bueno, si no les gustan los monos...

...mejor pinto monas encueradas... digo, desnudos artísticos... ejem.

... y un Julio Cortázar

el oso bipolar (62)

el oso bipolar (61)

Y sí, esta historia continuará en este blog en los próximos días...

Pero el Pingüino efectivamente fue a SACATRAPOS, en donde no sabe lo que le espera... Para verlo vayan a SACATRAPOS y descúbranlo, en un martirio que durará, por lo menos, esta semana.
Para ir a SACATRAPOS denle clic aquí.

güiner y punks

Bueno, ya me di cuenta que sí hay gente que usa los calendarios.
De ahora en adelante, cuando los haga, no refunfuñaré. Gracias a los que enviaron sus fotos en donde demuestran que usan el calendario. Fue difícil escoger al ganador, pero al llegar la siguiente imagen, me di cuenta que estaba frente a un hombre práctico e inteligente.





Así pues, el "ganador" es... (redobles de tambor)






Moisés Colin, quién me explica al enviarme su foto, que él le da una gran utilidad pues usa el calendario como protector de pantalla -como se puede apreciar en la foto-
Además de que me apantalló al ver que tiene un Ipod bien chido, no sé dónde lo compró, pero estoy dispuesto a ahorrar lo que sea necesario para tener uno igual... porque ¿sí es un Ipod el aparatejo ese amarillo que está ahí, verdad? Wow, yo quiero uno igual.
Tons pues, le pido a Moisés que me envíe por mail alguna dirección a donde le pueda mandar su imagen.
Y otra vez gracias a los otros que enviaron su foto.


Y ahora, para que esto no parezca un post patrocinado por Chabelo y como colofón del trillado tema de los "Emos", una tira que publiqué en Milenio hace unas semanas.

la venganza de kabeza 1

Como que ya me siento mejor.

P.D. Si quieren ganarse algo, vean el post de abajo (si es que no lo han visto, si sí, pos conste)

calendario y... (actualización)... y ahora aclaración

FAVOR DE VER LA ACLARACIÓN EN LA PARTE FINAL DE ESTE POST CON LETRAS ROJAS.

Osea, invierto una hora de mi cósmico tiempo para rememorar un Momento Cumbre de mi vida, ¿y qué pasa?, les entusiasma más la foto porno de los Teletubbies (o como se escriba).
Luego, hago un ejercicio de introspección y sinceridad hacia esta ciudad que me acoge y recoge, ¿y qué pasa?, me regañan porque no he puesto el calendario del mes.
Ok, ya les entendí, bola de ingratos.
Aquí está pues el calendario del mes de abril. ¡Que les aproveche!










Ejem, bueno, ya me tranquilicé un poco. Mi respiración, mis pastillitas y listo. El calendario de este mes, trae la obra titulada "Joaquín Sabina, El Oso Bipolar y el Pingüino cantan desgarradoramente ¿Quién me ha robado el mes de abril?"

Y eso no es todo, ahora quiero que me demuestren su urgencia por el calendario. Si se quieren ganar una copia a color firmada de esta obra, deben enviarme una foto en donde muestren que de verdad usan el calendario, ya sea que lo imprimen y lo cuelgan, que lo usan de wallpaper, que quitaron los imanes de su mamá del refrigerador y pusieron el calendario o qué sé yo.
La foto que me convenza de que de verdad utilizan el calendario con frenesí, es la ganadora de la imagen y se la enviaré, osea no por mail, sino por mensajería.
(Las fotos no serán posteadas si no cuento con la autorización del autor, pero si resulta ganadora, pues ojalá den permiso de postearla para beneplácito de las masas)

Las fotos deben ser enviadas a la dirección: elosobipolar@hotmail.com
Y el plazo para recibir la foto es hasta el jueves 10 de abril.

Pregunta frecuente: ¿Tengo que salir yo en la foto?
Respuesta frecuente: Si eres Sirako o Carajo, no gracias.

Actualización: no importa que no tengan los calendarios anteriores, con que salga este, está bien.

Y como un extra, una introducción de "Quién me ha robado el mes de abril", dicha por Sabina en un concierto del 99:

Quién sangra
por donde más pecado hubiere,
quién me cambia
por tu desilusión,
quién sazona el amor
con alfileres,
quién me descorazona
el corazón,
quién quema relicarios,
pilas, naves
quién alquila
mujeres de alquiler,
quién ha sacado copia
de la llave de los secretos
de mi secreter,
quién oxida
el limón de las campanas
quién se sabe perdido
cuando gana
quién me ha metido
el dedo en la nariz
quién roba, silva,
reza, desayuna
quién planta
girasoles en la luna
quién coño
me ha robado el mes de abril

A ver: La cosa es que me envíen una foto donde se vea que están utilizando éste calendario, el del mes de abril, no importa que no tengan los anteriores. Sean originales, si aparecen o no en la foto es un plus. Sorpréndanme. No importa que sea foto tomada con celular, con cámara fotográfica de rollito o lo que sea, sólo que sea una foto.

Ahora, el "premio" no es un calendario, es una copia de la acuarela, firmada, que ilustra el calendario. Osea, lo que se supone que es lo valioso. Aquí abajito está una foto de la obra, para que vean de qué hablo. ¿Ya me expliqué?

recados a la sierra

Que dice Kabeza que todo va aceptablemente de este lado del país. Bueno, en cuanto a su vida individual, ya que no puede responder por otras cosas que pasan a su alrededor.

Que le digan a su gente cercana que en cuanto a la cuestión alimenticia ya no va a estarse quejando como emo. Que su estómago ya se hizo amigo de la masa azul y el huitlacoche, que sin embargo, hoy en un arranque de nostalgia consumista e imperialista le quiso cambiar al menú y pidió por teléfono a una pizzería cercana uno de sus productos. Pero que como es la primera vez que lleva a cabo este tipo de operaciones, la telefonista de la pizzería lo bombardeó de información y promociones, lograndole vender 2 pizzotas (¿Por qué aquí les dicen "Piczas" o "Pitza"?) y un refrescote de 2 litros, por lo cual, es muy probable que ése sea su menú en los próximos días.

Que le avisen a sus amigos del bar que la otra vez fue a un centro de sano esparcimiento, y que se atrevió a hacer su acostumbrado chiste que tan bien funcionaba allá, pidiendo una "Pal' físico", desconcertando al mesero, quien le echó a perder el chascarrillo, por lo que Kabeza tuvo que revirarle con un: "Ash, osea, una Pacífico".
Y no había.

Que en cuanto a sucesos caseros paranormales, casi todo está en orden, sólo por el detalle de un ruido extraño que escuchó una noche que resultó ser una bonita serenata cerca de su casa y que, por cierto, no era para él. Además del tremendo susto que recibió al descubrir, escuchando el Ipod en la opción aleatoria, que tenía un disco completito de Lupita Dalessio. Recibiendo una gran lección: Fijarse muy bien de lo que baja de internet. (No obstante, en otro arranque, pero éste inclasificable se chutó todo el disco acompañado de unos alipuces).

Que en cuanto a paranoias y demás patologías, todo va muy normalito. Como aquella vez que se le acercó un tipo a pedirle la hora, y el monero instintivamente se sacó su cartera y quitóse el reloj, acompañado de "Ahí muere, no me mate"
O cuando estaba placidamente en una taquería hasta que llegó una señorita de buen ver, y pidió una orden de "tacos de cabeza", a lo que el monero sonrió y le dijo: "¿Para llevar?" -mientras se abrochaba el suéter y se peinaba las cejas.

Que le digan a sus asesores psiquiátricos que a veces, en las noches, sufre de un desdoblamiento extrañísimo, en el que deja los plumones (y pulmones) y los monos, poniéndose a dibujar cosas que piensa llevar al centro de atención mental de su localidad:


Que en cuestiones de higiene personal, el susodicho tuvo un pequeño problema. Se le cruzó la Semana Santa, y los de la lavandería se fueron a Iztapalapa por las túnicas del elenco, dejando el changarro cerrado para los mortales. Que por esa razón, el monero tuvo que recurrir a situaciones extremas, comprando un rendidor jabón "Zote" y disponerse a ejercitar sus biceps en una escena muy poco recomendable.
Pero que la tragedia vino cuando el turno de la limpieza era para él y en la confusión de la ducha, tomó el jabonzote usándolo para él. Quedando más que limpio y oliendo a cobertor San Marcos recién salido de la tienda.

Que en cuestiones de seguridad personal, las cosas mejoran, exceptuando aquella vez que vio a un mozalbete alicaído e inconsolable, provocando que Kabeza se acercara y le dijera: "No te agüites, está bien que seas emo, no les hagas caso a los demás" -a lo que el pubertín respondió: "¡No soy emo, soy americanista y vete a ... (inaudible)"

Que le avisen a su pitonisa de cabecera, que han sido un éxito sus consejos extrasensoriales, al ser usados hace unos días cuando Enrico y Sirako invitaron al monero a una "fiesta con unas chavas bien buena onda" en la colonia Roma.
Al preguntarles el lugar de la reunión, uno de ellos dijo: "Ahí en el Hotel Roma, en la suite Fabiruchis" -diciendo esto mientras acariciaba una botella tamaño familiar de Lulú de frambuesa.
¿Es normal?

Por último que le pasen el recado a la Ginger que no se preocupe, que Kabeza llegara puntual a sus 15 años, al Arnulfo que no venda todavía la troca y a la comadre que junte el bolo porque el padrino no ha rajado.

momentos cumbres de mi vida (48)

el oso bipolar (60)

la mosca y yo

Creo ya haber mencionado mi relación con las moscas. Desde chico las dibujaba y poco después de estar publicando, dibujaba una mosca para "personalizar" mi cartón en el periódico de Chihuahua.
También tengo una extraña obsesión con las revistas. Si veo alguna que me llame la atención la compro, y si me gusta el contenido, es muy probable que periódicamente lo siga haciendo. Esto me ha traído muchos problemas de espacio en los lugares en los que he vivido.
Un día, curioseaba en uno de los pocos lugares que hay en Chihuahua para comprar revistas, y me topé con una revistota que con una extraña tipografía se leía "La Mosca". Cuando la abrí me atrapó el diseño. Ni siquiera me fijé de qué era, con tan solo ver la forma en que conjugaban fotos, textos, ilustraciones y tipografías, bastó para que me la llevara.
Cuando llegué a mi casa, le leí toda. Me reencontré con gente que ya había leído antes, como José Agustín o Eusebio Ruvalcaba y los moneros Garci y José Quintero. Y descubrí otras plumas como Fernando Rivera Calderón, Jairo Calixto Albarrán, Armando Vega Gil, Patricia Peñaloza, Xavier Velasco, entre muchos otros.

Contratan a Moderatto para campaña contra la corrupción (¡¿?!)

Sí, era una revista de música, y para mí, que las referencias musicales que tenía no iban más allá de Los Beatles y Joaquín Sabina (Las cosas han cambiado, después relataré el emocionante post "Mi Ipod y yo"), tal vez no era yo el lector idóneo para esa revista. Pero no sólo era música, también era literatura, arte y humor. Una revista que desmitificaba el rock hecho en México y sus alrededores. Había columnas que era casi obligatorio seguir (me acuerdo especialmente de una que se llamaba "Cioranadas" que me llamó la atención pues en ese tiempo andaba de clavadito con el Cioran). Las formas de clasificar las novedades discográficas, las bajadas de pedestal que le daban a intocables como Bono, Jim Morrison o Jodorowsky. Todo eso y otras cosas hacía que uno comprara la revista ya por inercia. Y eso cuando se podía, pues a Chihuahua, cuando llegaba, lo hacía con 2 meses de retraso, en la época pre-Sanborns.

La Bosemanía en su esplendor

Cuando comencé a publicar en el DF, uno de los lugares a donde quería ir para llevar mi trabajo y le dieran cabida, era en la revista La Mosca. Me parece que fue en el 2006, cuando en una estancia en la Ciudad de México, fui al Milenio a dejar mi cartón, y le dije Jairo Calixto Albarrán (quien también era colaborador de la revista) que dónde podría localizar a Hugo García Michel, el director de La Mosca.
Jairo se puso a buscar en sus papeles el número telefónico, cuando por una de esas coincidencias extrañas de la vida sonó el teléfono. Era García Michel.
Jairo arregló rapidamente algunos asuntos con él, y le dijo: -Aquí está Kabeza, quiere hablar contigo. Me lo comunicó, y muy propio lo traté de usted. Lo primero que me dijo fue algo así como: -Bueno, para empezar a entendernos, no me hables de usted.
Le dije que me interesaba colaborar en la revista, y él, como ya había visto mi trabajo en el Milenio, me dijo que le enviara material.

Sharon Osbourne se pelea con Iron Maiden

Desde entonces aparecieron dibujos míos en La Mosca ilustrando la sección "Cuatro por cuatro", en donde se pitorrean de alguna noticia de la escena musical. Sin duda, los que más disfruté hacer son en las que se burlaban de personajes insufribles como Alex Lora, Bunbury, Kenny la de Los Eléctricos y Moderatto.
¿Que a qué viene todo esto?, A que hace unos días, Hugo García Michel nos ha comunicado que La Mosca ya no saldrá. La editorial que la publicaba así lo decidió y esto le corta, temporalmente, las alas a la mejor revista de rock hecha en México.
Sin embargo, García Michel y amigos no se han dado por vencidos y luchan para que la revista no muera. Seguramente lo lograrán, por mientras, sus colaboradores pero sobre todo, sus lectores la extrañarán.

Molotov hace circo con Televisa Deportes

(Este post fue ilustrado con algunas de mis colaboraciones para La Mosca)

hellboys (update)

Actualización: Sin duda, quien más coincidencias encontró fue mcolinza, quien dejó un comentario que a continuación transcribo:

1)Los dos tienen un amor platonico, Hellboy -Liz Kabeza-Lupita.

2)los dos se ponen rojos de coraje, cuando sus respectivas andan con otro galan.

3) ambos se fuman hasta la colilla.

4) que ambos no tienen ma..estro

5) y ambos se creen que pueden solos.

Felicidades a mcolinza, quien se ha ganado... eh... este... eh... ehm... ¡Una cena romántica con Sirako!

el oso bipolar (59)

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... Bueno, al cabo que creo que ahorita ya se fueron todos de vacaciones.

casi, casi, un boy scout

No puedo dormir.
Es por eso que, para cansar a mi cerebro y combatir el insomnio, pasaré a relatar mi buena acción del mes.

Creo que era la estación del metro Hidalgo, venía de no sé dónde y me dirigía a los andenes de la dirección Tasqueña. Iba a bajar las escalera, cuando escucho un "Joven, ¡oiga joven!"
Miré a mi alrededor y vi que yo era lo más parecido a un "joven", quién hacía el llamado era un señor como de 65 años que vendía mazapanes sentado en una silla de ruedas. Me acerqué al tiempo que él hacía señas para que lo escuchara.
-¿Qué pasó señor?
-Joven, no sea malo, ayúdeme a bajar las escaleras- me dijo el hombre, mientras yo me quedé un microsegundo observándolo a él, luego los 24 escalones, después a mí mismo y de inmediato otra vez al señor, poniéndole cara de "¿Que-no-se-da-cuenta-que-apenas-puedo-con-mi-alma?"
Pero como el vendedor de mazapanes no entendió mi mirada y la cara que puse, le tuve que decir: -Pe-pero, ¿Cómo?, no lo voy a aguantar-
-No, mire, aquí el poli nos echa una mano- me dijo mientras señalaba a un guardián del orden que estaba a 2 metros de ahí.

Como la última vez que ayudé a un ser humano fue en el verano de 1998, me dije a mí mismo que había llegado la hora de hacer una buena acción en esta ciudad de tristes corazones. Así que le dije al señor de la silla: -Órale pues- y con una mirada de James Bond (cuando era Sean Connery), le llamé al policía para que fuera mi compinche en ésta acción de salvación. Se acercó el policía, me vio, y le dijo al viejo: -¿Éste es el que nos va a ayudar?- Yo, ni lo vi ni lo oí, estaba muy ocupado remangándome la camisa.
El poli me dijo: "A ver chavo, tú agarra la silla de ése lado y yo de ésta, y cuando te diga, lo levantamos"- No vi de dónde tomó él la silla, y como yo nunca he levantado una silla de ruedas, pues me agarré de lo más grande que vi: con mi mano izquierda tomé un tubo del respaldo y con la derecha, me cogí de una... rueda.

Grave error.
Debí haber previsto que, la rueda, como todo objeto redondo, suele rodar. Así que al levantar al hombre de la silla, se me escapó el equilibrio de la mano derecha que giró junto con la rueda. El mazapanero sólo alcanzó a gritar un "¡Épale, chamaco de porra!", mientras yo, con una sagacidad nunca antes vista, logré bajar mi pierna derecha y apoyarla en el segundo escalón y así evitar que azotara el señor con todo y mazapanes. El policía me echó una mirada asesina. Yo nomás le enseñé los dientes en una sonrisa de "Oops, jejeje, perdón"
-No la agarres de la llanta carnal, sino del asiento, del tubo ése que sale- me aconsejaba el policía que no dejaba de cargar el paquetote que teníamos.
No conozco las partes de una silla de ruedas, por lo tanto no sabía que tiene algunos tubos y que uno de esos, o al menos ésa silla, sirve para subir la plataforma que eleva los pies del que la usa. Y de ahí me sujeté, así que mientras hacía fuerzas y medio pujaba (¿es normal?), se iban levantando los pies y piernas del pobre mazapanero que: o iba rezando, o iba maldiciéndome.

Cuando finalmente bajamos los 24 escalones, el tripulante de la silla tenía sus piernas como 90 grados hacia arriba. Al soltarlo, se cayó la cajita de mazapanes saliéndose tres de ésta. Los tomé, los regresé a la cajita al tiempo que llegaba el metro. Sin voltear a ver al señor ni al policía, corrí para abordar mi vagón. Cuando se cerraron las puertas vi cómo se hacía bolas el poli en destrabar el fierro ese que sirve para que pongan los pies los que usan sillas de ruedas.

nothing's gonna change my world

(Ver aclaración en los comentarios, al rato posteo mi buena acción del mes)

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Acabo de ver la película "Across the universe". Y...
No me gustan los musicales. Sé que ésta película ya tiene rato que estuvo en el cine, pero bueno, hasta ahora la pude ver.
No me gustó.
Se supone que el guión es el que soporta la película, aquí no hay tal.
Aquí las canciones de Los Beatles son los que sostienen la cinta.
Pero bueno, son Los Beatles.

Y si algo me quedó claro es que cualquier vida, cualquiera, puede tener como soundtrack las canciones de Los Beatles. Me consta.

Y ahora, una buena versión, de Across the Universe, con Fiona Apple.



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Ahora una pregunta trascendental:
Si vives en el D.F... ¿Sabes si aún existe una cantina en el centro que, creo, se llama "La Luz"?
Y si es así, ¿Sabes dónde queda?
Y si no es así, ¿Sabes de algún lugar parecido?

síndrome del jamaicón y calendario

Sí. Están bien los tlacoyos, la flor de calabaza, el huitlacoche, los muéganos, las lulú's, las habas, las quesadillas que no son de queso, las tortillas de nixtamal y demás delicias culinarias de esta parte del país.
Pero, ¿Qué pasa cuando te da el "Síndrome del Jamaicón" y las quesadillas con tortillas de harina y queso elaborado por actores de "Luz Silenciosa", que antes detestabas y alucinabas, ahora son añoradas y requeridas?

Pues pasa un desastre: Recurres a sus similares.
Tortillas que saben a papel y queso que sabe a leche deslactosada, o algo así:

Pero no importa, es cosa de mentalizarse y ya. Snif.

Ahora, para que no todo sea quejas, sale el calendario del mes de Marzo, con la obra titulada: "El Oso Bipolar de deshace de un burro en primavera que se puso querendón"

el oso bipolar (58)

parte de guerra

Quiero pensar que el virus me lo traje y no lo adquirí aquí.
A los dos días de llegar a este valle de lágrimas, caí en desgracia víctima de no sé qué: Pero la fiebre y los escalofríos se apoderaron de mí, llegando a niveles de alucinación. Lo cual es normal si tomamos en cuenta que estoy en el D.F. pero las alucinaciones no eran externas, de verdad estaba mal.
Más: yo que me libro de afecciones a punta de cosas naturistas y chochos homeopáticos, tuve que recurrir a las medicinas que se piratea el Dr. Simi. (osea, a las originales, que tampoco soy tan masoquista), pero creo que mi empaque no está acostumbrado a esas cosas y apenas iba saliendo de la fiebre y compañía, cuando mi estómago cobró la factura llenándome de retortijones y reflujos.
Y así me la he llevado estos días, encamado, y visitando al de la farmacia que ya me conoce rete bien. De hecho he gastado más dinero en medicamentos que en otra cosa.
Y digo que me traje el virus porque aquí no he tenido tiempo ni siquiera de ponerme extremo y visitar los tacos de salsa magenta de por mi casa, ni los licuados chapopóticos. Es más ni una cervecita he visto.
Mas no todo ha sido malo: Desde la ventana de donde vivo tengo una bonita vista a la playa:

Nomás que esté bueno (más) y sano, me pongo mi traje de baño, mis aletas y voy a la playa. (Nota: esta playa no es de las que pone Ebrard, no es tan buena onda el Chelito).

También es por eso que ni siquiera me he asomado al blog. Pero parece que ya voy de salida, ya estoy en la etapa de estreñimiento, la cual, según me dicen, es de las últimas.

¿Seguiremos informando?

señal de humo

Osea, ¿Qué clase de recibimiento es éste?
Apenas va uno readaptándose y me salen con que si quiero echar humo, me dirija directito a la calle.
Ok, si quieren guerra, guerra tendrán.


Snif.

la crisis de los 30

"¡El gaaaaaaaaaaaaaaaaaas!"
Ése es el grito que programé en mi reloj biológico para que me despertara a horas indecentes de la mañana y estar de pie para adquirir un tanque de combustible y poder hacer cosas cotidianas sin tanto frío.
Tan bien programado estaba, que desde una cuadra de distancia el tenor casi barítono, del repartidor de tanques de gas me interrumpió el sueño. Me dirigí a mi balcón con vista a la playa y a lo lejos lo vi. Tal vez fue mi bata oriental bordada con un dragón lo que hizo que llamara su atención, y a gritos, fue este -más o menos- nuestro intercambio verbal:

Yo (Y): -¡Hey, acá! ¡Un tanque!
Señor repartidor (SR): -¿De cuánto?
Y: -Eh... ¡de los menos caros!
SR: -¿¡Qué?!
Y: -J-j-je je... ejem... ¿¡Cómo que de cuánto?!
SR: -¡¿De 45 o de 30?!
Y: (Piensa rápido, piensa rápido... eh... más vale que sobre y no que falte...) ... -¡De 45!

Vivo en un segundo piso de un edificio de tres. Hay que subir unas escaleras de caracol para llegar a la azotea, que es el tercer piso y que es donde están los tanques de gas entre otras cosas interesantes, como unos lavaderos en donde voy a lavar mi ropa acompañado de los buenísimos chismes de la del 12 y la del 20.
Subí a desencadenar (aquí todo tiene cadenas, hasta a las cadenas les ponen cadenas para que no se las roben) uno de los tanques. Lo sopesé para medio revisar que ya no le quedara nada, haciendo fuercitas. Aproveché esta actividad como rutina de ejercicio matutino, y mientras admiraba mis biceps y triceps, escuché cómo el señor repartidor echaba los pulmones por la boca a causa de subir el tanque a través de las escaleras.

Cuando llegó, le dije algo así como: -Ése cigarrito, ¿eh?... se me va a quedar sin pulmones, y luego cómo va a ...
Pero no me dejó terminar, me echó una mirada fulminante diciéndome: -¿Ése es el tanque que va a cambiar?
-Sí, ¿Por?... ¿Está muy feo?, así me lo dieron, es más, está más pintadito que el que trae usted.
-No amigo, su tanque es de 30, no de 45... tsk, ¡Chale!- se quejó el señor repartidor de gas secándose el sudor de la cara con una mano, y con la otra se acomodaba la llave Stillson que portaba en el bolsillo trasero de su pantalón, en tanto yo me cubría instintivamente la cabeza esperando un guamazo.

Entonces, en un arranque matemático y de lógica cuántica que hice en un tiempo récord de agilización mental, deduje y dije: Ah, entonces necesito un tanque de 30... je, je...
El señor repartidor masculló algo que debió ser muy ofensivo por la cara que puso, alzó el tanque en su hombro y se fue. Lo vi alejarse entre las escaleras caracoleras mientras yo, me decía a mí mismo: -"Ay, la cajeteé bien gacho... y luego por qué no quieren a los chilangos, ah no, el que la regó fui yo, no, pos creo que si le voy a tener que dar una buena propina, chale, que pena... veamos... "
Hurgaba la morralla, haciendo cuentas mientras esperaba el regreso del repartidor. Después de un considerable lapso de tiempo sin que llegara nadie, me asomé desde la azotea a un lado de la calle al tiempo que veía el camión del gas como cuadra y media más allá de mi territorio. "¡Hey, mi gas!, ¡Mi tanque de... este... de 30!, ¡No se vayan!" -grité sin que nadie me oyera.
Me temo que no les gustó que este cliente no estuviera enterado de lo que iba a comprar y me dejaron sin agua caliente.
Y yo podré hacer muchas cosas, pero bañarme con agua fría, jamás.

¿A qué viene todo esto?, a que tengo como 9 moscas rondándome y presiento que no son musas, sino que les atrae el olorcito, y lo mejor sería que me durmiera para mañana tener un episodio feliz con los del gas.

probando...

Eh... parece que ya tengo otra vez internet.
El DF está igual a como lo dejé la última vez, o al menos eso parece... mañana que salga más lejos lo comprobaré. Por lo pronto la señora de los jugos del mercado sí me reconoció. Snif.

¿quién se ha llevado mis pastas?

Este es el rincón en donde dibujo.
Sólo que ahorita está un poco saturado y... pues como que no tengo espacio para explayarme.
Pero eso no es lo importante en este momento. Sino que no encuentro mis pastillas para dormir, ni un estuche de acuarelas. ¿Alguien las ve?
Si ven otra cosa importante que se llevarían a un viaje místico-espiritual, haganmelo saber.
Y es que sin esas pastillas como que no agarro modo y no me salen las palabras para postear y menos para monear.
Hagan su buena obra del día.

P.D. Tapé unas fotillos que están por ahí, porque, este... jejeje... pos tampoco voy a enseñar todo ¿verdad?

...Y ahí vengo, voy por cigarros

las prisas

¿encontró lo que buscaba?

Una vez más investigué cuáles son algunas de las búsquedas de ciertas personas en los buscadores y que de alguna extraña manera, las traen a este blog.

Muchos han hecho este post, y esta es la segunda vez que lo hago pero con la variedad de que no soy siempre yo el que responde. No entiendo cómo llegan algunas personas con búsquedas tan bizarras como las siguientes...








Chale.

febrero

Sale el calendario de Febrero. Y ahora ¡en inglés!, osea, nomás los días, los numeritos también están en inglés pero igual se entienden en español.
O si no les entienden, inscríbanse en Harmon Hall o algo así.

pos, un post

Esta tira fue publicada en Milenio Diario el sábado pasado, y luego republicada en SACATRAPOS, y hoy la retepublico aquí, para balancear este (clic) bonito post del amigo Enrico.

P.D. ¿Alguien sabe dónde dan buenas clases de Salsa en el D.F.?

¡Ah!, un anuncio, si vives en Monterrey, los amigos de ¡#$%&! Comics, van a estar éste sábado 2 de febrero en la Librería Gandhi de 2pm a 6pm, presentando la revista y dando consejos de repujado y macramé, bueno esto último no me consta, nomás me lo imaginé.
Hasta tarjetas de San Valentín del Oso Bipolar darán. (Esto es neta)

La invitación, AQUÍ (Clic)

¡ ... !

agujero negro bloguero (final)

Y aquí acaba este primer experimento de tiempo y espacio.
Sé que faltaron muchos blogueros. No son todos los que están, ni están todos los que son. Sin embargo he de decir que todo fue un tanto apresurado y que a pesar de eso no salió tan mal.
Lo principal es que estos primeros participantes tienen la virtud y capacidad de reírse de sí mismos, cosa no muy común en esto de la blogósfera.

Seguramente habrá algún otro intento de este tipo (y con más gente), por lo pronto agradezco a los ahora participantes por su disposición y cooperación.
No fue fácil para ellos, yo les envié el dibujo y ellos, sin tener mucha idea de lo que les enviaría, esribieron los textos. (A excepción de Chidoguán, que es un metódico).
Cuando lo normal es que sea al revés, que el que dibuja trabaje en base a textos.

Con todo, me gustaron muchísimo las historias que crearon cada uno, con su estilo y palabras.
Gracias a los participantes por animarse y disculpas a los colegas moneros que me dejaron un momento a sus personajes en mis manos, para que los deformara.

Y gracias a la gente que lo siguió y leyó.

agujero negro bloguero... y pretexto... y actualización

HOY ES EL PENÚLTIMO DÍA DEL AGUJERO NEGRO BLOGUERO Y MAÑANA VIERNES ACABA AQUÍ.
ABAJO ESTÁ LA CONTINUIDAD DE LA HISTORIA CON SUS LINKS.

Compatriotas:
Por andar de ofrecidito y emprendedor, juntóseme el trabajo y estoy en estos momentos imposibilitado para postear algo en éste su blog, que en realidad no es tan suyo.

Sin embargo, eso de decir que "estoy imposibilitado para postear" es mero formalismo, pues como sabrán, estoy terminando el "Agujero Negro Bloguero" e indirectamente sí estoy "apareciendo" en la blogósfera.
Así pues les recomiendo que sigan la saga que promete ser mítica.

Una aclaración que no sobra:
En cada parte, mi colaboración sólo consistió en los dibujos. Las ideas y textos son de cada dueño de su respectivo blog.
Luego haré una explicación más extendida y mis agradecimientos.
La historia va, hasta hoy así:

Primera parte (CLIC)

Segunda parte (CLIC)

Tercera parte (CLIC)

Cuarta parte (CLIC)

Quinta parte (CLIC)

Sexta parte (CLIC)

Séptima parte (CLIC)
(¡Nuevo!)

Octava parte (CLIC)
(¡Más nuevo!)

Novena parte (CLIC)
(¡Penúltimo capítulo!)

¡No se lo pierdan!

agujero negro bloguero (¡actualización!)

Esta es la primera parte del Primer Agujero Negro Bloguero, después la historia sigue acá, y luego allá y después acullá, luego acucullá... y así seguirá unos días más. Síganle la pista, se pone bueno.

............................

Y para las fieles personas que se asoman por acá, que gustan y disfrutan del dolor ajeno y para que no parezca que me están explotando en los demás blogs, dejo el:

momento cumbre de mi vida (47)

ayer platiqué con mi gallo

Mentiría si dijera recordar cómo llegaron a casa. Sólo sé que mi padre llegó con 2 pollos que alguien le regaló y mi hermano y yo nos adueñamos de ellos. El pollo negro sería para mi hermano y el colorado para mí.

A los diez años, tener una mascota de estas características te hace diferente. No sé si para bien o para mal, pero era entretenido para dos niños de la ciudad observar cómo se comportaban los plumíferos en el jardín lleno de plantas y cesped. Y en casa era más tolerable tener 2 pollos que casi no hacían ruido y que hacían caca 10 veces más pequeña que la de un perro. El tiempo pasó, y notamos que les comenzaba a salir una protuberancia rojiza de la cabeza.
-Es la cresta- nos decía mi papá -eso les sale a los pollos que crecen-. Y sí, como todo adolescente, los pollos empezaron a deformarse fisicamente. En vez de salirles acné, les salían pellejos en la cabeza y el plumaje se les ponía más brillante. Y engordaban.

Un día, mientras cenábamos en la cocina, vimos como de pronto se le paraban los pelos, digo, las plumas a uno de los ya grandecitos pollos. -¡Papá, un pollo se despeinó!- gritamos -¡Pos no los mojen! -Nos respondía mi padre. Al terminar de decir eso, el otro pajarraco también se puso punk y comenzaron a darse de copetazos. Emocionados salimos mi hermano y yo a ver el pleito. Al oír el escándalo apareció mi progenitor y atónito dijo algo así como: En la torre éstos no son pollos, son gallos... y de pelea.
A partir de ese día, mi hermano y yo nos convertimos en el Mario Almada y Valentín Trujillo de la colonia. Teníamos 2 gallos de pelea y eramos la sensación. Nuestros vecinillos que envidiábamos por tener miles de casetes de Atari que les compraban sus papás en El Paso, ahora eran nuestros cautivos "clientes" que se morían por ir a nuestra casa a ver a nuestras aves guerreras. A veces terminábamos picoteados y rasguñados al querer separarlos para que no se nos acabara nuestro "negocio" tan rápido.
De haber sido más grandes y/o más listos hubiéramos hecho un palenque con toda la mano, cobrando apuestas, vendiendo limonadas y al final de la pelea poner variedad con alguna primita, de cierto vecino, que estuviera en edad de merecer. Pero eramos unos imberbes que a lo más que aspirábamos era que llegara la hora de los Dukes de Hazzard para ver a Daisy.

Y llegó el día que toda historia debe tener: El del fin.
Con la afluencia de niños que entraban a ver el club de la pelea versión alada, olvidamos cerrar la puerta del patio que daba a la calle. Sólo oímos el "¡Kikirihelp!" que cacaraqueó uno de los gallos y el sonido de los aleteos de entre las macetas. Corrimos hacia el patio despavoridos sólo para ver cómo el perro de raza boxer del vecino perseguía a los gallos. Uno de ellos, (el mío), logró saltar hacia una barda pero asustado con los ladridos del can volvió a brincar hacia no sé donde y cayó, dándole oportunidad al perro de darle una mordida mortal. El otro gallo, que era negro, se puso blanco del susto y corría y corría hasta ser acorralado y ser víctima de 2 mordidas.
Yo me quedé pasmado viendo todo en cámara lenta, al tiempo que mi hermano, iba al rescate de una de nuestras mascotas para llevarla a la casa.
Cuando el pinche perro se cansó de hacernos sufrir se fue y entonces hicimos el recuento de los daños: 1 gallo que era colorado quedó más rojizo por la sangre que tenía en su cuerpecito y un gallo que era negro estaba más pálido que monero de Chihuahua y derramaba sangre por todos lados.
Devastados le dimos la noticia al jefe de la familia y éste ya un poco harto del circo-palenque que se había hecho desde la llegada de los expollos, les quiso aplicar la eutanasia sin legislación de por medio. Pero al ver que sus vástagos estábamos más compungidos que las aves, intentó alivianarlos con medicinas alternativas y otras yerbas. Fue en vano, al otro día los valientes guerreros del ring murieron.
Más tarde, llegó el infantil público a ver la pelea del día y al darles la fatal noticia no les quedó más opción que irse a sus casas a jugar con sus miles de casetes de Atari que sus papás les traían de El Paso.

¿Que a qué viene todo esto?, Eh... creo que a que mañana me tengo que levantar temprano y la alarma del celular es un mugrero y se me ocurrió comprar un gallo que viva en la azotea para que cante a la hora que sale el sol.

the kabeza times

EDITORIAL

LOCAL

Caos y confusión en la ciudad por la visita del monero regio autodenominado Guffo

Después de las consabidas fiestas decembrinas en donde la humanidad está en pleno reposo de las industriales cantidades de comida que se metió. En la tranquila ciudad de Chihuahua se fraguó un encuentro por demás bizarro y jacarandoso. El monero del Ocelote Verde tuvo un encuentro no muy cercano y del tercer tipo, con el del Oso Bipolar. Osea Kabeza.
El pequeño detalle fue que éste encuentro se dio el día 1 de enero, en el cual todos los establecimientos respetuosos de las tradiciones, cierran sus puertas.
Ante esto, el angustiado anfitrión intentó mover sus influencias para que abrieran el bonito congal en donde hay chicas de dudosa pero feliz procedencia y bailan como los dioses les enseñaron.
Sin embargo, todos sus intentos fueron una vez más en vano y con la vergüenza a flor de piel, se llevó al colega regio al único lugar que estaba abierto, bajo el inteligentísimo argumento de: "Mira Guffo, te apuesto que en éste Sanborns la sección de revistas está diferente que a los Sanborns de Monterrey"

En la imagen se muestra como el par de dibujeros son distrádos de una sesuda discusión acerca de tipos de plumillas, tipos de liquid papers, tipos de borradores, tipos de libretas y tipos de mujeres; que es basicamente lo que se platica entre moneros. (Foto: Guffo)

NACIONAL

Sacude a la sociedad el alza a la gasolina y demás energéticos

Un grupo de reporteros de este medio nos dimos a la tarea de encuestar a la gente para saber su opinión sobre el llamado "Gasolinazo", fue así que llegamos a las inmediaciones de una gasolinera en donde abordamos a un hombre que sólo quiso identificarse como Kabeza. Después de preguntarle por el "Gasolinazo", se contrarió y exclamó: "No, pos si yo nomás vine a echarle aire a mi bici. De lo que sí sé es del "Tucanazo", ¿Quieres mover el bote?" -Le coqueteó a una reportera.

ESPECTÁCULOS

El Brujo Mayor predice que este año se suicidará Briney Spears

El mundialmente desconocido Brujo Mayor, quien es un viejito que se parece a Santa Claus y que se gana la vida diciendo cosas que van a pasar, logró que unos reporteros le hiceran caso y predijo que lo que queda de Britney Spears se suicidará en este 2008. Ante esto, un ciudadano común que responde al nombre de Kabeza, dijo: "¡Órale, se moriría a los 27 años, como Jim Morrison, Jimmy Hendrix, Janis Joplin y James Dean!, ¡Pronto! ¿Quién tiene la discografía completa de ésta diva!, ¡Déjenla en paz, es un ser humano!" -declaró el entrevistado mientras salía corriendo.

SOCIALES

Sensación en la pista de baile de conocido salón

Inusitada situación se presentó hace unos días, en la boda de popular pareja del jet set chihuahuense, al presentarse el ciudadano Kabeza, quien es primo del contrayente, acaparando todas las miradas. Llegando con un implecable traje del que el dijo era de su jefe Hugo, osea un tal Hugo Boss. Ante el chascarrillo y varios engañosos vasos de whisky, Kabeza se aflojó la corbata y robó la pista en donde provocó aplausos y desmayos.
Después del baile, dijo: "Todo se lo debo a Napoleón Dynamite, sin esos pasos de baile que me enseñó, hubiese estado sentadote pensándo en cómo llevarme el bonito arreglo de la mesa"
A continuación se presenta en exclusiva, la rutina que se ejecutó, ilustrada por el maestro ND:




CLASIFICADO

CAMBIO CURSO para hacer monitos por uno de cómo usar Ipod traviesón. INFORMES AQUÍ.

SOLICITO masajista intelectual. Informes allá.

inventario 2 de 2

Creo que nunca había dicho cosas así tan sinceras y sin pudor en el blog. Parece que este año vengo muy revelador.
Y como no creo en los propósitos de año nuevo, me propongo fumar menos.
Cof, cof, cof, etc...

el oso bipolar (57)

inventario 1 de 2

Pues nada, que hace unos días me enteré que "Lupita" no conoce éste blog.
Lo cual puede interpretarse como el ...

momento cumbre de mi vida (46)

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CERRADO POR
INVENTARIO

la peor quincena del año

Estos días siempre son difíciles. Los últimos días del año, a veces son fatales.

Ahora por ejemplo, perdí una apuesta con la encargada del cabezal de este blog, y por ese motivo he estado desconectado del mundo virtual para inmiscuirme en el mundo real y buscar en todos lados el cd de una tal Hannah Montana.

Todo sea por la palabra empeñada.
Y todo para darme cuenta que la tal Hannah Montana es una puberta, una Britney Spears en potencia, que en 5 años más estará enseñando los calzones a los paparazzis, emborrachándose con sus otras amiguitas, pagando multas de tránsito y casándose en Las Vegas para divorciarse al otro día.
Pero cuando yo apuesto y pierdo, pago. (Aplausos)

La cosa es que el lunes regreso, las condiciones indican que, como casi todos los años, estos días -en especial este fin de semana- será ________________ (no encontré la palabra)

Se quedan con una inquietante acuarela del Oso Bipolar.

momentos cumbres de mi vida (45)

fragmentos

...A veces volvía a ser piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla la deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad...

Ernesto Sábato "El túnel"

Cuando era pequeña el padre le enseñó a jugar al ajedrez. Le había llamado la atención un movimiento que recibe el nombre de enroque: el jugador cambia en una sola jugada la posición de dos figuras: pone la torre junto al rey y desplaza al rey hacia la esquina, al lado del sitio que ocupaba la torre. Aquel movimiento le había gustado: el enemigo concentra todo su esfuerzo en amenazar al rey y éste de pronto desaparece ante sus ojos; se va a vivir a otra parte. Soñaba toda su vida con ese movimiento y soñaba con él tanto más cuanto más cansada estaba.

Milán Kundera "La inmortalidad"

invitación

Este viernes 7 de diciembre a las 8:30 pm, expondré algunas acuarelas en el Resto-vino-bar MoMo, en la ciudad de Chihuahua. El MoMo está en la calle Independencia #1213, en la colonia Centro.

Las acuarelas estarán a la venta, es por eso que recomiendo que vayan ése día por si están interesados en alguna.

Por primera vez expondré acuarelas del Oso Bipolar. Y mientras me llega el volante oficial (si es que llega), dejo un detalle de lo que ahí se verá.

¿Se ve muy chico? Pues velo bien y completo en el MoMo este viernes e invita a tus amig@s.

P.D. en letras chiquitas que funge como gancho publicitario: ¡Es muy probable que lleve mi traje blanco!

el espantoso diciembre

P.D. Si vives en Chihuahua no hagas planes para el viernes; mañana aviso.

elegancia y distinción

Para finales de año se casa un primo. Ante esto he tomado máximas medidas precautorias por primera vez en mi vida.
Intentaré explicarme. Una de las muchas razones por las cuales no me gustan las fiestas en donde dos incautos deciden unir sus vidas y hacen además innecesarias muestras de felicidad y dicha, es la vestimenta con la que uno debe asistir a éstas celebraciones. El hecho de tener que disfrazarse de diputado nunca me ha atraído.

Creo que el trauma viene de algunos años atrás. Una compañera de la secundaria tuvo la brillante idea de festejarse sus 15 meses de abril y convocó a sus pubertos compañeras y compañeros de clase a una fiesta. Supuse y asumí que el asistir a una fiesta de esas implicaría el tener que vestirse un poco mejor que lo normal y hasta fajarse la camisa. Pero un día antes, me enteré de la mala noticia: Para poder ir a la celebración había que enfundarse en una prenda en ese entonces inexplorada para mí: un traje.
La tarde de ése día, lo consulté con mi madre y después de reprimirme por no avisar con tiempo, tuvo una solución aventurera: Pedirle prestado a un tío un traje para que su retoñito saliera del apuro. A los pocos minutos llegó el cargamento, y yo ya bañado, peinado y perfumado, abrí el portatrajes para ver el modelito que presumiría esa noche. Los dioses se confabularon una vez más para que tuviera surrealismo mi vida pues al ver la vestimenta me di cuenta que mi tío se quedó atrapado en los setentas: el traje era blanco, blanco como la inocencia de la quinceañera que me había metido en este episodio.

Mi madre solidariamente no dijo nada, creo que se enfermó por aguantarse la risa, pero en el momento no dijo nada. Y yo, un tanto confundido y con el tiempo encima, me dije: Bueno, si hay trajes oscuros no veo por qué no ha de haberlos claros. Así que me lo puse y cual John Travolta cruzado con Napoleón Dynamite me fui a la fiesta dispuesto a sacarle brillo a la pista.
Lo que siguió fue el acabóse. No me bajaban de mesero, el papá de la quinceañera estaba confundido pues no sabía que habían contratado un mago, o al menos eso pensó cuando me vio. Los músicos del guapachoso grupo seguramente admiraron mi atuendo queriéndolo copiar para sus uniformes. Mientras yo, arrinconado en alguna mesa rogaba que ya dieran las doce para que mi traje se convirtiera en otra cosa.

Afortunadamente mis otras amigas de generación renunciaron a esa extraña costumbre de festejarse el arribo de la edad de las ilusiones. Por lo que prescindí de ese tipo de atuendos. Hasta que llegó la hora de graduarse de la secundaria, en donde también, existe la mala práctica de enfiestarse disfrazados de políticos. Entonces sí, obligué a mis padres a que le retribuyeran a su hijo algo de su honor perdido y adquirir un traje de la época vigente y de color serio y sobrio.
Ése día hasta estuve a punto de bailar con todas las Lupitas de la ciudad. (Digo que "estuve a punto" pues yo soy un caballero y por lo tanto, no bailo)

El inexorable tiempo pasó y llegó la hora de que mis amigas y amigos decidieran seguir su ley de vida y casarse. Así pues, arribó el período de las fiestas trajeadas. Para la primera boda ingenuamente sentí que el tiempo me hacía los mandados y me probé mi viejo traje de secundaria. Fue como si el Secretario de Hacienda se pusiera el traje de su jefe. Las mangas me quedaban en una vanguardista medida de tres cuartos.
Evidentemente para ese entonces si quería hacerme de ajuares y lujos exóticos estos ya corrían por mi cuenta. Y con todo el dolor de mi corazón, yo, que prefiero gastar mis centavos en libros o discos, menos en la estorbosa ropa, tuve que pellizcar mi presupuesto para comprar un traje.
El cual usé en todas las bodas posibles, y para no salir igual en las fotografías, cambiaba las corbatas de caprichosos diseños.

Es por eso que para estos días, que se casa mi primo, estoy rezándole a los dioses para que no haya cambiado mucho mi arrebatadora fisonomía y aún tenga vida útil el traje que, si todo marcha en orden, usaré para las graduaciones de los hijos de mis amigos.