Gràfico, o suplementos del Reforma.
Pues resulta que no encuentro esos dibujos. Chale. Espero que por ahì estèn.
Todo esto viene a relucir, pues hace tiempo descubrì a un bloggero (Luis Ricardo) que resultò ser entre otras cosas, monero, hicimos el pacto moneril y lo dibujè, y èl a mì. Y asì me ve.
Antes mi sobrina, aprendiz de monera, de seis años, me habìa visto asì.
Pero antes un monero retirado de Chihuahua, me habìa visto asì.
Y un mesero de un cafè me vio asì.
Ahora que fui otra vez al D.F. el monero Romàn, estaba platicando conmigo, yo pontificaba sobre lo mal pagados que estàn los moneros en el interior del paìs, el segundo piso del perifèrico, el miedo que da el nuevo Papa y còmo se preparan las verdaderas tortillas de harina. Creìa que me estaba poniendo atenciòn, pero no, me estaba viendo asì.
Por eso me cae bien mi tìo, èl me ve asì.
Cuando en realidad soy asì.
Nota importantìsima: deben darle clic a cada palabra "asì", para que tenga coherencia este egopost.
Cuando lo hago invariablemente tengo que tirar algo, y me acabo de dar cuenta que creo que tirè unas revistas en donde estaban unos dibujos que me habìan hecho.
Me explico:
Una vez que fui al D.F. visitè el museo de la caricatura. Al estar publicando en un medio es seguro que aunque no te conozcan a tì, conocen tu trabajo. Asì que lleguè, dije quien era, e inmediatamente me ubicaron, y, ademàs fui vìctima de una de los rituales màs crueles entre los caricaturistas: Que te hagan montòn y te dibujen.
Me la regresaron e hicieron de mis defectos fìsicos un desfile de mala leche. Yo por supuesto contraataquè y los dibujè a ellos, y asì, ya todos deformados, nos hicimos bien compas.
Cabe mencionar que esos moneros eran puros chavos como yo, osea, jòvenes y novatos. Osea, no eran ni Rius, ni Magù.
Son moneros que estàn publicando en revistas como Cine Premiere, Max, Soccermanìa, o periòdicos como Esto, El Gràfico, o suplementos del Reforma.
Pues resulta que no encuentro esos dibujos. Chale. Espero que por ahì estèn.
Todo esto viene a relucir, pues hace tiempo descubrì a un bloggero (Luis Ricardo) que resultò ser entre otras cosas, monero, hicimos el pacto moneril y lo dibujè, y èl a mì. Y asì me ve.
Antes mi sobrina, aprendiz de monera, de seis años, me habìa visto asì.
Pero antes un monero retirado de Chihuahua, me habìa visto asì.
Y un mesero de un cafè me vio asì.
Ahora que fui otra vez al D.F. el monero Romàn, estaba platicando conmigo, yo pontificaba sobre lo mal pagados que estàn los moneros en el interior del paìs, el segundo piso del perifèrico, el miedo que da el nuevo Papa y còmo se preparan las verdaderas tortillas de harina. Creìa que me estaba poniendo atenciòn, pero no, me estaba viendo asì.
Por eso me cae bien mi tìo, èl me ve asì.
Cuando en realidad soy asì.
Nota importantìsima: deben darle clic a cada palabra "asì", para que tenga coherencia este egopost.
jueves
calendario
¿No sabes que dìa es hoy?¿Te quedaste dormido pensando que era domingo y era lunes?
¿Hoy es jueves y te toca ir a tu tè canasta, pero pensaste que era mièrcoles y te fuiste al Sanborns a comer enchiladas suizas?
¿Te gustan los uniformes de las meseras del Sanborns?
¿Te gustarìa vestirte asì pero eres hombre y temes que tus amigos se burlen de tì?
¡No te preocupes màs!, El galopante ocio de este monero ha dado frutos y presenta este bonito calendario para que te convenzas de una vez por todas que despuès del jueves sigue el viernes y luego el sàbado... ¡Y despuesito sigue el domingo!
Ademàs de los dìas y sus numeritos viene acompañado de esta trepidante obra titulada: "Kabeza salva a Lupita de King Kong y en un lamentable error provoca la caìda del Peje de las encuestas"
Todo esto por cortesìa del Kabeza times, el blog con los acentos volteados.
lunes
muy interesante
A partir de este mes. Colaboro en la revista Muy Interesante.
¿Còmo?, còmprenla y veràn.
P.d. Este post tiene los acentos volteados pues en la reestructuraciòn el teclado quedò muy caprichoso.
¿Alguien sabe como se cambian?
P.d. Este post no es un publirreportaje.
P.d. El que descubra cuàl es mi colaboraciòn en la revista no se gana nada. Odio los concursos.
jueves
resplandor de una compu sin recuerdos
No había posteado porque el sistema operativo de este blog, osea mi computadora, estaba hecha garras, se apagaba en lo más emocionante y estaba lentísima.
Entonces era una monserga (¿Así se escribe?) redactarle a mi secretaria mi perorata del día, pues justo en el momento en que le iba a soltar la neta del planeta, a la maquinita se le antojaba ponerse en huelga y se apagaba, así, sin más.
Pero ahora las cosas son diferentes, gracias a un equipo de técnicos italianos, mi computadora modelo 1982, está que echa lumbre.
Le cambiaron las bujías, la suspensión y los amortiguadores. Nomás no hornea pan y engargola papeles porque no soy ningún excéntrico. Pero quedó mejor que nueva.
Más rápida que Ana Gabriela Guevara y más eficiente que el hijo de Martita Sahagún.
Será la envidia de Bill Gates.
El problema ahora es que no sé qué hacer con tanta velocidad, la máquina es más rápida que mi mente y ya me cohibió.
Ademàs el archivo de "momentos cumbres de mi vida" ha sido borrado de la memoria de la computadora, asì como cientos de jocosas fotos de este monero con la crema y nata de la sociedad chihuahuense y escritos de mi diario personal -que es interesantísimo y no como este blog- (Asì como la película de "Resplandor de una mente sin recuerdos"). O sea, que si la computadora ha recapacitado y volverá a empezar, yo haré lo mismo.
Entonces era una monserga (¿Así se escribe?) redactarle a mi secretaria mi perorata del día, pues justo en el momento en que le iba a soltar la neta del planeta, a la maquinita se le antojaba ponerse en huelga y se apagaba, así, sin más.
Pero ahora las cosas son diferentes, gracias a un equipo de técnicos italianos, mi computadora modelo 1982, está que echa lumbre.
Le cambiaron las bujías, la suspensión y los amortiguadores. Nomás no hornea pan y engargola papeles porque no soy ningún excéntrico. Pero quedó mejor que nueva.
Más rápida que Ana Gabriela Guevara y más eficiente que el hijo de Martita Sahagún.
Será la envidia de Bill Gates.
El problema ahora es que no sé qué hacer con tanta velocidad, la máquina es más rápida que mi mente y ya me cohibió.
Ademàs el archivo de "momentos cumbres de mi vida" ha sido borrado de la memoria de la computadora, asì como cientos de jocosas fotos de este monero con la crema y nata de la sociedad chihuahuense y escritos de mi diario personal -que es interesantísimo y no como este blog- (Asì como la película de "Resplandor de una mente sin recuerdos"). O sea, que si la computadora ha recapacitado y volverá a empezar, yo haré lo mismo.
lunes
los hombres verdes
Dibujar para mí es un constante tic nervioso. Comencé a dibujar desde que era niño y lo he seguido haciendo durante todos los días -casi todas las horas- de mi vida. Dibujo cuando estoy solo y cuando estoy acompañado. Dibujo cuando hablo por teléfono y dibujo cuando, en los restaurantes, converso con una persona. Para mí es más fácil explicar algo si me auxilio con el dibujo. Cuando -como a muchas otras personas- alguien me ha preguntado qué me gustaría ser si volviera a nacer, yo he contestado que me gustaría volver a ser dibujante, sólo que mejor de lo que soy. Dibujar es un placer que pocos conocemos.
Es un arma secreta que equivale a hablar otro idioma. Un idioma que sólo dominan unos cuantos privilegiados. De 5 mil millones de seres humanos que pueblan la tierra, los dibujantes no llegamos a 100 mil. Los que nacimos con esa bendición, con la facilidad para dibujar, no tenemos por qué preocuparnos en la vida. Nunca nos va a faltar nada. Somos como la mujer barbada; como el hombre de color verde. O sea, somos diferentes. Un hombre verde siempre podrá trabajar en los circos valido solamente de su color, sin necesidad de ser maromero, ni equilibrista, ni hombre bala. La gente lo verá siempre con curiosidad, con admiración. Y es que hombres verdes no hay muchos.
Picasso fue un hombre verde. Era de un verde tan intenso que desde niño la gente comenzó a verlo con curiosidad y morbo y él, dándose cuenta de lo que lo distinguía de los demás, abusó. Llegó inclusive, a burlarse de sus contemporáneos desconcertándolos, sorprendiéndolos, escandalizándolos con las cosas que hacía, extraordinarias para ellos, pero naturales para él que era verde. Picasso dibujó y dibujó y dibujó hasta alcanzar la perfección - y luegodesdibujó todo lo dibujado. Esto lo hizo en medio de la admiración del mundo y durante una época de la historia que puso a temblar y a doblegarse a millones de personas, incluyendo a estadístas de países adelantados. Picasso vivió como quiso y donde quiso y con quien quiso durante dos grandes guerras, mil crisis y muchas dictaduras. En todo su tiempo hizo gala de una agresiva, desafiante libertad, precisamente cuando la libertad estaba prohibida. Fue él, sin duda, el más verde de los verdes de la época moderna y su verdor sólo puede compararse al de los clásicos.
A Diego Rivera lo atacaban, lo insultaban, le decían mentiroso y hasta llegaron a atentar contra su vida porque - entre otras cosas- un día se le ocurrió a Diego decir que era antropófago, que le gustaba comer carne humana y que, de ésta, las costillas de las jovencitas eran deliciosas. Lo que los hombres beige no comprendían era que Diego no era mentiroso, simplemente tenía derecho a la mentira. Los hombres verdes tenemos derecho a la mentira. La mentira es el arte. La verdad puede dejarse para los contadores. Las grandes obras de arte son enormes, bellas mentiras. La verdad es sólo una de las materias primas con que se hace una mentira.
En aquel tiempo hacía un cartón diario y mi sistema era éste: muy temprano en la mañana extendía uno o dos periódicos sobre la mesa y, estando de pie, buscaba en los encabezados una noticia que me diera una idea. Si la encontraba me sentaba y leía la noticia de principio a fin. Si no la encontraba comenzaba el día con un dolor en los huesos que no podría describir. El dolor es físico y lo sufro cuando no tengo ideas. A medida que pasan las horas ese dolor se va intensificando hasta hacerse casi insoportable. Quedo doblado, abatido ante la mesa, con el papel en blanco y las manos sosteniéndome la cabeza. no siento hambre ni sed, ni deseo alguno. Tengo la sensación de estar hueco de pies a cabeza y el dolor me quiebra, me hiere, me atormenta. Es un dolor como el que deben sentir los condenados a garrote vil.
Pero finalmente la idea llega. Puede venir de una pequeñísima chispa interior, o la trae la conversación de un amigo, o la trae el viento. Enotonces todo cambia. Desaparece el dolor que se convierte en euforia. Vulven la sed y el hambre y todas las cosas que dan placer. La mente trabaja como motor nuevo. Se sienten los músculos elásticos y sanos y la ropa limpia y cómoda. Realizar la idea con texto y dibujo ya no es problema. La mano se mueve sola como siguiendo un trazo que ya estaba sobre el papel. Es la salida a la luz.
Los hombres verdes sufrimos y gozamos eso y mientras más agudo es el sufrimiento más intenso es el gozo. El sufrimineto vale la pena. Siempre nace de él algo nuevo. A veces sorprendente, a veces bello. A veces sólo regular, pero siempre nuevo.
Y esa es nuestra misión en la vida: hacer, todos los días, algo nuevo.
Texto de Abel Quezada.
Es un arma secreta que equivale a hablar otro idioma. Un idioma que sólo dominan unos cuantos privilegiados. De 5 mil millones de seres humanos que pueblan la tierra, los dibujantes no llegamos a 100 mil. Los que nacimos con esa bendición, con la facilidad para dibujar, no tenemos por qué preocuparnos en la vida. Nunca nos va a faltar nada. Somos como la mujer barbada; como el hombre de color verde. O sea, somos diferentes. Un hombre verde siempre podrá trabajar en los circos valido solamente de su color, sin necesidad de ser maromero, ni equilibrista, ni hombre bala. La gente lo verá siempre con curiosidad, con admiración. Y es que hombres verdes no hay muchos.
Picasso fue un hombre verde. Era de un verde tan intenso que desde niño la gente comenzó a verlo con curiosidad y morbo y él, dándose cuenta de lo que lo distinguía de los demás, abusó. Llegó inclusive, a burlarse de sus contemporáneos desconcertándolos, sorprendiéndolos, escandalizándolos con las cosas que hacía, extraordinarias para ellos, pero naturales para él que era verde. Picasso dibujó y dibujó y dibujó hasta alcanzar la perfección - y luegodesdibujó todo lo dibujado. Esto lo hizo en medio de la admiración del mundo y durante una época de la historia que puso a temblar y a doblegarse a millones de personas, incluyendo a estadístas de países adelantados. Picasso vivió como quiso y donde quiso y con quien quiso durante dos grandes guerras, mil crisis y muchas dictaduras. En todo su tiempo hizo gala de una agresiva, desafiante libertad, precisamente cuando la libertad estaba prohibida. Fue él, sin duda, el más verde de los verdes de la época moderna y su verdor sólo puede compararse al de los clásicos.
A Diego Rivera lo atacaban, lo insultaban, le decían mentiroso y hasta llegaron a atentar contra su vida porque - entre otras cosas- un día se le ocurrió a Diego decir que era antropófago, que le gustaba comer carne humana y que, de ésta, las costillas de las jovencitas eran deliciosas. Lo que los hombres beige no comprendían era que Diego no era mentiroso, simplemente tenía derecho a la mentira. Los hombres verdes tenemos derecho a la mentira. La mentira es el arte. La verdad puede dejarse para los contadores. Las grandes obras de arte son enormes, bellas mentiras. La verdad es sólo una de las materias primas con que se hace una mentira.
En aquel tiempo hacía un cartón diario y mi sistema era éste: muy temprano en la mañana extendía uno o dos periódicos sobre la mesa y, estando de pie, buscaba en los encabezados una noticia que me diera una idea. Si la encontraba me sentaba y leía la noticia de principio a fin. Si no la encontraba comenzaba el día con un dolor en los huesos que no podría describir. El dolor es físico y lo sufro cuando no tengo ideas. A medida que pasan las horas ese dolor se va intensificando hasta hacerse casi insoportable. Quedo doblado, abatido ante la mesa, con el papel en blanco y las manos sosteniéndome la cabeza. no siento hambre ni sed, ni deseo alguno. Tengo la sensación de estar hueco de pies a cabeza y el dolor me quiebra, me hiere, me atormenta. Es un dolor como el que deben sentir los condenados a garrote vil.
Pero finalmente la idea llega. Puede venir de una pequeñísima chispa interior, o la trae la conversación de un amigo, o la trae el viento. Enotonces todo cambia. Desaparece el dolor que se convierte en euforia. Vulven la sed y el hambre y todas las cosas que dan placer. La mente trabaja como motor nuevo. Se sienten los músculos elásticos y sanos y la ropa limpia y cómoda. Realizar la idea con texto y dibujo ya no es problema. La mano se mueve sola como siguiendo un trazo que ya estaba sobre el papel. Es la salida a la luz.
Los hombres verdes sufrimos y gozamos eso y mientras más agudo es el sufrimiento más intenso es el gozo. El sufrimineto vale la pena. Siempre nace de él algo nuevo. A veces sorprendente, a veces bello. A veces sólo regular, pero siempre nuevo.
Y esa es nuestra misión en la vida: hacer, todos los días, algo nuevo.
Texto de Abel Quezada.
miércoles
momentos cumbres de mi vida (6)
Sirva esto como un homenaje a mi buen amigo "Manchas", quien murió en cumplimiento de su deber.
sábado
momentos cumbres de mi vida (5)
Y después de este condenatorio momento, paso a lo que sigue:
El internacionalmente desconocido concurso "Mami, yo también quiero ser monero", resultó un fracaso. (Aplausos). Como iba a medio dejar de postear por mis múltiples ocupaciones, en un momento de ocio, me dije: "Kabeza, haz patria, crea a un monero", pero creo que la gente tiene poca retención al leer, y no leyó bien. Se pedía un dibujo del próximo presidente de México.
Llegó la fabulosa cantidad de 5 dibujos, de los cuales, de todo eran, menos del próximo presidente de México. Agradezco al quinteto de entusiastas chiquill@s que quisieron, pero al no llenar el único requisito pedido, el concurso de declara desierto. (Aplausos)
A continuación los participantes:
He aquí los 5 aprendices de moneros que se perdieron una caricatura, una ilustración o la desbordante cena romántica llena de jocosos momentos y vaciladores comentarios.(El autor de la ardilla foxiana, resultó ser un monero que colabora en esta página)
Es todo, regreso a mis actividades, y si quieren participar en un concurso, chequen las becas del FONCA, esas no traen requisitos tan difíciles. (Aquí es donde me empiezo a deprimir y me tiro al vicio por este fin de semana)
jueves
el peje-fest
Regresé.
Después de ir al D.F. a calar el segundo piso y por mi ración anual de tlacoyos y boings de guayaba, arreglé asuntos de suma importancia para la nación.
En lo que estuve allá, me enteré que sería la toma de protesta de AMLO en el Zócalo. Ya he dicho lo que opino del Peje, o más bien, de los que le temen (aquí)
Nunca había ido a un mitín perredista, bueno, una vez fui a uno aquí en Chihuahua, pero casi, casi me preguntaron a qué hora podía ir para hacerlo y que hubiera alguien.
Cometí el error de que antes de llegar fui a comprar material y encontré un caballete bueno, bonito y barato, el cual estuve cargando como Van Gogh en el campo, con la diferencia de que en vez de sortear a voces internas, cuervos, girasoles y prostitutas hambrientas de orejas, yo toreaba enfurecidos chilangos que echaban lámina, mentadas y consignas.
Llegué a plaza Péjamo, y esto pasó:
Logré llegar a la valla para poder apoyar el caballete y de pasada recargarme yo también. Como se puede ver en la foto, era imposible aburrirse.
Como si quisiera salir del metro, la gente comenzó a empujar, pellizcar glúteos, arrimar lo arrimable, corear y gritar. Fue entonces que surgió en mí una pregunta: ¿Qué hago aquí?
AMLO se acercaba y una señora me gritó en la oreja: ¡Peje te amooooo!, pero no era un grito así leve, no, era como la versión femenina de Pepe el toro y su "Toritoooo", todavía me zumba la oreja. Después me vi en la PGR como testigo presencial, cuando una chavita se acercó a hablarle a AMLO, me friquié, ya se me hacía que iba a decirle a mis nietos: Yo estuve en Lomas Taurinas 2.
Espeluznante postal de una señora confundiendo al Peje con Richard Gere.
Como soy la versión 2005 del tío Gamboín, le llevé un bonito souvenir a mi sobrina, el cuál parece que le gustó muchísimo.
P.D. Vendo caballete bueno, bonito y barato con una pata zafada.
Después de ir al D.F. a calar el segundo piso y por mi ración anual de tlacoyos y boings de guayaba, arreglé asuntos de suma importancia para la nación.
En lo que estuve allá, me enteré que sería la toma de protesta de AMLO en el Zócalo. Ya he dicho lo que opino del Peje, o más bien, de los que le temen (aquí)
Nunca había ido a un mitín perredista, bueno, una vez fui a uno aquí en Chihuahua, pero casi, casi me preguntaron a qué hora podía ir para hacerlo y que hubiera alguien.
Cometí el error de que antes de llegar fui a comprar material y encontré un caballete bueno, bonito y barato, el cual estuve cargando como Van Gogh en el campo, con la diferencia de que en vez de sortear a voces internas, cuervos, girasoles y prostitutas hambrientas de orejas, yo toreaba enfurecidos chilangos que echaban lámina, mentadas y consignas.
Llegué a plaza Péjamo, y esto pasó:
Logré llegar a la valla para poder apoyar el caballete y de pasada recargarme yo también. Como se puede ver en la foto, era imposible aburrirse.
Como si quisiera salir del metro, la gente comenzó a empujar, pellizcar glúteos, arrimar lo arrimable, corear y gritar. Fue entonces que surgió en mí una pregunta: ¿Qué hago aquí?
AMLO se acercaba y una señora me gritó en la oreja: ¡Peje te amooooo!, pero no era un grito así leve, no, era como la versión femenina de Pepe el toro y su "Toritoooo", todavía me zumba la oreja. Después me vi en la PGR como testigo presencial, cuando una chavita se acercó a hablarle a AMLO, me friquié, ya se me hacía que iba a decirle a mis nietos: Yo estuve en Lomas Taurinas 2.
Espeluznante postal de una señora confundiendo al Peje con Richard Gere.
Como soy la versión 2005 del tío Gamboín, le llevé un bonito souvenir a mi sobrina, el cuál parece que le gustó muchísimo.
P.D. Vendo caballete bueno, bonito y barato con una pata zafada.
domingo
prórroga
Sigo en el D.F. pero ya mero me voy.
He recibido 5 dibujos y me han pedido más tiempo.
Concedido. El 16 de diciembre se acaba el plazo.
Por si no lo notaron en el post anterior, señalé que el premio sería una caricatura del ganador hecha por mi mero, o que les ilustre un post, un tercer premio es una cena romántica con acá el monero camaney, pero me reservo el derecho de admisión. (Quimeras, abstenerse)
Por cierto, hoy fui al Zócalo a la Pejefiesta, ya contaré, ¡Hubo globos y payasos!
He recibido 5 dibujos y me han pedido más tiempo.
Concedido. El 16 de diciembre se acaba el plazo.
Por si no lo notaron en el post anterior, señalé que el premio sería una caricatura del ganador hecha por mi mero, o que les ilustre un post, un tercer premio es una cena romántica con acá el monero camaney, pero me reservo el derecho de admisión. (Quimeras, abstenerse)
Por cierto, hoy fui al Zócalo a la Pejefiesta, ya contaré, ¡Hubo globos y payasos!
miércoles
¡concurso!
Si este espacio ha estado descuidado, por estos días lo estará más: Estoy en el D.F.
Mis múltiples tareas de monero y guía espiritual me han llevado a estos lugares.
Pero para que se entretengan, inauguro el esperado, y nunca anunciado...
GRAN CONCURSO DE DIBUJO: "MAMI, YO TAMBIÉN QUIERO SER MONERO"
Amiguito, ¿Quieres tener una caricatura hecha por Kabeza para adornar tu blog?, ¿Quieres que te ilustre un post?, ¿Te gusta la gasolina?
¡Esta es tu oportunidad!
Sólo tienes que hacer una caricatura del próximo presidente de México y ponerla en tu blog, ya sea escaneándola, o tómale una foto... si no tienes escáner o cámara (aunque sea de celular), pos ya te fregates, porque lo tengo que ver.
Pon un comentario en este post avísando que ya posteaste tu dibujo. Si no me quieres acomplejar y por lo tanto no quieres poner tu caricatura en tu blog, pues mándamela a monerokabeza@gmail.com pero si eres el afortunad@, te vas a aguantar ya que tendré que postear al ganador. (De todas formas debes avisar en este post que ya mandaste tu dibujo al mail indicado)
No importa si "no sabes" dibujar, aquí no se califica sólo el dibujo, sino la intención.
Nota: mínimo debe haber 15 participantes, sino, me deprimiré gachísimo y anularé el concurso y me tiraré por una semana al alcohol y la perdición.
La fecha límite es el 12 de diciembre y el jurado calificador (osea yo), deliberará y dará a conocer al ganador el día 13 de diciembre.
Es todo.
"Sufragio efectivo, no erección"
"Yo tampoco voté por Martita"
(Rúbrica)
Mis múltiples tareas de monero y guía espiritual me han llevado a estos lugares.
Pero para que se entretengan, inauguro el esperado, y nunca anunciado...
GRAN CONCURSO DE DIBUJO: "MAMI, YO TAMBIÉN QUIERO SER MONERO"
Amiguito, ¿Quieres tener una caricatura hecha por Kabeza para adornar tu blog?, ¿Quieres que te ilustre un post?, ¿Te gusta la gasolina?
¡Esta es tu oportunidad!
Sólo tienes que hacer una caricatura del próximo presidente de México y ponerla en tu blog, ya sea escaneándola, o tómale una foto... si no tienes escáner o cámara (aunque sea de celular), pos ya te fregates, porque lo tengo que ver.
Pon un comentario en este post avísando que ya posteaste tu dibujo. Si no me quieres acomplejar y por lo tanto no quieres poner tu caricatura en tu blog, pues mándamela a monerokabeza@gmail.com pero si eres el afortunad@, te vas a aguantar ya que tendré que postear al ganador. (De todas formas debes avisar en este post que ya mandaste tu dibujo al mail indicado)
No importa si "no sabes" dibujar, aquí no se califica sólo el dibujo, sino la intención.
Nota: mínimo debe haber 15 participantes, sino, me deprimiré gachísimo y anularé el concurso y me tiraré por una semana al alcohol y la perdición.
La fecha límite es el 12 de diciembre y el jurado calificador (osea yo), deliberará y dará a conocer al ganador el día 13 de diciembre.
Es todo.
"Sufragio efectivo, no erección"
"Yo tampoco voté por Martita"
(Rúbrica)
jueves
martes
el rapto de la bestia
El fin de semana pasado fui a ver la película de Harry Potter, y lo que más me gustó fue el corto que pasaron antes de la cinta, era de la nueva película de King-Kong. ¿Por qué?
Porque hace como 7 años leí un texto de Fernando Savater sobre King-Kong y me dejó pensando... hasta la fecha. Después de este texto me hice fan de Savater y de King-Kong. Así que soporté las peripecias del maguito Rodi versión inglesa, ansiando que Peter Jackson no destroce la historia del gorila. Hagamos changuitos, y por mientras dejo el texto mencionado pa´que se eduquen y dejen de leer a Rowling.
(¡El texto viene acompañado de bonitas ilustraciones!)
El rapto de la bestia.
El sabio Spinoza razonó que no existen el Mal o el Bien en términos absolutos, sólo lo malo y lo bueno según cada cual. ¿Qué es, entonces, lo malo? Aquello que le sienta a uno
mal. Las setas venenosas, por ejemplo, no son malas en sí mismas, pero las llamamos así porque pueden causar trastornos y hasta la muerte a quien las come. Para el que no pretende comérselas, son unas setas tan buenas o malas como todas las demás.
Y entonces ¿Por qué som malas las mujeres malas, a las que no hay que coonfundir con las malas mujeres, las cuales sólo son malas porque no pueden ser otra cosa? Pues son malas porque sientan mal.
¿A quién? Al que las quiere. Para el que no las quiere, las mujeres malas son tan buenas, regulares o indiferentes como cualesquieraotras. Pero ¡Ay de quien las quiere! A ése se le indigestarán y hasta pueden llegar a resultarles fatales. Ellas no tienen la culpa, claro está: son inocentes y letales, como las setas venenosas que se ofrecen en los bosques del Señor. ¡No tocar, no llevárselas a la boca, no besar, no acariciar!
La culpa, si es que donde hay dolor siempre debe haber alguna culpa, será del que las quiso, del enamorado. Y no es que este buen hombre opere entre tinieblas, sin vislumbrar lo que le espera: todo lo contrario. La mujer le sienta mal porque la quiere, pero él, aquí está la gracia, la quiere porque sabe que le sienta mal.
Para no andarnos por las ramas tomemos el ejemplo de King-Kong, el mono que por razones de peso, más dificultades tuvo siempre para subirse a los árboles. El rey de los gorilas no padecía carestía de doncellas: en lugar de tener una novia en cada puerto, él mismo se había convertido en el puerto final de las más exquisitas novias de la tribu que le veneraba. Todas morenas, ay. Como bien observó alguien, en aquella isla no abundaban las rubias... hasta que llegó Far Wray.
Para King-Kong eso resultó suficiente: se le inauguraba un mundo nuevo, el paraíso imposible del deseo de lo insólito que luego siempre se convierte en lo infierno de lo inasequible.
Pero, ¿Por qué una rubia resultó tan infinitamente preferible a las infinitas morenas de la ofrenda anual? King-Kong no era racista. Para él, todas las mujeres pertenecían a la misma raza y esa raza era la raza de lo que le gustaba, precisamente porque no era la suya. Pero como a todo buen salvaje, a Kong la apetecía lo nunca visto o palpado, lo exótico, lo inédito. Si hubiese vivido en Escandinavia, se habría ido detrás de la única negraza que rompiera con la monotonía blonda del paisaje.
¡Pobre Kong, mi semejante, mi hermano!
Creyó que la preciosa novedad era para él y que era para siempre.
Probablemente incluso estaba dispuesto a convertirse en un mono monógamo, no monógamo sucesivo, como había sido hasta entonces, sino monógamos definitivo y monoteísta de una nueva divinidad por la que estaba dispuesto gustosamente a renunciar a la suya.
Las rubias vienen de lejos y las carga el diablo. ¡Con qué dulce torpeza de su enorme índice fálico la fue desnudando en su mano, como quien va pelando una cebolla que pronto te hará llorar! Y ella mientras gritaba, gritaba irresistiblemente la muy mala, para ponerle aún más al punto. En el disparadero.
Tras la dama perdida, perdida desde que la vio porque el que estaba perdido era él, King-Kong viajó drogado y cubierto de cadenas hacia la otra jungla, la de asfalto, donde ya no le correspondía ser el
rey. Sólo viajó una vez en su vida, pero hizo el único viaje que cuenta: no el del turista ni el del explorador, sino el que tiene como meta reunirnos con lo que amamos. De ese viaje, no suele volverse, pero eso es lo que menos importa.
Frente a la multitud de mirones que rugía, él también rugió su deseo inmenso y rompió sus cadenas. Hizo descarrilar los trenes de cercanías que transitan de la rutina al hastío, fracturó las ventanas tras las que se esconde lo que más nos tienta, desafió a los aviones asesinos y todo lo hizo con brío y sin queja, como los machos que no pueden ganar. Por fin allá arriba descubrió que ningún rascacielos, por alto que sea, llega hasta el cielo: sólo se sube a ellos para que la caída sea aún más dura, más solitaria.
Entonces la dejó en un lugar seguro y la miró por última vez, como si la viera por primera vez.
Tan rubia, tan chiquitina, tan mala, tan de todos los demás. Fue su único suspiro: ¡Ay de mi Fay! Después, la guerra desigual y la muerte que todo lo iguala. Al final de su ensayo "El mito de Sísifo", Albert Camus asegura que debemos imaginarnos a Sísifo feliz en su condena eterna. También yo imagino feliz a King-Kong mientras caía desde el Empire State, porque esos malvados amores que matan son los únicos que hacen de veras vivir.
Fernando Savater.
Porque hace como 7 años leí un texto de Fernando Savater sobre King-Kong y me dejó pensando... hasta la fecha. Después de este texto me hice fan de Savater y de King-Kong. Así que soporté las peripecias del maguito Rodi versión inglesa, ansiando que Peter Jackson no destroce la historia del gorila. Hagamos changuitos, y por mientras dejo el texto mencionado pa´que se eduquen y dejen de leer a Rowling.
(¡El texto viene acompañado de bonitas ilustraciones!)
El rapto de la bestia.
El sabio Spinoza razonó que no existen el Mal o el Bien en términos absolutos, sólo lo malo y lo bueno según cada cual. ¿Qué es, entonces, lo malo? Aquello que le sienta a uno
mal. Las setas venenosas, por ejemplo, no son malas en sí mismas, pero las llamamos así porque pueden causar trastornos y hasta la muerte a quien las come. Para el que no pretende comérselas, son unas setas tan buenas o malas como todas las demás.Y entonces ¿Por qué som malas las mujeres malas, a las que no hay que coonfundir con las malas mujeres, las cuales sólo son malas porque no pueden ser otra cosa? Pues son malas porque sientan mal.
¿A quién? Al que las quiere. Para el que no las quiere, las mujeres malas son tan buenas, regulares o indiferentes como cualesquieraotras. Pero ¡Ay de quien las quiere! A ése se le indigestarán y hasta pueden llegar a resultarles fatales. Ellas no tienen la culpa, claro está: son inocentes y letales, como las setas venenosas que se ofrecen en los bosques del Señor. ¡No tocar, no llevárselas a la boca, no besar, no acariciar!
La culpa, si es que donde hay dolor siempre debe haber alguna culpa, será del que las quiso, del enamorado. Y no es que este buen hombre opere entre tinieblas, sin vislumbrar lo que le espera: todo lo contrario. La mujer le sienta mal porque la quiere, pero él, aquí está la gracia, la quiere porque sabe que le sienta mal.
Para no andarnos por las ramas tomemos el ejemplo de King-Kong, el mono que por razones de peso, más dificultades tuvo siempre para subirse a los árboles. El rey de los gorilas no padecía carestía de doncellas: en lugar de tener una novia en cada puerto, él mismo se había convertido en el puerto final de las más exquisitas novias de la tribu que le veneraba. Todas morenas, ay. Como bien observó alguien, en aquella isla no abundaban las rubias... hasta que llegó Far Wray.
Para King-Kong eso resultó suficiente: se le inauguraba un mundo nuevo, el paraíso imposible del deseo de lo insólito que luego siempre se convierte en lo infierno de lo inasequible.
Pero, ¿Por qué una rubia resultó tan infinitamente preferible a las infinitas morenas de la ofrenda anual? King-Kong no era racista. Para él, todas las mujeres pertenecían a la misma raza y esa raza era la raza de lo que le gustaba, precisamente porque no era la suya. Pero como a todo buen salvaje, a Kong la apetecía lo nunca visto o palpado, lo exótico, lo inédito. Si hubiese vivido en Escandinavia, se habría ido detrás de la única negraza que rompiera con la monotonía blonda del paisaje.
¡Pobre Kong, mi semejante, mi hermano!
Creyó que la preciosa novedad era para él y que era para siempre.
Probablemente incluso estaba dispuesto a convertirse en un mono monógamo, no monógamo sucesivo, como había sido hasta entonces, sino monógamos definitivo y monoteísta de una nueva divinidad por la que estaba dispuesto gustosamente a renunciar a la suya.
Las rubias vienen de lejos y las carga el diablo. ¡Con qué dulce torpeza de su enorme índice fálico la fue desnudando en su mano, como quien va pelando una cebolla que pronto te hará llorar! Y ella mientras gritaba, gritaba irresistiblemente la muy mala, para ponerle aún más al punto. En el disparadero.
Tras la dama perdida, perdida desde que la vio porque el que estaba perdido era él, King-Kong viajó drogado y cubierto de cadenas hacia la otra jungla, la de asfalto, donde ya no le correspondía ser el
rey. Sólo viajó una vez en su vida, pero hizo el único viaje que cuenta: no el del turista ni el del explorador, sino el que tiene como meta reunirnos con lo que amamos. De ese viaje, no suele volverse, pero eso es lo que menos importa.Frente a la multitud de mirones que rugía, él también rugió su deseo inmenso y rompió sus cadenas. Hizo descarrilar los trenes de cercanías que transitan de la rutina al hastío, fracturó las ventanas tras las que se esconde lo que más nos tienta, desafió a los aviones asesinos y todo lo hizo con brío y sin queja, como los machos que no pueden ganar. Por fin allá arriba descubrió que ningún rascacielos, por alto que sea, llega hasta el cielo: sólo se sube a ellos para que la caída sea aún más dura, más solitaria.
Entonces la dejó en un lugar seguro y la miró por última vez, como si la viera por primera vez.
Tan rubia, tan chiquitina, tan mala, tan de todos los demás. Fue su único suspiro: ¡Ay de mi Fay! Después, la guerra desigual y la muerte que todo lo iguala. Al final de su ensayo "El mito de Sísifo", Albert Camus asegura que debemos imaginarnos a Sísifo feliz en su condena eterna. También yo imagino feliz a King-Kong mientras caía desde el Empire State, porque esos malvados amores que matan son los únicos que hacen de veras vivir.
Fernando Savater.
sábado
momentos cumbres de mi vida (3)
(Este post fue por cortesía de Intelectuales Chafitas Lonely Hearts Club Band)
viernes
miércoles
manga
"Mira hijito, él también dibuja", le dice la mamá al mozalbete de 10 años.
"¿Dibujas manga?", me pregunta el mocosín.
"N-no, mira", le muestro el periódico señalándole la tira del día.
"¡Bah!, yo pensé que eran dibujos japoneses", responde el chamaco.
Y éste ha sido como el quinto niño o niña que desprecia mi trabajo, mis monos están "out", lo "in" es el manga, esos monos tipo Pokemón o Remi, de ojos como de cocainómano y pelos picudos. Los monos que dibujo son como de la época de Don gato o La pantera rosa, ya no emocionan a nadie, es por eso que aviso, anuncio, que a partir de hoy, este monero se entrega al fascinante arte del Manga y cambiará por completo su línea. Ahora seré Kabe-yujú. Y pintaré manga, ahorraré para irme a Japón o de perdida a los cafés de chinos del D.F.
He aquí una galería de los nuevos personajes que harán la delicia de chicos y grandes.
"¿Dibujas manga?", me pregunta el mocosín.
"N-no, mira", le muestro el periódico señalándole la tira del día.
"¡Bah!, yo pensé que eran dibujos japoneses", responde el chamaco.
Y éste ha sido como el quinto niño o niña que desprecia mi trabajo, mis monos están "out", lo "in" es el manga, esos monos tipo Pokemón o Remi, de ojos como de cocainómano y pelos picudos. Los monos que dibujo son como de la época de Don gato o La pantera rosa, ya no emocionan a nadie, es por eso que aviso, anuncio, que a partir de hoy, este monero se entrega al fascinante arte del Manga y cambiará por completo su línea. Ahora seré Kabe-yujú. Y pintaré manga, ahorraré para irme a Japón o de perdida a los cafés de chinos del D.F.
He aquí una galería de los nuevos personajes que harán la delicia de chicos y grandes.
domingo
vocaciones
Si no fuese caricaturista, hubiera sido escritor.
Si no hubiera sido escritor, sería músico.
Si no hubiera sido músico, sería referí de box.
Si no hubiera sido referi de box, sería director de cine.
Si no hubiera sido director de cine, sería dueño de una marisquería.
Si no hubiera sido dueño de una marisquería, sería gerente de un banco.
Si no hubiera sido gerente de un banco, sería sacerdote.
Si no hubiera sido sacerdote, sería jugador del Toluca.
Si no hubiera sido jugador del Toluca, sería fotógrafo de Playboy.
Si no hubiera sido fotógrafo de Plaboy, sería caricaturista.
Si no hubiera sido escritor, sería músico.
Si no hubiera sido músico, sería referí de box.
Si no hubiera sido referi de box, sería director de cine.
Si no hubiera sido director de cine, sería dueño de una marisquería.
Si no hubiera sido dueño de una marisquería, sería gerente de un banco.
Si no hubiera sido gerente de un banco, sería sacerdote.
Si no hubiera sido sacerdote, sería jugador del Toluca.
Si no hubiera sido jugador del Toluca, sería fotógrafo de Playboy.
Si no hubiera sido fotógrafo de Plaboy, sería caricaturista.
viernes
martes
1983-1993
POST CORREGIDO, AUMENTADO Y DEFINITIVO.
Por andar buscando el cartón de cuando mataron a Colosio, me encontré con un bonche de papeles.
Y me encontré con dibujos que hice desde 1983, osea hace 23 años, en ese año yo estaba en 3 o 4 de primaria. Muchas veces me han preguntado que por qué dibujo moscas, y la verdad no lo sé. Pero en este dibujo de la izquierda se ve cómo empieza el trauma infantil. Trataré de explicarlo: En el profundo mar conviven la ballena, el pulpo, un pez y un cangrejo, pero por circunstancias insondables las moscas han decidido vivir ahí. Nótese como el pulpo saluda con uno de sus tentáculos a una mosca.
Traumado por mis vecinos que eran mayores que yo, que eran bien malos, usaban lentes oscuros, usaban las últimas tecnologías de audio (viles walkmans) y bailaban breakdance, no tuve mejor castigo para ellos que dibujarlos.
Se puede ver el odio contenido del niño de 11 años que yo era.
Corría el año de 1984.
Vuelve el trauma. Y como monero que se respete cree un súper héroe: Una Súper mosca. Con sus iniciales en su pecho y sus manos con guantes estilo Disney. Las moscas no tienen antenas, pero bueno, si esta era una súper mosca lo menos que podía tener son antenas y zapatos como de golfista.
Lo que le está saliendo al lado no sé si era un pedo o la propulsión de su súper vuelo...
Era 1985.
Algo debió haber pasado en 1986, que mi dibujo mejoró considerablemente. En la imagen una caricatura de la selección mexicana de cuando fue el Mundial en México, ahí sale Hugo Sanchez con su sonrisa Colgate y el que dice "Aguirre", creo que era el mismísmo Vasco que dirige ahora al Osasuna. En este dibujo se ven mucho detalles de esa época y mi sentido del humor sebo y chafita ya hacía aparición. (Nótese el detalle de la ola).
Este sangrón chiste seguramente lo copié de algún Selecciones. En 1987 ya traía la idea de hacer chistes con los monos, pero no tenía cabeza para eso aún, o pensaba cómo conquistar a "Lupita" o ideaba chascarrillos para dibujarlos ...y que nadie los viera.
En 1988 era un consumidor compulsivo de cómics, especificamente del Hombre Araña. Después de ver los buenísimos dibujos de los dibujantes de Marvel, yo me sentía frustrado con mis monitos.
Intenté de muchas maneras crear súper héroes anatómicamente bien dibujados, pero después de mucho intentarlo y de descubrir la revista Mad y los monos de Sergio Aragonés, me di cuenta que los monitos flacuchos y con cara de "¿Y yo por qué?" pueden ser valerosos y no se rajan.
En la imágen de la derecha se muestra un fallido intento de un Hombre araña peleando con el Duende verde en una primitiva Nueva York.
Desde segundo de primaria me decían "Cabeza", esto fue porque una maestra me preguntó que de dónde me salían tantos monos y yo le dije que de la cabeza. Todo el salón se rió y se me quedó el apodo. A mí no me gustaba mucho, pero no me dejaron de decir así, hasta algunos profesores se acoplaron y me llamaban así.
Un amigo muy ingenioso en 1989 escribía mi apodo usando las primeras letras fonéticamente, la "K" y la "B", escribiéndo "KBZA". Entonces fue que vi mi "nombre" interesante, se veía como ruso o alemán, entonces me acepté, y me dije, "Sí, soy Kbza". (Creo que ahí nació el intelectual chafita que vive dentro de mí). Así pues, abajo del garabato que usaba como firma, abajo le ponia KBZA, y ya me sentía bien interesante. Seguramente a "Lupita" no le desagradaría estar con un tipo con un nombre tan europeo... Oh, qué ingenuo fui, no contaba que me empezaron a gustar los Beatles, cuando lo normal era que me gustara Iron Maiden o Guns and Roses. (Nota: Paradójicamente algo que me molesta es que actualmente la gente en internet use la "K" para sustituir la "C" o la "Q", en los mensajes de celular se entiende, pues es bien engorroso escribir con esos botoncitos y se amerita abreviar las palabras, ¡¿Pero en internet?¡, ¡Pinche gente floja, escriban bien!, Sí, yo la sustituyo para mi firma, pero ya expliqué eso, fue en el 89, y es pa que mi nombre se vea como el de Kafka, Klimt o
Kundera... chale.
Ya muy beatlemaniado, en 1990, hice unos personajes según yo medio influenciados con la onda de la película "Yellow Submarine" y con traumas que yo traía en esa edad.
Como que los dibujos ya no estaban tan amorfos, tomaban forma y un poco de expresión.
(Aquí es donde sale el crítico de arte que llevo dentro).
En 1991, el barroco llegó a mí. Esta especie de avestruz anfibia con moco de pavo quizá fue producto de una sobredosis de chochos homeopáticos, desplantes de "Lupita", exámenes extraordinarios de Química y Física, frutsis de grosella y que ya estaba a punto de terminar la prepa y debía escoger una carrera para estudiar, trabajar y agarrar el caminito trazado.
¿Qué hacer?, ¿Arquitectura?, ¿Filosofía?, ¿Ciencias de la comunicación?, ¿Decoración de pasteles?, ¿Diputado?
Pero no. Ya estaba escrito. Fui a un periódico a pedir trabajo y me convertí en monero. Aquí se muestra el primer cartón y la primera tira, no pidan que las explique que ya ni me acuerdo de qué se trataban. Era 1992 y 1993, en el 92 yo cumplí 18 años y además de poder beber legalmente y poder votar, pude decir cosas en un periódico.
Ahora tengo 31 años y... y... y... me encontré este altero de papeles.
Por andar buscando el cartón de cuando mataron a Colosio, me encontré con un bonche de papeles.
Y me encontré con dibujos que hice desde 1983, osea hace 23 años, en ese año yo estaba en 3 o 4 de primaria. Muchas veces me han preguntado que por qué dibujo moscas, y la verdad no lo sé. Pero en este dibujo de la izquierda se ve cómo empieza el trauma infantil. Trataré de explicarlo: En el profundo mar conviven la ballena, el pulpo, un pez y un cangrejo, pero por circunstancias insondables las moscas han decidido vivir ahí. Nótese como el pulpo saluda con uno de sus tentáculos a una mosca.
Traumado por mis vecinos que eran mayores que yo, que eran bien malos, usaban lentes oscuros, usaban las últimas tecnologías de audio (viles walkmans) y bailaban breakdance, no tuve mejor castigo para ellos que dibujarlos.
Se puede ver el odio contenido del niño de 11 años que yo era.
Corría el año de 1984.
Vuelve el trauma. Y como monero que se respete cree un súper héroe: Una Súper mosca. Con sus iniciales en su pecho y sus manos con guantes estilo Disney. Las moscas no tienen antenas, pero bueno, si esta era una súper mosca lo menos que podía tener son antenas y zapatos como de golfista.
Lo que le está saliendo al lado no sé si era un pedo o la propulsión de su súper vuelo...
Era 1985.
Algo debió haber pasado en 1986, que mi dibujo mejoró considerablemente. En la imagen una caricatura de la selección mexicana de cuando fue el Mundial en México, ahí sale Hugo Sanchez con su sonrisa Colgate y el que dice "Aguirre", creo que era el mismísmo Vasco que dirige ahora al Osasuna. En este dibujo se ven mucho detalles de esa época y mi sentido del humor sebo y chafita ya hacía aparición. (Nótese el detalle de la ola).
Este sangrón chiste seguramente lo copié de algún Selecciones. En 1987 ya traía la idea de hacer chistes con los monos, pero no tenía cabeza para eso aún, o pensaba cómo conquistar a "Lupita" o ideaba chascarrillos para dibujarlos ...y que nadie los viera.
En 1988 era un consumidor compulsivo de cómics, especificamente del Hombre Araña. Después de ver los buenísimos dibujos de los dibujantes de Marvel, yo me sentía frustrado con mis monitos.
Intenté de muchas maneras crear súper héroes anatómicamente bien dibujados, pero después de mucho intentarlo y de descubrir la revista Mad y los monos de Sergio Aragonés, me di cuenta que los monitos flacuchos y con cara de "¿Y yo por qué?" pueden ser valerosos y no se rajan.
En la imágen de la derecha se muestra un fallido intento de un Hombre araña peleando con el Duende verde en una primitiva Nueva York.
Desde segundo de primaria me decían "Cabeza", esto fue porque una maestra me preguntó que de dónde me salían tantos monos y yo le dije que de la cabeza. Todo el salón se rió y se me quedó el apodo. A mí no me gustaba mucho, pero no me dejaron de decir así, hasta algunos profesores se acoplaron y me llamaban así.
Un amigo muy ingenioso en 1989 escribía mi apodo usando las primeras letras fonéticamente, la "K" y la "B", escribiéndo "KBZA". Entonces fue que vi mi "nombre" interesante, se veía como ruso o alemán, entonces me acepté, y me dije, "Sí, soy Kbza". (Creo que ahí nació el intelectual chafita que vive dentro de mí). Así pues, abajo del garabato que usaba como firma, abajo le ponia KBZA, y ya me sentía bien interesante. Seguramente a "Lupita" no le desagradaría estar con un tipo con un nombre tan europeo... Oh, qué ingenuo fui, no contaba que me empezaron a gustar los Beatles, cuando lo normal era que me gustara Iron Maiden o Guns and Roses. (Nota: Paradójicamente algo que me molesta es que actualmente la gente en internet use la "K" para sustituir la "C" o la "Q", en los mensajes de celular se entiende, pues es bien engorroso escribir con esos botoncitos y se amerita abreviar las palabras, ¡¿Pero en internet?¡, ¡Pinche gente floja, escriban bien!, Sí, yo la sustituyo para mi firma, pero ya expliqué eso, fue en el 89, y es pa que mi nombre se vea como el de Kafka, Klimt o
Kundera... chale.Ya muy beatlemaniado, en 1990, hice unos personajes según yo medio influenciados con la onda de la película "Yellow Submarine" y con traumas que yo traía en esa edad.
Como que los dibujos ya no estaban tan amorfos, tomaban forma y un poco de expresión.
(Aquí es donde sale el crítico de arte que llevo dentro).
En 1991, el barroco llegó a mí. Esta especie de avestruz anfibia con moco de pavo quizá fue producto de una sobredosis de chochos homeopáticos, desplantes de "Lupita", exámenes extraordinarios de Química y Física, frutsis de grosella y que ya estaba a punto de terminar la prepa y debía escoger una carrera para estudiar, trabajar y agarrar el caminito trazado.
¿Qué hacer?, ¿Arquitectura?, ¿Filosofía?, ¿Ciencias de la comunicación?, ¿Decoración de pasteles?, ¿Diputado?
Pero no. Ya estaba escrito. Fui a un periódico a pedir trabajo y me convertí en monero. Aquí se muestra el primer cartón y la primera tira, no pidan que las explique que ya ni me acuerdo de qué se trataban. Era 1992 y 1993, en el 92 yo cumplí 18 años y además de poder beber legalmente y poder votar, pude decir cosas en un periódico.
Ahora tengo 31 años y... y... y... me encontré este altero de papeles.
miércoles
jackass
Reto a cualquiera de los idiotas que salían en ese programa a que hagan lo que hizo Fox: Insultar a Maradona en la mismísima Argentina.
Después de eso, nadar con cocodrilos o nalguearse a un enano es cosa de niños.
Después de eso, nadar con cocodrilos o nalguearse a un enano es cosa de niños.
lunes
desperfecto
¿Qué tengo?
Estornudo y eructo, toso y me duele la cabeza, me echo un pedo y se me sale un moco...
Además de tener la nariz rosada y rozada.
(Achú!, bruuuuep!, cof,cof, ppprrrrtttttt, splosh!... snif)
Estornudo y eructo, toso y me duele la cabeza, me echo un pedo y se me sale un moco...
Además de tener la nariz rosada y rozada.
(Achú!, bruuuuep!, cof,cof, ppprrrrtttttt, splosh!... snif)
viernes
lo que sigue
Pues ya pasó. Finalmente el jueves fue la exposición y todo salió bien. Como bien lo predijo Chidoguán fueron hartos intelectuales chafitas, se acabaron el vino de honor, pero... sí vieron las obras.
Me llama la atención cómo la gente reacciona de diferente manera ante un mismo cuadro, interpretándolo de diferente manera y es que de eso se trata, lo peor que a uno le pueden pedir es que le "explique" una pintura, pos ni que fuera una ecuación de álgebra.
Un cuadro te gusta o no. Y ya. Lo interesante es lo que uno ve, lo que no ve, con lo que lo relacionas, lo que te recuerda, lo que te provoca.
Cuando alguien dice, "Pos yo no sé nada de pintura, pero me gusta mucho ese cuadro", debería de omitir la primera frase, no todos somos Raquel Tibol para "saber" de pintura, es cosa de que te guste o no.
Ejem, bueno, ya beatifiqué, prosigo...
En esta imagen de la izquierda se muestra cuando va llegando la gente y observan las acuarelas, haciéndose preguntas insospechadas, como: ¿Quén pompó?, ¿Las mujeres son de Venus?, ¿Los hombres de Marte?, ¿Y a mi, me gusta la gasolina?, ¿Cómo fue el cartón del asesinato de Colosio?, ¿Ese cuadro que ya se vendió lo compró algún hijo de Martita?, ¿Quién se ha llevado mi queso?, ¿Y yo por qué?...
Y aquí está una panorámica de las tintas, se ve desierto pues la tomé ya con varias copas de vino y cuando ya no había nadie, de hecho quería quedarme a dormir ahí para perpetuar mi momento de gloria, pero el velador se puso cariñoso y mejor me fui. Gracias a los que fueron y a los que no, les aviso que la exposición estará hasta el 27 de noviembre.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)