post de pelos

Estaba en una disyuntiva:
Otra vez no postear hoy, o postear una banalidad. Opté por lo segundo, al cabo que pensándolo bien el 76.8% del contenido de este blog son puras banalidades.
Así que revelaré un secreto que a estas alturas de mi vida debe salir: Siempre quise traer el cabello largo. Y no sólo el cabello, sino también el bigote y barba.
Ser una especie de Kenny Rogers que impusiera respeto y admiración por donde apareciera.

Nunca pude cumplir mi sueño.
Primero porque estaba en la escuela y en ese lugar estaba prohibidísimo traer el cabello más abajo de las orejas. Después se acabaron los ochentas y ya no estaban de moda las greñas, y aunque a mí siempre me ha valido un pepino la moda, a las muchachonas que quería impresionar, no.
Pero el tiempo pasó y hace unas semanas, me dije a mí mismo: "Kabeza, es hora de que des un giro a tu vida y hagas lo que nunca te has atrevido hacer" Así que hice algunas cosas que no había hecho y que ahorita no vienen al caso, ejem, y de paso decidí no visitar al peluquero, estilista o ente parecido.

Mi plan, básicamente era lucir así:

Nótese la presencia, porte y elegancia. La pipa es opcional.

El problema es que ya llevó más de un mes sin que mi cabellera sea tocada por unas tijeras y mis pelos se niegan a crecer para abajo. (sic)

Por alguna maldición genética tengo un superávit de pelo en la cabeza y cuando crece, lo hace hacia arriba, los lados y nunca cae.
Y cuando lo logro peinar, me queda más o menos como James Brown, y la verdad no me dan ganas de cantar "I feel good"
De la barba y agregados mejor no hablamos, tengo el síndrome Che Guevara y los pelos de la cara me salen por pedacitos y nada se cierra:

Nótese la... no, no noten nada, snif.

Ok, creo que me hubiera ahorrado este post.
Ahora, si me disculpan, voy al peluquero.

momentos cumbres de mi vida (62)

Grado de veracidad: 84.7%

postus interruptus

Finalmente regreso al blog.
Vine a Chihuahua a varias cosas: a la presentación de un libro que ilustré, a recoger unos papeles y a...



¿En qué me quedé? Argh, olvídenlo.

dramón

la tira iluminada de hoy

Para ver la luz, el camino y la verdad, dádle clic AQUÍ.

ofrezco servicios de plomería (e inserción -no- pagada)

De última hora.

Voy y vengo al terruño:

Todos invitados, allá no vemos.

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Por fin sale el calendario de septiembre (y el del gas no se ha aparecido, creo que huelo "diferente") con la inquietante y indescifrable obra titulada:

"El Pingüino, la Foca Bifocal, el Oso Bipolar y el Lobo Tomía experimentan con drogas duras de allá por la Huasteca y sufren de desdoblamientos de personalidad hasta que el Oso Bipolar los dobla a todos por viciosos"

Ahora soltaré un testimonio que podría explicar futuros hematomas en mi persona.

El sábado llovió copiosamente en el D.F. el domingo se cayó el cielo, pero el sábado fue un preámbulo. De donde vengo caen lluvias de 10 minutos que nomás ensucian los carros y rara vez llueve escandalosamente como por acá.
Así que para no hacer olas, me quedé en casa a trabajar y ver el techo durante la tarde.
Dejó de llover y yo seguía en lo mío, en ratos veía hacia la ventana y pensaba cosas que ahorita no vienen al caso pero que me desconectaban un poco de lo que hacía. En uno de esos momentos me dije a mi mismo: saldré al balcón a respirar aire fresco y húmedo para despejarme la cabeza.

En el balcón hay una jardinera que evidentemente no uso como tal. Si a duras penas me hago cargo de mí mismo, unas plantas morirían por mi indiferencia. Los que antes vivían aquí eran personas normales y tenían 2 macetas en la jardinera. Un día al intentar acomodar no sé qué cosa, rompí una y la tierra se desparramó, nomás la hice a un ladito y me dije: al ratito lo arreglo.
De eso ya hace algunos meses, ejem.
(Todavía está ahí una maceta habitada por una planta que no sé de qué sea, pero se ve inofensiva)
Por la lluvia, la jardinera se había inundado, un poquitín de lodo y piedritas taparon un tubo que sale del balcón que sirve para desahogar el agua y no pase lo que precisamente pasó.

Entonces me dije a mí mismo (otra vez): Esto va que vuela para ser un foco de infección, al rato de va a llenar de moscos del dengue o algo así.
Tenía dos opciones; comprar una tortuga para que viva ahí o destapar la jardinera. Pensé que una tortuga no tendría la culpa de convivir conmigo (ni un caracol, como el de Bob Esponja) y decidí destapar la mini inundación.
Deshice un gancho de esos para colgar ropa y tanteando el terreno di con la entrada del tubo del desagüe e introduje el gancho. Sólo 3 movimientos de bombeo bastaron para que se oyera algo así como: Tuc, tuc, plop, ¡fluuuuuush!
Y listo, un chorrote de agua y lodo salieron de mi jardinera que no uso como jardinera.

Inmediatamente después escuché un fúrico grito que versaba más o menos así:
"¡Noooooo! ¡Chaaaaaaale! ¡No mano, no, no, no, no! ¡Aaaaaay, ash, ash, ash! ¡No manches, no manches!" (y algunos improperios que mejor no transcribo)
Me asomé hacia abajo y más o menos ésta era la escena:

Favor de ignorar la perspectiva, proporción y demás caprichos estéticos. Lo que cuenta es la intención.

Alguien había estacionado su carro en la banqueta, debajo de mi balcón. El dueño del coche fue a alguno de los negocios que están ahí y dejó la ventanilla abierta lista para recibir lo que cayera.
Sólo una milésima de segundo duró lo que me asomé, apenas vi lo que había pasado y me refugié en mi casita, me metí en un cuarto, y en un rincón me decía a mí mismo: Ay, ora sí literalmente la regué, que no me encuentren, que no me encuentren.

Luego de 4 horas de estar encerrado y no oír que tocaran la puerta o que me aventaran algo desde la calle salí de mi escondite y regresé al balcón. Ya no estaba el carro, ni la inundación.

El domingo del diluvio se volvió a inundar la jardinera, pero ya fui a ver dónde venden tortugas.

novedades

Con la novedad de que se me acabó el gas desde ayer.
Y se me juntó la chamba, ya me dio sueño, la computadora anda caprichosa, ya se me derramó la bilis y no quiero cometer un acto vandálico contra esta laptop que se burla de mi desgracia.

Pensaba repetir la odisea de la otra vez: Desvelarme hasta que llegue el camión del gas y enfrentar cara a cara, cuerpo a cuerpo al repartidor gritón. Pero ahora sí tengo mucho sueño y es muy tarde, así que trataré de dormir y pondré las alarmas de todo aparato que esté aquí y cuidaré de no cometer el error de la otra vez que puse la alarma del celular y como tono una canción que me gusta mucho y al sonar, en vez de levantarme, me acurruqué para oír a gusto la canción y me volví a quedar dormido y mi vida fue miserable una vez más.

Estaba haciendo el calendario, pero como dije, esta cosa anda chiple y se puso lentísima. Provocándome una furia incontrolable, como la del señor que estacionó su carro abajo de mi balcón y ahora me busca para, mínimo, torturarme.
Recuérdenme contar eso, porque luego se me va a olvidar y la verdad sí es algo digno de contarse a la humanidad.

Volveré con la conclusión de estos y otros trances.

correctivos y libreta

Sí, ya debería de estar el calendario de septiembre.
Pero resulta que algunos personajes de este H. blog han estado desperdigados y cuando se presentan a trabajar, están impresentables.
Hay reglas, ya puse un ultimátum, pero hay quien no entiende y pues...


Si llegan sin bañarse y oliendo (supongo) a calzón, pues hay que aplicar correctivos. Digo, en mis tiempos así era.
Si ahora es diferente me vale, que otros moneros eduquen como quieran a sus creaciones, aquí hay reglas.
Ejem.

Eh... para pasar este penoso trance, veamos un video que tenía guardado en la computadora y le llegó la hora de salir a la luz:

lazarillo de chihuahua

Siempre me han sorprendido los ciegos que andan solos en la calle. Y en esta ciudad más.
Si cuando no traigo mi mapita del Metro termino en zonas cerradas por derribo o donde habita el olvido, no me imagino cómo le hace alguien que no ve para poder orientarse y transitar por esta ciudad de la furia.

En dos días aprendí dos lecciones.
En la primera iba con una amiga en el Metro y un ciego intentaba circular por el vagón "cantando" rolas religiosas en alabanza al dios en el que él cree. Pero como éramos tantos, el José Feliciano región 4.5 iba topando con todo mundo, al llegar a donde estaba mi amiga y yo se atoró. Sospechosamente sucedió en donde estaba otra damita y uno de los tubos que sirven para que uno se sujete y no termine en el suelo.
En mi infinita bondad y vocación de servicio, puse mi mano en el hombro del ciego y lo traté de destrabar de donde estaba. Básicamente porque estaba cantando muy fuerte, muy feo y ya se le estaba arrimando a mi amiga.
Entonces el invidente, me volteó a "ver", interrumpió su canción y me dijo: "Si no va a ayudar no estorbe" o algo así.

Miré a mi amiga y ella con cara de "ay norteñito menso, aquí no se le ayuda a la gente, es casi pecado y te echan a la CNDH" no dijo nada. Yo nomás pensé: "chale, eso se gana uno por andar de buen samaritano"

Al otro día volví al ingrato pero efectivo Metro para ir a no me acuerdo dónde. Ya me habitué a los demás y sigo mi camino sin mirar a los lados (snif), al bajar unas escaleras entre el gentío me orillé hacia el pasamanos, y un viejito estaba ahí parado e indeciso. Lo rebasé y, error de errores, me giré a verlo.
Era un ciego que se debatía en cómo bajar las escaleras. Éste sí se veía más amolado y necesitado de ayuda y compasión. El espíritu de Jorge Luis Borges me iluminó y regresé hacia el viejo.
Le formulé la pregunta más capciosa que pude: ¿Le ayudo a bajar?
-Sí, por favor -me respondió.
Y sin decir nada, me sujetó del brazo muy fuerte. Casi me interrumpe la circulación sanguínea de mi brazo derecho.
-Me estoy recuperando de la muñeca y ahora me van a perjudicar lo que sigue -pensaba al tiempo que bajábamos y el invidente musitaba cosas como "Dios mío Dios mío santo sacramentado bsbsbsbsbsssss... madre de todos los ángeles bsbsbsbsssss..."

Antes de que se me pusiera morado el brazo llegamos a los torniquetes. Me preguntó a cuál dirección iba, le dije y resultó ser la misma a la que iba él. Nos subimos al Metro, volvió a agarrarse de mi brazo y yo recé a quien me oyera: "que no cante, que no sea ciego cantor... que no cante, sino me van a dar el dinero a mí y se me va a acabar el encanto"
Pero no cantó. Subía y subía gente al vagón apretujándonos como muéganos, de pronto sentí un leve tocamiento en mi trasero.
-Ay, estas capitalinas no pueden ver un norteño porque luego luego se les alborota la hormona -pensé. Volví la cabeza para ver a la picarona y sólo estaba el viejo ciego que me confrontó a una disyuntiva:
1- No era ciego y sí mañoso.
2- Era mañoso, pero definitivamente también ciego, pues anda en zonas inexistentes.
3- Lo de menos era su visión, es un ladronzuelo y ya agarró a su menso.

Afortunadamente soy un hombre con destellos de inteligencia y desde que estoy en el D.F. pongo mi cartera en mis bolsillos delanteros. En los de atrás llevo estampitas del Niño Fidencio, Juanito y mi mapita del metro.
A la siguiente estación, me bajé. Antes le hice una bonita seña de caracola al viejecillo en su cara.
Espero que la haya visto.


P.D. Existe la opción de que no me haya querido robar y que con la multitud su mano apareció por ahí, pero hay cosas que no quiero averiguar.

pájaros de portugal

Un pilón:

La respuesta, puchándole AQUÍ.

días difíciles

los dos osos bipolares

El viernes mientras me preparaba para mi jornada laboral a eso de las 8 de la noche, me dije: Vamos a revisar el correo, a ver si Lupita ya agarró la onda y mandó algo.

Pero lo que me llegó fue algo mejor.
El maestro Luis Fernando me envió una pintura del Oso Bipolar, cumpliendo una promesa que hizo hace meses y que yo había dado por perdida, velada y enterrada.

Los dos Osos Bipolares.

Como se podrán imaginar, se me olvidó el dolor de muñeca, rabadilla y esternón.
Igual mañana me vuelve, pero ahorita ya hasta saqué el cuerno de chivo que me traje de Chihuahua y me puse a tirar al aire.

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Por otra parte, ¿ustedes qué esperan para alimentar la galería del Oso Bipolar?
Envíen su colaboración a monerokabeza@gmail.com y sean parte del selecto grupo de ociosos con iniciativa.

P.D. Abajo hay otro post con unas sorpresotas que ni se imaginan.

si no puedes con el enemigo, únete a él

Dicen que desde que empezó la popularidad de Facebook y Twitter los blogs han decaído. No sé, creo que lo que ha decaído es la humanidad, pero por si las moscas, este blog una vez más a la vanguardia de la vanguardia, no piensa quedarse con los pixeles cruzados.

Y por eso, harto (ahora yo, no el blog) de tantas aplicaciones que te dicen lo que quieres oír, realizadas por ñoñ@s que leen libros de superación personal, he decidido atacar con las mismas armas.
Con un despliegue inusitado de tecnología y cafeína, desarrollé la mejor aplicación para Facebook que te resolverá tus dudas y aclarará el panorama.
Y quién mejor que el Oso Bipolar para esto.

Puchándole a la imagen de abajo, el Oso Bipolar te dará un consejo gratis sólo para que seas feliz una vez en el día.
(Eh... al darle clic, le vuelves a dar en donde dice "Ir a la aplicación" o algo así:)

Pídele un consejo al Oso Bipolar on Facebook

¡Y como mega bonus, puedes hacerte fan de Lupita y engrosar el escandaloso grado de mi depresión!

Lupita on Facebook

Nota: Debes tener Facebook para que todo esto funcione, si no es así, ni te preocupes, esas cosas nomás quitan tiempo.

me duele cuando dibujo.

Todo Supermán tiene su Kryptonita.
Por andar tronándome los huesos como si fuera papel de burbujitas me torcí la muñeca y me estuvo doliendo todo el día de antier.
En la mañana de ayer me dolía menos, así que subí a la azotea del edificio para lavar mis tenis y broncearme con la del 12. Me puse mi camiseta de Wolverine para asolear mis inabarcables extremidades y me entregué a la noble tarea de la limpieza textil en lavadero.

Los tenis quedaron casi como nuevos, pero mi muñeca derecha estaba deshecha. Para acabarla, la del 12 se fue antes y me quedé "encerrado" en la azotea durante mucho tiempo.
Tiempo que aproveché para reflexionar de entre las sábanas y lencería tendidas de alguna vecina.
Mientras me sobaba la muñeca y me asomaba a la calle, vi a lo lejos la Torre Latinoamericana, la niebla de smog que cubre la ciudad, al camión de la basura con su campanota al tiempo que me acordaba de mis 2 bolsotas de basura que otra vez no se fueron.
Me acordé de cuando era chico y venía a este mismo edificio con mi hermano y jugábamos en la azotea a escupirles a los carros, a cambiar la ropa de los inquilinos de los tendederos y a espantar a un guajolote que tenían encerrado en una jaula que ya no vimos después de Navidad.

Recargado de un tinaco fijé mi vista hacia la calle más grande que pasa por el edificio, mientras me seguía sobando. Cientos de carros pasaban, cerraban, pitaban, desesperaban, insultaban y echaban lámina. Todo esto ignorando a los peatones que tampoco parecía importarles mucho.
En eso, un rayo de sol cayó sobre mi cabeza, iluminándome. Al tiempo que me venía una pregunta reveladora: ¿Qué hago aquí?
La respuesta no llegó porque apareció un vecino acompañado del señor del gas cargando un tanquesote. Me vio, lo vi y nos echamos miradas asesinas que se traducían en un "nos volveremos a ver, infeliz"
Aproveché la puerta abierta y me fui a mi departamento.

Para entonces la muñeca me dolía demasiado. La tenía inflamada y rojiza. Me apliqué la hasta entonces infalible técnica del "sana sana colita de rana, si no sana hoy sanará mañana" pero no funcionó. El sólo hecho de que me diera el aire me provocaba dolor.
Así que hice lo que todo hombre de acción haría en una situación como ésta: Lloré poquito y fui a comer. Ni la cuchara podía controlar con el movimiento.
Entonces recordé que en mi pueblo se acostumbran las dosis industriales de árnica para estos menesteres. Fui a la farmacia y compré árnica y unas vendas.
En lo que trataba vendarme me recriminaba por no tomar ese curso de enfermería en la preparatoria. Creo que me vendé todo el brazo menos la muñeca como 6 veces. Al final lo logré pero se me perdió el ganchito ese que trae para que no se desamarre y me la ajusté con una tachuela.

Después llegó lo peor: La hora de hacer la tira para el periódico de Chihuahua. No podía ni agarrar el lápiz. Me desenrredé la venda y empezó el suplicio. Cada rayita que hacía era un "ay, ay, ay" y mi mano izquierda es más inútil que la actual izquierda mexicana, sólo la usé para borrar.
Luego de sudor y lágrimas terminé mi tarea y me eché en un sillón a sobarme y fumarme un cigarro como premio de campeón. En eso, otro rayo del más allá me iluminó y pensé: "¿Qué haría sin mi mano derecha? ¿a qué me dedicaría? ¿si así me va como me va, cómo me iría desconchabadito? ¿y si contrato a una morena, digo, monera para que dibuje por mí?

Las respuestas no llegaron porque sonó el teléfono. Era del periódico de Chihuahua, el editor. Sonreí al oír una voz norteña, pero poco me duró la sonrisa: me dijo que la noticia que usé para hacer mi tira la acababan de desmentir y pues que básicamente hiciera otra tira.
Mi muñeca musito un "snif" y yo hice un puchero de hombre con ojo Remi incluído.
Soy un profesional, y sólo dije "está bien jefe, sus deseos son órdenes, por cierto, ¿qué pasó con lo de mi aumento de sueld...?" Pero colgó, está bien que lo siga evaluando, pensé.
Y otra vez comenzó la tortura de la dibujada. Temo que los lectores de Chihuahua crean que cambiaron de monero en el periódico y que les gusten más los monos chuecos del Kabeza desmuñecado.

Como prueba fehaciente de los estragos de mi lesión, va este monigote que hice con el sudor de mi mano derecha:

(Este post fue elaborado integramente con el dedo índice de lo que queda de mi mano derecha)

el hombre pánico va al psiquiatra

Una vez más este blog se enorgullece en presentar al súper héroe favorito de Coapa, Tlalpan y la colonia Santa Rita.

¡El Hombre Pánico!

video de cuando yo estaba chiquito

P.D. Joaquín, hiciste bien en irte, yo hubiera hecho lo mismo.

agosto gaseoso

Como que desde que uso la estufa me dura menos el gas.
Este es uno de los misterios que desentrañaré en los próximos días, sospecho que es un plan maestro del gritón del camión del gas para desquiciarme.

Pero que lo sepa. Soy más inteligente que él; tal vez yo no pueda subir un tanque de gas hasta la azotea, pero... eh... bueno, quizá tampoco no grite tan fuerte como él, ni tampoco tengo tatuajes en los brazos (tiene un águila que parece chichicuilote y una sirena sin chichis)...
Está bien, a lo mejor me ganaría en una pelea cuerpo a cuerpo, pero en un campeonato de Scrabble o Pintamonos, eh... no. Ahora que me acuerdo soy pésimo para el Pintamonos.

Compartiré una anécdota porque de todos modos, no iba a decir gran cosa, sólo que me vengaré de manera despiadada de el gritón del gas.
La anécdota es, que hace mucho años, tenía una novia y después de un razonable periodo de tiempo, decidió que tenía que ir a su casa y conocer a sus papás.
Sobre todo a su papá quien no estaba muy contento de que su hijita estuviera saliendo con un muchacho tan impresentable, flaco, cansado, ojeroso y con ilusiones tan inexorables.
Cuando llegué el señor me echó una mirada de Fernando Soler mientras yo le extendía la mano desde un rincón.
Entonces a mi entonces novia se le ocurrió un plan que se veía infalible: jugaríamos con sus padres al Pintamonos y así les demostraría de qué estaba hecho su noviecito de sololoy.

Comenzamos a jugar y en mi afán de desprejuiciar a mi futuro suegro, me esmeraba en los dibujos que hacía. Al final, el señor decía cosas como: "no, pos no sé qué sea eso", "¿¡eso es una ardilla?! jajajaja" y luego tosía porque estaba fumando y yo con el ansia de querer fumar, pero me abstenía porque pos, ni modo que de además de ser un incompetente su descolorido yerno iba a ser un vicioso.
Y sufría.
Desde entonces no juego a la cosa esa.

Snif. Mejor os dejo con el calendario del mes de agosto que contiene la obra titulada:
"El Pingüino hace un exvoto"


Inspirado en los exvotos que pinta Madre Selvas.

P.D. Ah, recuérdenme decir por qué uso ahora más la estufa porque se me va a olvidar.

oso, lobo y foca

Eh... ¿Alguien conoce un buen abogado?

fui por peyote

Camaradas:
Me voy a San Luis Potosí en busca del desierto insondable y de paso por peyote para invocar a los dioses paganos que me iluminen y me muestren el camino intrincado pero seguro.
Y ya estando ahí, comprar unos chocolates Constanzo para la gastritis.

Espero volver completo.

Sé que es una grosería que alguien entre aquí y no vea nada digno, es por eso que los envío a otro lado para que lean algo mío de ayer, que tal vez no sea digno, pero por lo menos yo lo hice y con eso basta y sobra. (Ovación)

Darle, pucharle, apretujarle, cliquearle: AQUÍ.

¡kabeza al aire!

Eh... ok, mejor para que se les olvide, algo mejorcito:

respuestas

Para la otra me recuerdan no andar de ofrecidito y mejor responder comentarios.
Van las respuestas a sus inquietantes y ociosas preguntas.
(Les dejé la ortografía original para que la maestra Gordillo se sienta orgullosa de ustedes)

Signo de la Espada Preguntó:
1. ¿Aprovechó usted, Master K, que el PRI ganó para llegarle a Lupita?
Lo haría, sólo me falta un boleto de avión y saber exactamente dónde está.
2. ¿Pa cuando la próxima edición de las playeras del oso bipolar (y de a como el chiste)?
Estoy en eso, lo juro, pronto haré el anuncio. Y cuando sepa los detalles les diré.
Ingeniero Mc Ninja Preguntó:
yo apenas vine, entonces como es que nacio el oso bipolar o como fue que lo creaste?
Nació en mayo del 2006. Veía el Discovery Channel y apareció un oso polar muy agresivo, de ahí se me ocurrió. Acepto que no es una idea muy original, seguramente a otros se les ha ocurrido el juego de palabras. La diferencia es que yo le he dado seguimiento al personaje e inventé otros para acompañarlo.
Benjamín preguntó:
1.-¿Que tipo de crema recomiendas por aquello de las rosaduras y piel sencible?
En el trabajo, escuela y oficina, Vitacilina.
2.- ¿Que prefieres? Melon o Sandia
Melón.
Chihuas boy preguntó:
1. ¿Como termina la aventura de Gumersindo Escalante?
No sé, lo ignoro. Cuando la hice era un muchachito babas que no sabía lo que hacía.
2. ¿Será terminada algún dia esa saga?
No creo, no veo cómo salvarla. Además, aparecieron las sobrinas y acabaron sin piedad con algunos de los personajes.
Caballero de la blanca luna preguntó:
1. Que prefieres, un montado con asada de Chihuahua? O una orden de tacos de suadero del DF?
El montado, mil veces.
2. De que marca de cigarros fumas?
Marlboro blancos, o Delicados con filtro cuando estoy en actitud ruda.
Pablo Cabañas preguntó:
1. Tienes algún placer culpable???
Sí, muchos. Por ejemplo... ah, no preguntaste cuáles. ¡Fiu!
2. Si te sacaran del Milenio, a cual diario capitalino entrarías???
Híjole. No sé, creo que Milenio, El Universal, La Jornada y Reforma son buenos periódicos, con sus pros y sus contras. Estoy contento en Milenio.
Anónimo preguntó:
1. ¿de verdad tu creaste al oso bipolar a imagen y semejanza tuya?
Eh... no. No sé por qué o de dónde sacaste eso. En mi ramillete de problemas mentales no está la bipolaridad.
2 ¿el pingüino salio de las costillas del oso?
No, el Pingüino salió de un huevo mal parido.
Carlos GM preguntó:
en serio master kabeza te podemos preguntar cualquier cosa???
Así es.
en 2x1 de verdad???
Síiii.
Luna preguntó:
1.-Kabeza, en verdad existe una "Lupita" en su vida?
Sí. En mi vida y en toda vida de cualquier ser pensante, constante y sonante.
2.-Si la respuesta es afirmativa, Porque siendo tan simpático, inteligente,ameno y tan etc, etc, etc...no manda a volar a "lupita" y le "echa el ojo" a una chica que no sea tan "fresa" ?
Ah, porque es un personaje de caricatura y si la mando a volar quedaría un hueco difícil de llenar en este blog.
Chavaluria preguntó:
1.-¿Cuando volverás a hacer transmisión en vivo de "El Placer de Pintar con Kabeza"?
¡Se me olvidó la web cam en Chihuahua! Cuando me la manden, reestableceré la transmisión.
2.-¿Habrán más accidentes felices en el programa, tu vida y el bló?
Mientras sean felices, espero que sí.
"Anónimo" preguntó:
Yo con una tengo... Porque desde que la dra muerte publico que buscaba novio quitaste el enlace a su blog???
Porque dejó de postear.
Cristina preguntó:
1.-COMO ESTA EL AMIGUITO DEL REFRIGERADOR
Bien, comiendo flanes y viendo televisión (sin cable)
Checo_motoneta preguntó:
que paso con los intelectuales chafitas???
Pues, no se me ha ocurrido nada digno para ellos, pero ¡regresarán!
cuanto es 2x1???? y que arriba o abajo????
2x1 es 2 y la otra pregunta no la entiendo, cuando esté borracho la contesto.
Webita preguntó:
1. Todavía tienes tu dibujo del excusado?
No. Se perdió en el tiempo.
2. y a tí, no te huele la boca?
Sí, a brisa marina.
Zetaeme:
¿Por que no compraste un coco ya partido y con chile piquin?
Por güey y porque no vi, sólo había con empaque.
¿Una poetiza es una pelea entre poetas?
¡Efectivamente! Ya ni te presentes en el examen de fin de mes.
Anónimo preguntó:
Porque no vienes a la fabulosa cd de Delicias??
Porque no tengo nada que hacer allá, además de tener un recuerdo no muy bueno de esa bonita ciudad, busca en el archivo del blog.
cuando, donde y como consigo mi playera de intelectual chafita by kabeza??
Pues cuando las haga. Es lo más seguro y efectivo.
Aurora preguntó:
y tan siquiera lo disfruto??? (el coco no la partida del coco)
Pues no, yo quería agua de coco y se desparramó. La carnita la usé para el cutis.
Para cuando las playeras????
Pronto avisaré lo prometo.
Sirako preguntó:
1. ¿porqué siempre que me gana el estrés me rasco la cabeza?
Porque estás muy alto y el estrés tiende a subir. Además de que te lavas el cabello con jabón Zote en vez de shampoo.
2.¿en dónde venden los lentes esos que son igualitos a los de john lennon pero baratísimos?
En Liverpool. (la ciudad, no la tienda)
Zed preguntó:
1. ¿Por qué Mickey Mouse tiene sus huevos en la mollera? Esas cosas no pueden ser orejas, hell no...
Y dale con lo mismo. Ya te dije que hay ciertas cosas que aún no puedes saber. No tienes edad para enterarte de ciertas cosas.
2. ¿Es verdad que Yisus-Craist era violador de menores, y que por eso la consabida frase "Dejad que los niños se acerquen a mí"?
No, ese era Michael Jackson, y no resucitó al tercer día ni nada parecido.
¿Tiene algo que ver con que el Falso Profeta haya muerto?
El Falso Profeta no ha muerto, vive en nuestros corazones y vías urinarias.
Reyeno preguntó:
1-¿todos los cocos son iguales?
No, hay unos viejitos que cargan costal y otros que salen en las palmeras.
2-¿son mejores las siestas nocturnas que las vespertinas?
Las mejores son las matutinas.
Garash preguntó:
¿Qué prefieres, pasear en lancha o comer langosta?
¬¬
Isra preguntó:
1) intentaste abrir el coco golpeandolo con un hueso?
Sí, pero era hueso de pollo, y pues no funcionó.
2) que marca de cerveza tomas?
Indio o León.
House MD preguntó:
1) Que software usas para realizar tus dibujos?
Uso un software no muy difícil de comprar que se llama "Opalina-lápiz-tinta-photoshop-wacom"
2) Que alucinante necesito para inspirarme y dibujar tan chido como tu?
Uf. Necesitas ser un ente lleno de desdicha y pesimismo, alimentarte como canario y dormir con los ojos despiertos. Además de tomar mucha fanta de uva y pingüinos.
Anónimo preguntó:
Kabeza dime porque los rios ya no cantan?
porque las armas en las manos?
porque los hombres malheridos?
Eso, sólo lo saben dos seres. José Luis Perales y Dios. (en ese orden)
Xhabyra preguntó:
Kabeza, ya hacia meses que no me daba una vuelta por aqui.
¿Por que deje de hacerlo?
Porque a veces no sabes lo que haces y cometes locuras.
¿Por que regrese?
Porque tal parece que has madurado y te has convertido en un hombre.
Claud preguntó:
PA cuando las camisetas??????
¡Pronto!
Qe no dijiste qe alla por marzo?????
Eh... ¡pero no dije de cuál año!
Otro güey de aquellos preguntó:
1) Tengo una amiga en Chihuahua que jura ser vegetariana. ¿Es posible no acabar comiendo una vaca en el norte?
Creo que dicha amiga está poniendo su identidad en peligro.
Creo que tu amiga te está mintiendo. En Chihuahua los vegetarianos no comen carne... humana, nada más. De la otra hasta en Cuaresma se consume.
2) ¿Hay algún sentido trascendental en comenzar y mantener un blog?
Eh... no, trascendental no. Pero hazlo, para que te desengañes. Igual y le agarras el gusto o el susto.
Ara preguntó:
Por que demonios te gustó Guadalajara?
Por la compañía y porque fui a la FIL. No conocí mucho, pero lo que conocí me gustó.
Cuando vuelvas a venir me traerías un Kabeza original?
Sí, te lo llevo, pero nomás lo ves un ratito.
Anónimo preguntó:
Kabeza queremos playeras!!!
para cuando podremos adquirir las prendas de otoño invierno???
Prontísimo, lo juro.
te gusta Gary Larson??
Muchísimo.
Nombre preguntó:
¿Qué consecuencias negativas le ha traído ser anósmico en un país lleno de olores ricos... y no tan ricos...?
Muchos. A veces tengo paranoia con el gas. Y a las mujeres no les gusta que no note lo rico que huele su perfume. Entre muchas otras que no quiero recordar para no deprimirme (más)
¿Si quisiera hacerle nietos a su madre, preferiría que fueran niños o niñas, por qué y cuánt@s?
Eh... creo que no quiero. Pero si el destino se confabula en mi contra, me da igual el sexo de los infortunados seres. Y si ya me reproduje que no sean más de dos, porque igual y si es uno, no tendría con quién pelearse.
Nueve viento preguntó:
Y la cheyenne Kabeza?
En el norte no es seguro ni recomendable tener una cosa de esas.
De que manera afecta el calentamiento global a un oso bipolar?
En ninguna, los polares son los delicaditos.
Faus preguntó:
Pregunta 1 _ ¿Despues de trapear no le quedo aromatizado el suelo de su casa?
Este... me imagino que sí, pero no tengo olfato, así que después de eso me fumé un cigarro para que siguiera oliendo igual que antes del percance.
Pregunta 2 _ ¿De pura casualidad no se ha fundado un club Anti-Lupita?? ¡Quiero membresia!
No. Pero hay uno Pro-Lupita. ¿Te animas?
Eugenia preguntó:
¿Si comiendo cerebro-congelado-de-chango-directamente-de-su-cabeza conquistaras el amor de Lupita, lo comerías?
Sí. Además eso me haría una especie de Indiana Jones región 4 provocándome una satisfacción inenarrable.
¿Qué es lo peor que has comido en tu vida? (no por favor no digas que tortillín!!)
Ups. Sólo le di una mordidita para saber a qué sabía.

P.D. Percibo que hay cierto interés por la segunda edición de las playeras, estoy en eso.
Sólo espero que a la mera hora no se me vayan a rajar. Ingrat@s.

el coco

Eso me pasa por tomarme siestas como si fuera bebé.
Me dormí un rato en la tarde y en la noche no tenía sueño. Aun así me fui a tratar de dormir y lo logré, pero ya me desperté y ando como tecolote rondando por todos lados.
A lo mejor es venganza divina por el post que iba a escribir y no lo hice.

Lo que pasa es que iba a hacer un post sobre algo que me pasó en la tarde: Fui al mercado por provisiones, vi frutas y verduras que no conocía, o al menos no en esa presentación.
Me aguanté la curiosidad y no compré nada hasta saber si pica o tiene propiedades afrodisíacas o en el peor de los casos lo desconozca mi estómago y me arrepienta después.

Lo que sí compré fue un coco. Hace años que no probaba uno y se me antojó, el problema es que me lo llevé con cáscara y al llegar a la casa, no sabía cómo abrirlo.
La situación fue tan deprimente y de pena ajena que merecía un post ilustrado, pero a la hora de ponerme a dibujar la tableta digital con la que ahora me hago bolas para monear, se atoró y no quiso funcionar.
Entonces me puse digno y me dije: "Pos ahora no hago nada, total, pa' lo que me pagan", pero luego me acordé que ni me pagaban por andar poniendo cosas aquí, así que en vez de ponerme digno me puse chiple y dije: "Pos 'ora menos"

Pero, para que no sufran, encontré este video que sirve como dramatización de lo que más o menos sucedió con la odisea del coco hermético:

(De hecho es más exacto esto que cualquier dibujo)

Después de eso tuve que trapear mucha agua de coco y luego regresé al mercado a comprar unas manzanas. Snif.

...

Eh... en este rato de ocio en el que espero que llegue el sueño de nuevo (ya lo veo venir) me puse a revisar el blog y veo que no he contestado comentarios, creo que nos mal acostumbramos.
Pero cuando me meto aquí a poner algo, me encuentro con la disyuntiva de responder o postear.
(Por falta de tiempo, ejem)

Sin embargo, para que no digan, hay preguntas al 2x1 (como en los viejos tiempos), sirve y así armo el próximo post y todos felices.

tortillín

Regresar al D.F. forma ya parte de mi rutina.
Me fui dejando a más de media ciudad con cubrebocas y en lo que llevo aquí no he visto a nadie con cosas en la cara.
Fuera de eso parece que todo sigue igual allá afuera. Y digo allá afuera porque acá adentro, en el lugar donde vivo las cosas no son como antes.

Cuando me fui hice lo que todo hombre de acción haría en un caso como estos: cerré llaves de gas, aseguré ventanas y puertas, extinguí las antorchas que uso para iluminar los espacios, metí el boiler a la tina para que no se le ocurriera encenderse, tiré la basura, apagué la electricidad y abrí el refrigerador para que se oreara.
Soy un hombre responsable con el medio ambiente y me fui satisfecho.

No quiero pensar de más, pero ahora que regresé habían cambiado la cerradura del edificio, no sé si fue alguna indirecta de los vecinos. Pero no creo, osea, fuera de las fiestas apocalípticas que hago los sábados, las clases de ópera que tomo en casa cada tercer día y de mi bonita costumbre europea de subir a lavar a la azotea sin ropa puesta (no la traigo puesta precisamente porque la voy a lavar, obvio), cosas que hace cualquiera que viva en una metrópoli, no veo otra cosa que les pueda "incomodar"
Pero a veces soy demasiado listo y logré entrar y hacerme de una llave nueva.
La cerradura del departamento seguía siendo la misma, aunque no es muy necesaria, pues acostumbro abrir la puerta con una patada voladora o un salto de tigre.
Al llegar, aparentemente todo estaba como lo dejé.

Revisé que hubiera agua, luz y línea telefónica. Todo había menos teléfono, parece que otra vez Slim está en problemas y tendré que darle una ayudadita.
Bajo la puerta había recibos, publicidad engañosa, volantes de Testigos de Jehová y números atrasados de las revistas que estoy suscrito (una es de punto de cruz y otra de cacería)

Como alguna vez lo escribí en este blog, carezco del sentido del olfato, por lo que no puedo describir el ambiente completamente.
Sin embargo sí tengo sentido de la vista y vi que el refrigerador estaba cerrado. Seguramente con el aire se cerró. Lo abrí y sentí un golpe de aire pesado (tal vez era algún aroma, no sé, lo supongo, no lo dudo), entonces giré la puerta del congelador y:



Una masa amorfa se extendía y me saludaba.
Mi mente revisó lo que tenía que revisar y recordé que había dejado ahí ¡unas tortillas de harina 100% chihuahuenses! que guardé celosamente para alguna ocasión especial y había olvidado.
A lo mejor olía a algo, pero como no lo puedo saber, me quedé viéndola. Era como un pequeño jardín con vida animal de todo tipo con cadena alimenticia incluída y flora fantástica.

Después del shock, decidí que esa cosa no podía quedarse a vivir en mi congelador y con guantes y un cubrebocas que me sobró del show de hace algunas semanas, saqué el mazacote y corrí con él por todo el departamento pensando dónde aventarlo.

Siempre quise tener una mascota, pero donde vivo es imposible tener animales que no sean pandas, codornices, dragones de Komodo o ajolotes y como no he encontrado nada de eso, sólo alimentaba y platicaba con una cucaracha que vive abajo de la estufa.
Veía a los ojos (porque tiene ojos) al mazacote del congelador y observaba cómo imploraba piedad. Pensé que en realidad en su otra vida fue un paquete de tortillas de harina, osea que de cierta forma lleva sangre de mi sangre, es norteño, habla con acento y le dice "sodas" a los refrescos. No podía abandonarlo a su suerte.
Lo llamé "Tortillín", ahora vive conmigo y somos muy felices.

ansia

Se me iba a ir otro día sin pelar el blog.
He andado un tanto ocupado y con la cabeza en otro lado, y el blog bien gracias.
Ni en el Twitter (esa herramienta que no sirve para nada pero sirve para todo) me he reportado como quisiera. Lo peor es que soy muy disperso; trabajo y no avanzo gran cosa.
Y hoy, me iba a ir sin alimentar este espacio de reflexión trepidante y esparcimiento casi-familiar. La razón es que mañana me darán el resultado de un trabajo que estuve haciendo y estoy un tanto ansioso.
No es que no me gusten las sorpresas, pero prefiero que lo que tenga que pasar pase ya, de inmediato.

Y en estas disyuntivas estaba, a la vez que ordenaba unos archivos y me encontré con una foto que resume lo que trato de decir.

La cosa fue así:
Era diciembre, en Nochebuena. Y como la mayoría de las familias cenábamos en la casa de los abuelos o de quien tuviera la casa más grande que pudiera alojar a la excesiva tribu familiar.
Yo era un niño que no me interesaba saber las novedades de los parientes que venían de visita a Chihuahua. Tampoco me interesaba gran cosa si el pavo estaba cocinado con la receta de la tía Socorrito o de la suegra de la cuñada de no sé quién. Menos quería enterarme de lo que platicaban los adultos a esa hora de la noche casi madrugada.

Lo que yo quería era irme a mi casa y que ya amaneciera para ver los regalos que me traería el nunca bien ponderado Santa Claus. Digo, para eso es la navidad ¿no? más si tienes 4 o 5 años. No te importa otra cosa que recibir algo que has deseado todo el año y pretendiste comportarte durante 365 días para obtener tu recompensa.

365 días es mucho tiempo para un niño. ¿En cuánto tiempo te dan el resultado de un examen? ¿cuántos días deben pasar para que te digan si ganaste las elecciones y puedas ser diputado y vivir a costa de los demás? Vaya, hasta un bebé tarda menos de un año en llegar a este mundo cruel.
Por lo tanto, cuando estás a unas horas de recibir los regalos que estuviste esperando tanto tiempo lo que quieres es que llegue ese momento ya.

¿Qué hacer? Lo que se tiene que hacer y lo que haría cualquier niño con aplomo: acostarte vestido (si se puede, con zapatos), programar tu reloj biológico para despertarte al primer minuto que salga el sol, saltar de la cama hasta llegar al árbol de navidad -el punto culminante de la espera-


Y, si se tiene alguna necesidad fisiológica básica, ignorarla por completo:

Nótese el insignificante tamaño de mi obsequio. (Seguramente era una caja de colores, ese Santa Claus es astuto y siempre supo que lo mío era la moneada)
Mientras mi hermana me observa con desagrado y pena ajena.

otra tira

Para ver lo que hay en el cine, pucharle a la imagen.

el padre kabeza

Les recomiendo que pasen a Recolectivo a revelar la rebelión.
¿Complicado? ¿Críptico? ¿Confuso?

La respuesta, con un clic AQUÍ.

momentos cumbres de mi vida (61)

Grado de veracidad: 93.6%

(De ahora en adelante, los Momentos cumbres de mi vida llevarán anotado su grado de veracidad para evitar suspicacias)

a lo que sigue

En este blog he intentado no poner cosas de política.
A veces es inevitable, pero seguramente ustedes como yo han de estar hartos de las campañas y las elecciones.

Para opinar de política, hago los cartones políticos que aparecen en dos periódicos.
Acá se trata de abordar temas más profundos y trascendentales como por ejemplo los amores que matan, los antidepresivos, las tortillas de harina y el humor barato.

Es por eso que mejor le damos paso al Oso Bipolar, personaje favorio de chicas y grandes, para que nos deleite una vez más con una de sus emocionantes aventuras que tanto nos hacen reflexionar.

¡Así que basta de politiquería y vamos a lo que sigue!

Ash.

post a medias

Por lo pronto no hagan plan para el sábado en la tarde.
Lo bueno será esto:

La dirección es: MADRID 13, Colonia del Carmen, COYOACAN, entre Centenario y Aldama.

Seguiremos informando...

julio ochentero

Sale el calendario del mes de Julio con la obra titulada:

"Los empleados de este blog se rebelan ante la orden suprema del dueño (osea yo) de no tocar el tema de Michael Jackson, y escenifican con todo el profesionalismo posible, la coreografía del espeluznante video de Thriller. El Oso Bipolar como Maicol; el Lobo Tomía, el Pingüino y la Foca Bifocal como los muertos vivientes región 4"

Este video fue el culpable de innumerables pesadillas de este monero cuando era un niño, casi puberto.
Sin embargo, la vida y Jackson se confabularon para traumar aún más a las nuevas generaciones con la metamorfosis que fue tomando el cantante y ser la pesadilla de chicos... y más chicos.

una tira

Para despejar la incógnita, púchenle AQUÍ.

del cielo al infierno

Bueno, si no te late Sabina, pues oigamos a ¡AC/DC!

Ah no, perdón, era ISI DISI

kabeza's travel

Durante mucho tiempo, esta fue la vista que tuve. Por esos rumbos vivía. Era un jovenzuelo que creía en el amor y en los Ovnis. Después me creció el bigote y nada volvió a ser igual.

Por aquí compraba mis materiales para dibujar y pintar. También están los lugares en donde mejor me han fotografiado (tamaño infantil o en ovalito) para los certificados de primaria, secundaria, preparatoria y la escuela esa de computación e inglés de la que reprobé por faltas (a la moral)

Nunca me había fijado en esa palma o palmera que está ahí. Seguramente porque siempre que paso por este lugar me lamento (y la mento) por las condiciones en las que están las casas viejas que se están desmoronando.

Aunque viéndolo bien, creo que estas casas de adobe no se recuperan ni con Adobe Photoshop. (osea, fue un chiste ¿se entendió?)

En el norte, si vas al billar no puedes entrar con sodas (refrescos) porque básicamente eso es de señoritas y pues las señoritas no van al billar. Bueno, al menos a éste que por una módica suma de dinero te prestan el baño para que hagas pipí de pie.

Ésta es una de las pocas estatuas que tienen sentido y no lastiman la vista. Es Monsieur D' Artagnan, capitán de la guardia de mosqueteros de Luis XIV de Fran... no, espérense, ya me hice bolas... ¡a la Wikipedia!

Este... lo que pasa es que Antonio De Deza y Ulloa, fundador de la ciudad de Chihuahua se vestía como mosquetero. Pero en realidad, como se puede observar, él fue quien dijo algo así como: "...y la ciudad de Chihuahua la hacen aquí (nótese la mano derecha) y cuidadito con andarla llenando de estacionamientos, estatuas chafas y... ¡y quítenme estas pinches palomas zurradoras!

Bueno, de hecho creo que primero pusieron la Catedral y luego la estatua.

Y como por aquí no hay ni una triste tienda en donde vendan cigarros, observemos este edificio que han dejado morir y que no tardan en tumbarlo para hacer otro estacionamiento.

O este otro que seguramente se ha de estar cayendo por dentro y en la noche se aparece el espíritu del arquitecto que lo construyó y se pone a llorar desconsoladamente...

Esta es la avenida de la ciudad que más me gusta y por eso paso corriendo como alma que lleva el diablo, bueno, por eso y porque ya me acordé donde venden cigarros por ahí cerca.

Este es un punto obligatorio en el pueblo. Cuando vengan los invito. Al cabo ya dejan entrar mujeres. Así es, todavía hasta hace poco, como en el viejo oeste, había cantinas que eran propiedad exclusiva de hombres. Pero desde que ciertos hombres van a las estéticas, ciertas mujeres tomaron venganza. Ash, estaríamos mejor con... Juanito.

En fin, tomemos un descanso, un refrigerio y continuamos con la travesía...

...

oiga doctor, devuélvame mi depresión

En estos días he estado viendo más televisión que de costumbre.
Una de las razones es que aquí en Chihuahua sí tengo cable y se ven más canales que los 7 que de vez en cuando veo cuando estoy en el D.F.

Y ante una razonable dosis de televisión generalmente gringa, brotan de mi cerebro una serie de preguntas que me han tenido absorto los últimos días:
¿Por qué hay tantas series sobre doctores y hospitales?
¿Acaso se enferman mucho en Estados Unidos?
¿Por qué no hacen series sobre otros apasionantes oficios como cerrajeros, zapateros, embotelladores, sastres o moneros?
¿Qué plan maligno trama el Imperio con todo esto?

Además, juegan con nuestros sentimientos.
Imaginemos que tenemos influenza A H1R1 o R2-D2, nos sentimos al borde de la muerte, la cabeza nos va a estallar, tenemos fiebre, cuerpo cortado, espasmos, mocos y nariz rozada (y rosada).
Nos llevan al hospital y cuando estamos pidiendo una pluma para escribir nuestro testamento, se aparece esta doctora:

(Si quien está leyendo esto es una damita, imagínese el equivalente en un ser humano masculino)

¿Ya se aliviaron, verdad?

Osea, será muy simpático el Doctor House, estará muy entretenida la telenovela de Grey's Anatomy, son graciosísimos los de Scrubs, y así entre muchísimas otras series que son la delicia de hipocondriacos.
Pero, lamentablemente las cosas no son así.

Recordemos juntos la vez que fui a una clínica del Seguro Social:

Snif.

recados a la jungla

Que le avisen a la tribu defeña -que básicamente es la señora de los jugos, el joven de las tortas, el mai del puesto de revistas y la bonita gente de Ciudad Neza- que todo camina bajo aparente calma.

Que acá en el norte todo está casi igual a como lo dejé: calor de los mil demonios y las calles oliendo a plomo.

Que he aprovechado la estancia en la tierra que me vio nacer para poner en orden algunos asuntos de importancia sumamente relevante como por ejemplo: empacharme de hamburguesas al carbón y tortillas de harina, ver a mis amigos de la fiera infancia y sortear las escalofriantes preguntas de sus retoñitos, broncearme; pero el problema es que el sol de Chihuahua no broncea, nomás chamusca y ataranta, recoger unos libros fundamentales que me sirven para momentos en que no sé qué hacer y me preguntó: "¿Qué haría Cioran en una situación como ésta?", tomar un curso intensivo de cocina árabe que espero me ahorre tiempo y dinero (¡podré ser la competencia de soybeto, amiguiz y el chef Oropeza!), visitar a mi Doctor Jaus de cabecera para que me elimine el medicamento (me lo duplicó, snif) y quemar unos documentos extremadamente comprometedores que, bueno, olviden eso.

Que le avisen a Sirako que la película que me prestó fue un rotundo éxito. Los niños y niñas de mi colonia me la querían rentar pero tuve que aclararles que no es una película de Sirako, sino una película que me prestó Sirako. Esto fue suficiente para que no insistieran.

Que supe de 2 fiestas que me perdí allá, lo lamento, y exijo que hagan otras para poder ir. (Osea, fiestas a las que fui invitado, si van a hacer fiestas y no me van a invitar pos ni me avisen)

Que le avisen a Chidoguán que ya tengo su pedido: cinturón de piel de víbora, hebilla con su nombre repujado, botas de avestruz barnizadas y overol menonita.

Que estoy planeando la estrategia para poder llevar el cargamento de sotol que me pidieron, pero que no prometo milagros.

Que si en el D.F. están que no saben qué hacer con los candidatos que tienen, acá en Chihuahua ya los superamos y los candidatos de aquí son más inefables e impresentables. (Bueno, tal vez no. Eso de postular a la Loaeza es in-su-pe-ra-ble)

Osea que ya hice el 90% de mi misión chihuahuense y muy pronto regreso para seguir chillando de nostalgia por todo de lo que me he quejado.

hombre pánico: el origen

¡Graben esta fecha en su memoria!

el oso bipolar (82)

La primera parte está AQUÍ

FIN

junio... hecho garras

Si alguien está pensando que la estoy haciendo mucho de emoción con la continuación del Oso Bipolar vs Wolverine, está equivocado.
No es que la esté haciendo de emoción, sino que me estoy esmerando mucho en los dibujos pues no pierdo la esperanza de que algún cazatalentos de Marvel se asome a este blog y voilà!
Bueno, eso y un poco de trabajo atrasado que traigo que hace que me estrese y que la gente se aleje de mí (y viceversa)

Eh... pero aprovechando las circunstancias, sale el calendario de Junio con la obra titulada:
"Wolverine y el Oso Bipolar en un duelo a muerte por el título: Garritas y Rasguñitos 2009"